zurka. lik/riba (obicno je rec o maloletnoj osobi, mada to nije pravilo) sedi na kaucu/podu i lagano ispija svoje prvo pivce u staklu/konzervi. cak i pre nego sto ponestane piva u ambalazi, pocinje predstava. naime, doticna osoba pocinje da se smejulji bez razloga, da se tetura po sobi i grli prisutne. svi znaju da folira, ali svi cute i ignorisu.* pusti budalu da se zabavi.

Srednjoškolsko odeljenje smera tipa: monter ptt mreže, mašinski tehničar za kompjutersko konstruisanje, elektrotehničar za rashladne uređaje... odeljenje namenjeno pretežno muškom polu, ali u kojem zna da se nađe uljez - devojčica. Ona sedi sama, obično u prvom redu, predmet je zajebavanja, tiha je, aminuje sve, jer ne sme da se protivi. Ona je razlog zašto profesor i đaci ne mogu da izađu iz okvira nastave, da popričaju malo o muškim stvarima.

Nije strašno biti u pogrešnom vagonu i na lošem koloseku, strašno je kad si vezan dok se voziš Rolerkosterom i ne možeš ni levo ni desno, ni sporije ni brže, samo u krug, spiralno, sa jednim jedinim usponom pri startu. Duša ti u qrcu, qurac iznad glave i ne može da se digne nikako iako ispred tebe sedi dobra pichka.

Naziv za indijansku ženu je skvo, barem u filmovima i roto romanima i sve skvo su imale milozvučna imena kao što su Tiha Srna, Mala Breza i slično. Nasuprot njima njihovi muževi su imali totalno neromantična imena kao što su Bik Koji Sedi, Planinski Vuk, Veliki medved i slično. Ipak, verujem da su i pored svojih neromantičnih imena oni bili romantični kada bi noću bili sami u svom vigvamu sa svojom skvo.

Osoba koja ceo dan sedi za kompjuterom. Svoje mesto u koordinatnom sistemu menja samo radi ispunjavanja fizioloških potreba: hasa, slanja faksa nindža kornjačama ili šamaranja majmuna, ukoliko poslednje ne može da radi na licu mesta zbog prisustva nekog drugog lica.

Posrednik izmedju plakara i veš mašine.
Na nju se ostavljaju nošene stvari jer je gre'ota da se bace u prljav veš, a nema smisla ni vraćati ih u plakar jer nisu čiste.
Problem nastaje kada je radna stolica ujedno i plakar stolica...

Reči najčešće upućene izrazito debelim osobama i sudijama na sportskim priredbama tipa fudbal rukomet i košarka. Najšešće se čuje na zagrevanju kada se zarevaju i sudije koje znoj oblije posle pretrčanih 10 metara. Dobacivanje ovih reči moze se čuti i kada se sedi u parku sa društvom i u tom trenutku pored vas protrčava pozamašno debela osoba oblivena znojem i sva crvena...

Kad jedan od roditelj bilo otac ili majka ode u penziju onda po ceo dan sedi kuci ne radi nista i prica tebi kako sedis po ceo dan kuci i ne radis nista, po ceo dan spavas.I kad te iznerviraju kazes - tata ili mama nadji prijatelje ili tako nesto.

Izraz koji se često može čuti na lokalnim basket terenima kad jedan igrač drugom udari blokadu ili žargonski rečeno opali bananu. U trenutku udaranja blokade ekipica koja sedi/stoji i gleda naglo počne da se smeje, vrišti, skače dok glasno izgovaraju već pomenutu opasku. Međutim, ako igrač koji hoće da opali bananu skoči, a igrač sa loptom ne baci istu i zajebe ga, dolazi do glasnog izgovaranja druge opaske, tzv odlaženja po burek.

Rečenica na koju očekujem od svake mlade osobe da instinkitno odvali TV prijemnik šakom, nogom, glavom ili kurcem a u cilju nanošenja telesnih povreda koje, nadam se, mogu da pariraju mentalnim bolovima nastalim od strane izgovorenog. Klin se klinom izbija. Izdrkavanje starijih pred-civilizacijskih generacija za svaki kurac koji ne valja u državi. Današnja poruka vladajućih subjekata, a ko slučajno epskih primera komunističke inteligencije, glasi : "Mladi su govna i treba ih sve na stadion i šarcem ko Šicer što je u svoje vreme", dok te očinski tapše po ramenu za vreme preizborne kampanje. Ali na mladima je budućnost. Pa barem što se tiče otplate kredita, da se ne lažemo. A šta kad izumru ti primeri vladajuće strukture koji se hrane idejom o glavoklimajućoj publici i koje još uvek podržava krezava većina maloumnika? Da li u ovom trenutno do vas, na poslu, u busu, u krevetu, sedi govno koje će da vas jebe u mozak cirka 4-5 godina?

