Vidjamo je u talk-show emisijama,a ne znamo zapravo ni ko je ni sta je,znamo samo da je matora,da ima iritirajuci glas sa cudnim akcentom,i svakako primecujemo da nije od lepsih...tvrde da je olicenje jake,inteligentne,samostalne zene,ali verujem da nikog normalnog nisu uverili u to.Neki cak tabloidi smatraju za shodno da nam ponude njene slike gde je gola na nud.plazi ili slicno.Strasno
Kratko ošišan lik telećeg pogleda, sa morisonkama na glavi, nabildan, u roze majci ili majci/duksu na štrafte i sa torbicom prebačenom unakrs' preko tela i onim ružnim veštački izbeljenim farmerkama ili kariranom šortsu. Ima bogate roditelje. Šeta tupave ribe. Vozi ćaletova kola i faks završava na prepis, u roku. Stvorenje bez svesti o bilo čemu. Jedan od razloga zašto glupost glatko prolazi u Srbiji.
Ono što ti za Novu i rođendan požele bliži ili dalji rođaci koji naravno pojma nemaju koliko godina imaš (čak i na rođendan...da!), a ni dokle si stigo s školovanjem...
Da si mi živ i zdrav, da nađeš neko devojče i da imaš sve petice!
Idi bre, tetka, u pizdu materinu, ja sam ove godine faks upisao!
Žanr japanskih porno filmova koji vodi poreklo od tradicionalnog kažnjavanja žena. Međutim, žene su bile praktične, pa su ovaj proces ponižavanja primenile u industriji lepote. Da li ste znali da sperma podmlađuje kožu i pegla bore bolje od najskupljeg hemijskog antirida? Matora porno glumica (ne sećam se tačno koja) je ovo patentirala. Zvuči odvratno? U svakom slučaju manje gadno od uree kao glavnog sastojka većine krema za ruke i losiona za telo.
Sinonim za krik uzaludnosti.
U teoriji, upisao si državni fakultet zato što pruža znanje i stručnost, i sa tim povezan prestiž. Prolaznost je slaba, i za svaki ispit se treba pomučiti, ali u tome i jeste stvar. Uloženi trud će se višestruko isplatiti kad te kao mladog eksperta budu prepoznale mnogobrojne svetske i domaće kompanije.
U praksi, znanje se svodi na skolastička izdrkavanja teorijom koja je bila zastarela još u doba druga Tita. Ispiti su sadističke manijakalne zamke bez ikakve veze sa onim što je stvarno potrebno nekoj firmi. Tvoj kolega kojem si se rugao u srednjoj, i koji je upisao privatni faks, sad zapravo ima više znanja nego ti. Jer on je taj faks završio i sad već četiri godine radi, a ti tek sad tražiš posao, naravno bez ikakvog realnog iskustva.
Osećaš se kao čovek koji je gurao Sizifov kamen. I onda kad onako pocepan i kaljav, sa upropašćenom mladošću i narušenim zdravljem stigneš na vrh ... Vidiš da je postojao traktor koji bi i tebe i kamen za par hiljada evra prevezao, i još bi ti taj kamen razbili da od njega napraviš dekorativnu stazu u vrtu svoje nove vile.
- Znate šta Marija, godina je bila teška za naš sektor, i mi stvarno ne možemo da imamo dve pozicije portfolio menadžera. A poredeći Vas i koleginicu Jovanu, moramo ipak priznati da se ona dosta bolje snašla. Pre svega u odnosu sa klijentima, ona je nekako uvek ljubazna, topla i srdačna. Dok ste Vi često hladni, nekomunikativni, pa i pomalo arogantni. Tako da nemamo drugog izbora, nego da prekinemo saradnju sa Vama ...
- Ma koja Jovana čoveče, da li si ti lud ?! Ona je završila neku privatnu singi-lingi bankarsku akademiju, ne zna ni šta je Paasche-ov metod ! Ja imam master državnog ekonomskog fakulteta ! Ne, ne , ovo nije moguće ... priznaj lepo da je jebeš, širiš joj noge i zato bi da je guraš preko leševa . Ajde lepo priznaj !
- Molim Vas Marija, nemojmo da pravimo incident od ionako teške situacije ...
Vrhunac seksualne fiskulture.Ono sto bi vecina da proba ali:
1. ne moze sam
2. ne moze sa devojkom/zenom jer nju boli glava i za misionarsku
3. ne moze sa devojkom/zenom i njenom drugaricom jer ne sme da pita
4. jer mu je sekretarica ruzna,a komsinica matora
5. jer ga ziga levi testis na promenu vremena,ne bi da se preforsira
6. jer ga bole ledja,usinuo se na fudbalu
Grupa od 7-8 clanova,koji se svakodnevno okupljaju na Zelenom vencu.Grupu obicno cine gojazna matora ciganka,visoki bradati lik koji stalno broji kesh,2 lika u vidu pratećih vokala najglasnijim papagajima,i 4-5 cigana-prodavaca.Papagaji imaju i muzičku pratnju u vidu lika koji se stalno kezi,kao dA zvaće svoje yube i fura imidz Dzeja i njegovog čupavog kolege koji pevuši repertoar samo njemu znan.Sve u svemu na "Zelenjaku" iz dana u dan "harmonično" odjekuje
Baba i kompanija: Markiceeee,markice,markice...ajmo markiceeee,markice,markice...
cigani:Ajmo 3 za sto,ajmo čarape!!čarape,ajmo gaće,čarape...I tako iz dana u dan nam "ulepšavaju" dan.
