- Brate otkud ti? Mislio sam da još pališ od Kize zbog one kinte što mu dođeš.
- Ma nećeš verovati šta mi se desilo. Idem ulicom tamo u selu gde sam se krio i odjednom sa strane vidim kovertu. Pogledam malo bolje, ona nešto debela. Ja onako prilazim, mada skeptičan naravno, čisto da vidim dal će me ukenjati kad unutra pet 'iljada jevreja. Tačno onoliko koliko mu dugujem sa kamatom.
- Au brate, kako te je usralo, ne verujem. Imaš više sreće nego govana. Osećam da si brate skakao od sreće.
- Pa dobro i nisam. Ništa mi nije ostalo. Kako nije bilo makar soma još, mamu mu jebem.
- Ma sisaj bre kurac indijančino jedna, treba da se šutiraš nogom u dupe od sreće što si se iščupao bez polomljene kičme i to još na tešku kenjažu, stoko alava, a ti bi još soma. PU!

Unuk trazi od babe 500 dindzi za grad....
Baba: Koliko si ušparao, ja sam u tvoje vreme gradila kuću, imala tvog strica i oca i sa dedom ih dizala, jedva smo se snalazili, pritom su izgradili kuću od 200 kvadrata i išli u Trst po farmerke, Grčka je bila obavezna svake godine.... Bio težak život mi smo šparali, opružaj se koliko si težak, nikad nije bilo lako
Unuk: Šukurac komunjaro ima li ste plate zajedno 5000 maraka dok je deda bio mašinbravar, a ti bila službenik, i vi mi nesto serete jebo vas Tito i pioniri!!!....
Baba: Miroslave daj tu motku da isteramo ovo govno od unuka iz kuće, drogoš dira Tita i ne ŠPARA!

Mile i ja posle ispita, naravno obojica sjebali zadatke samo sto sam ja svestan da sam usrao motku do jaja, i da nema 'leba od bilo kakvog zaljenja ili neke druge zamisljene akrobacije.

Ja: a u brate moj, al' smo ga izduvali... jebao nam je kevu, nista nisam uradio!
Mile: kurac, ja jesam, znao sam prvi i drugi isto, treci nisam, a cetvrti sam poceo... nemoguce da sam pao. ici cu ja da vidim rad.
Ja: nema od toga 'leba, nema sanse da si imao za prolaz a da te srusio!
Mile: ma brate, znam ja to sve sigurno, 100% sam prosao, ali se on nesto zajebao!!
Ja: jesi, jesi prosao... al' u zemlji gumenih bombona!

- Matori učačkasmo mi onim Maltežanima brdo golova. Sad kad do'vatimo AEL ima da im se useremo u život.
- Polako brate. Nisu Maltežani merilo. Oni su uzeli odmor sa građevine da igraju protiv nas. AEL je ozbiljniji.
- Ma nemaš ti pojma.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ej da vidiš što sam smislio foru kako da ložimo Đoleta par dana. Pošaljemo poruku sa nepoznatog broja, kao neka riba je u pitanju i pali se na njega, pa onda uzmemo da se kao dopisujemo. Ima da umiremo od smeha par dana.
- Pa ono, nije Đole toliko glup i neoprezan. Izvaliće.
- Ma nema šanse. Testirao sam foru ovih dana na Duletu Degenu. Već sam uigran.
- Au brate, pa nije Dule Degen nikakvo merilo. Pre neki dan je bio prvi april i on taman priča kako niko ne može da ga zajebe na aprililili foru i ja kažem "Eno ga Džordž Vašington", a on se okrene i pita "Gde?". Čovek je tantus.

-E burazeru, znaš da nikako ne volim ove svadbe i slavlja, ali ova je odlična
-Pa šta znam, ništa posebno brate, svadba ko svadba
-Ma jesi lud, znaš da sam sad pola sata bambusao onu plavušu tamo?
-Onu sa sisama zapremine lejzi bega?
-Nju, nju, vrištala je ko da brata ženi, hehehe.
-Pa to je zato što ga i ženi, hehe, rođena sestra Dekija Pajsera. Usro si motku, ukratko
-Auu brate, nisam znao, misliš da će da mi pravi problem?
-Pa ono, mali Žare kad je gledao ovoj ribi u dupe nije baš dobro prošao. Deki ga navatao, tukao ga poluosovinom od golfa dok nije propjevao i đe se partizani kriju, hehe, sastavljali ga posle ko exodiu, pokoj mu duši...

