
Rečenica koju je svako od nas imao prilike da čuje od svojih roditelja u trenutku kada smo shvatili da smo nešto debelo zasrali i da smo provaljeni, odnosno, siguran znak da smo nagrabusili.
Tovni bik u društvu bikova za priplod.
Живи доказ да овоземаљски закони имају много велике рупе и области које чак нису ни препознате, а камоли адекватно третиране.
Најчешће чиновник, достигао плафон каријере оног тренутка када се запослио, заузима једно место у заједничкој канцеларији, ефективно користан можда 20% радног времена. Преосталих 80% радног времена треба некако потрошити, а у ту сврху најчешће служе разговори. Е, то је домаћи терен Отрова који седи.
Равним гласом, са очима на пола копља и осмехом блажене, непоколебиво неуздрмљиве тупавости, не скрећући поглед са монитора (на коме је пасијанс или неки порно сајт), укључиће се у сваки разговор који се покрене, да би окружењу, осуђеном да трећину свог живота проводи у његовом друштву (годишњи одмори, државни празници и викенди се не рачунају), широкогрудо даровао нову дозу онога што се, наследно или његовим личним трудом, годинама једино и накупљало у њему: отрова. Јер, логично, из нечега (некога) може да изађе само оно што у њему постоји, не може оно чега нема унутра.
На сваки помен нечијег имена, такви одмах исповрте нешто непријатно о тој особи, што нема везе са актуелном темом разговора, а иначе је (било тачно или не) одавно општепознато. И што је лепши контекст у ком је тај неко поменут, то је и њихова реакција бржа - да се, далеко било, не наруши концентрација нематеријалног угљен-моноксида који ревносно шире око себе, а коју просто осетиш чим се ухватиш за кваку врата иза којих знаш да седи неки такав Отров који седи.
– Миле виљушкар у недељу жени сина...
– Миле је био у затвору. Убио колима неког сенилног деду.
– Јој, што је она Драгица из ликвидатуре купила лепу ташницу!
– Драгици је први муж сасуо киселину у лице.
– Јуче Ђурин син победио на републичком из математике...
– Ђура има шећер...
– Аман, бре, не причам о томе! Сви знамо да Ђура има шећер, кажем да је Ђурин мали победио на реп...
– ... и триглицериде.
Па то вам каже друг/другарица кад дођете код њега/ње по CD који сте му дали претходног дана. Још ако му/јој је ту баба приморани сте да останете да попијете сок и да се одморите иако заправо нисте уморни.
Јана: Е Тамара, дошла сам по CD који сам ти дала јуче...
Тамара: Важи, важи ево сад ћу га донети..(Доноси CD)...Па могла си сести мало да се одмориш...и сок да попијеш...
Јана: Не могу стварно ..Журим имам обавезе...
Тамара:...Па добро онда..
Тамарина баба:Сине, јел ти то другарица дошла?
Тамара:Јесте баба, јесте...
Баба:Па позови је да седне мало и сок да попије.
Тамара:Звала сам је али неће, има обавезе.
Баба:Ма како неће, хоће сине..Врућина напољу убија, где ће сад по врућини...седи ти сине...
Јана(није добила прилику да изусти ниједну реч..)Добро, ајде сешћу мало.
Човек спреман на сваки компромис. Наиме, у старијим аутобусима неиздигнутим на степенице, често су четири пара седишта у равни са точковима благо издигнута, али довољно да онемогућују удобно седење и место за ноге. Људи који свесно бирају ова места су спремни на све, само да би избегли конфликт (и могућно устајање). Они, дакле, када уђу у аутобус на окретници, неће полетети ка прајм месту са тапацираним наслоном иза рекламе, попут многог неискусног јуноше, обрадованог празним аутобусом. Они ће се сигурним кораком, док у позадини свира Тејк фајв Дејва Брубека, запутити ка неудобном месту изнад точка. С тим што ће после, кад буљук баба упадне у бус, намрштен што од проширених вена, што од Рушањца на пијаци који већ трећи пут продаје исту послератну фору са сеном и ваљањем као главним актерима (али зато не спушта цену златног делишеса ни за пару), и крене да шара погледом по потенцијалном плену, наплатити сваки динар те неудобности када очи ловца глатко пређе преко њега (нећу се завлачит' јебо пас матер), и дигне на ноге почетнике на најбољим местима, уз коментар о простачкој ђеци.
А: Слушај, Миро, имам паклени план за викенд. Моји су коначно отишли негде, не знам где и не занима ме, па сам мислио да дођеш код мене, погледамо прикладан филм, онда те одведем у собу, обљубим те и испремештам ти унутрашње органе два до три пута. Ш'а ка'еш? А? А?
Б: Па не знам, љубави, мислила сам да одемо у позориште, чујем даје се нешто са Андријом Милошевићем.
А: Андрија. Аха. Може Андрија, што да не, добар момак и врстан господин.
Б: Хах, да си сад видео кењару на свом челу. Ложим те, дечко, само сам хтела да видим кол'ко си спреман да седиш на точку због мене. Долазим и доносим резервни пар органа, ал' бићу ту око поноћи, не сме Чикен инвејдерс да пати због твог разгоропађеног либида.
Rečenica kojoj pribegavaju roditelji ili baba, deda...da smire nemirno dete. A klinac/klinka bi samo da se igraju.
