Verovatno jedina reklama koju cu pamtiti ceo zivot. Bila je upecatljiva iz vise razloga, jedan verovatno i najveci razlog je to sto se je konstantno vrtela na rts-u od prilike 10 godina. Za vreme svake utakmice (nekada su se tekme prekidale i on je upadao bez najave sa njegovom poznatom recenicom), za vreme svake serije , ma uvek, cak je njegova reklama bila prva pre propagandnog programa tj one glupe spice. U pocetku to je bio najomrzeniji covek na svetu, nema osobe koja mu nije pojebala sve po spisku ali kasnije vremenom ( kroz 3,4 god) ljudi su poceli da gotive mrsavog cikicu sa smesnim brkovima koji se popeo na merdevine i izgovara uvek istu recenicu : " kada krecite,krecite , ali stvarno... MAx Pol Nije Fol !
Satirična lutkarska serija prikazivana na TV Pinku. U njoj su učestvovale šupljoglave marionete, pod kontrolom široj javnosti manje poznatih ili nepoznatih osoba, koje su predstavljale srpske političare. Likovi su psovali, tukli se, valjali kojekakve gluposti, pili, jeli, kenjali (i bukvalno i u prenesenom značenju), o trivijalnostima raspravljali ozbiljno, ozbiljnim stvarima prilazili kao triviajlnostima i sl., a sve o tudjem trošku.
TV Pink je prekinuo emitovanje pod pretnjom tužbe od strane RTS, zbog kradje ideje i kršenja autorskih prava njihove serije ,, Prenos zasedanja Narodne skupštine Srbije".
Reklamni slogan Pampers-a koji je država Srbija shvatila bukvalno.
- Vratile se rode. Da gledamo?
- Na RTS?
- A gde drugo? Znaš da se ovde pelene više ne peru.
Izlizana izmišljotina da bi čovečanstvo pokazalo da je čovek. Počelo je sa danima za obolele od raka i danima posvećenim pivu i sličnim, ozbiljnim stvarima, a završilo se na toleranciji, homoseksualizmu, aždajama, mravojedima.
"Dobar dan, pratite dnevnik RTS-a. Počinjemo vesti sa izveštajem iz Hondurasa povodom Medjunarodnog dana mravojeda"
...
"Ja sam Eduardo i moja porodica gaji mravojede već generacijama"
Mesto na kome smo se okupljali, radovali i plakali. Mesto na kome smo bili dočekivani i sa kojega smo proterivani. Mesto na koje smo se vraćali ili ćemo se vratiti. Mesto oko koga bukvalno padamo u nesvest a retko ko zna kako zapravo izgleda. Još ako je vekovno ...
RTS: Hiljade ljudi je proterano sa svojih vekovnih ognjišta....
Ujka: Pa mamicu vam jebem, kakva ognjišta ... pa nismo mi bez struje u kamenom dobu živjeli ...
Najnovija nacija na svetu 2025. godine. Valjda ce i pasoš da izmisle, jebem li ga, pošto statut i otcepljenje vec jesu. Samo ne znam gde će da putuju, jer im sve smeta. Od 500 metara nadmorske dobijaju vrtoglavicu, a od mora osip. Dva najveća heroja su Đerđ Balaš bivši komunista, bivši patriota, sada izdajnik na sva usta, i Čanak Nenad, otac nacije koji tera motorne sanke po gradu.
Da li će se sve ovo stvarno dogoditi...
- "Dobar dan, "Dnevnik RTS", možete li reći kao autentični Vojvođanin i Novosađanin, da li ste za otcepljenje od Srbije"?
- "Šta ćemo se bolan cjepati kada nam je 'vako lijepo"!
Biološko gasno oružje poslednje generacije za koje ne znaju još ni Amerikanci. Ubija podmuklo i nepredvidivo (otkazivanje srca, pluća ili centralnog nervnog sistema(u posebnim slučajevima kod fizički otpornijih ljudi dolazi i do samoubistva ali je ishod smrtnosti 100%)). Još jedan nepresušivi vojno-strateški resurs koji naša država nemarno zapostavlja.
RTS Dnevnik 2: Administracija predsednika Obame poručila 10.000 sanduka novog oružja CG-Samonapred- sa Balkana. Poručila Rusiji i Kini da se za ubuduće pripaze.
