Satirična lutkarska serija prikazivana na TV Pinku. U njoj su učestvovale šupljoglave marionete, pod kontrolom široj javnosti manje poznatih ili nepoznatih osoba, koje su predstavljale srpske političare. Likovi su psovali, tukli se, valjali kojekakve gluposti, pili, jeli, kenjali (i bukvalno i u prenesenom značenju), o trivijalnostima raspravljali ozbiljno, ozbiljnim stvarima prilazili kao triviajlnostima i sl., a sve o tudjem trošku.

Reklamni slogan Pampers-a koji je država Srbija shvatila bukvalno.

Izlizana izmišljotina da bi čovečanstvo pokazalo da je čovek. Počelo je sa danima za obolele od raka i danima posvećenim pivu i sličnim, ozbiljnim stvarima, a završilo se na toleranciji, homoseksualizmu, aždajama, mravojedima.

Mesto na kome smo se okupljali, radovali i plakali. Mesto na kome smo bili dočekivani i sa kojega smo proterivani. Mesto na koje smo se vraćali ili ćemo se vratiti. Mesto oko koga bukvalno padamo u nesvest a retko ko zna kako zapravo izgleda. Još ako je vekovno ...

Najnovija nacija na svetu 2025. godine. Valjda ce i pasoš da izmisle, jebem li ga, pošto statut i otcepljenje vec jesu. Samo ne znam gde će da putuju, jer im sve smeta. Od 500 metara nadmorske dobijaju vrtoglavicu, a od mora osip. Dva najveća heroja su Đerđ Balaš bivši komunista, bivši patriota, sada izdajnik na sva usta, i Čanak Nenad, otac nacije koji tera motorne sanke po gradu.
Da li će se sve ovo stvarno dogoditi...

Biološko gasno oružje poslednje generacije za koje ne znaju još ni Amerikanci. Ubija podmuklo i nepredvidivo (otkazivanje srca, pluća ili centralnog nervnog sistema(u posebnim slučajevima kod fizički otpornijih ljudi dolazi i do samoubistva ali je ishod smrtnosti 100%)). Još jedan nepresušivi vojno-strateški resurs koji naša država nemarno zapostavlja.

Neobjašnjiv fenomen koji nisu uspeli da odgonetnu ni najbolji naučnici. Na pitanje o ovoj pojavi, svaki penzioner odgovara sa rečenicom: lakše mi je jer je manja gužva. Ovo nikako ne pije vodu, jer šta god projuri pored njih i pritom ih zamalo ne ubije, bicikl, skuter, voz Ćira ili jebena galaktička krstarica, marljivi penzioner će i dalje špartati ljubljenom mu stazom ne obazirući se na besne povike biciklista.

Na mnoge načine su ljudi pokušavali da ih usmere na 5 puta širi put za pešake. Međutim čak ni hameri sa natpisima tipa stigla penzija, besplatna krdža, deca se više ne drogiraju ili na rts-u se repriziraju Otpisani, nije pomoglo.
Ostaje nam samo da se pitamo šta ih tako privlači kod biciklističkih staza, da li imaju utisak da idu brže ili je to još samo jedna velika zavera.

Skup reči, izraza i rečenica, koje imaju za cilj da posmatrača vežu za mali ekran i RTS na njemu, makar do završetka dnevnika. Počinje upravo u onom trenutku kada nakon izveštaja o prolasku svetske ekon. krize, jeftinim puntima i taktorima, izgradnji makadama u dužini 3,5 milimetara na obilaznici oko Beograda, pažnja poštovanih gledalaca počinje polako da opada i kada počnu da se vrpolje, okreću oko sebe i traže daljinski upravljač ne bi li promenili program.
Oni nesrećnici koji ne stignu da promene program tokom ove rubrike ostaće narednih 15 minuta prikovani uz male ekrane TV prijemnika, skupljenih obrva, pogleda usmerenog prema desnom uglu plafona i otvorenih usta pokušavajući da shvate značenje i smisao makar jedne rečenice od onoga što su upravo čuli. Još nije poznato da je to nekom pošlo za rukom.

