Poslanik je termin koji u demokratskim društvima označava osobu koja predstavlja celokupno stanovništvo određene oblasti, koju biraju građani te oblasti.

Kod nas ovaj termin se moze prevesti i ovako:

Poslanik je politicki akter bez znanja i morala koji u prividu demokratskog drustva oznacava osobu koja sedi u skupstini i kopa nos dok igra tetris, sa nekom replikom koja nema veze sa dnevnim redom cisto da se vidi da je tu, ukoliko mu neko bas ide na zivac izuje cipelu i gadja objekat svog gneva, u eksplicitnim situacijama vadi utoku ili pesnicu iz dzepa, naravno prima enormnu platu za svoj mukotrpan i tezak posao, cak iako se ne pojavi, sto se cesto dogadja jer avaj, poslanici su ljudi u godinama sa veoma krhkim zdravljem.

Još jedna od klasičnih izgovora učeničkog kadra.

Čovek koji dodje na kafu i pivo, a ako ga lepo ugostiš, postoje realne šanse da ti opravi vodoklotlić i zalepi pločice.

Faza pijanstva gde pijanica oponaša prosečnog engleskog "gospodina".

...jedino šta nedostaje je frak...faza u kojoj u unutrašnjosti lobanjske šupljine ili se čuje neka tiha muzika(Mussorgsky-Pictures At An A Exibition) ili je potpuna tišina....stanje poznato i kao pijanski "Zen"...u Zapadnoj varijanti...

Prsa su izbačena napred, stomak blago uvučen(ako je to moguće), leđa ispravljena, pogled ispred sebe, blago podignuta brada na gore, ruke sklopljene u krilu(ako sedi), jedna preko druge, nema naglih pokreta, noge su jedna do druge i kolena savijena pod uglom od devedeset stepeni....s' vremena na vreme "gospodin" ukloni poneku mrvicu sa svojih pantalona sporim "odmerenim" pokretima, popravlja neravnine na "odelu" i naravno ne odaje ni jedne neprimerene emocije....samo :trep: :trep: ...pogled ispred sebe...i Musorski...

Kad ne možeš da se setiš više primera

Slava je. Kuća puna neiskusnih alkoholičara, i svako traži klasična žestoka pića pravivši se da im prijaju, ustvari ih se gade. Na vrhu stola sedi stariji čovek, po licu mu se vidi da je iskusan u ispijanju pravih srpskih alkoholnih pića. I onda, sačekavši pravi trenutak, kada je video količinu neiskusnosti, video tvoj izraz lica, prevrtanje očiju i mumlanje sebi u bradu, začuje se grub, hrapav ali jak glas koji kaže: "Mali, baci ovde jedno s kraja frižidera!" Muk. Svi gledaju u tebe, pa u njega, pa opet u tebe pa se vrate na njega, kao na teniskom meču. Ti se nasmešiš, doneseš piće, začuje se otvaranje staklene ambalaže i prvi najslađi gutljaj.

Smarač pričalica koji oko tebe, ma šta radio, skakuće kao radoznalo mače oko tiganja punog slanine.

Dmt
Bobicast, autoshedijasticki problem dimetralne zivotne sredine se usresredjuje valetudinarijumu i zoofiliji. Inkompenzabilno je to sto je Cvetkova pijaca ojacala a sudeci po žiroklinometru koji počinje u dvadeset dva časova i sedamnaest sekundi, Butamen sedi kod kuće i gleda ignoscibilan televizor đalo boje i unosi izodimorfan izmešan sa bromazepamom i kafetinom, a pre toga subhirurškim putem je u svoju nabubrelu jetru uneo mešavinu guarane i balantajsa. Omamljen, iz svog čvabala se pojavio aspermatizam obuhvaćen nekim koj-kurac sedimentom. Kad je u sitiju nastao problem, efluviografija se oglasila na nebu, a tužan, usamljeni, uplakani Betmen je abdicirao. To je bio kraj slobode naroda, debeli drotovi sa krofnama su morali da počnu da rade. Od toga dana, svet je pao u propast. Ovog puta Betmen nije stigao na vreme jbg.

Prva recenica mora a se poklapa sa naslov:
-*Licnost koju najvise cenim i postujem* je moj tata
-*Moje omiljeno godisnje doba* je prolece
Nov pasus obavezno mora biti uvucen dva prsta, posle kojih se stavlja tackica i odatle krece sa pisanjem. Uvod ne trba da bude duzi od tri reda, a za zakljucak je pozeljno ili uzeti poslovicu, ili dobru staru recenicu iz sastava.,npr. i zato je volim najvise na svetu.
Ako se pise o prirodi, moraju se docarati boje koje preovladjuju:
-lisce je bakarne boje, tmurno nebo, zuto sunce sija...
Kada se pise o dragoj osobi, mora se napisati i sta sve nema:
-moj tata nema brkove i bradu, on nije najjaci na svetu...
O simpatiji:
-obavezno mora biti vase godiste, ne smete spomenuti ime, ali mozete reci u kojoj klupi sedi...
*I naravno zlatno pravilo:
-sastav ne sme preci stranu i po!!!