Neobjašnjiv fenomen koji nisu uspeli da odgonetnu ni najbolji naučnici. Na pitanje o ovoj pojavi, svaki penzioner odgovara sa rečenicom: lakše mi je jer je manja gužva. Ovo nikako ne pije vodu, jer šta god projuri pored njih i pritom ih zamalo ne ubije, bicikl, skuter, voz Ćira ili jebena galaktička krstarica, marljivi penzioner će i dalje špartati ljubljenom mu stazom ne obazirući se na besne povike biciklista.
Na mnoge načine su ljudi pokušavali da ih usmere na 5 puta širi put za pešake. Međutim čak ni hameri sa natpisima tipa stigla penzija, besplatna krdža, deca se više ne drogiraju ili na rts-u se repriziraju Otpisani, nije pomoglo.
Ostaje nam samo da se pitamo šta ih tako privlači kod biciklističkih staza, da li imaju utisak da idu brže ili je to još samo jedna velika zavera.
Skup reči, izraza i rečenica, koje imaju za cilj da posmatrača vežu za mali ekran i RTS na njemu, makar do završetka dnevnika. Počinje upravo u onom trenutku kada nakon izveštaja o prolasku svetske ekon. krize, jeftinim puntima i taktorima, izgradnji makadama u dužini 3,5 milimetara na obilaznici oko Beograda, pažnja poštovanih gledalaca počinje polako da opada i kada počnu da se vrpolje, okreću oko sebe i traže daljinski upravljač ne bi li promenili program.
Oni nesrećnici koji ne stignu da promene program tokom ove rubrike ostaće narednih 15 minuta prikovani uz male ekrane TV prijemnika, skupljenih obrva, pogleda usmerenog prema desnom uglu plafona i otvorenih usta pokušavajući da shvate značenje i smisao makar jedne rečenice od onoga što su upravo čuli. Još nije poznato da je to nekom pošlo za rukom.
Srpska verzija " History channel-a " .
Poštovani gledaoci, večeras u 20h, nakon drugog dnevnika pogledajte poslednju epizodu hit serije: " Vruć vetar " . Od ponedeljka u istom terminu počinje serija rekordne gledanosti: " Porodično blago " . Vaš RTS.
Pokusaj da levicu i desnicu spojite u jednu "funkcionalnu" celinu. Neuspeli pokusaji se zavrsavaju rasturanjem iste i raspisivanjem novih izbora.
Koalicija izmedju levice i desnice uspeva samo u slucajevima kada se izmedju njih nalazi neki kurac da upravlja situacijom.
Za primer prve verzije pusti vesti u 23 na B92 ili 3. dnevnik na rts-u.
Za primer iz druge situacije, smaknite gace.
Glavni vesnici zime.
Čim RTS počne da emituje filmove o Lepoj Breni, znamo da je zimsko doba godine, kao i to da je vreme slavlja i praznika.
Jako raznovrstan program pun zanimljivih emisija, kulturnih dešavanja, dobrog sporta i muzike. Svaki kanal je jedinstven i prioritet im je kvalitet, a ne pare i komercijala. A sada ozbiljno...
Smorio si se i gleda ti se neki film. Zavaljuješ se u fotelju, podižeš noge i uzimaš kokice. Uključuješ TV....
RTS 1 - Po hiljaditi put repriza serije Srećni ljudi(Bolji život,Porodično blago,Stižu dolari). Riska i (kuku crni) Aranđel ponavljaju jedno te isto zadnjih dvadeset godina.
šaltaš uz 'za šta ja plaćam pretplatu' komentare
RTS 2 - šaltaš,bez gledanja znaš da je govno
Prva - "Oh, Murate, zašto si Murat ?"
šaltaš
B92 - "Ijao,Miranda, ala moj novi mužjak ima debelu mesnatu kurčinu ,ko treća noga. Kupio mi nove cipele za trista dolara, srce moje..."
šaltaš
Pink - "Iiiiiiii, koji takmičar će proći u finale i dobiti šansu da postane pobednik "Zvezda Granda" odlučujete Vi , dragi gledaoci, vašim glas...
Gasiš TV i gađaš mačku daljinskim.
Rekvizit koji mi Srbi koristimo na skoro svakom koncertu,veselju,a Guču i da ne pominjemo.
Dva druga bleje u sobi:
- E brate provali ovog lika što upalio baklju.(gleda TV)
-Gledaš snimak sa derbija,a ?
-Ma jok brate,prenos Guče na RTS 2.
