
Nema dalje. Asimptota. Stepen iznad turbolativa posle koga se sve završava. Ispred izraza najčešće dolazi uvod: "Ma, to nema..."
- Kakav je bio onaj moj mali?
- Do sedamdesetog minuta nije ulazio u igru, al' kad je uš'o... To dribla, to trči, to skače, to daje golove, ma, to nema... Zemlja zakon uzima!
#
- Vidi, brate! Ono gori skupština veselim plamičcima koji se izdižu u nebo, prožimajući se sa gustim, crnim dimom.
- Ma, to zemlja zakon uzima!
Stari, dobar fazon da objasniš drugu da preteruje i da stvar koju si kupio nije tako jeftina.
-Tebra, lepa trenerka, kolko si je platio? Dva soma?
-Ma daaaa, džaba, biju ko ne uzima.
Rečenica koju čujemo od nasih starih (čitaj:baba i deda) upućenu najbližim komšijama i rođacima u danima pre našeg rođendana.
Komšija: Je l', Biso, kol'ko ovaj tvoj mali ima godina?
Bisa: Napunio onomad 16,puni 17 za koji dan, i uzima 18-u.
Komšija: Al' izraste dete već ima osamnaes'.
Onaj koji ne poštuje običaj. Sklon je da ispali društvo bez imalo blama. Fura neki svoj fazon.
- Ubiše nas ovi Ameri, ali ovo srebro sija kao zlato.
- Da, baš tako. Realno svaki šut su dali.
- Baš ih je sralo. Oćemo malo ispred, zagušljivo je u kladži pa da popijemo u to ime?
- Može. Koliko nas ima, jen, dva, tri, četri, pet, da uzmemo po dva, to mu dođe gajba?!
- Ma da, pa ćemo posle još, da se ne mlači.
- Ekstra.
- Može, valja da se ispoštuje medalja.
- E, ja neću, tj ne mogu, sutra rano ustajem.
- Ma daj bre, nema odbijanja!
- Tebra, pusti ga, on ni žito na slavi ne uzima, al' dobar je lik.
- Aha, ok, ok, nisam znao.
.....
- Alo, vas dvojica, ostavite devojku na miru!
- Ima nož, bež'mo.
- Ali dvojica nas je, aj da ga izlomimo?!
- Ja kad odem bićeš sam, a on ima nož, pusti je, silovaćemo drugu.
- Jao, baš si hrabar. Milica, drago mi je.
- Mala, nemoj da si mi fina, nego, bio bi red da u znak zahvalnosti odradiš posao.
- Beži bre ludaku. Jesi me spasio, ali nije higijenski a i nije ti ovo film. Tako da nema šanse da ga stavljam u usta pa makar i po cenu da zovem onu dvojicu. Ali ako oćeš da se kresnemo, izvoli, ionako bih bila jebana.
- Dobro, pošteno, volim takve. Nego jel uzimaš ti žito na slavi?
- Ne, al' zato pečenje derem.
- Odlično, imam spreman ražanj za tebe.
Уху угодан начин да се неко означи као криминалац повратник, са малтене редовним викенд посетама најближем казнено-поправном заводу.
"Ја свирам виолу. Да ли ти свираш нешто? Који су ти омиљени, жичани или дувачки инструменти? Који ти је омиљени инструмент?"
"Уммм...калауз?"
"?"
"Али сам добио државну стипендију за часове клавира. Једва чекам да ми заврше предавања."
Glavna osobina pornićarke kojoj je oralni seks fetiš.
Apsolutno dno seksualnog života.
Kaže se za domaćicu koja donese vršnu šolju kafe, soka ili prepun tanjir super. Kao da je otišla pa pozajmila pa gledala da ugrabi što više može.
- Evo komšo kafa, pazi da ne prospeš.
- Au domaćice, pa ovo k'o na zajam da si uzela!
- Od viška glava ne boli.
- Ma ne boli to jeste, nego vidim i tacnu si mi napunila kako valja. Ako, će se popije, ne brini.
