
Najčešće pitanje nastavnika kada učenik sedi na stolu ili drži noge na istom.
-Mare aj spusti te noge e'o ide razredna.
-Oću bole me kurac.
-Marko pobogu dete zašto držiš noge na stolu, jel to i kući radiš?
-Da razredna.
-Divno. Pozvaćeš majku na razgovor zbog ovoga. Sram te bilo.
-Da razredna, sigurno...
Ko je bio u vojsci ne jednom je opomenut od desetara ili vodnika kad je u vereme popodnevnog odmora ili vikendom uhvaćen da sedi na kaseti(za devojčice: mesto za odlaganje veša i sitnica, limeni ormarić, obično ispred ili pored dvospratnog kreveta).
Budući da se na krevet nije smelo da ga ne bi rasturio, vojska obično sedi na kasetama i naglo skoči kad strarešina udje u spavaonu.
Ovo pitanje je imalo i gluplje varijante kao što su: jel' i kući tako bacaš šlem i slično.
U civilstvu se izraz koristi u slučajevima bezobzirnog ponašanja prema stvarima koje nisu nečije vlasništvo.
Voditeljka jutarnjeg programa na televiziji. Sedi prekrštenih nogu, a kad god kamera snima nešto drugo ona promeni položaj nogu tako da je veverica uvek zgužvana, ali sam momenat gužvanja mi smrtnici ne vidimo.
- Sad, sad... ne sklanjaj kameru! Majmune! Vrati! E, jebiga...
Koristimo kada želimo nekome da skrenemo pažnju na to da samo sedi kući i ne radi ništa...
-Ne budi indijanac, uzmi radi nešto. Smrdiš tu po ceo dan, igraš pes ladiš jaja...Imaš 22 godine živiš od ćaletove plate
Veoma luda osoba.
Etalon za blesavost.
Trebalo bi˙ mu (joj) dati platu da sedi u Luvru sa ostalim pramerama.
Skoro najgore je kada ti riba sedi u krilu a ne provaljuje da te njena repna kost bode u nogu.
Prva što pomisliš kad shvatiš da se wc našlaćuje i još vidiš baba seru kako kao Kerber sedi ispred.
*** Upotreba wc-a se naplaćuje 50 din.***
-Odoh u žbunje, nemam ja para za bacanje.
E da je to i to tako, to i to bi moglo ovako, ali pošto ne može, sedi dole, ćuti i ne seri ako nemaš pametniji predlog.
E, a da si mi dodao sada pas preko njih trojice pa da sam ja loptu na makazice dočekao i dao gol..
E da baba ima elisu, bila bi helios. Ne seri nego trči u odbranu.
Hiperaktivna osoba. Ona koja nema mira. Ne može da sedi mirno ni pet minuta. Aktivan poput univerzalne fliperske kuglice.
- Gde je Dača? Sedeo je tu pre tri minuta.
- Eno ga u dvorištu, trči krugove oko kuće.
Znaš ti njega, ne drži ga mesto.
- Šta je sa onim novim dečkom, je l se viđate?
- Ma ne... Lik je nenormalno hiperaktivan, nema šanse da ispratim njegov tempo.
U krevetu odradi sve za 5 minuta, posle me tera da idem sa njim u teretanu, a zvao me i na planinarenje sad za vikend.
Onaj ortak koji sedne u autobusu i prema kome istog trenutka lete rančevi i torbe. Ipak on sedi, nije mu problem da drži.
Izraz koji oznacava stariju osobu ( u 40-im godinama ), obicno procelav, i radio je u nekoj propaloj firmi kao sto je ',Masinska, Zeleznica, Petoletka itd...ali od svoje 12 radi i na poljoprivredu, ako nije na njivi, obicno sedi ispred zadruge i pije pivo ( Nisko ili Zajecarsko ), na proslavama kao sto su ispracaji (ako mu je vojnik neki blizak rod ) ima funkciju konobara, tad ga odlikuju plava kosulja i belo peskirce koji nosi preko ruke sa kojim se ujedno i brise..kad na proslavi nije u funkciji konobara, onda sedi, pije (rakiju ), i zajebava...
Obicno je (prizetko ) i jedva ceka da mu pomru tast i tasta..da moze da bude malo i on '' Gazda ''
Čovek koji tokom celog dana, meseca, godine, života sedi kući i ne mrda ništa osim svoje desne ruke kojom pomera miša.
-E brate, što nisi zvao Marka sa nama. Šta ćemo sami ovde?
-Šta misliš da nisam, dva sata ga molim da dođe ali ne vredi onoga iz stolice ne može nista da pomeri.
-A i to što kažeš, onaj da se šlogira niko ne bi izvalio.
Devojka koja zna sve u sexu.Sama radi sve,partner joj je samo pomagalo.Skace,vristi,mesa,komanduje,menja poze svaka 2 minuta,dozivljava svaki sex kao da joj je prvi.Rado oralno zadovoljava i u tome je najbolja,ostaje u lepom secanju svakom muskarcu koji je sa njom spavao,ma pravi ekspert u sexu!Obicno je vukovac,ima sve petice u skoli ili desetke na faxu,mirna,ne eksponira se,sedi u prvoj klupi i stalno se smeska,glumi nevinasce u susretu sa dosta ljudi,jer i sama zna da je 1 na 1 njena specijalnost...
X:"Brate,neces mi verovati sa kim sa upao u kombinaciju.Znas ona mala plava sa faxa,u prvoj klupi sedi,svi misle da je streber.."
Y:"Da,da,Sofija ona...uzimam skripte od nje.Otkud sa njom,osecam da ne zna da se ljubi?!"
X:"Ma gde bre!Kresnuli se sinoc,znas sta zna sve,ne mogu ti opisem,ja se odusevio..."
Y:"Bundes liga jebacica znaci...ccc..."
Noćna mora svakog vozača. Sedi pored tebe, gunđa i mrmlja, direktno signalizira svaku situaciju na putu, obaveštava te o saobraćajnim znacima i prolazećim vozilima i kritikuje tvoj način vožnje.
- Desno sad. Levo. 'ajde sad napred brže malo. USPORI BRE!
- Znaš šta, ako misliš da znaš bolje uzmi pa vozi! Ja ga vadim i ležem na leđa, a ti znaš gde je i posluži se sama!
Lik koji na nekoj sportskoj aktivnosti sedi sa strane i kenja, a za istu je talentovan kao ćopavi, grbavi pobačaj pacova bez oka.
- Da zovim Miću na fucu?
- Si lud?! Da mi tu glumu Marejevu kevu!
- Ne seri da je takav?!
- Ma da. Poslednji put je potrčao do kompa da upali menadžer!
- Jel zna sa loptom bar?
- Ne znam da li zna sa njom, ali prošli put kad je glumio Škotlanđanku u PMSu, odlično je poslužio kao lopta!
Rospija od žene sa slabim pigmentom, koja u sred letnje sezone sedi na plaži ispod suncobrana, namackana zaštitnim faktorom 50+ i održava aristokratski ten.
Obožava da sedi u kući.
Odbija sve pozive jer nijedan predlog da izađe nije dovoljno zanimljiv.
"Ćao, Mico, 'oćeš do Ade?"
"Ma, ne mogu, nešto me bole noge."
"Dobro, 'ajde samo na kafu, ne moramo da šetamo."
"Rekli su da će kiša da pada. Što ti ne dođeš do mene?"
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.