-start - dugoiščekivani početak;
-default - klasičan sex bez mnogo akrobacija;
-time limit - vremensko ograničenje usled žurbe;
-boss - gazda kome plaćaju kiriju;
-pause - prekid kad boss zazvoni jer su bučni;
-resume - nastavak pošto ih je boss napustio;
-time's up - prekid usled žurbe;
-continue - nastavak sutradan;
-save game - zapamtiti gde su stali;
-max details - opcija pri save game gde se pamti do detalja gde su stali;
-checkpoint 1 - orgazam prvi put;
-checkpoint 2 - orgazam drugi put;
-checkpoint n - orgazam n-ti put(teraju dokle imaju snage);
-new game - početi ispočetka;
-multiplayer - dovesti još jednu devojku;
-press any key - ona je raspoložena, može kako god on hoće;
-mute - sex bez zvučnih krika, ako je boss previše strog ;
-brightness - koliko će svetlo biti prigušeno;
-forward - preskakanje predigre usled žurbe;
-game over - on je usr'o motku;
-quit - "dosta više aman".

- De si Žile kućo stara, koji ti je kurac, šta si tako oronuo, jesi se naspavao sinoć?
- E aj nemoj me i ti još jebati...
- Šta je bilo prijatelju, šta si skurcao?
- Ma mani me, ubi me Elena sa onim njenim troškovima održavanja njene lepote i nivoom kofeina u organizmu, koji naravno održava u najskupljim kafićima po gradu!
- Pa ko te tero da ženiš sponzorušu, oće on dobru pičku da šeta, evo ti sad kurca! Nego menjaj nešto brate mili ko leš si, samo još da prekrstiš ruke!
- Šta da menjam, posao?
- Probaj sa ženom, možda da nekog efekta....

----------------------------------------------------------------------

Maturska ekskurzija:

- Dobro da čujem ko je napio sinoć Stankovića? Kako vas nije sramota?
- Pa nismo mi ništa profesore, on je sam hteo da pije vinjau iz flaše na eks! Nije ga niko terao!
- A vama teško palo da ga gledate kako će se usrati od alkohola i da mu se smejete? Pogle ga na šta liči, ceo dan iz kreveta ne ustaje, još samo ruke da prekrsti...

-Ej kaži dragička!
-Šta je?
-Jel si bre video ono na youtube, još ne mogu da poverujem, ceo se tresem!
-Zbog čega bre!
-Mislim da ću se onesvestiti od uzbudjenja joj hvala ti dobri bože!
-O čemu se bre radi?
-Novi Crysis bre! USKORO IZLAZI CRYSIS 2!!!! svršavao sam dok sam gledao reklamu, o bože da li sanjam! OMFG poludeću od sreće!
-Dobra je to igrica...
-Šta dobra, vrhunska je! poseduje Crytek engine 3 jebo te! ova igrica će biti EPIC!!!! u pravo gledam screenshotove i digo mi se od uzbudjenja najozbiljnije! jedva čekam da izadje!
-He,he ti baš voliš Crysis.
-Volim je premala reč, o bože kako sam srećan što se nisam ubio pre neki dan, sad imam čemu da se nadam, plačem od sreće, život je lep!
-Šališ se zar ne!?
-Kad sam igrao Crysis keca toliko mi je bilo gotivno da nisam hteo da prekidam da igram, čak ni kad bi me proteralo u WC, pa sam stalno piškio u gaće, verovatno ću se usrati dok igram Crysis 2!
-O bože!
-Što o bože!?
-Get a Life čoveče!