Nepisano pravilo gradskog plovila. Kao i sva glupa pravila, zasnovana na džentlmenskoj (kad uradiš nešto dobro, a ne dobiješ pičke) osnovi, i ovo je zaživelo u urbanom Beogradu.
Nekada davno, jedan entuzijastični bakutaner se obreo na vlasti, i rešio da od toga učini nešto dobro za svoju rasu - penzionersku. Želeo je da ostane upamćen, poput onog lika koji im je obezbedio stolicu za red u pošti, sa koje komotno mogu da te ispičkaraju kada obiđeš njihovo zamišljeno mesto. Ovaj je, pak, odlučio da ode korak dalje, i svojoj rasi je ostavio u nasleđe koje će ih zauvek rešiti bola u leđima, problema sa kolenima, nemirnom prostatom i sve to bez upotrebe kosmodiska!
Kako je svako jutro morao da stoji u gradskom prevozu od Vukovog spomenika pa čak do Pravnog fakulteta, naš bakutaner je smislio pravilo ustanka:
"Od danas, svaki penzioner mora sedeti u autobusu!"
I voala! Reč se proširi, od svake pošte do doma zdravlja, ispred svakog diskonta. Svaki penzioner Beograda je u tom trenutku shvatio da mu je bakutaner obezbedio bolje penzionerske dane.
Sada je svaka bakica mogla da svoju kesu sa točkićem smesti na jednu, a svoju odurnu guzicu, koja je umirala na kauču prethodnih deset sati, na drugu stolicu.
I NE! NE! Ne interesuje njih da li si ti tog dana kopao rov od 7 do 7, da li si izolovao tuberkulozu orla ili radio sa antraksom u laboratoriji, ili si pak, jednostavno, jebeno umoran od celodnevnog drkanja samoživih profesora i mene-jebe-profesor-ja-jebem-studente asistenata. Bole njih kobas, ili šta im već visi između nogu.
Probao su i sa ignorisanjem, ali ne lezi vraže! Puni elana, i u svakom trenutku agilni penzosi su ti i tu doskočili! Ako si njihovo, uljudno, civilizovano :
"Mali, ustaj da sedne deda" ili "Pa ovo je strašno, hoćeš li ikad ustati?"
pokušao da iskuliraš, budi spreman na torturu.
Laganim pokretom zdravog kuka, penzos se lagano zanosi ka tvojoj stolici, i sasvim lagano, uživajući u svakoj sekundi toga, ti trpa delove svog, od mirisa zaboravljenog, tela u uho, usta, i ostale čulne organe. Njihov odurni stomak koji te "miluje" do imbecilnosti, ne ostavlja ti izbora, sem da odustaneš od svog pošteno zarađenog mesta, i ponudiš ga, u tom trenutku, iznenađenom i nasmejanom bakutaneru.
Naravno, to moraš da uradiš posve milostivo, uljudno, kao da si ceo život čekao samo da to mesto "predaš" njemu, inače, odjednom se na tvoj mali, studentski, dosta zapostavljeni zbog knjige, kurac penje ceo autobus.
-Deder mali, mak' se da baba sedne.
-Oprostićete mi, ne mogu. Ceo dan sam na nogama, zaista..
:na sisu u usta, na na na:
-Evo baba sedi, nasedela se!
ceo autobus: UMRO MAJCI, SATANO! KAKI JE NEVASPITAN, OTAC GA JEBO U DUPE!
Srpski glumac, muška verzija Dubravke Mijatović i/ili Snežane Savić. Može se koristiti i kao sinonim za večitog studenta
Iako je rođen davne, daleke 1967 godine što ga čini starijim od gorepomenute Dubravke, ovaj superstar RTS-ovih telenovela i dalje uglavnom glumi studente, tinejdžere i momke za ženidbu.
Ono sto je nama "neiskusnima" potrebno za definiciju dana.
Za propagandni program se obratiti black_hole-u, ili tijanicu sa rts-a.
p.s. Prijaviti se coveku sa nickom "murbi" , za usluge marketing menadzmenta .
1. U goste se nosi flasa rakije (ili nekog drugog pica), bombonjera ili case (imate ih kod Kineza po vrlo povoljnim cenama).
2. Prilikom predaje poklona obavezno je cmakanje. (Cmok...cmok...jao vidi ga koliki je porasto...)
3. Na koje god mesto za stolom da sednete do vas i preko puta vas ce sesti neka krezuba baba koja ce celokupno vreme vecere baliti po hrani, a najzgodnija komisinica sesce minimum 2 metra od vas.
