Susret dva prijatelja u ne tako dalekoj proslosti:
- Ej pa de si, nisi se javio vec duze vreme, zabrinuo sam se da nisi bolestan
- Sve je ok, nego nisam mogao da nadjem vremena
- Uh, dobro je da ti se nesto nije desilo, nego, jel se jos vidjas s Marijom?
- Ma jok, nije se javila vec nekoliko nedelja, a ti? Jesi li jos sa Sanjom?
- Pa da, standard, vidjamo se redovno, doduse kad nema previse obaveza
- Pa nista, drago mi je da smo se sreli, ajde onda svrati kad imas vremena, moram da begam, vidimo se
- Ciao, vidimo se

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -

- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -

Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.

-Daćeš mi ovaj tamo čips, žvake, ''Politiku'', i koje mi ono cigare reče brat...aaaa....da...Davidov!
-Izvoli...to ti je 380...i pozdravi brata...
-Kog brata?

-E, matori, pazi što sam završio čuku, oriđiđi Rolex, šestopedes' ćavri, ima samo 17 ovakvih, Maradona ima 2 komada...
-U jeeee...
-Taj rad, batice. Samo, malo mi je cimanje da ga nosim, 'naš, moram da pazim da mi neko ne odseče ruku jebote...
-Da brate, svako želi tvoj raspali bofl Trulex od 250 kinti.
-Ma jedi bre govna...

*nasumični susret kod Marbl Arča*

-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.

- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...!
- Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?!
- Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...!
- Ti si degenerik...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...?
- Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...?
- Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i...
- Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...!
- Trudna je...
- Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju...
- Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?!
- Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta...
- Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Jesi znala da je Jelena Karleuša ponovo zatrudnela...?
- Tja - kurva ostaje kurva...

Naravoučenije :
Uvek ima izuzetaka.

...opet ove reklame jeeeeee....

Girl - Auuu, mislim da je keva upravo ušla u stan, obuci se... joj šta ćemo saad?

Boy - Ma boli me uvo, ja sam Đura

Girl - Oblači se majmunčino!

Priča Toše lažova:

- Bio ja u vojsci, i pošalju mene na stražu. Krene da sviće, i ja vidim - plavi se neki breg tamo malo u daljini. Nije meni teško, odem ja tamo, kad imam šta i da vidim - breg pun kupina, veličine lubenice! Ej bre jebote, ljudi ih gurali kući kolicima, a jedeš ih okce po okce. Kažu seljaci da je sigurno zbog bombardovanja..

Svi ćute, javlja se Joca Šlapa i kaže - Tošo jebote, pa to bi bilo na dnevniku..Svadja na pomolu.

Priča 2:

Toša - otišao ja kod babe na selo, i sad kako je bio velik sneg, poplavila reka, voda ušla u kuće, sve živo pliva po selu. Našao ja neki nasip, seo i gledam - plivaju fotelje, televizori, stolice..Kad čujem neku dreku malo dalje, i sad čekam da vidim šta se dogadja, kad ono - pliva obor, i u njemu skiče svinja i mali prasići..

"Jebote izađe mi kec na riveru i ne iskoristim!"
"Matori, to ti je kao u životu..."
---
(godinu dana kasnije)
---
"Brate dobro si ga išibao, kako si znao da nije imao utoku?"
"Matori, to ti je kao u pokeru..."

Manijak: VIZZZZZZDRA šmekeri i pičetino, kako ste?

Divi gavajo, ova vidra i mi i dalje maše. Reci pa-pa! (vadi Vinčersterku i cepne hedšot)

Oni: A jel' se sećaš kad smo bili kod Raje na vikendici? na Avali?
Ja: Pa, ono...bili smo više puta...
Oni: Ma, bre kad je bila i mala Marijana-šminkerka.
Ja: (tražim zapis o tom događaju po mozgu) Aha, da, da... (onako poluautomatski, ali zapisa nema)
Oni: Pa ono kad si zbrisao sa njom u njenu vikendicu, a nas ostavio da kenjamo o fudbalu. Ahaahahaahahaha....Posle ste se vratili raščupani da jedete...Ahahahhahaha... A svi smo se ložili na nju. Klinački, ono....
Ja: (ne sećam se, ali ne bi bilo loše da je istina) Ma nije to ono što vi mislite...(naivni izraz lica). ahahahahha (priključujete se kolektivnom kidanju od smeha)Stvarno bila dobra riba ta Marijana.

- Aaaaaaaarrrggghhhh!....a...a..aAAAAAA!!!! UH! U jebote...izvini...
- Dragi?...nisi valjda svr...
- E pa jebiga sad! Šta se odma' dereš na mene!?

- Halo?
- Jebote, Mare, konačno! Mile ovde. Ne može te čovek navatati.
- Telekom Srbija…
- Kakav bre Telekom sad?
- …besplatno obaveštenje…
- Da l' me zajebavaš, pa to treba riba da govori?
- …pozvani korisnik trenutno nije dostupan…
- More vraćaj mi onih 300€ odmah, da ti ne bi jebo mater!
- …molimo, pozovite kasnije.