Srpska verzija " History channel-a " .

Pokusaj da levicu i desnicu spojite u jednu "funkcionalnu" celinu. Neuspeli pokusaji se zavrsavaju rasturanjem iste i raspisivanjem novih izbora.
Koalicija izmedju levice i desnice uspeva samo u slucajevima kada se izmedju njih nalazi neki kurac da upravlja situacijom.

Glavni vesnici zime.

Jako raznovrstan program pun zanimljivih emisija, kulturnih dešavanja, dobrog sporta i muzike. Svaki kanal je jedinstven i prioritet im je kvalitet, a ne pare i komercijala. A sada ozbiljno...

Rekvizit koji mi Srbi koristimo na skoro svakom koncertu,veselju,a Guču i da ne pominjemo.

Неписано правило градског пловила. Као и сва глупа правила, заснована на џентлменској (кад урадиш нешто добро, а не добијеш пичке) основи, и ово је заживело у урбаном Београду.
Некада давно, један ентузијастични бакутанер се обрео на власти, и решио да од тога учини нешто добро за своју расу - пензионерску. Желео је да остане упамћен, попут оног лика који им је обезбедио столицу за ред у пошти, са које комотно могу да те испичкарају када обиђеш њихово замишљено место. Овај је, пак, одлучио да оде корак даље, и својој раси је оставио у наслеђе које ће их заувек решити бола у леђима, проблема са коленима, немирном простатом и све то без употребе космодиска!
Како је свако јутро морао да стоји у градском превозу од Вуковог споменика па чак до Правног факултета, наш бакутанер је смислио правило устанка:
"Од данас, сваки пензионер мора седети у аутобусу!"
И воала! Реч се прошири, од сваке поште до дома здравља, испред сваког дисконта. Сваки пензионер Београда је у том тренутку схватио да му је бакутанер обезбедио боље пензионерске дане.
Сада је свака бакица могла да своју кесу са точкићем смести на једну, а своју одурну гузицу, која је умирала на каучу претходних десет сати, на другу столицу.
И НЕ! НЕ! Не интересује њих да ли си ти тог дана копао ров од 7 до 7, да ли си изоловао туберкулозу орла или радио са антраксом у лабораторији, или си пак, једноставно, јебено уморан од целодневног дркања саможивих професора и мене-јебе-професор-ја-јебем-студенте асистената. Боле њих кобас, или шта им већ виси између ногу.
Пробао су и са игнорисањем, али не лези враже! Пуни елана, и у сваком тренутку агилни пензоси су ти и ту доскочили! Ако си њихово, уљудно, цивилизовано :
"Мали, устај да седне деда" или "Па ово је страшно, хоћеш ли икад устати?"
покушао да искулираш, буди спреман на тортуру.
Лаганим покретом здравог кука, пензос се лагано заноси ка твојој столици, и сасвим лагано, уживајући у свакој секунди тога, ти трпа делове свог, од мириса заборављеног, тела у ухо, уста, и остале чулне органе. Њихов одурни стомак који те "милује" до имбецилности, не оставља ти избора, сем да одустанеш од свог поштено зарађеног места, и понудиш га, у том тренутку, изненађеном и насмејаном бакутанеру.
Наравно, то мораш да урадиш посве милостиво, уљудно, као да си цео живот чекао само да то место "предаш" њему, иначе, одједном се на твој мали, студентски, доста запостављени због књиге, курац пење цео аутобус.

Srpski glumac, muška verzija Dubravke Mijatović i/ili Snežane Savić. Može se koristiti i kao sinonim za večitog studenta

Ono sto je nama "neiskusnima" potrebno za definiciju dana.