4. Upaljen TV je obavezan gost na slavi. Najcesci program je TV Pink, eventualno RTS.
5. Slava je odlican povod da se susretnu prijatelji koji se ne vidjaju po citavu godinu tako da je ostanak do ispred ponoci obavezan. Onaj koji sedi na celu, najglasniji je i smorice sve goste svojom pricom.
6. Pri oprastanju koristiti sledece fraze: Pecenje (ili riba ako je posna slava) je bilo izvrsno! ili Vidimo se! Obavezno da dodjete kod nas za slavu!
...evo za primer - moja slava...
nekada jedan od najboljih fudbalera SFRJ je kao i vecina fudbalera ostao bez skole pa je posle fudbalske karijere jedino mogao da se bavi trenerskim poslom.Tako i cika Ilija je uzeo i onako razbucanu fudbalsku reprezentaciju da pokaze kako ona ima ipak kvaliteta.I cika Ilija odvede reprezentaciju na svetsko prvenstvo i cela nacija voli Iliju kao boga.Ali da ne bi odskakao mnogo od njegovih kolega u fudbalskom savezu cika Ilija resi da povede i svoga sina koji nije odigrao do tada nijedan mec za reprezentaciju....i to izazove revolt u narodu i cika Ilija razocaran reakcijom u svojoj zemlji napravi pravi debakl kakav se odavno ne pamti ali pomocu Argentine koja je njegovim izabranicima zabila sest komada Ilija nije vise Petkovic vec Sestkovic.I sada veliki Ilija visi u sportskim emisijama RTS-a i kritikuje rad priznatih svetskih fudbalskih strucnjaka!?
Dečko koji je kroz svoj književni opus opisao svoj "pankerski" život, živopisno i sa mnogo žara prikazivao scene sexa, izgleda polnih organa neograničenog broja devojaka koje je "overio", zatim povraćanja posle hektolitara loze, pišanja u sobi, sjebanih odnosa u porodici, nemaštini, farkama koje su toliko jadne da mu jajca vire kroz rupu među nogama, i na osnovu svega toga postao najčitaniji mladi pisac u zemlji Srbiji.
Iako uporno tvrdi da Boban Šestić nije on lično, to mu teško polazi za rukom. U stvari, on bi voleo da je bio Boban Šestić, momak iz radničke familije, koji mrzi sve i svakog, osim dobrog dopa, koji tera inat sistemu, provlači neke revolucionarne ideje, ali M. Vidojković nije to.
On je balavac odrastao u ok porodici, imao sve što je želeo da ima (mnogo nadareniji pisci ubiše se da nađu izdavača, a on, ni manje ni više, pa pravac u Samizdat, pa u Playboy - g-din je glavni urednik...), furao se na neku anarhiju, čisto da bi dojmio kao panker, a u stvari je samo dečko koji je uspeo da završi prava (jedan od milion), napiše 5-6 knjiga i izda ih u nanosekundi. Odakle mu lova kada mu jajca vire kroz pocepane farke, jer nema kinte da kupi nove?
Od trash pankera se naprasno pretvara u najpoznatijeg domaćeg pisca (svaka slučajnost sa PRAVIM M. Vidojkovićem je slučajna...kahm), koji obožava da prca svoje obožavatelje, naročito obožavateljke, sklone buntu, čisto da kevi i ćaletu uteraju zbog kazne neizlaženja (razlog: kec iz matematike).
Takođe uživa da pljuje po svojim čitaocima, koji daše love za njegove pank sapunice, naziva ih idiotima i kretenima (istripovao se da će mu to povećati popularnost - wannabee C. Bukovsky...ali u Kuala Lumpuru).
E sad, da ne bih i ja ispala pljuvator, a nisam ni slovca objavila, malo ću i da iskritikujem kritičare dotičnog pisca, koji nisu pročitali niti jednu njegovu knjigu, iako se čitaju brzo, koliko traje jedna obimna, kvalitetna velika nužda. Da bi stvar bila još gora, najviše ga pljuju pankeri i metalci (opravdano ili ne, to prepuštam vama da uvidite, jer su ti isti pankeri velikim delom pozeri, ali o tome na drugoj temi, pa su se valjda prepoznali i postideli...pa odri po piscu).
Mare Care - chill pill (to ti neće teško pasti).