Obično tu bude i neke uže ili šire familije i vodi se neki "ozbiljan razgovor".
Опис стандардног радног места државне администрације.
Ne zna gde će i šta će od muke.
- Rođače, kad ćeš mi da vratiš onih dvesta evra? Duguješ mi već tri meseca, i trebaju mi pare hitno, sedim na trnju!
Израз се употребљава у два случаја:
1. Када је нека особа екстремно дебела, па мора своју позадину да смести на две столице.
2. За особу која хоће у исто време да ради две ствари. Може се користити и у пренесеном значењу, нпр. када муж вара жену, па на једној столици општи са женом, а на другој са љубавницом.
- Сестро, дајте картон! Аха, Чубурић! Ај на вагу Чубурићу! Колико? 100 кила на 180 цената! Страшно! Слушај ме овако! Не можеш да једеш слано, слатко, кисело, љуто, на сокове и чоколаде ни не помишљај! Јел јасно?
- Али госпођо Дебељаковић, остаје ми само да пасем траву! А и ко ми каже, погледајте се мало, седите на две столице!
--------------------------------------------------------------------
- Је ли коњу, шта ја оно видим? Кад му жена оде у пекару, долази му она патронажна сестра, сваки дан га обилази!
- Ма Миле је јебач бре! Тај одавно седи на две столице!
Поглавица из племена Смарачи за ког знате да ће вам се увалити у госте само да би задовољио свој пушачки порок. Познат је по брзом испушавању цигарета, незанимљивом и напорном причом, и облаком који ствара у просторији у којој се гостира. Склон је измишљању чудних разлога како би дошао код вас и за њега се једноставно испланира дан у недељи када ће се истрпети. Погодан је за позајмљивање новца када је фрка. Уме да буде веома инспиративан за тренирање начина избегавања које је равно организованом криминалу. Обично таква особа ''наставља'' да прогања и након одласка још неких сат времена док се просторија не проветри а неретко и дуже ако завесе имају добру моћ упијања. Док је присутан, у кући је често ванредно стање - деца и ситни љубимци се склањају што даље. Понекад се јави краткотрајна дрхтавица јер у условима ниских температура значи расхлађење читаве куће док се истерују последњи облачци дима.
Trenutak u kome se tvoj ćale istripovao da ti neznaš da treba i kako da staviš kondom, niti gde da ga posle toga gurneš.
Ovo je bio uvod u sve ružno što mi je ikada saopšteno, a posle čega nisam ni mogao da ustanem.
Реченица коју ће вам ваша мајка упутиту кад год вас види да седите, на земљи, камену, подзиди, и сасвим је независно од годишњег доба.
Лето. Температура 42 Ц... Топе се ђонови на патикама. Седе клинци у парку на подзиди и мењају сличице. Долази кева од неког детета из масе и почиње да се дере "Устаааај са бетонаааа, оћеш на инекције??? Да те нисам видела да си сео више на ладан бетон"??? 0_о
То је чувена реченица коју дечко каже својој новој девојци,када дође код њега,јер очекује да ће бити неког секса...
Долази девојка код дечка у собу....Она креће да седне на столицу...
Он:Е немој ту,нешто је климава,седи на кревет
Она:А што ти је овде овако вруће?(Лик пре него што је она дошла појачао грејање на тројку)...
Он:Ма топлана данас баш разваљује,раскомоти се ти слободно...Хоћеш пиће?
Она:Може неко сок
Он:Е јеби га немам сок,а не раде радње,имам само неки алкохол...
Она:Па може
ЛИК СЕ ТАМАН ПОНАДАО ДА ЋЕ ДА ЈЕ КРЕСНЕ
Она:Јао данас ме цео дан боли стомак
Он:Што
Она:Добила сам
Он:АААааааАААааааАА(који сам ја баксуз)
Kazemo osobi koja sama ne vidi da je dobrodosla kao vaske
Komentar prouzrokovan pojavom osobe sa gargantuozno velikom guzicom.
Pitanje koje postavite nakon sto sednete na necije mesto.
Sedenje na ladnom betonu,po smrtnosti je rame uz rame sa promajom,izlaskom napolje sa mokrom kosom,pijenju hladne vode kad si znojav i slicnim srpskim posastima,koje su odgovorne za vise smrti u Srbiji od svih ostalih bolesti.Meni je interesantno,kako sve ove pojave deluju lokalno i zasto sve ostale zemlje koje nemaju problema sa njima,nece da nam otkriju resenje za njih.
Cudo jedno kako je sedenje na hladnom betonu toliko opasno,pa vecina majki oseca obavezu da svoju decu upozorava na opasnost,ali kada njihove kcerke,na prvi zrak sunca u zimskim danima,oblace kratke jakne sa golim stomacima,to im ne smeta,iako taj vid mode dokazano izaziva hronicne upale jajnika......
Реченица којом родитељ покушава да вам објасни да уколико седите близу телевизора можете да ослепите. А да не спомињемо зрачење које производи телевизор уколико сте тик уз њега. Углавном та примедба се упућује док сте максимално удубљени у радњу коју гледате, тако да дотична информација нема никаквог значења јер је једноставно гледатељ не констатује.
- Марко сине не седи тако близу телевизора. Ослепећеш.
- Аха. Аха.
Pošteni sudija koji ima hemoroide.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.