Naprežeš se,kad odjednom čuješ kako neko razbija ulazna vrata.Srah te obuzima a govance se zamrzlo od straha.Sta da radiš?u kupatilu nemaš neki nož,pištolj,ili motku,već samo šampone i balzame od ženske osobe u kući,neku četku za vc šolju,i toalet papit.Odjednom čuješ kako neko ostvara tvoju fioku u kojoj se nalaze pare za crne dane,zatim kako ti obija kasicu prasicu,...10 minuta prošlo i provalnik već polako odlazi, taman kada misliš da je najgore prošlo,provalnik vidi upaljeno svetlo u kupatilu.Prilazi vratima i govori:imam pištolj,čuješ me!Već padate u nesvest od straha a provalnik odlazi naravno pošto nije imao pištolj već samo nož i to iz vaše kuhinje,cilj mu je bio naravno samo da vas natera da ostanete unutra...sramota te je što su te opljačkali ali šta si trebo da uradiš?da kažeš:izvini sad kakim,vrati se za pola sata?

definitivno najgora verzija provale u kuću

Brane: Je li matori, jesi li se čuo sa Šonetom u poslednje vreme? Nisam ga video od prošlog vikenda, a ne javlja se ni na mobilni.
Cane: Sećaš se one maloletnice od prošlog vikenda?
Brane: Kako ono da zaboravim, utegla se u onaj šorcić, pička na izvolte. Zar je Šone nije kasnije vodio u gajbu?
Cane: Jeste, i zatajio je.
Brane: Šta!? Nije mu se dig'o? Jebiga, ume to da smori čove...
Cane: Ma jok, idiote! ZATAJIO je! Zagorela konjina, nije jebao ništa od kako je raskinuo sa Marijom i tako, zaneo se i nafilovao ovu malu punoglavcima i od tada joj ne dolazi tetka iz Crvenke.
Brane: Čekaj bre! O čemu ti pričaš, kakvi punoglavci, kakva tetka i u čemu je Šone zatajio ako je uspeo da je nasadi na motku?
Cane: Napravio je maloj dete! Trudna je!!! Jel' sad shvataš!?
Brane: Auuuuu!!!

- Ja ne mogu da verujem koji je Coa pederaš.
- Što?
- Išli Đole i on ulicom, vide neka tri lika naslonjena na ogradu škole i tu im Coa nešto dobaci, oni se zalete, on pobegne, a Đoleta usrali od batina.
-------------------------------------------------------------------------------
- Brate, imam do jaja akciju.
- Kakvu?
- Da čuknemo jednu gajbu.
- Može. Gde?
- U kraju ovde.
- Au, je l' mora u kraju baš u pičku materinu?
- Jebiga, sad je šansa ozbiljna.
- Čiju?
- Od Andrije malog iz žutih zgrada. Pun je k'o oko mali.
- Daj brate, neću to. Nemoj biti indijanac, umro mu je ćale fazon pre metar dana ili tako nešto, a i poznajemo ga. Družimo se pomalo.
- Brate, to je i poenta. Sad kad mu ćaletu bude četr's dana, nema nikog gajbi, svi na groblju.
- Ajde pali bre pederašu jedan odvratni, ako se nešto desi u narednih pola godine na njegovoj gajbi, svima ću u kraju reći da si ti to uradio, odlomiće te ko god da te vidi, majmune jedan.
-------------------------------------------------------------------------------
- Kebo, šta si uz'o Saši Matiću za rođendan?
- Piratski povez.
- Koji si ti pederaš, nevera.
- A šta si mu ti uzeo?
- Dvogled.
- Hehehehe

- ma šta kažeš,varala te....
- Ma da bre.
- Pa jel si znao ti ? msm pričalo se po čaršiji.
- Ma nisam ni obraćao pažnju,dok ih sinoć nisam zatekao na gomili.
- i?
- Pa ništa,došao ranije sa posla ,prelazim prag,vidim na stolu viski dole čarape,odma je tu meni bilo sve jasno ...
- a ona,šta kaže ?
- Pa ništa,leže na krevetu nagi,kao što nisi kucao.
- a ti ?
- Šta da kucam u sopstvenoj kući,krenem da otvaram ormar,tu je ona sistemacki znala da je usrala motku,uzmem onaj vojnički opasač što mi jedina uspomena od matorog,to je druže najgora stvar ,iz iskustva ti kažem,znaš kako te opasulji,iovako drugačiju bol nisam mogao da joj nanesem,pa udri i po njoj a bogami i po njemu. Malo mi žao zidova,al iovako sam im izdao naredjenje da sutra kreče...ako neće ja samo otvorim ormar !

