
Slengovski izraz koji ima isto značenje kao i snimiti, tj. videti, ugledati, primetiti...
1)
A:“Batice, čekiraj onu ribu!“
B:“Uh, kako je dobra!“
2)
A:”Brate, čekiraj pandure al’ su stali u sačekušu!”
B:”Vidim. Sakrili se iza drveta k’o da igraju žmurke.”
Uništiti, demolirati, razoriti, istrebiti, ubiti Boga u nekome.
-Matori, najebao sam. Gale je saznao da sam mu jeb'o ribu.
-Au, jebote. Kako?
-Nemam pojma, verovatno je kučka propevala! Poručio mi je da će me već danas naći i sravniti sa zemljom! Jebote, kad me taj grmalj bude dohvatio, neće ništa ostati od mene!
-Jebi ga, ortak. Ajde, vodim te na šiš, da barem odeš na večna lovišta punog stomaka.
Ono sto je za modernu demokratiju,secenje glava monarha i uopste uzev dizanje revolucije Pariz,ono sto je je za glupe strendzere grad umetnosti,hladnog humora i preruznih spomenika London,to nazalost nije Nis za uvodjenje hriscanstva u celom rimskom carstvu (sto ce reci svetu) zbog odredjenih raspolozenje pre svega pripadnika iste republike kojem ovaj grad pripada (“Ma to su seljaci”).Danas krajnje siromasan grad sa jos osiromasenijim okolnim zemljoradnickim stanovnistvom.Politicki gledano sluzi za pravljenje dece koja ce izginuti na prvom ratistu jer su manje vredna od JEBOTE Beogradjana i za mlacenje od strane policije pri prvim celodrzavnim demonstracijama gde ce zauzeti prve redove.Malo se zna da je Vuk Draskovic organizovao velike demonstracije veselih devedesetih gde je letela niska krv,da je u Nisu uspostavljenja prva demokratska vlast u Srbiji u Milosevicevo vreme,kao i prvi sindikati koji su organizovali prve proteste u Srbiji takodje gore pomenutih devedesetih.Bio je dom velikih preduzeca sa pocenjenom radnom snagom od oko 100000 radnika (EI Nis,Masinska Industrija Nis,Jastrebac,Nisal…).Danas od svih nepomenutih radi samo DIN Nis koji se uskoro seli za Grcku tako da ce u Nisu moci od plate da zive samo porodice zaposlenih u drzavnim i javnim firmama,administraciji,sluzbama …No kao i uvek narod Juga pa i Nisa prezivljava uz pomoc rodbine sa sela (procenjuje se da 99.99 % Nislija ima nekog na selu).
Specifičan i po mnogo čemu drugačiji od uobičajenog. Njegovo nepoznavanje i pogrešno tumačenje često može dovesti do incidentnih situacija kada se normalna osoba za vreme jela nalazi pored nekog ko poseduje povišen stepen izdržljivosti na ljuto i zdravu dozu mazohizma.
Neke od najčešćih fraza i pratećih situacija:
lica: Ljubitelj ljute paprike (LJ.lj.p.) i normalna osoba (N.o.)
kategorija: - blago ljuto -
LJ.lj.p.: Šta je bre ovo!?!
N.o.: bez većih problema jede dok papričica prijatno rezni
kategorija: - prosečno ljuto -
LJ.lj.p.: Ovo uopšte nije ljuto...
N.o.: sitno kašljuca, obrazi rumeni, usta malo peku, potreba voda
kategorija: - veoma ljuto -
LJ.lj.p.: Mmmmm, dooobra...
N.o.: kašlje kao konj, lice gori celo, pije se litra vode, vise se ne jede paprika
kategorija: - izrazito ljuto -
LJ.lj.p.: Oho ho, ala žeže, uh uh, mljac mljac...
N.o.: usta potpuno spržena, nemogućnost govora par minuta, potrebno tuširanje
kategorija: - kretenski ljuto -
LJ.lj.p.: Uuu, što je ljutaaaa, daj tu pavlaku...
N.o.: onesvešćivanje, moguća groznica, van stroja par dana
kategorija: - #%&/$"{*(&!} LJUTO!!! -
LJ.lj.p.: (sitno kašljucanje i mahanje rukom prema vodi...)
N.o.: teške telesne povrede, moguć fatalan ishod, ova paprika može da progrize sef i koristi se za mučenje...
Veća količina pičetine na jednom mestu. Harem.
- Jebote, sve rupa do rupe u sobi tvoje sestre!
Fraza koja se koristi da bi opisala jačinu rakije, koja bukvalno ubija koliko je jaka.
-Uh , lepo se žuti, ček da vidimo kako drži venac!
-Ma samo ti pij, kod te rakije venac dobiješ posle!
Najpoznatija marka muških čarapa, uglavnom u crnoj ili kakvoj drugoj tamnoj boji.
-( dohvata zgužvane čarape iz ćoška )...snif, snif ( prsti)...snif, snif ( peta )...u jebote, peku oči ( mršt ). Ma mrzi me da tražim druge, mogu ove još danas.
Sinonim za nedostatak ženskog telekomunikacionog kontakta.
-'Aj mi pričuvaj telefon dok odigram basket.
-Važi ali moram da ti čitam malo poruke.
-Uh boli me, čitaj slobodno ionako mi je u mobu muški inbox.
...predstavljaju koristan izvor informacija policiji.
- Dobar dan...
- Dobar dan. Molim Vas ugasite vozilo i izadjite.
- U čemu je problem, pozorniče...?!
