UKRATKO
Mosa-Tirke-Partizan izgubio finale kupa sampiona-Dzajic-Zvezda osvojila kup sampiona-Vladimir Jugovic-Mijatovic precka-Obilic prvak-Poraz od Argentine-Nemanja Vidic-Branislav Ivanovic-Uprava napolje-Tole lopove. . .
Default naziv albuma na fejsbuku.
Prema nezvaničnim izvorima bliskim vrhu ovog portala, uprava ozbiljno razmatra mogućnost preimenovanja naziva albuma "Slike sa zida" u "Svašta nešto", koji bi u verziji na engleskom jeziku značio "Everything something".
Klasična voda iz vodovoda koja:
-Ostavlja žut talog kada se kuva dovoljno dugo,
-Ima tendenciju da odšeta ako je ostaviš dovoljno dugo bez nadzora,
-Ima miris a bogami i ukus
-I u slučaju nužde ubija krave na rastojanju od 20 metara...
Merilo kvaliteta bilo koje institucije u Srbiji.
Merenje se vrši na sledeći način:
Uđete u neku instituciju (Skupština, sud, bolnica, Poreska uprava, Elektrodistribucija, Parking Servis...) i počnete redom da mlatite zaposlene motkom.
Ukoliko postoji mogućnost da se o nekoga ogrešite, za tu instituciju ima nade.
Voda česmuša u Srbiji, naročito iz gradskog vodovoda koja osim magnezijuma i kalcijima i joda, sadrži skoro sve elemente periodnog sistema elemenata, počev od vodonika, preko uranijuma pa do lorencijuma. Ukoliko ste na selu, ta voda sadrži i herbicide, pa nemate potrebe kupovati antibiotike ako ih već pijete.
U jebote, neki mazut iz česme izlazi, ženo, bogati smo!
Glavni proizvod svih vojvjođanskih vodovoda, sa pokrićem asortimana oko 95%. Preostali deo asortimana čine čista voda, oko 1% i već legendarna, braon voda. Izgleda i dalje providno, ali – taj ukus…mmmmm….osvežava i povećava otpornost vašeg organizma na eventualni susret sa Terminatorom.
Dok su jedni osnovali kreativnu radionicu krpljenja štucni i lopti...drugi, u ovom trenutku imaju tople vode za razliku od prvog (al samo drugi tuš, i to prvih sedam minuta), ali je problem jer je cela uprava uključujući i igrače osumnjičena za krađu sijalica iz svlačionice kao i u hodniku.
Čekamo privatizaciju?
U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.
Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.
Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.
Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:
1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.
2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".
3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.
4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.
5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.
I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:
- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi)
- Sopotski Krauč, Miloš Manojlović
- gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala
- legendarni delegat Milivoje Milijanović
- legendarni semenkar Bidžolini
- fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja
- navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar
- gospodin Dragan Nedeljković Kec
- Borčanelo
- sveži mladoženja Ratko Grabić
- Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni
- Sportski Centar Jakovelo
- Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu
- Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli
- ima ovde materijala i za treću ligu
- Brazilska atmosfera na stadionu
Oficir za kontrolu hemijskog naoružanja. Iz tajnih krugova službe došlo se do informacije da je dotični kriv za černobiljsku eksploziju. Naime, Steva je po svršetku studija poslat u Černobilj kao mladi kadar i udarnik naše socijalističke realnosti. U Černobilju je lepo primljen. Uprava ga je postavila u kontrolno-sigurnosnom reaktoru b2.
Dana kada se eksplozija dogodila upravnik Černobilja Navučenko Marihun, je obavešten kako je došlo do nestabilnosti u reaktoru b2. Međutim, Navučenko siguran oko novopostavljenog sigurnosnog reaktora b2 nije posebno mario za problem.
Prošla su dve dana i u Navučenkovu kancelariju je uleteo Konstantin Šmrkov...-Druže upravniče nestabilnost je na granici, zovite hitno sigurnosni reaktor b2. Nisu reagovali na naš poziv dva dana.
-Smirite se, Šmrkov. Sve je pod kontrolom.
-U redu druže samo zovite.
-Halo? Da li je to sigurnosni reaktor b2?
da, da, ovde upravnik.
-Druže Navučenko, upalio se crveni alarm. Imate deset sekundi...
-Halo, druže...10,9,8,...Morate da uključite sistem...7,6,.... S kim razgovaram....5,4,3,...
-Prčić Stevan na telefonu druže Navučenko.
-Šta prčiš? Aahahaha...2,1,0BUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMM
Kako je Prčić preživeo eksploziju i dalje je misterija. U uskim krugovima bie saznali smo da mu je pomogao izvesni Milan Karapandža.
