Obavezna procedura u alkoholisanom stanju pre puštanja Sinana, Šemse, Mitra i još par izvođača, da bi se jelte sprečilo neko samoubistvo.

Mitološka neman u javnom prevozu. Naizgled običan trolejbus koji se od njega razlikuje po tome što za volanom sedi troll. Omiljene smicalice i zanimacije trolla-vozača su naglo kočenje u punoj troli, neotvaranje zadnjih vrata tako da propustite stanicu na kojoj ste hteli da izadjete, odvrtanje grejanja leti, isključivanje zimi itd. Ipak, najomiljeniji fazon, od koga bukvalno dobija erekciju je, kad u retrovizoru ugleda nekoga ko se ubija od trčanja ne bi li još stigao da udje u trollejbus, pa onda čeka i tačno pred nosom žrtvi zalupi vrata ostavljajući je zadihanu da psuje u oblaku prašine.

Iznošenje mezeta pred goste.

Neophodan rekvizit kada neki lik, koji je još mnogo daleko od toga da bude "starac Fočo od stotinu ljeta" (po godinama, pamet i mudrost i da ne spominjem), treba za potrebe filma, serije i sl. da izgleda ozbiljnije, produhovljenije ili naprosto zajebanije. Holivudski majstori su vrlo brzo ukapirali koliko se žene lože na babyface lika, kome po neki sedi pramen (nekada je dovoljan i samo jedan) daje "ono nešto" , po čemu on, postaje pravi šarmer, šmeker, jebozovni mangup i jebač na kub. Pozicija pramena se bira, malo po fizionomoji, a daleko više po roli, koju jedna ovakva glumčina treba da iznese.

Ne ona policijska, nego ona profesorska. U sred učeničke priče, okretanja, vrtenja u klupi, sledi profesorska intervencija, sa određenim pitanjem iz gradiva ili nastavka njegove nebitne priče. Ovakav vid ocenjivanja se uvek završi negativno po učenika.

Omiljeni čas učenicima kada profesor pita. Inače, svi misle da će se dosta bolje spremiti za isti, što se u većini slučajeva pokaže kao netačno.

Glintež je onaj jedan lik kojeg svi znamo, a i svi smo po malo on. Sve bi dao da može da se proteže po ceo dan i da ništa ne radi (normalno). E sad zašto je u nazivu glin? Zato što se glintež rasteže ko modelarska glina u svim mogucim pravcima. Životna deviza mu je: Oj debeli lade, zašto ljudi rade? U direktnoj je vezi sa protođerom.

Polumračni prostor, neurednog eksterijera, još grđeg enterijera, obično na ivici puta ili u nekoj selendri kroz koju prolazimo. Jedina kafana u bližoj okolini pa su lokalni gilipteri iz nje isterali sve normalne i iole fine ljude.

Nanese te put tako, a svakom se desilo, pripiša ti se ili bi malo da se osvežiš da ne zaspiš za volanom. Svratiš, sedneš, konobar ti priđe i pita "štašpit?", a gomila likova koji izgledaju kao da ih je Tim Barton zamislio sedi u ćošku i ispod oka te posmatra dok grli rukom flašu piva da mu je ortak ne otme.

Poruči nešto kratko, zvizni s nogu i beži. Možda stigneš do auta pre njih.

Jedno od osnovnih pitanja kod đaka prvaka, nastalo je tako što su roditelji deci govorili da ako imaju potrebu da se olakšaju obavezno pitaju učiteljicu. Dešavalo se da za vreme jednog časa čak i pola odelenja dobije istu potrebu.

Pitanje koje postavlja nadrkani kineski nastavnik geografije, koji je po svaku cenu rešio klincu da da jedinicu.

Rečenica koje se pridržavaju hard kor ljubitelji alkohola, ali ne one potpune pijandure koje više i ne piju zato što vole, nego zato što moraju, već oni pravi ljubitelji dobre kapljice, koji mogu mnogo da popiju i najviše vole da piju kada ima povoda za to.

Neće on da se sada napija po kafanama i ispred prodavnica svaki Božiji dan i tetura se do kuće. On hoće jednu, dve da popije tako, ali ako se neko njemu bilzak ženi, udaje ili se slavi neko krštenje, rođenje i do nedavno ispraćaj, on će da sedi, jede i pije dokle god pod sto ne padne. Neće on da igra tu. Nije on Patrik Svejzi, Bog da mu dušu prosti.
Samo će da se lepo ubije k'o Hemingvej i da uživa u tom blaženom, pijanom stanju i opštem veselju oko njega.

