Pesmica koju žena peva svom mužu papučaru prilikom mećanja rogova na istog.

Dronjak je izraz koji koriste stariji ljudi (preko 70 god) za staru odecu, koja se vise ne nosi.

Ubacivanje pošte u zgradi dok iza tebe pola sata teško uzdišu penzioneri na tvojemu vratu.

Mnogo. I više od toga.

Urbani fenomen. Sreće se uglavnom po kladionicama i kockarnicama, gde provodi čitav dan. Stalno priča kako je čitav život proveo bez dana radnog staža i da živi "na foru", obavezno je "nekada trošio brdo para na kocku i bio mnogo jak igrač", "ima obraz i svi ga poštuju", i on sve i svakoga "poštuje" itd. Ima manire i priču, a priča mu se, u suštini, svodi na "daj pare da te ne bije maler" - kada neko dobije pare na ruletu, poker aparatu ili kladionici, on prilazi i uzima svoj deo pomoću ove priče. Kada izvaćareni počne da gubi pare na ruletu, vaćaroš tiho i neprimetno nestaje. Takođe ima jednu vrlo dobru i jednostavnu foru za zaradu - priđe igraču na ruletu, i kaže neki broj, npr. "sigurno pada 26, igraj 26!". I sad, ako padne 26, on kaže "eto vidiš, pogodio sam ti broj", i ovaj mu obavezno da bar 500-1000 dinara, a često i više od toga. Ako ne padne taj broj (što se najčešće desi) - boli ga dupe, nisu njegove pare.

Zona sumraka. Samoproklamovana teritorija tvoje majke. Ona je to jednom zauzela i ko ukoraci u nju, za njega više ne važe zakoni o osnovnim ljudskim pravima i slobodama. Samo njeni zakoni koje je njen ćef propisao svima, po fazonu: ovde ja radim, znači to je moje! I ti si u mom vlasništvu kad kročiš na ovu teritoriju kuće i sve što uradiš ovde biće pomno posmatrano i biće ti suđeno. Ako uđeš da ispržiš doručak, automatski dobijaš šefa koji ti visi nad glavom i pomno posmatra šta radiš, da nešto ne daj bože ne isprljaš.

Biljka koja moze da se zvace, pije, guta, jede, utrljava, vari, udise, namaze, ubaci...
Biljka koja inhalira, hrani, obnavlja, regenerise, osvezava, cisti, razbudjuje, inspirise, apsorbuje...
Biljka koja moze biti u obliku paste, soka, salate, kreme, sampona, gela, praha, pastete, sapuna, govneta...
Biljka koja moze biti u kutiji, tubi, tegli , epruveti, ciniji , tanjiru, wc solji, pumpici, flasi, bocici, spreju...
Biljka koja je eliksir, instant napitak , poslednja nada, svemocni lek, univerzalno sredstvo univerzalne primene, sveti gral, misija, vizija, cilj, neverovatno sredstvo...
Biljka koju mozete poruciti, kupiti, saditi, vratiti ako vam se ne svidja, probati na 40 dana, povratiti, israti, istresti, ispljunuti...
Biljka koje ima svuda.
Biljka koja je zelena i koja mirise.
Biljka!

Prokleto zarazna igrica, koju niko ne sme poceti da igra ukoliko nema jedno celo leto slobodno. Vi ste tip koji je u bajboku, ali, sudbina je htela da se bas u vasoj celiji nalazi tajni prolaz kojim ide car u slucaju katastrofe. I tako pomognete caru, on vas oslobodi (jer je u vama video THE ONE) i pusta vas da idete sami bespucima tamriela. Naravno, imate glavni kvest, ali cete biti prezaokupljeni sporednim zadacima.

Mora da se odigra da bi ste skapirali koliko je igra dobra. Naravno, ima nebuloza, kao npr. skokovi od nebrojano metara itd.

Izgubicete zelju za drustvenim zivotom, barem dok ne zavrsite poslednji kvest (naravno, uvek ih ima jos).

Flaša zapremine dva litra, obično je u sebi sadržala neki sok ili neki drugi prehrambeni proizvod(pivo). Ali njena namjena tek počinje kada orginalni sadržaj bude ispražnjen.
Ljudi sa sela obično u toj ambalaži drže rakiju.

Neophodno sredstvo za prenos poruka.

Nešto što će se desiti na Badnji dan.

Izražavanje o sebi u trećem licu toleriše se samo deci, duševnim bolesnicima, u književnosti i prilikom pisanja CV. Inače je znak nesumnjive zatucanosti udružene sa željom za ostavljanjem objektivnog utiska uz potcenjivanje sagovornika. Kada ima za cilj samoreklamiranje, smatra se pojavom koja ne zaslužuje više reakcije od jednog treptaja očima. Često ga koriste okrivljeni prilikom izjašnjavanja o delu uz obavezan uvod „Poštovani sude“ a i političari ne poriču postojanje svog trećeg čoveka.

U poslovno- „prijateljskoj“ komunikaciji, međutim, treći čovek može biti zloćudan, naročito u slučaju kad se traže pare na zajam ( Velja: „ Reci mi... jel’ te ikad Velja zajebao, slagao? Nikad! Imaš li 300 €, vraćam do prvog?“) