Prljav cin ispustanja malog, ali opasnog, predmeta popularno nazvanog GOVANCE ..iz svoje tako reci CMARINE...Naravno nemoguce je usrati se ako niste adekvatno obuceni (morate imati bar gace na sebi) ...
Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.
Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje već odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeća "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešće narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeći koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaćio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.
Skroz upropastiti stvar.
Sinonim: Usrati i shefa i stanicu
Usro si motku radeci taj Windows Upgrade
Gadan je to čin, ali može da bude jos gadniji ako se koristi u vidu popularnog izraza...
Upoznas havarija lepu i zgodnu devojku, sanjas je noćima golu, i jednom skupi hrabrosti da je iznenadiš i zagrliš s'leđa i ona kaže "JU! Usrala sam se!"
E tada se svi snovi i plodovi mašte ruše!
Nivo uplašenosti za stepen manji od Smrzlo mi se govno.
Takođe i najviši mogući stepen smaranja.
"E,kad je puklo USRAO sam se od straha!"
"Ma žurka je bila da se USEREŠ od dosade!"
Javlja se isključivo pre nego što se usereš, i ukoliko se nađeš u izuzetno nezgodnoj situaciji postoji mogućnost da se olakšaš, ni kriv ni dužan, na licu mesta. Da ne bi došlo do toga, moraš da otkriješ ovaj osećaj na vreme.
- Dobar dan! Imate li toalet papir? (jebote, sere mi se)
- Imamo gospodine! (Zaposleni prilazi najvišim policama). Imamo širok dijapazon proizvoda... Imamo 'Perfex' , znate on se lakše briše...
- Dajte mi taj. (meškolji se)
- Čekajte, imamo i ovaj zidarski, crveni, on je jeftiniji, znate...
- Ma dajte mi Perfex! (jaoooo)
- Koji ćete perfex, imamo troslojni, superupijajući...
- Daj taj troslojni, samo brže. (joooj, đe me nađe!)
- Sačekajte momenat. (Radnik se penje na prste i iz treće uspeva da do'vati tariguz)
- Čekam, čekam. (Jebem ti mater ćevapsku, uspni se malo tim nožicama!)
Stvara se red na kasi...
- (ajdeee, ajdeee, još samo malo...)
- Toalet papir iznosi 33 dinara.
- Evo 50. (usraću se, sad je stvarno kraj!)
- Čekajte kusur! ... Ode. Danas ima svakakvih ljudi....
Prejesti se toliko da vam se čini da ni jedan molekul vazduha više ne može da vam prođe kroz usta.
-Dobro bre Sreto, batali sa tim tvojim pljeskavicama sa lukom, ugušićeš ceo autobus!
-Ćuti brate, kol'ko sam se najeo, sve sam se usrao od slatko! Na oči ne vidim...
Izraz koji se koristi kada neko od vas trazi nešto nemoguće, a vi ne želite da ga oterate u tri lepe, već mu ovim izrazom skrećete pažnju da je preterao sve granice.
-Molim te, odnesi odmah 5 ovala pečenja na sprat, ali nemoj da ti popadaju.
-Jes', kad bih mogao da prdnem, a da se ne userem!-Ajd' ubij ovu mušicu, al' da ne umažeš zavesu.
-Jes', kad bih mogao da prdnem, a da se ne userem!-Raspitaj se kod Maje da li bih mogao da smuvam onu njenu drugaricu Cacu, ali nemoj da te Maja provali da se ja interesujem za Cacu, nego neka to više bude onako spontano!
-Jes', kad bih mogao da prdnem, a da se ne userem!
Preterati sa nečim.
-Koji je tebi kurac?
-Ne pitaj bre, usr'o se od alkohola. Treznimo ga već tri sata...
-Pa vodite ga odavde, videće ga neko ovakvog.
___________
-Dolaziš na fudbal?
-Koji crni fudbal, beži bre!
-Šta ti je?