Vremenski period od 24h dnevno tipičnog tinejdžera. 2 miliona puta pomisli na sex i rmpanje najjebozovnije drugarice iz školice dok mu pišojner stoji uspravno još od kad se probudio.
Jebo bi i saksiju, sve što pogleda mašta mu iskrivi u neki erotski oblik, dodatnim ukrućivanjem odpozdravlja prolaznice. U autobusu nikad ne sedi već se trpa u gužvu gde je ženska populacija ne bi li se ogrebao za jedan slučajni dodir po penisu. Jaja su mu konstantno plava i otečena, čekaju ispražnjavanje nakupljene paljevine. Toliko je obuzet sexom da rođake iz predostrožnosti izbegava, a sa ženskinjama se zbunjuje prilikom razgovora koncentrišući se samo na sliku njene gole prilike.
Pored svih ovih dnevnih frustracija prvi sex kad se dogodi traje isto koliko i izgovorena reč.

Fenomen kojem možete da prisustvujete u svakoj seoskoj kafani.
Prosečnog izleda, velikog poprsja i katastrofalnog glasa. Najbolje se muva ako kažete da ste kamiondžija i da ujutru imate turu za Rusiju. Ako kojim slučajem osetite potrebu da joj pridjete i "opipate", ni slučajno (još gore ako su vam masne ruke) ! Jednostavan razlog za to je da se u blizini obično nalazi njen dečko. Kako biste lakše prepoznali tu pojavu, daću vam par putokaza

1. To je obično lik koji sedi sam.
2. Skoro uvek pije neku žestinu, retko pivo, a još ređe kiselu vodu.
3. Ako ima vatreno oružje, držaće ga na stolu.
4. Obično je visok oko 170cm (mada sam načuo da su naletali na primerke visoke čak 178cm)
5. I imaće metar i po preko ledja, a biceps k'o moja glava (znači mnogo veliki)

Mlada snaga modernog srpskog repa i hip-hopa. Reper u pokušaju, insipirisan starijom (punoletnom) gardom ''odraslom'' na opasnim ulicama po komšiluku. Utoka, koks, tozla, kurva, blajv, R1 (il' nijedan), BMW i Audi TT...
Emsi juNoša, iako jedva ima petnaestak godina, već ima postavljen recital na jutjubetu o doživljajima sa ulice, o ubistvu najboljeg prijatelja, o kurvi koju je sinoć karao, šamarima koje deli interventnoj policiji i profitu od sive ekonomije koji je zaradio sa ortacima po Beču, iako:
1 - nema položen vozački ispit za auto
2 - ćale i keva mu (jedva) dozvoljavaju izlazak i to samo do ponoći
3 - najbolji ortak sedi s'njim u klupi
4 - interventnu video samo na TV-u
5 - nije bio dalje od ekskurzije u Zoo-vrtu u Jagodini
6 - spavao samo Desanku Šakić
7 - jedini izvor prihoda 150-200RSD za užinu ili (eventualno) jedna crvena u kladionici (mesečno)

Ne mogu da ustanem usljed ogromnih količina ića i pića koje sam unio u organizam u kratkom vremenskom periodu.

Jedna od najčuvenijih, a ujedno i najružnijih frizura svih vremena. Ime je dobila po izopačenom zlotvoru koji ju je s ponosom nosio sve dok nije rešio da sebi oduzme život. Dobija se tako što se napravi razdeljak, koji se nalazi na levoj ili desnoj strani glave, pe se kosa slepi uz glavu u dva pravca. Što je razdeljak izraženiji, to je frizura jebačkija. Postojanost se postiže stavljanjem enormnih količina gela, čičkovog ulja ili pljuvačke ( najjebačkija varijanta ). Danas je ova vrsta frizure skoro izumrla, mada postoje neki retki primerci koji i dalje misle da im ovakva nakarada na glavi donosi status alfa mužjaka. Kod nas je, u nešto izmenjenom obliku, fura voditelj Aca Stojanović ( koji li njemu kurac ovo treba ). Vremenom, kako kosa sedi i opada, hitlerovka dobija svoj završni oblik a la Žarko Korać. To je ustvari jedan pramen od 30-40 sedih vlasi, koje se obmotaju oko ćele, da bi se prikrio efekat svetleće kugle.

Konzumirati crno vino.

Stil zabrane u gostima, bez usmenog stvaralaštva, kojim roditelji skreću pažnju deci da sve što bi im sada uradili odlažu za kućnu atmosferu.

Dani kada nam ateisti-fanatici stavljaju do znanja posterima i definicijama da su oni ustvari ateisti(sa OGROMNIM A) i tako nam pokazati da nisu ništa bolji od verskih fanatika koje kritikuju. Da li je u pitanju srpski kompleks da se stalno bude u centru pažnje i praviti od sebe crnu ovcu preko interneta(dok je u stvarnosti opična pica) ostaje pitanje. Ko se seća veselih devedesetih zna da su gologuze pevaljke stalno nosile ogromne krstače među plastičnim sisama i kroz medije nam plasirale priču koliko se puta mole, redovno poste, imaju svetog Evstatija naslikanog na zidu spavaće sobe itd. E, ovo je odgovor suprotne strane. A normalan čovek sedi, ćuti i zna da ostalim normalnim ljudima nije bitno da li je on ateista ili se klanja Dartu Vejderu.

Šaljiv opis žene koja psuje k'o taksista. Zbog vulgarnog rečnika bila bi proglašena personom non-grata u ovoj bliskoistočnoj državi.

Srpski brend

Lik kog ne mogu probuditi ni topovi sa Navarona. Tačno se čovek zapita da l' spava il' je otiš'o bogu na istinu. Kad zalegne moš ga jebati da se tako duhovito izrazim, ali ga probuditi nećeš. Odatle i ova komparacija sa Radojicom, čovi jebali kevu na svaki mogući način, a on ništa. Sve izdržo pa im posle jeb'o kevu. Srbenda.