Pravno-administrativna odrednica koja služi za štednju državi preko potrebnih papira, bajtova i mastila. Dakle, ne pišeš: Uprava za drvo i metal, nego u daljem tekstu: poslodavac. Viđi uštede.
U govoru se upotrebljava najčešće pri poistovećivanju nekoga sa nižim oblicima života. Iako se taj neko uopšte i ne mora pojaviti u daljoj priči.
- Ova moja žena, u daljem tekstu: idiot, spucala ceo kredit glasajući za one Turke.
Prefiks koji bi trebalo da stavi ispred svog naziva svaki fakultet u našoj zemlji. Razlog je sjajno poslovanje i iskorišćavanje materijalnih dobara sa velikom efikasnošću, odnosno ne ulaže se skoro ništa a zgrće se velika količina novca. Domišljatost uprava fakulteta meri sa Tolkinovom kreativnošću a za šta sve treba izdvojiti novac na fakultetu spada u domen naučne fantastike.
Ekonomski elektrotehnički fakultet, Ekonomski pravni fakultet, Ekonomski filozofski fakultet...
Šta sve može da se naplati na faksu:
Prijava ispita, promena izbornog predmeta, korišćenje biblioteke, razni obrasci, učenje u čitaonici, šetanje po holu, kašnjenje na predavanja, slušanje muzike ispred fakulteta, mirisanje cveća u holu fakulteta(ekološka taksa), gledanje TV-a u vreme ispitnog roka (kod kuće naravno), uzimanje sopstvenih dokumenata na korišćenje...
Voda iz gradskog vodovoda. Česmuša.
Postoji legenda da je jedared jedan mlađan junak u toj istoj česmuši našao miša. Drugi je našao mrava. Treći larvu. Četvrti Etiopljanina.
Sve u svemu, nazvaše je nesom zbog slične boje. Njom se ne kupaš-njom se isprljaš da bi mogao kasnije da se okupaš u seoskom bunaru u kom se skuplja kišnica.
Epitet koji svaki inostrani fudbaler mora da dobije kada dodje u neki naš klub. Obično ga tako nazivaju menadžeri i uprava kluba samo da bi zamazali oči navijačima i ako taj čovek ima dve leve noge što će se pokazati u narednim utakmicama. Obično prvi gol da posle 5,6 utakmica, a nekada se desi da ne da ni jedan tokom polusezone.
-Doveli smo novog fudbalera iz Burkine Faso koji će nam pomoći u našim željama ove sezone. Igrao je 2 godine za Kineski Abududu Žu gde je u trećoj kineskoj ligi dao 11 pogodaka. Videćete posle prvih utakmica da je rasni centarfor i sjajan golgeter.
Sudeći po milionima ljudi bolja je od seoske bez obzira da li u tom selu ima vodovoda ili piju bunarsku ili izvorsku vodu. Ne znam zašto onda ljudi koji žive u gradu kupuju flaširanu i bacaju pare. Žale se bre i da nije zdrava za piće i da smrdi na pokvarena jaja, sram ih bilo, a činjenice govore drugačije: ko jednom proba gradsku vodu na selo se ne vraća.
Telefonski razgovor majke i ćerke studenta u većem gradu:
majka: Ćero, oduži se to tvoje studiranje...
ćerka: Šta ću mama, teško je. A i profesori me ne vole.
otac dobacuje iz pozadine: DA, DA, SAMO SU TEBE ČEKALI DA TE MRZE!!!
majka: Nedostaješ mi puno! A i ocu iako ne izgleda tako...
ćerka: I vi meni mama! Kada smo kod toga, pošalji mi malo suvog mesa i neki dinar po Džombi, vozi ovih dana turu dole.
otac: TO TEBI NEDOSTAJE, DA TE JA LEBOM RANIM! NEMOJ DA SE ZAJEBEŠ DA NAUČIŠ DA KUVAŠ ZA TO VREME DOK NE UČIŠ GORE!
majka: (ocu) Ćuti bre! (ćerki) Joj oće majka, oči majkine! Kada ćeš više završiti školu pa da si svaki dan sa majkom da ne jedeš suvu ranu sama tamo u gradu...
otac: AHA, SAMA KO NA AUTOBUSKOJ! VEROVATNO I TAKSISTI DOLAZE!
ćerka: E mama, ja sam mislila da ostanem ovamo i kada diplomiram, lakše ću, znaš, naći posao...
majka: Živorade daj šećer i vodu...KUKU! Tu tu tu tu
Vrsta otvorenih bazena na ulicama širom grada, čiji je graditelj Beograd put i prvenstvena namena im je zagrevanje za letnju sezonu. U ponudi su bazeni svih kategorija, od plitkih, dečijih, preko hidromasažnih, pa sve do onih olimpijskih, koje je moguće preći samo čamcem. Najkomplikovaniji za održavanje su hidromasažni bazeni, koji zahtevaju redovno pucanje cevi beogradskog vodovoda. Kupačima je obezbeđeno i tuširanje od glave do pete, u saradnji sa gradskim saobraćajnim preduzećem.