- Alo, dig' se odatle i trči da mi uzmeš boks cigareta.
- Daj bre kevo, 'de me nađe sad?
- Što? Imaš neke obaveze?! Po ceo dan miruješ tu i ništa ne radiš dok te ja služim i 'ranim k'o rob.
- Ja ne radim? Samo razgovarajući sad sa tobom pokrećem 9 glasnih žica pritom trošeći energiju od 123 J koja bi bila pametnije upotrebljena da me trenutno ne zamajavaš. Da ne spominjem da mirovanje nije moguće i da se trenutno okrećem sa Zemljom oko Sunca kao i svi ostali na ovoj planeti uključujući tu i tebe, draga moja majko.
- More, 'ko uzmem ja motku ima ti da letiš tamo brzinom svetlosti.
- Uostalom, što da ti kupujem cigarete kad se time samo truješ i traćiš svoj život reskirajući da dobiješ rak? Ovako sam ti spasio život ne pomerajući se iz fotelje. Čak sam nadmudrio i Top shop.
- Iz ovih stopa da si krenuo u prodavnicu da te ne bih propustila šaka.
- Dobro, idem al' lepo sam te upozorio. Nemo' posle da ti horoskopski znak pređe u zaštitni. Ovaj, ne baš toliko zaštitni.
- Još nisi otiš'o?
- Idem, idem.

- Čemu tužno lice, Dačo?
- Ma, zbog nje, brate. Jebiga. Mislio sam da me prošlo ali izgleda ipak nije...
- Daj, koji ti je kurac, bre! Varala te, jebote, s kojim god je stigla, čak si i ruku sjeb'o! Nije te vredna, care!
- Ma, znam ja to, brate, al' opet...Eto, pre neki dan uhvatim sebe kako drkam na nju...E, kad bi znao kak'a je to pička, druže moj...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pa, što opet pade na ispitu, crni sine?! Jel' ti misliš da ćemo tvoja majka i ja doveka da te dvorimo, a?!
- Joj, ćale, ne znam stvarno šta bi! Izvuk'o pitanja, spremio se da odgovaram i - ništa! Samo u jednom trenutku uhvatim sebe kako blenem u profesora, on u mene i vraća mi indeks. Jebiga. Dešava se...
- Dobro, sine, dobro. Mada, bolje bi ti bilo da ''uhvatiš'' sebe kako u što skorijoj budućnosti polažeš taj ispit jer ako ja u'vatim motku teško da će se to završiti dobro za tebe, znaš!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ti si mi se nešto podgojila, ženo?
- More, sve češće uhvatim sebe kako jedem kasno noću...
- Pa, kad se uhvatiš onda se jedared i onako dobro odalami da dođe u glavu kad već neće iz guzice...

Mateus: Milivoje, ti prođi po desnoj strani, Sale, izbaci ga pasom i onda samo centaršut u sredinu, jasno?
- Jasno, šefe!

*

- Ajde Sale, pas, tako je, ajde sad Milivoje, diži! Diži! DIŽI JEBO JOJ BOG MAJKU DA JOJ JEBO, DIŽI!
:centaršut u sjevernu tribinu:
- A jebem mu sto bogova Milivoje, oćeš ikad da naučiš da centriraš, ovo je stota kontra koju si usr'o večeras!
- Jebiga, brate, izvini, šta da ti kažem... ASAM GA ZATO ŠUKNO GIVENU OPAAAA!
- Jeb'o te više on, celu karijeru se na taj penal vadiš, goni se u pizdu materinu...