-Ma jutros nam stiglo pet tona uglja, Milenko nije bio tu pa sam morao sam da utovarim, usr'o sam se od posla.
___________
-Eh, večeras mi dolazi riba, ima da se useremo od seksa!
-Verujem, još se tebi ono beše vratila nevinost hahah.
-Nemoj biti takav.
Izraz koji na najbolji način pokazuje bogatstvo i duh žargona, slenga. Ako vi nešto userete, onda ste u problemu, jer treba ispravljati grešku, a ako vas nešto usere, onda je to dobro, jer ste imali sreće, što je malo suprotno od posljedica aktiva i pasiva pravog značenja glagola "usrati"...
nekome ili nečemu,vrhunac obavljanja neke stvari, takođe vrhunska prozivka nekog, nečeg
sinonimi:otkinuti, idzuti, rasturiti, razjebati, odrati...
Primer :
(Kafana "Udri me do zore"-Ibarska magistrala-Sinan Sakić)
:kreće lepa do bola svi u transu:
Sinan: ..lepa do bolaaaaaaaaAAAaaAAAaaAaAAaA
Masa u transu: jao Sinane legendoooo,usro si se u život,duguješ nam jetru
Čovek se može žargonski usrati u nekog ili u nešto. To uglavnom znači da taj u kog se ovaj usr'o, nije prošao baš najsrećnije.
-Tebreks, si vid'o sudar juče na Ibarskoj? Lika s Jugom udario šleper, usr'o se u njega!
----------------------------------------------------------------------
-E, juče smo nas osmorica tukli jednog klinca. Useravali smo se u njega kol'ko smo ga šibali!
pogledati u rečniku pod ''popiti novi imlekov proizvod sa limunom i kivijem''
Totalno sjebati nekoga, tako da mu sledi dug period vađenja iz govana.
- E tebra, si još sa malom Majom?
- Pusti me u kurac brate. Znaš ono kad smo se snimili za novu godinu?
- Znam, gledali smo nekidan kod Šomija, zadišeš se ko ker, još tako ćelav, buldog jebeni hah.
- Nemoj me i ti ljubim te u kurac, znaš da joj je tek 16, i sad me zajebava, vozim je svuda, kupujem joj stvari, titram joj muda da me ne odruka komšiji inspektoru, neko glavno mudo za pedofiliju kod nas.
- Bedak.
-To brate. Usrala mi se u život.
Uplašiti se. U slučaju da nosiš tange, ne možeš se usrati u gaće.
Opis neke nenadjebive radnje koja je suprotnoj strani nanela veliku štetu, tugu, čemer, jad.
A: Brate, si vid'o šta uradi Barsa sinoć?
B: Jesam, matori. Onaj mali Mesi je lud. Odbrani Reala se usr'o u život!A: Jesi video kako Goku kamehametalasom oduvao Vegetu?
B: Aha, raspade se Vegeta. Usr'o mu se u život!A: Si snimio novu spravu od Kojota? Onaj termo-ultrasenzorni-minobacački-katalizator-ozonizator?
B: Jašta, i ptica mu se opet usrala u život!
Kad se nekome posreći, obično kažemo da ga je "usralo". Poreklo verovatno potiče od onog verovanja da postaješ srećan kad ti se ptica posere na glavu.
Reklama: Oust, ubija 99% bakterija...
Lik1: A šta je sa ostalih 1%?
Lik2: E, njih je usralo.
Usrati se od straha na kvadrat. Odreagovati kao curica u situaciji kad nema više nazad. Za razliku od običnog straha, ovo stanje prati i očigledno bledilo, oči ko krofnice i ukočenost svih udova.
- Šta si se ufonj`o? Obično vađenje kutnjaka, pih...
- Ma nisam...
- Sestro brzo! Zovite još nekog ...Ima dva metra, treba ga dići sa pločica.
Usrati se.
-Šta si se utroljao, to je samo miš?
................
-Trolja mi se od Karleuše!
...............
-Radije ću se utroljati u gaće, nego ići u školski wc!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
