Matori gastros iz Amerike, kome je dosadilo da sedi i uziva u svom bogatsvu koje je stekao decenijskim radom u USA. Resio covek da u stocetvrtoj godini postane predsednik fudbalskog kluba i da se zajebava sa fudbalskim kriminalcima. Vlasnik je restorana, za koji se prica (bar tako kaze pouzdani izvor Kurira) da ga redovno posecuje Bil Klinton, Paris Hilton, Dzek Nikolson i druge zvezde o kojima nam svakodnevno pisu nebulozne vesti.
Pedesetih i sedesetih bavio se i glumom.

sve sto valja u frizideru je njegovo. sve sto ne valja je tvoje. zurio je i nije mogao da izbaci djubre. ribao je wc dok nisi bio tu i sad je tvoj red. nije on porazbijao case. solje nisu kod njega u sobi i talog od kafe se nije skamenio na dnu. ne sedi pored telefona pustajuci ga da te probudi. nije on ostavio blato po kuhinji. dlake u slivniku i po plocicama nisu njegove.

Međusobno pomaganje članova porodice radi dobijanja savršene fotografije.

Ako je riba koja izgleda do bola, a uvek ima frajere koji su jači, bogatiji, lepši ili samo tek imaju veću kitu od Vas, ako ne voli da sedi u parku sa Vama i pije pivo iz dvolitre, ako priznaje da voli sve ono što Vi ne smete sami sebi da priznate da volite(lepa kola,skupe krpe i ludi provod) i još ako Vas uopšte ne primećuje... Eee, onda je 100% ziljava!

Pitanje koje postavljamo osobi, prilikom loženja vatre, koja nema "osećaj" za kvantitet žara koji je potreban za klasičan roštilj u prirodi. Uglavnom baca sve živo u vatru od plastičnih kesa i flaša do istrulelih greda komšijinog ambara. Upravo takva osoba izbegava da sedi, leži ili spava pored iste jer je i sam svestan da takav plamen tera vukove, šakale, lisice i ostale životinje u okolini. Glalama, kao i glasna muzika, ovde je suvišna.

Domaćin- sedi na čelu sofre, stomak je pustio do stola, rumen i nasmejan, nejbrže se napije jer nazdravlja kad god koji gost podigne čašu!

Domaćica- ne seda sve dok se ne pojede poslednji sitni kolač i dok gosti ne počnu da čačkaju zube.

Kum- sedi blizu domaćina, pije kao smuk, obično dolazi sa ženom i dvoje dece koji stidljivo sede pored njega, dok se on dere kao bivol i prepričava momačke doživljaje proživljene davne 70 i neke sa domaćinom(''onda, kad smo krenuli u Zadar, na motoru..'')

Kuma- sedi pored kuma, tiho priča, pa se ne čuje od muža, uglavnom hvali specijalitete i juri decu oko stola neprestano se izvinjavajući domaćinima zbog nereda koji deca prave.

Drugi kum- Sedi pored domaćina ali sa druge strane, obično neoženjen, ali jednako glasovit kao i prvi kum. Sve vreme se vodi duel između njega i prvog kuma, ko će jače da iznese svoje utiske i ko će bolji špricer da spravi.

Baba devojka- Stara domaćicina drugarica, neudata, koju svake godine pokušavaju da ''smuvaju'' sa neoženjenim kumom, koji se uglavnom napije pre sarme, pa svi planovi padaju u vodu. Najviše strepi od pitanja:''Kad da očekujemo pozivnice za svadbu, Milice, a??''

Porodični prijatelj 1: Dominantni veseljak! On prvi uzima harmoniku/gitaru i započinje ''Polomiću čaše od kristala''. Pije taman toliko da bude raspoložen, u suštini je papučar, i s vremena na vreme da poljubac pun ljubavi svojoj ženi koja sedi pored njega. Uglavnom imaju malo dete od 4 godine i već 2 godine se kunu da ga više nikada neće voditi nigde jer ''ne zna da se ponaša''.

Porodični prijatelj 2: Najbolji prijatelj Porodičnog prijatelja 1. I žene im se druže, a tokom slave razmenjuju recepte za posne kolače i ogovaraju lokalne bludnice.