- Je l' znaš ti da se Mića zidar stopom vraćao iz Crne Gore kad je radio sa onom fantomskom građevinskom firmom zgrade po primorju?
- Ozbiljno?
- Zajebali ga, kaže da mu je odma bilo sumljivo al' šta će, žena, deca, stara majka, treba ta gladna usta nahraniti. Bacili ih u neku kolibu, ni kupatilo nisu imali.
- Strašno.
- Kaže da se skoro mesec dana nije okupao a na primorju bio. Radili su k'o konji, od jutra do sutra. On bio smršao, propo k'o železnički klozet. Vidi on plate nema, zajeb, spakuje se jedan dan, malo se opr'o u moru, vezao onu njegovu dugačku kosu u rep, još pusti neku bradu k'o četnik pripravnik. Krene da stopira a sav u crnini, k'o na sahranu da je krenuo, to je jedino imao čisto. Stopirao on tako, stopirao i polako šetao, sunce neko upržilo a niko da stane. Još neku motku uzeo da može lakše da se kreće uzbrdo. Kad u jednom trenutku stade neki lik. Ovaj uđe u auto i nije prošlo mnogo kad ga priupita vozač: "Izvinte, jeste Vi iskušenik?" A ovaj se okrene prema njemu i onako umoran i sjeban mu odgovori: "Prijatelju moj, i te kakav..."

Los Angeles, USA, privatna kuća Rona Džeremija

- ...Ne, ne i ne! Šta vi mislite k'o sam ja?! Neka budala ?!
- Ovaj,...ne, gospodine Džeremi. Mi smo mislili da će se Vama baš dopasti ova uloga koju smo namenili za Vas...
- Uloga?! Vi OVO nazivate jebenom ulogom (čita): '...sredovečni profesor engleskog jezika koji jebe sve živo u školi, od maloletnih učenica, preko razvratnih tetkica do debele direktorke'?! Znate li s kime razgovarate, bre?! Ja sam jebeni RON DŽEREMI! Imam kitu od pola jebenog metra! Mogu njome jebeni zid da srušim! U svojoj karijeri sam jeb'o podjednako i žene i muškarce a nekoliko puta su pred mene izveli i krdo krava. I pogodite - SVE SAM IH JEBENO OPLODIO!!! Stavljao sam svoj moćni palamar tamo gde današnji picolizci ne bi ni govnjivu motku a ono što sam ja lizao i olizao i najgora džukela sa ulica L.A.-a bi zaobišla u širokom krugu!!! Heeej, čoveče! Pa razgovaraš, majku mu, sa jedinim tipom na svetu koji je uspeo sam sebi da popuši kurac i ti si njemu naš'o da nudiš ulogu nekog prokletog pedera u odelu...??!!Jesi li ti jebeno normalan???!!!
- Šta kažete na dodatnih 100000 dolara...?
- Kažem : jeste li za piće, možda...?

-Dobar dan izvolite, mogu li da vam pomognem?
-Da ovaj, blenem u ove minđuše pola sata kao Škorić u loto kuglice, ne mogu da se odlučim pa me...
-Izvinite a koji je povod, godišnjica, rođendan?
-Tebra muško si nadam se da me kontaš, povod je usrao sam motku pa se sad lomim oko nje kao Nemac na skijanju. Sinoć sam je izveo na piće, ali moja, molim-te-oprosti-mi, nevina Bambi faca i plati njoj dva koktela mnogo-sam-ful-pička nije dala rezultate. Kontam da nakit reševa problem.
-Znači kao poklon. Nema problema, imamo ove Eterniti minđuše od žutog zlata, zatim ove ah, pogledajte tu umetost Eklips minđuše sa plavim topazom...
-Ja bih one dovoljno-su-skupe-oprostila si mi-aj sad da se jebemo, ako nije problem.
-Ove sa plavim topazom vam baš to govore.
-Sigurno?
-Ma više nego sigurno. Jel slušaš uveče ono famozno 'Boli me glava'?
-Skoro svako veče.
-Odlično, uzmi onda ove, topaz provereno leči glavobolju.