- Gospodine,...vozili ste 120 km/h u naseljenom mestu gde je ograničenje 40 km/h i kao da Vam to nije bilo dovoljno prošli ste kroz crveno svetlo na prethodnoj raskrsnici i umalo niste pregazili jednu bakicu sa unučićem...
- Uh, ma nije moguće...
- Bojim se da jeste. Dajte ličnu, vozačku, ključeve od kola...
- Uh šefe, ajde ako možemo da se dogovorimo ja i ti nešto...
- Pa, možemo. Ti meni daj ove stvari što sam ti rekao a ja ću sudiji da kažem da se ne zoveš MC-MILOSHCAR007...
Situacija u kojoj ružna komšinica sa vrhunskim dojkama i savršeno oblikovanim butinama, izađe na terasu da širi donji veš. Pri podizanju veša na žicu za sušenje, ona se malo pridiže na nožne prste, haljina se podiže i zateže, a oprane gaće prekrivaju facu. Situacija k'o stvorena za jedno lepo, jutarnje drkanje.
- Hehe, evo je Harmonika Beluči, uh sa' će da padne berem, berem grožđe, jes!!
Mamac za naivne kupce koji kupuju voće na pijaci , uglavnom za starije ljude!
Kakve su ti ove šljive?!
Uh slatke su kao med!
U redu dajte mi 2 kile!
Nestati u vidu lastinog repa, ispariti, izgubiti se bez traga i glasa, sad ga vidiš, sad ga ne vidiš fazon, jer je odavno poznata činjenica da sve što se na grobu ostavi, a može se pojesti/ popiti/ popušiti (računajući i cveće), nestaje čim se familija raziđe.
- Jebote, gde mi je telefon?!
- A gde si ga ostavio?
- Pa iza, na šanku.
- E moj brate, takve stvari ovde nestaju ko jaje s groba.
__________________________________________________________________________
- Provali, neko se davi!
- Jebote, ono ladno Sale.
- Naš Sale?
- Da bre!
- Gle, potonu!
- Nestade čovek ko jaje s groba.
- Hahahahahah, koji si ti jebeni car!!! Čuj ko jaje s groba, o jebem ti lebac!!! Hahahahahahhahahha!!!
Objašnjavati ili prepričavati lagano, bez žurbe sa svim detaljima. Obično uz neku kafu ili pivo natenane i sa guštom. Ekvilibrijum.
-Tebra...uh...
-O Filipidesu junačino, kojim dobrom.
-Rat....bitka...Atina...
-Šta si se zajapurio Ćofi matori kao maraton da si trčao. Nije valjda da si opet duvao sa onim filozofima.
-Ma...gotovo...pobedili...
-E ajde sedi blago meni ovde, odoh da turim džezvu pa da mi ti potanko ispričaš šta se desilo. Kako to misliš vidiš svetlost?
Dobra fora za zajebavanje drugara koji, u drustvu, prica pricu koja je istinita, ali i ne mora da bude. Jer vrvi od preteranih detalja, cak i SF elemenata. Ali ako drugar nije poznat kao patoloski lazov, moze mu se progledati kroz prste. U svakom slucaju, ovo treba upotrebiti. :D
A: "Idem, picim kanalom pijan, nema svetla jebote, pola 10 uvece... Kad puce nesto. Ja se smandrljao pored u neku koprivu i siblje. Isekaooo seee...samo tako! I cujem nesto susti pored! A ja pijan jebote, sta cu pa krenem tamo. Kad ono nesto veliko k'o tele! Strasno! Ne znam, divlja svinja, sta li je..."
B: "Aj sto lazes nas, neg' sto lazes sebe! :D"
Videti, uočiti, skapirati. Obratiti pažnju na nešto, uz apsolutno sagledavanje svih relevantnih karakteristika koje krase posmatrani objekat.
- Tebreks, izvali onu cuši u separeu što mi se smeška.
- Jebote, Mare, ti još nisi izvalio da je to Draganče-Tranganče iz osnovne?
Uterati, ugurati u seksualnom smislu.
- Pogledaj onu tamo kako je dobra riba.
- Uh, ala bih je omrkopičio.
Limenka piva ohlađena do temperature pred smrzavanje tečnosti u njoj. U manjim količinama nije dovoljno efikasna, ali u većim svakako doprinosi opštoj ugodnosti korisnika.
"Jebote, sine, al` piče ovi komarci k`o da nose mačete!"
"Nemam pojma burazeru, popio sam sedam Autana - ništa ne osećam!"
Savršeno sredstvo za borbu protiv policijskih radara. Obesi se na retrovizor i svojim klaćenjem razbija i vraća pošiljaocu nevaljale zrake. Ne može da omane. Sadržaj snimljenog dela nije bitan. ( Urbana legenda broj 7499)
Ipak, efikasnije sredstvo je Yugo star dvadeset godina. Toliko je truo da zraci samo prođu kroz njega, kao da ga nema.
-Au jebote, eno ga radar.
- Ma boli te, sjebace ih cedeja obešena Karleuša.
- Au jebote, eno ga radar.
- Ma boli te, ovaj truleks nema čime da odbije zrake.
- Znam, ali teča Budimir na zadnjem sedištu ima metalni veštački kuk.
- Ne brini, kad vide na ekranu da kuk ide 81 na sat, misliće da su popizdili.
Rečenica koju bivši učenici gimnazije ili ekonomske govore prvačićima, pošto je po pravilu drugi razred uvek bio i ostaće najteži.
A : Jao daj mi reci hoće li mi biti težak ovaj prvi razred ?
B : Ma kakvi, mačiji kašalj. Ako prođeš drugi razred, završio si garant !
A : Uh, dobro je onda.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.