Stariji bračni par: Dekica i bakica od oko 60tak godina koji tiho uglavnom dolaze i odlaze prvi. Sve vreme tiho sede i smeškaju se, a domaćica im posvećuje dosta vremena jer su oni uglavnom tradicionalni gosti i krstili su domaćina.

Tetka: Najglasovitija žena na slavi. Priča se da voli da popije, ali još nikada nije završila ispod stola, mada skoro uvek peva hitove Hanke Paldum praćena Porodičnim prijateljem 1.

Dečurlija: Oni što se penju na sto, i puze ispod stola, dok se vi molite da ne otkriju da baš vama smrde noge ili ne daj bože, to objave pred svima. Mirni su samo kada stignu kolači, i to nekih 5 minuta. Prinuđeni ste da im se smeškate uz reči ''Baš je cakan'', čak i kada vam rusku salatu izruče u krilo.

Kako se svode kraju sezone puštanja dobrih filmova i emisija,u rano proleće,tako u velikoj količini,sve što se može nazvati žlezdom i luči svakakve bućkuriše,nalazi se u organizmu starijih tinejdžera,ultra hot napaljenih na serijal filmova o Rokiju Balboi,ključa.Serijal napravljen od 6 filmova,gde se od prvih 5 ne zna koji je bolji,dok ovaj zadnji 6. deo je neubedljiv kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Po mom skromnom mišljenju scena koja je ušla u anale najpaljevinskije scene cele svetske kinematografije je scena u Rokiju 4. kada izazivač Balboa sindroma vežba u sred jebeno ledene Rusije,dok se njegov suparnik,recimo muči u teretani,čika Roki cepa drva,pravi se dostojnom zamenom za vola.Posle zadnjeg zvonca sa sudijskog stola čuje se ''Ejdžrijan,Ejdžrijan'',to se odmah zna,Roki je ubio dušu u još jednom bokserčiću.Onda sledi neodoljiva želja da se ode u teretanu i izbaci 100 kila na benč iz jednog daha i to u tri serije po 10.Imaš osećaj da bi sedeo u teretani satima.U glavi ti je slika iscepanog teretanskog džaka i tvoje zacrvenele ruke,ne zato što te boli što si udarao,već što si toliko jako tuko,da se boja sama skinula.Kad se vratiš kući sa još većom energijom nego što si otišo,rokneš ćaleta iz zajebancije u rame,on čovek padne,pogleda te i ustane i ubije boga u tebi.

Omiljena radnja ljudi koje mrzi da pišu na času. Ta radnja se odvija tako što je hemijska olovka isključena i njome se grebucka po papiru, ali tako da izgleda kao da stvarno piše. Učenik, koji obavlja tu radnju, najbolje prolazi ako sedi ispred profesora (profesor nema šanse da ga vidi od katedre, ali ako odluči da prošeta po učionici, onda nema vajde od toga).

Nemačke, kvalitetne i skupe. Klasni simbol u svakoj učionici, nije bilo koja šuša od deteta mogla da ih ima. One su te koje prave razliku. Mala Maja nije htela da sedi pored njene simpatije Marka koji je imao običnu crno-crvenu olovku prizvodnje rudarskog basena Bor več je izabranik klupe njene bio mali okrugli mišelinko Nenad koji je imao Štedler olovku i to onu 2HB laserski preciznu. Sponzoruša...

Prosvetljujuća misao koja ti se javi šestog sata sedenja sa starom ortakinjom koju si pozvao u gajbu dok su roditelji na placu, kad posle klopice koju si skockao od ostataka sa žurke od prekjuče, sedite i teme za žvaku polako počinju da presušuju, i tebi čak počinje da se spava, i onda pomisliš što li ona toliko sedi, zašto već ne kreće kući, i zašto joj oči tako sijaju, znate se godinama, nikad tako nije izgledala.

Legendarni navijač Čukaričkog. Zbog rata u Bosni došao u Beograd, pa mu otuda i nadimak Boske. Veliki je navijač tima sa Banovog brda koji mu je dao neku baraku gde živi. Najčešće ga možete videti u okolini Čukinog stadiona, kako pije pivo, ili sedi sa brđanskim probisvetima i svojim psom. Zna sve igrače Čukaričkog 20 godina unazad. Tokom meča često se mogu čuti uvredljivi komentari na sudiju, ili protivničkog igrača.