1. U goste se nosi flasa rakije (ili nekog drugog pica), bombonjera ili case (imate ih kod Kineza po vrlo povoljnim cenama).
2. Prilikom predaje poklona obavezno je cmakanje. (Cmok...cmok...jao vidi ga koliki je porasto...)
3. Na koje god mesto za stolom da sednete do vas i preko puta vas ce sesti neka krezuba baba koja ce celokupno vreme vecere baliti po hrani, a najzgodnija komisinica sesce minimum 2 metra od vas.
4. Upaljen TV je obavezan gost na slavi. Najcesci program je TV Pink, eventualno RTS.
5. Slava je odlican povod da se susretnu prijatelji koji se ne vidjaju po citavu godinu tako da je ostanak do ispred ponoci obavezan. Onaj koji sedi na celu, najglasniji je i smorice sve goste svojom pricom.
6. Pri oprastanju koristiti sledece fraze: Pecenje (ili riba ako je posna slava) je bilo izvrsno! ili Vidimo se! Obavezno da dodjete kod nas za slavu!

nekada jedan od najboljih fudbalera SFRJ je kao i vecina fudbalera ostao bez skole pa je posle fudbalske karijere jedino mogao da se bavi trenerskim poslom.Tako i cika Ilija je uzeo i onako razbucanu fudbalsku reprezentaciju da pokaze kako ona ima ipak kvaliteta.I cika Ilija odvede reprezentaciju na svetsko prvenstvo i cela nacija voli Iliju kao boga.Ali da ne bi odskakao mnogo od njegovih kolega u fudbalskom savezu cika Ilija resi da povede i svoga sina koji nije odigrao do tada nijedan mec za reprezentaciju....i to izazove revolt u narodu i cika Ilija razocaran reakcijom u svojoj zemlji napravi pravi debakl kakav se odavno ne pamti ali pomocu Argentine koja je njegovim izabranicima zabila sest komada Ilija nije vise Petkovic vec Sestkovic.I sada veliki Ilija visi u sportskim emisijama RTS-a i kritikuje rad priznatih svetskih fudbalskih strucnjaka!?

Dečko koji je kroz svoj književni opus opisao svoj "pankerski" život, živopisno i sa mnogo žara prikazivao scene sexa, izgleda polnih organa neograničenog broja devojaka koje je "overio", zatim povraćanja posle hektolitara loze, pišanja u sobi, sjebanih odnosa u porodici, nemaštini, farkama koje su toliko jadne da mu jajca vire kroz rupu među nogama, i na osnovu svega toga postao najčitaniji mladi pisac u zemlji Srbiji.
Iako uporno tvrdi da Boban Šestić nije on lično, to mu teško polazi za rukom. U stvari, on bi voleo da je bio Boban Šestić, momak iz radničke familije, koji mrzi sve i svakog, osim dobrog dopa, koji tera inat sistemu, provlači neke revolucionarne ideje, ali M. Vidojković nije to.
On je balavac odrastao u ok porodici, imao sve što je želeo da ima (mnogo nadareniji pisci ubiše se da nađu izdavača, a on, ni manje ni više, pa pravac u Samizdat, pa u Playboy - g-din je glavni urednik...), furao se na neku anarhiju, čisto da bi dojmio kao panker, a u stvari je samo dečko koji je uspeo da završi prava (jedan od milion), napiše 5-6 knjiga i izda ih u nanosekundi. Odakle mu lova kada mu jajca vire kroz pocepane farke, jer nema kinte da kupi nove?
Od trash pankera se naprasno pretvara u najpoznatijeg domaćeg pisca (svaka slučajnost sa PRAVIM M. Vidojkovićem je slučajna...kahm), koji obožava da prca svoje obožavatelje, naročito obožavateljke, sklone buntu, čisto da kevi i ćaletu uteraju zbog kazne neizlaženja (razlog: kec iz matematike).
Takođe uživa da pljuje po svojim čitaocima, koji daše love za njegove pank sapunice, naziva ih idiotima i kretenima (istripovao se da će mu to povećati popularnost - wannabee C. Bukovsky...ali u Kuala Lumpuru).
E sad, da ne bih i ja ispala pljuvator, a nisam ni slovca objavila, malo ću i da iskritikujem kritičare dotičnog pisca, koji nisu pročitali niti jednu njegovu knjigu, iako se čitaju brzo, koliko traje jedna obimna, kvalitetna velika nužda. Da bi stvar bila još gora, najviše ga pljuju pankeri i metalci (opravdano ili ne, to prepuštam vama da uvidite, jer su ti isti pankeri velikim delom pozeri, ali o tome na drugoj temi, pa su se valjda prepoznali i postideli...pa odri po piscu).
Mare Care - chill pill (to ti neće teško pasti).