Izraz kojim WoWeri čašćavaju sve oko sebe jer im se penis totalno degradirao od sedenja za kompom, pa ne mogu da predlože drugom narodu da odradi trljanje jezikom njihovog Paladina nego vrše kompenzaciju predlažući krljanje žvake jednom kržljavom slugi Vorlokovom.

Zasititi se negativnih utisaka.

Pojavni oblik eksponiranja prisutan samo kod Srba. Iako koren reči govori možda suprotno, ova disciplina nema nikakve veze sa pameću. Omiljena je kod svih penzionera, majstora, baba, tetaka, stričeva i ostalih dokonih ljudi koji svaku pojavu mogu definisati i rešiti, samo da su "neko i nešto" na pet minuta. Ukoliko se neko drzne da im protivureči, postaju verbalno agresivni sa ogromnom dozom energije da dokažu istinitost svoje tvrdnje, makar se raspravljali sa doktorom nauka lično. Dok sedi sa vama u kafani, u stanju je da se prepire istovremeno sa ljudima koji sede za tri susedna stola, da mu ne bi promakla priča o važnim državnim odlukama.

Klasična roditeljska rečenica koja se ponavlja tokom celog perioda života deteta. Čak i kad to dete napuni pedeset i neku. Naravno, mi smo za njih uvek deca i uvek će imati nešto da nas posavetuju ili iskritikuju iako to od njih niko ne traži. Vremenom počinju da se gube i da prezubljuju. Jebi ga, nije im bilo lako i nije ni čudo kad su generacije i generacije rasle u ludom vremenu.
Ne dao ti Bog da ih ne poslušaš ili učiniš neku glupost. Ako se ipak desi, a naravno da hoće, sedi na fotelju, zavali se (ako si dovoljno flegmatičan pitaj za kafu i sok) i počni da slušaš.

To su oni ljudi, koji umesto da se kupaju, kartaju, igraju picige, odbojke ili leže i sunčaju kao sav normalan svet, stoje, menjaju poze ili šetkaju tamo-vamo namackani uljem po telu i kosi i puštaju vas da uživate u njihovoj lepoti i krasoti.

Ima da uradiš ono što sam ti rekao inače si najebao kao žuti. Neću ponavljati dva puta!

Najprevareniji filmovi na svetu,ubedljivo.Glavne akcione zvezde tih filmova su super,ultra,mega ratnici sa super,ultra,mega mocnim borilackim vestinama.Iako je sam,taj heroj ima da pobije jedno 10000 ostalih smrtnika,jer boze moj,njega je trenirao sedi matorac sa belom bradom do cukljeva I samo on zna da poducava tu vrstu tehnike.
Za tog heroja Neo iz matriksa je malo dete…
Al zajebano je sto u vecini slucajeva,kada pobije sve negativce i on nekim cudom umire jer ga je od 10000000000000 strela,strelica,nozeva i kopalja koje je izbegao pogodila ta jedna strelica koja je otrovan i za koju nema leka.....

Osoba koja uvek propusta sva najbolja jela i deserte u menzi.
Mozemo uociti dva slucaja: pre-maler i post-maler.
Pre-maler je osoba koja dok stigne na red propusti najbolju hranu, dok post-maler svoju maleroznost uocava tek za vreme jela, tada, po pravilu, sedeci za svojim stolom, uocava kolege koje nose na posluzavnicima najcesce pomfrit i pljesku i naravno uz to neku baklavu ili slicno. Do kulminacije maleroznosti dolazi kada osoba s bogatim jelom sedi za njegovim stolom i izaziva ga svojim uzivanjem u hrani. Tada dolazi do faze u narodu poznate kao "psovanje svega po spisku".

Izreka koju je većina nas prvi put čula od Duška Dugouška. Pokušaj da se konformizam prikaže u pozitivnom svetlu tipa: sedi tu gde jesi, ne talasaj, igraj kako muzika svira i iskoristi što više možeš. A ko će bolje taj koncept da približi deci od njihovog idola...
E pa, ne'š, kolega! Ne dam! Ako ne mogu da pobedim represivni sistem barem ću im zagorčati život! Neću da im plaćam pretplatu, neću da im se sklanjam sa puta kada me pretiču njihove A6-ice sa uključenim rotacijama, na popisu ću se izjašnjavati kao dvimmerlaik i još ću da gledam da li je popisivač spelovao kako treba!