Kulturan način da nekom kažete da vam se ne diže sa mesta na kome trenutno sedite.

Kraj rakijaša kapitalaca, lika čija je jetra izgubila moć regeneracije. Sada mora da ispašta, pošto je usavršio sposobnost da pre doručka popije po kila radže i odvikao svoj organizam od obične vode. Gotovo je, rakiji više ne sme da priđe, a kamoli da je omiriše, ta božanska tečnost je za njega prošlost. Ostalo mu je da sedi u kafani i pije kiselu vodu ili neko slično sranje.

Obično ga je lako prepoznati, uvek sedi u separeu okružen devojkama koje sa njim nisu zato što je pametan i lep već zato što ima novce i uvek će imati dokle god "tatica" radi i nosi svog sina večitog studenta na grbači.

Ali kao što kaže narodna izreka (češće upotrebljavana od 2005 godine pa do dana današnjeg)

"Ne jebe momčić, nego novčić"

Atlas, enciglopedija ili bilo koja gabaritna knjiga u koju smo uštekali materijal koji iz praktičnih ili emotivnih razloga ne želimo da bacimo, a ne možemo da dopustimo da ga neko vidi. Poziv za sud, članska karta omladine PUPS-a, paket marihuane, neoprane gaće i kondom sa prvog snošaja, kompakt disk Doris Dragović i sliku sa Guče na kojoj ti, iz nekog razloga, podeblja starija žena ciganskih korena sedi na faci.

Urbana legenda, pandan vukodlaka iz drevnih mitologija, nindža modernog doba, reaguje samo na stimulanse u obliku prevoznog sredstva. U slučaju napada na vaše pravom zasluženo, laktovima (a bogme i nogama) izboreno mesto, iz iskustva žrtava nasilja smo došli do zaključka da fluorescentno žuti prsluci utiču na momentalnu promenu psihe, i na pripitomljavanje ovih, inače, krvoločnih bića.

Životni moto, mantra i epitaf alfa grebatora u kafani. Kada vidi nekog poznatog, na njegov račun viče turu za ceo sto, i time ne ispada toliki šupak kao da je naručio samo za sebe. Najčešće sedi za stolom tako da ima najoptimalniji pogled na ulazna vrata, i svakog novog gosta kojeg poznaje obasipa ovom rečenicom brže nego što mlade devojke u narodnoj nošnji tutnu Mrkonjiću pod nos pogaču i rakiju.

Siguran znak da je žurka prsla.
Sve dobre ribe su se razišle, ostali su samo najuporniji olizivači pivskih flaša, koji su još jedino dovoljno sposobni da se usporeno klate oko baje koji sedi na svom tronu, (kancelarijskoj stolici ispred svog kompjutera) i lože ga da mu pokazuju odavno provaljene jutjub-klipove, (kao recimo "A vi kako ste", "Vendi Urnebes Šou" ili "Girly-Man - Indian Michael Jackson").

Kada nekoliko članova porodice ili domaćinstva u dnevnoj sobi ima 1 kauc(trosed), i par dvoseda ili fotelja,prva akcija nakon obroka je-ko ce da ga zauzme jer sem toga sto je najudobniji uglavnom ima najbolji pogled na televizor.Trajanje "mandata" uglavnom traje do prvog ustajanja uglavnom uslovljenog potrebom za pišanjem ili vodom.

Usljed dugotrajnog sjedenja, dupetom udubiti fotelju, dvosjed, trosjed i sl. Punije osobe to izvode lakše, i potrebno im je manje vremena, dok oni mršaviji zbog oštrine kostiju prave mnogo preciznije udupine.

Ljudi kojima je posao da ne gledaju gde voze(dok nemaju musteriju gledaju pored puta) dok ne nadju onoga koga treba da voze i odvezu ga gde on hoce.Tokom voznje obavezna je prica ili gledanje u retrovizor.Oni malo bezobrazniji znaju da spuste i ruku na nogu devojci koja je sama i sedi na mestu suvozaca.