Kada zbog straha od moguceg blama pred odeljenjem,ne smem da kazem izvesni broj.

Oficir JNA naredi vojniku da ga u "to i to vreme", k'o pozove na uzbunu. Tako i bude i oficir u tri skoka (sa sve sufericama:) vec izas'o iz kuce. "Oficirka", da ne sedi sama, HOP pa s komsinicom u gradic na veceru u jedinom hotelu; kad tamo joj muz u civilu ('de li se presvuce?:) s jednom zenskom u mini suknji, kratkih, debelih nogu.
Eto jednog od primera(ka) sto se kaze da su u lazi kratke noge. :)

Veoma velika.
1.Koincidencija
U vašem novom kaputu od pet hiljada eura idete sa suprugom u otmeni restoran i unutra se srećete sa drugom koga znate još od svog prvog fakulteta kako sedi sa svojom lepšom polovinom.
2.Slučajnost
Živi hoćete da se userete,jeli ste prženje sa previše belog luka,stampedno hitate prema kupatilu,u jurišu grabite strip,provaljujete vrata kupatila poput SAJovca,sedate na šolju i vidite da pukim slučajem IMA toalet papira.

ucionica u osnovnoj skoli za vreme trajanja svih casova

Neugledna, neudobna i uglavnom rasklimana stolica, koja obično nema naslon i ispada joj jedna noga. Stoji u nekom zabačenom delu stana, i u funkciji je samo kada se skupi veći broj ljudi i nema gde da se sedne. Pošto je sjebana na njoj mora da se sedi pažljivo, a obično se podvali nekome ko ne zna da je falična, kako bi u jednom trenutku pao sa nje i kako bi mu se svi prisutni smejali.

Prostor u petercu u kome fudbalski golman provodi 95% utakmice. Tu se on baca, pravi parade, skače, šutira, bije, dere, psuje, udara, provocira, sedi, piša, odmara, razgovara, puši pljugu, flertuje sa klinkama, veša o prečki, čačka mrežu, vezuje pertle, drka kurac, češe jaja, čačka nos, hasa semenke, čisti kopačku, namešta štucnu, juri klince koji ga zezaju, eskivira kamenice.
Onih 5% vremena juri linijskog zbog samo njemu očiglednog ofsajda iz kog je primio gol, a da se nije ni pomakao.

Učmali, sredovečni taksista u popodnevnim satima koji šljaka još ''od jutros'', sav se stopio u enterijer svog taksi vozila u kome bazdi na cigare i zaturene ostatke bajatog doručka kao i na unutrašnjost njegovog želuca. Jedva progovara, deluje kao neko u predinfarktnom stanju a jedino što pomera su zenice svojih očiju i svoja tri mitingaška debela prsta kojima menja brzine. Kad sedneš kod takvog u vozilo, imaš utisak da je nagnuto na stranu na kojoj kameleon sedi.

Tip koji sedi zavaljen u fotelji ,pije pivo, jede kikiriki i govori uporedo sa komentatorom svih 90 minuta. Misli da je najpametniji. Ne može da ukapira da komentator samo iznosi rad statističara. Stoga je njegova statistika najtačnija. Uporedjuje svoja zapažanja sa komentatorovim i u stanju je da demantuje svaku njegovu rečenicu na vrlo grub način. Njegova uvek mora da bude poslednja. Vrhunac je kad se uživi pa misli da ga komentator čuje.

Poodmakla faza Ima se, može se. Karakteriše je potpun haos i razpičkavanje para na sve strane. Individua se toliko pogubi u tom silnom, na mufte stečenom kešu, da je potpuni gubitak para za manje vremena nego što su stečene, veoma realna i izvesna mogućnost. Svaki iole normalan baja sedi sa strane i gleda ili jednostavno tu i tamo zamrmlja Ne može to tako, ali dok keša pun tikvan ne shvati to u svojoj glavi, jebiga.