Titula za koju steknes u sledecoj situaciji:

Krenes lagano na ispit, nesto si toboze ucila, ali jadno je to sve. Kad pocnu da prozivaju u amfiteatar, ocas izracunas da isped tebe sedi jedan od vecito spremnih strebercica, a koji je nekim cudom bas danas resio da glumi Samaricanina i pristao na to da se ne navali preko papira kao obicno, vec da ga malo izmakne u stranu da mozes stogod i prepisati, obzirom da ti je Bog podario zadovoljavajuci vid (uprkos besanim nocima provedenim pred monitorom). Ali, avaj, penjes se tako stepenicama do svog idealnog mesta kad ono... nema proklete stolice!!!

Sta ces sad? Ako sednes sa strane, naravno da ce te prebaciti u gornji red ili na neko drugo beskorisno mesto pa nisi prispela nigde.

A onda ti sine: Aj da cucis ceo ispit i prepisujes!

Igrica koja je u stanju da te dovede do poslednjeg stadiuma nervoze da psujes samog sebe i sve oko sebe, igračima pokolenja sve na kup i mrtvo i živo. Pretiš da ćeš otići u grad iz kojeg je ista ekipa i zapaliti ih. Dzojstik uviješ kao dzoint u rukama. Nešto kasnije počneš ispuštati neartikulisane glasove, stiskaš zube, udaraš monitor pesnicom. Peckanje svakako počinje od strane našeg protivnika. Glavni krivci za poraz su igrači koji su sa sivom strelicom na dole poznatiji kao pokojnici. Gubitnik odlazi da sedi na trosed ili stolicu mesto poznatije kao klupa za rezervne igrače. Tokom istog dolazi sledeći mušterija na mestu istog "majstora" koji je pogunte glave otišo. Ujedno posle toga slede provokacije od strane gubitnika na račun njegovog večnog protivnika.

Vrsta podloge na kojoj ti matorci uporno brane da sediš.

Izjava okorelog zvezdaša posle nekog uspeha Partizana u Evropi, a koji bi inače svakog normalnog građanina ove zemlje obradovao. Propratna manifestacija je blažen osmeh kad Partizan primi gol, koš ili kako se već i u kriketu zove onaj pogodak, nebitno je stvarno jer bitan je samo sjaj u oku navijača.
Ova endemska vrsta obitava uglavnom u kvima uveđajima opskrbljenim kladionicama, sedi u ćošku, gricka semenke ili nokte i dobacuje neprestano neke samo njemu smešne viceve na račun protivničkog kluba, koji može da igra i protiv prvaka Univerzuma a da nam od rezultata tog meča zavisi opstanak na Zemlji i cena barela nafte na svetskom tržištu.

Ali odmah da se ogradim, i u suprotnom taboru, postoje i navijači Partizana koji su isto tako enormno glupi, samo ne znam nijednu smislenu definiciju za njih, a ako neko zna neka napiše.

Vožnja auta po putevima Srbije nakon zime. Slično je veleslalomu, s'tim da nije obeleženo kuda da obilaziš, ali ti ostaje opcija da 'opkoračiš'. Najveća sličnost im je konstantno skretanje levo - desno prilikom kretanja. Ne preporučuje se malđima od 18 jer spada u ekstremne sportove, zbog uzbudljivije vožnje putari Srbije se trude da sačuvaju određene prepreke (poput onih: odvali točak, zakači hladnjak i sl.). Autoslalom u Srbij uživa veliku popularnost te zbog manjka puteva vožnja je dozvoljena u oba smera staze, samim tim opasnost se drastično povećava i čini da takmičarima proključa adrenalin već nakon 5 minuta...

Izraz koji muškarci ponekad koriste da objave da ime se pripipišalo toliko da nema više čekanja, inače će bešika pući.
Omogućava da u nezgodnoj situaciji ostaneš fin i kulturan.

najgora stvar jer od toga strada prostata.

Moć aptsraktnih umova da i u najnelogičnijim stvarima vide neko simbolično značenje.

Proces sedanja kod starijih osoba.

Ne, nije to ni Šarićev narko klan niti zemunski klan. To je muška ekipa školaraca koja konstanto sedi na poslednjim sedistima u autobusu na liniji selo-grad. Kada je mafija na okupu, odnosno u svom najjačem sastavu, verovatno ne biste želeli da se vozite tada autobusom. Kada je u autobusu gužva svi se trude da stoje sto bliže vozaču kako bi se osećali bezbednije. Zamišljenu liniju polovine autobusa ne prelazi niko osim onih najhrabrijih i nekih novajlija koji još uvek ne znaju za tu pojavu. E upravo su te novajlije najčešće žrtve ovih vragolana-svoje-sorte. Oni su izloženi raznim vidovima maltretiranja počevši od verbalnih opaski pa čak i do fizičkih obračuna zbog toga što je mali, naivan, neupućeni gospodin presao na njihovu teritoriju.