Наиме, директори РТС већ деценијама Милку Цанић која је радила као чистачица на тадашњој ТВ Београд држе закључану и оковану у мрачним и влажним подрумима подрумима зграде РТС у Таковској улици како би присвајали њене плате. Како им плата чистачице није била довољна Милку су присилили да почне да глуми супервизора у квизу "Слагалица" који се већ 13 година емитује на РТС.
Понижења и тортура над Милком Цанић од доласка Александра Тијанића на власт се погоршала. Осим што мора да глуми супервизора иако има само четвиорогодишњу школу Тијанић присиљава Милку да чисти студио пре и после снимања емисија. Халапљиви и дебели Тијанић од недавно Милку Цанић присиљава да снима рекламе за разне произовде.
Чак ни у тим рекламама њој није дозвољено да каже ишта осим "добро вече" како не би могла да обавести спољни свет о томе да је утамничена.
Пре неколико циклуса њој је дозвољено да на почетку сваке емисије изговори по неку пословицу или познату мисао али јој је и то укинуто када су схватили да када се споје сва почетна слова пословица и мисли представљају позив за помоћ. После тога Милка није могла да изговори ништа осим "добро вече". Као додатна мера предустрожности "Слагалица" се више не емитује уживо.
После овога још једино тужне и сузне очи госпође Цанић сведоче о тортури коју преживљава и зову нас да јој помогнемо.

Од тренутка када је група "Слобода за Милку Цанић" формирана Александар Тијанић је ангажовао њену злу сестру близнакињу да шета Београдом и глуми Милку како би ми испали патолошки лажови и потпуни лудаци. Милкима зла сестра близнакиња је послата да се шета у реону Каленић пијаце као и да присуствује промоцији књиге "Речник синонима" издавачке куће Корнет. Како би превара била потпуна промоцију књиге је снимила и камера РТС и тако је лажно представљено да наша Милка има слободу кретања. Не дајте да вас зли Тијанић и зла сестра близнакиња обману и зато пошаљите писмо РТС на мејл desk@rts.rs и реците им да осим што знате да држе утамничену Милку знате да су ангажовали и њену злу сестру једнојајчану близнакињу да је имитира по Београду и обмањује јавност.

Пошто је на имејл РТС desk@rts.rs стигло на десетине захтева да се ослободи Милка Цанић она је током ноћи тајно пребачена у подруме студија РТС у Кошутњаку. Као последњи покушај да се скрије истина о њеном малтретирању директор РТС Александар Тијанић унајмио је њеног сестрића Вилијана Перова (сина од зле сестре близнакиње) да се инфилтрира у нашу фејсбук групу "Слобода за Милку Цанић) и изнутра поставља на зиду групе дезинформације како је она ипак слободна осим што има ситнијих проблема на послу. Зато сви морамо да пошаљемо мејл РТС на desk@rts.rs у коме од Тијанића одлучно захтевамо да ослободи Милку и поручујемо да знамо за намештаљку са ангажовањем зле сестре близнакиње и сестрића.