
Леп начин да покажате некој особи колико дуго обраћате пажњу на њу и колико вам се она у ствари свиђа.
-Па не знам. Лепо је све то што си ти рекао, али, некако, не знам како бих ја то теби објаснила. Нисам тренутно за неко везивање, скоро сам завршила једну дужу везу и не бих сад одмах да се упуштам у нешто ново. Надам се да ме разумеш?
-СВИЂАШ МИ СЕ ЈОШ ОД ДОК ЈЕ ХЛЕБ БИО 15 ДИНАРА!
-Оплоди ме пастуве!
Druga verzija izreke "Prvo skoči pa reci hop".
Jedino ako voliš da ti se kosa oseti na šampon od badema i na miris ljudske balege.
Zakačio se, napao na tebe, zalepio se, ne može da se otkači, pritisnuo te, juri te...
Izraz doslovno znači : zavezao se za tebe kao pomoću konopca sa čvorom - omčom.
Stari Sloveni su za konopac ili čvor na konopcu - koncu govorili vrv, vrvica.
Otuda i ovaj izraz, navrvio se - zavezao se, navrz'o se, teško je osloboditi ga se.
- Ovi se navrzli k'o blesavi. Al' opet im padaju avioni. Kao slučajno. Kvare se. Aha?
Jedini pravi odgovor ženskoj osobi koja misli da je moral nemački operski pevač, a nije je odradio samo onaj što nije hteo da zapati dusi, a koja misli da zna nešto u životu sem kako oralno zadovoljiti napaljenog majmuna, pa se stoga tura de joj nije mesto, u ozbiljne diskusije.
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
Spuštanje štediša koji ugrađuju plin i onih koji veruju da su dizeli mali potrošači od strane iskusnog visokooktanskog vozača.
Raditi nešto naopako. Ili eventualno na drugi način. Naći drugu svrhu nečemu, nerijetko pogrešnu. Bilo da je to ovo iz naslova ili neki ekstremniji slučaj.
- O Mile! Pa guma je valjda da se kotrlja, a ne da se nosi!
- Jes Radovane, i ekseri su da se kucaju u drvo, a ne ostavljaju po putu! pčktmtrn...
Optimistično predviđanje kojim žene teše jedna drugu nakon ljubavnog brodoloma. Najverovatnije je izraz prva upotrebila neka vesela udovica, a potom je počeo da se odnosi i na preživele muške primerke. Muška verzija utešnog razgovora nakon raskida zahteva mnogo manje analize: „ Ma, pusti kurvu nek ide, ko joj jebe mater!“
Pitanje na osnovu kojeg sagovornik, koji vam se upravo zamerio, ne može ni da nasluti da mu sledi urgentna intervencija u predelu njokalice.
- Nego, Šomi, videh ti Maju juče, bogami dobru guzu ima, batice!
- Je l' si se ti vozio ikad u helikopteru, " batice" , m?
- Nisam, Šomi, a što pitaš?
- Pa imaćeš vrlo uskoro priliku, i to na putu do VMA.
Dok sve očekuješ od drugog da ti pomogne, izađe u susret, uradi nešto za tebe - umoriš se, kad sam uradiš znaš da ti je mirna glava.
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.
Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru.
Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš:
"Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove?
-Aha, što?
-Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna?
-Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše.
-Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu.
-Ajde...
posle 15 minuta, na parkingu:
-Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes...
-Ček, aj reci šta si smislio!
-Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz.
-Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati?
-Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati.
:posle 5 minuta:
-Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako!
-Jebeš mi, ako si ti normalan...
-Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!
:kasnije, u stanu:
-Tebra, evo ga silazi...
JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć:
-Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli!
-Živeli!
Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.
Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”
Raspištoljiti se. Izvrnuti se na krevet. Leći i ispružiti se, a zatim se uljuljkati. Može i ćebence. Obavezno se upotebljava iz ugla posmatrača, a ne izdapčenog lica.
Otac: - Sine, daj "ono" ćebence da se stari tatko malo odmori.
Sin: (ne reaguje)
Majka: - More, šta si se izdapčio tu, ajde drva da doneseš!
Način da se našalite na račun svog ortaka koji je preterao sa težinom.
Zna se kako se bolest dobija, kad brod počne da se ljulja, pa vam pripadne muka i počne sve da se vrti oko vas...
Basket se završava. Svi kreću, debeli viče za nama:
- E, sačekajte samo da se presvučem! (skida majicu, a stomak preliva na sve strane)
- Uff, jebote, ala ljuljaš čoveče! Daj obuci se, dobićemo morsku bolest...
Klasican uobicajen odgovor kad mama napravi nesto slatko,a ja po navici pitam kako se zove.
Naoblačilo se, namrgodio se.
Koristi se za ono grozno naoblačenje kada se sakupe kumulusi, stratusi, kumulonimbusi, altokumulusi, nimbostratusi i cirusi na gomili pa debelo zacrne nebo, valjaju se sa zapada a nama pada mrak na oči.
- Dal će vrne, dal neće vrne?
- Jega vrne, stuntilo se otkude Moravu.
- Šta si se stuntio ko student pred ispit?
- Sećaš li se kad sam ti rekao da sam našao mnogo finu devojku i da je svako veče već u deset vozim kući.
- Gde se ne sećam, stogi roditelji fazon...
- E vidiš, danas saznam da ona tamo uopšte ne stanuje.
Život klabera je vampirski,
opevan u pesmi Novice Zdravkovića "Naviko sam ja na noćni život". U ta, noćna doba, iskusan klaber, ljudina čovek, teško da može da probere čestito žensko za "u kuću". Pošto mu je klabing u krvi, na zasnivanje porodice, ako se i odluči, ne ide pre poznih klaberskih godina, konca tridesetih. Tada nađe neku mladu, nepregaženu, i stvara potomke, buduće genetskim kodom označene klabere.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.