Prohodao sa dve, progovorio sa tri godine, u vrtić išao svaki treći dan, osnovnu jedva završio, upisao trogodišnju srednju jer ga mrzilo ići na prijemni, ćale mu platio vanredno četvrtu da bi mogao upisati faks. Na fudbalu uvek klupa, ostale sportove nije ni igrao jer nije bilo izmena. Možda glup, ali najverovatnije operisan od truda i rođen sa nedostatkom ikakve želje za uspehom.
- Kako si uradio prijemni?
- Solidno, biće valjda budžet. Ti?
- Razbio, skoro sve znao. A Nemanja, s tobom je polagao?
- Video sam da igra vešala sam sa sobom.
- A da! On je na samofinansiranju od rođenja.
- Znaš ga! Da su mu dali da izađe pre kraja predao bi odma' sve prazno.
Jedan od jasnih znakova da si na dobrom putu da postaneš alkoholičar.
-Mala daj dva vinjaka, i upiši tamo, platim ti ovih dana...
Pesma koju na nekoj proslavi (tipa svadba ili ili ispraćaj) zatraži neko od gostiju. Uglavnom je ta pesma toliko ili matora ili "nekomercijalna", da je ne znaju čak ni oni najokoreliji fanovi narodne muzike.
Najneverovatnije je to što je bend ili zna neku takvu pesmu ili pevač (koji mora biti najinformisaniji što se tiče pesama) objasni ostalima u bendu kako otprilike ide melodija koja prati tekst.
I svi srećni i p'jani (a bend sa nekoliko hiljada više počašćen).
Bolna istina.Dokazano milion i jedan put(i na ličnom primeru).Možete raditi šta god hoćete ako nemate ono nešto ne vredi vam.Naučnik provede ceo svoj život u usavršavanju epohalnog otkrića i jedino što na kraju dobije je epitet ludak.Sa druge strane neko savije parče žice i neko drugi to nazove spajalicom.Koliko puta se raspadnete učeći i padnete,a kolega kojeg pijanog odnesete na faks položi bez po muke.Primera je bezbroj,mrzi me da nabrajam.
Go kurac. Bedno izbegavanje realnosti da je upisani faks kašalj mačji, te da se po završetku istog diploma može samo za potpalu iskoristiti. Nalazi se kod roditelja, koji je koriste da bi izlagali sebe i narod da im sin nije lenština i probisvet, a i kod učenika koji žele sebe da uzdignu, pokažu da su bili u pravu što su se zajebavali kroz srednju školu, a pogledaj ih sada, budući akademski gradjani!
-O, komšija Radoje, kako smo?
-Evo slavimo, mali upisao Višu terapeutsku za masiranje mladih majmuna!
-Opala, zajebano zvuči, je l' teško to?
-Znaš kako, svaki fakultet je težak na svoj način, doduše, mali pamet na mene povukao, hehehe. :šmekerski namig:
Nesto sto ponudimo kao opciju osobi koja nas nervira.
Poljubis me u picku zajedno sa tebi slicnima.Upisi se na listu cekanja,mozda vas pustim sutra!
Razgovor koji vodiš sa samim sobom u poslednjem ispitnom roku.
'Bem ti sitno žito!! Ne seri da mi naletelo ovo pitanje?! Jao, Lazare, jebem te malera!! A lepo sam osetio, i Crni kad me zajeba! preskočio lekciju... šio-mi-ga-djura, preskočio lekciju! Sve nabubao smrad..jaooooo.. šta pišu ovi ljudi, sunce ti?? Dobro, skoncentriši se, smiri se, ima nade! Idemo na drugo pitanje, polako! Leleee! Padam...Padam sad je zvanično! A ne smem da padnem, jebo ga ja.. poslednji rok, šta da kažem kevi?? A ćaleta sam već obrlatio da sam dao uslov.. e, moj Milovane!!! Hranio si idiota!! Ček, stani, opasulji se, još ništa nije gotovo, a Crni se ubi od pisanja, šta piše, ruka mu se osušila, šta piše kad smo zajedno učili, proklet bio dan kad sam seo d' učim s njim!!?? I reko sam lepo da neeeću više pivo da cirkam pred ispit, reko sam lepo, nema više bludničenja!!! Pazi bre, Sanja što se razgolitila majku mu! Ima mala potencijala, ipak nije suva štreberka jebem joj sve po spisku, što se ovako nije skidala kad se ložila na mene onomad?! Došla da popravi devetku, osećam, mater joj štrebersku. Eeee, gde je meni devetka??? Pa, ja da imam devetku ja bih sad u kafani ispod stola bio, a na uvce bi mi išla neka Tomina, PU! Nemaš sreće, Lazare, nemaš sreće, pa da ga jebem! A jebeš kurvu, šta ću s ispitom, serem mu se usta, na Megatrend sam treb'o, za bolje nisam, pička mu materina, i ovce bi bolje sačuvao na livadi nego što ću ovaj faks da završim!! Sudbino kleta! Uh, ništa..... Jebeš ga, iz kuće da bežim dok se ćale ne o'ladi, pa sledeće godine.... a u kurac!!