Uđeš u prodavnicu, ugledaš smoki sa igračkom. Odmah u startu ti je jasno da si se naravno zajeb'o što si poveo mlađeg burazera. Te ovo tvrdo te ovo mekano, ovo malo ono veliko, ovo zvecka ono šušti i šta sve ne. Poenta je da se utroši dragoceno vreme na tako irelevantnu stvar, jer koji god smoki da izabereš, uvek te isto govno čeka unutra.
- Ma nećemo ovu teraj dalje.
- A ova...?
- Ni slučajno vidi kakva je bre.
- O jebo te... dobro jel može ova?!
- Pa nisam nešto oduševljen...
- Mrš bre nesoju jedan! Šta probiraš k'o da uzimaš smoki sa igračkom jebote! Kurva je kurva nemoj da si fin. Nećeš jebati.
Uobičajena zabluda među narkofobima. Kad bi to bilo tačno, onda bi droga kupovala mene, a ne ja nju.
Bandoglav i naopak čovek, koji je spreman da do cilja dođe težim putem, samo da bi dokazao svoje principe. Glavom kroz zid do cilja. Cena nebitna.
- Čekaj matori, ako sam ja dobro razumeo, ti si spreman da daš 10 000 evrića šefu pumpe da ti zaposli malog za platu od 300 evra, i to na neodređeno!?!
-Da.
- To ti je isto ko da uzimaš hemoterapiju da ne bi morao da se briješ! Bolje s tom lovom da pokrene neki biznis, il mu je daj po malo dok sam ne iskopa neki posao.
- Ne. Već sam sve dogovorio.
Slabije korišćen izraz za osobu koja želi da nadjača drugu osobu u dijalogu koji je prerastao u nadrealizam ili bolnu istinu, otvarajući usta toliko kao da se sprema da zaroni bez maske. Muva bi mu mogla laganica da mu uleti.
- A onda sam ja rekao: "Komšija, ti nećeš sutra Sunca videti, jer sam te ja video sa mojom majkom.."
- Da, da..
- (otvara usta ko autoput Beograd-Niš) Aaa šta ti hoćeš? Jel sam te nešto pit'o?
- Nisi, ali ni tebi niko nije rekao da pričaš laži.
- (opet otvara usta ko debeli Amerikanci u Mekdonaldsu) Maaa ko bre priča laži!? 'oćeš sad da dobiješ po nosu!?
- Jedi govna smrdljivko lažljivi.
- (svojim ustima guta protivmišljenika) ..
Savet svakom novajliji u teretani. Okružen oko sebe malim Vik Mekijima on se pita da li je moguće do takvih obima,masa,koncentracija i sličnih veličina iz kategorije skalarnih doći samo kućnom ishranom.
Novajlija : Jao vidi ga Laki . Idem nešto da ga pitam.
Ja (prekasno) : Ne sinak nemoj !
Novajlija : Čika Laki jel to vama sve prirodno ili ste koristili neke elemente iz tablice tipa periodične.
Stara gastarbajterska poslovica koja uzima u obzir fiksne troškove kao što su muzika, cveće, opština, crkva, burme,...koji su isti koliko god gostiju pozvali. Sa povećanjem broja povećava se i šansa da se bude na nuli a bogami i ućari. Morate jedino biti džukela pa svima reći da vam donesu pare a ne poklone.
-Šta vam treba, da vam kupimo, tv, mašinu?
-Pare kume, pare. Da se ne duplira...
Procenat koji makro uzima od djevojke koja se pustila u promet. PDV je sa druge strane porez koji sponzoruša uzima za dodatnu vrijednost u vidu silikonskih usana, grudi, ...
Slikar kome profesor na akademiji uzima radove pod izgovorom da ih poklanja Domu za nezbrinutu decu, a zapravo ih valja po aukcijama i uzima grdne pare.
Ono što iskusni mesar podvikne mladom pomoćniku koji drhteći uzima nož i gleda u nesrećno živinče pred njim.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.