Upozorenje, ali u zajebantskom tonu, upućeno lepšem polu da ne sedi prekrštenih nogu. Zašto bi to bio problem, sigurno se pitate. Pa zato što se tako gužva pička, a poznato je da smo mi muškarci vizuelna bića i da jebemo samo probrano osim ako nam nije naleteo baš sušan period.
Pošto smo, jelte, tako istančanog ukusa ne želimo da pica naše drage izgleda kao da su na nju pobacane pečurke, pečenica, kačkavalj, masline i ostali sastojci koji čine picu, već smo više raspoloženi za neku ispeglaniju i zategnutiju varijantu.
Sve ovo je naravno golo proseravanje, pošto ne vidimo belu mačku čim vidimo macu, a da li je i koliko izgužvana nas baš zabole druga životinja u svetu polnih organa, patka.

Pa pička vam materina! Pardon. Pa pička vam materina! Jel može gori kliše jel ima nešto gore u istoriji kinematografije? To je to: američki sto, krofna, nameštaj, toster, luster, porodica, no mladiću čime se ti baviš, otac porodice bankar, stavova čvrstih, ćerka plava navijačica hihi sestra joj sedi smorena pored kašikom gnjavi po tanjiru. Koliko puta, zašto sve isto i onda kada je situacija zategnuta: hej, Džone dođi nešto da mi pomogneš u kuhinji! Kao ima da se pomaže, pa nisi ti majstor Vuksan pa ti treba neko da ti pomeri šporet od zida, šta ima da ti pomaže koj kurac! Pa pička vam materina, kaži: Džone, govedo, dođi ovamo, pusti mlade da se jebu, ili Džone, majmune, teraj mi to iz kuće, ili Džone srce moje dođi u kuhinju da mi pomogneš da uguram varjaču u pičku ovi mladi smaraju brate realno.

Riska vam svima jebe keve usputno: ARANĐELE, OVAJ ZAMRZIVAČ NE RADI! To je rečenica, to je kuhinja, to je život, to je artistički maksimum ostvaren minimalnim sredstvima pirueta ala ristana na malom prostoru pokvarenog zamrzivača sažeta cela istorija ljudskog roda u tim rečima!

Predstavlja izraz, novijeg doba koji označava osobu koja "izvlači" svoj ostatak ekipe odnosno "vadi" prosek...Sledi primer: Prelepa plavuša sedi u separeu sa 5 drugarica od kojih su tri tako ružne da ih keva voli pod tabletama i to samo pred gostima, a one ostale dve zajedno imaju 220 kg..ipak ćeš se zapitati-koje su ono ribe u separeu? ..zato što plavuša krinduje...Krinder može biti i u muškom rodu...kada izadju tri "cepanice" sa planine a jedan od njih je hvatao ćiku pink i samim tim svakodnevno pratio Boška iz city-ja i njegov look pa malo drži do sebe odnosno fensi se oblači, moderno izgleda...naročito pored ostala dva ortaka koji nose Vidićev dres i kaubojke dole...u tom slučaju će ribe pomisliti-koji su ono frajeri tamo...a zapravo Boškov pionir Krinduje......

Izraz koristimo kada želimo, na sarkastičan način, da stavimo do znanja osobi koja se smilovala da nas oslobodi svog prisustva, da je krajnje vreme da to učini.

Žena mekog srca, tople balkanske duše, spremna da te sasluša kad si u muci i da ti pomogne kako god može. Krupnih, poverljivih očiju, domaćinskog tipa, skuvaće ti kaficu, poslužiti slatko ili kolač i sesti s tobom da podeliš probleme ne bi li se osetio malo lakše.

Okoreli kladioničar. Uglavnom lik u rasponu godina od dvadeset i pete do pedeset i pete. Čovek koji igra dvojku na utakmici Partizan-Novi Pazar zato što mu se sviđaju brojevi na kvoti. Sedi u zagušljivoj kladioni, gledajući onu plazmu, nadajući se da će Novi Pazar bar izvući x kako bi mu vratili neke pare. U kladioni uglavnom kupuje Guaranu da bi ost'o budan celu noć da bi ispratio sve parove na tiketu. Ponekad kupi i Red Bull ali samo u slučaju kada je uz'o nešto na tiketu. Često nosi radio od kuće jer u kladionici postoji samo jedan televizor kako bi ispratio ostale tekme. Nije ga teško prepoznati. U periodu od dvaj's pete to trij's pete nosi trenerkicu Najk sa Air-Maxom dok iskusniji kladioničari nose nešto pristojnije. Mocartima je svaki dan zeleno slovo.

Neudobna stolica, sedište automobila ili bilo koja druga nelagodna situacija, čine ovaj opis realnim i validnim. Preznojavanje, meškoljenje, prebacivanje težišta sa jednog guza na drugi, jasni su pokazatelji da se neko oseća ko na kurcu.
Težinu mu daje urođena muška averzija prema tuđem spolovilu.

A ma nema šanse da ga popraviš konju glupi!

Filmsko ostvarenje iz nama bliske zemlje koje uporno ne dozvoljava Siniši Paviću i Radošu Bajiću da budu najgori autori na svetu

Izraz koji se kaze kad je neko lenj toliko da mu je muka da se pomeri da dohvati nesto sto je na 5 cm od njegove ruke...