Profil prosečnog vojkina u Srbiji: Lik koji je sjebao faks pa je morao u vojsku, više voli da pije nego leba da jede, nedisciplinovan je, neuredno živi, sukobljava se sa autoritetima, hvata krivine na svakom ćošku kako ne bi ništa radio, voli da primenjuje gej fore na drugove iz čete, ne počinje dan bez piva, ne ide na stražu bez piva.
Većina na redovnom osluženju vojknog roka!
A posle se svi vraćaju normalno svojim civilnim životima.
To je jedna od mnogobrojnih fiks ideja koje ti padaju na pamet kad završiš faks. Kad shvatiš da ne želiš da pročitaš više nijednu knjigu, čak ni novine, nijedan bedni list hartije...Da ti se sere od svih kolega intelektualaca- nesposobnjakovića koji ne znaju čak ni da se potuku ko ljudi. Ko ih, bre, šiša. Priznaš sebi da si glup, i nekako ti bude lakše...
Hoću da budem svinjar kao Miloš Obrenović. I tačka.
To je onaj jezivi momenat kada medicinska sestra pravi koktel straha, zabadajući ukletu iglu u dve-tri različite ampule, dok moj izbačeni guz čeka suđenu egzekuciju.
Tada se potpuno ukočim, a kada alhemičar dva puta čvrkne špric da izađe vazduh, onda se i parališem... toliko da egzekuciju skoro ni ne osetim.
Iako je alhemičar bila zanosna, jebozovna medicinska sestra, usr'o sam se kao da me je "obradila" matora, krezuba baba sa bradavicom na nosu...
To je valjda od alhemije...
Odan prijatelj. Lik dobar k'o 'lebac, nikad Vas nije izneverio. Šta god da se desi na njega se može računati. Tu je i u dobru i u zlu, š'osekaže. Kad' ste izgubili klikere- on je bio tu da pomogne, ostavili Vas riba/dečko- on je bio tu da uteši, upisali faks, dobili posao- tu je da se raduje sa Vama. Daće Bog da bude više takvih ljudi!
- Au tebra, šta ćeš za letovanje, imaš li od koga pozajmiti lovu?
- Od Dula ću, uvek je bio tu da pomogne.
- Ceniš da će hteti?
- Ma on će mi biti na sa'rani stoposto, neće me izdati kad mi je potreban...
- Ok, ok, lepo je to... a je l' se jebete?
- Šupičkumaterinu!
Sistem razvijen od strane proizvođača digitalnih uređaja navodno u cilju olakšavanja upravljanja velikim brojem funkcija. Iako su pravila "nepisana", logična su i slična kod većine uređaja - samo treba da čitaš šta piše i da pritisneš jebno dugme. Sistem je toliko jednostavan da retko koja osoba starija od 60 godina može da ga shvati. Pravi cilj ovog sistema je dakle zajebavanje penzionera. Penzioneru je lakše da ima knjigu upitstava na 1000 strana gde se objašnjava svaka funkcija korak po korak tipa: da se javiš na poziv pritisni "nazad, nazad + C" pa upiši koren od 144 na kvadrat, nego da pročita šta piše na ekranu (pri tome veličina slova nema nikakve veze sa tim!). Zahvaljujući ovom sistemu penzioner neće ni pokušati da koristi digitalni uređaj dok mu neko detaljno ne objasni kako se šta radi i to barem 10 puta... dnevno.
Krajnje neprijatna situacija. Ukoliko živite na nekom od gornjih (od sedmog pa nadalje) spratova, krajnje je neizbežno da razmenite barem dve-tri rečenice sa košmijom/komšinicom. Ako je neko od starijih stanara, bezuslovno će uslediti pitanje:"Kako škola/faks?", "Kako deca?", "Kako život?" i bezbroj drugih pitanja koja ubijaju tu neprijatnu tišinu. Takođe, slučaj je da se automatski nacrtate tačno ispred vrata lifta i da zurite kroz ista i brojite spratove dok ne dođete do vašeg.