Izjava Milorada Čavića povodom odušvljenja beogradskim bazenima: ''Ovoliko bazena nije izgrađeno za poslednjih 20 godina i nadam se da ću konačno imati gde da treniram.''
Uprava Drzavne Bezbednosti. Strah i trepet komunisticke Jugoslavije. Toliki strah, da je taj naziv morao da se sapuce cak i u najblizim familijarnim krugovima(ako je vec morao da se spomene). Organ sa najvecim ovlascenjima. Odes po hleb, a ne dodjes nikada, samo ako udba proceni da si protiv bratstva i jedinstva. Inace, narodu je lakse bilo da kaze udba, nego udb. Pripadnik ove organizacije je poznat kao udbash
...jel to onaj iz udb?...sta? Onaj iz udbe, udbash?
Kaže se za fudbalera koji čitav svoj igrački (a bogami i životni) vek provede u jednom istom, obično svom matičnom klubu. Dotični ne pokazuje nikakvu želju da napusti klub ili da završi karijeru, a uprava nema muda da ga prosto najuri jer je, takav kakav je, obično miljenik navijača. Čovek jednostavno igra dok ga služi i poslednja kost u telu, a njegov učinak vremenom postaje takav da više vredi prepariran nego živ i (polu) zdrav.
Pomenimo samo Totija u Romi, mada primera ima još.
obrazac ponašanja koji se ispoljava najčešće na đačkim ekskurzijama. Tada se i oni dobri učenici, u koje su se uzdali nastavnici i uprava škole, okuraže i počnu da prave svakakve pizdarije.
Inače tu su mnogi prekršaji iz oblasti saobraćaja ( prelaženje van pešačkog, prelazak na crveno), remećenja javnog reda i mira (dovikivanje po ulicama, glasna muzika - na šta su ostali alergični,a nisu ništa bolji od nas), pa i onih iz domena krivičnog zakona kao što su krađe itd.
Svi primeri su iz mog ličnog iskustva ...
Ekskurzija u Grčkoj ...
Natpis na jednom butiku, čitko ispisan ćirilicom: " SRBI NE KRADITE!!!"Prelazim sa drugarima u Barsi pešački prelaz na crveno, kad likuša koja je stajala sa druge strane ulice nam se obrati: Gde ste zemljaci ?! , mi ono u šoku: Kako znaš da smo Srbi? , ona: "Pa jbg, samo ste vi prešli ulicu na crveno."
Prošle godine mi šetali po Berlinu, bilo pola 3 ujutru, pusta neka ulica u centru žive duše nema. Nas smaralo da idemo 50ak metara do podzemnog prolaza i celo odeljenje pretrčava ulicu. Kad ni od kuda se stvori pandur. Prvo počne nešto na nemačkom da kenja, naravno niko ga ne razume.
Da l' nam je psovao kevu nenormalnu ili je pretio kaznom, ostaće naša večita dilema. Sve u svemu kad je skontao da ga ne razumemo upita na lošem engleskom:
P: You are from?
mi ko iz topa: Srbija !!!
P: Serbian???
mi: pa da jbm te gluva ...
pandur samo propusti nešto kroz nos, bezvoljno mahne rukom, okrene se i ode ...
Direktor Vodovoda, koji od ukradenih para otvori lanac lokala namenjenih za pogrebne usluge. Voda dobije čudan ukus, mortalitet naglo poraste, a posao mu cveta. Ovde su ljudi inatni i neće ni da odapnu ako im neko ne pomogne, a gospodin Nusprodukt je spreman da pomogne uvek. Bar tako priča u intervjuima. E, pa, srećno vam bilo moj narode. I ubuduće pazite koga birate za predsednika kućnog saveta. Ili, ne morate, jer kako reče jedan Belgijanac, da izbori mogu nešto promeniti, odavno bi bili ukinuti.
U svetu poznat po sportu i zdravom zivotu, toleranciji medju ljudima i ljubavi prema istom, u Srbiji je to udruzenje huligana, neonacista i lopova koji kroz benificije peru pare.
U svetu:
1. Kad se gostujuci igrac povredi i kad ga iznose sa terena navijaci ga pozdravljaju aplauzom,
2. Uprava ulaze milione u dovodjenje pojacanja i sredjivanje infrastrukture.
U Srbiji:
1. Jebes utakmicu bez 50 tesko, 100 lakse povredjenih i troje mrtvih,
2. Uprava se naglo bogati na racun prodatih igraca, infrastruktura se nije menjala od poslednjeg sleta u Titovu cast.
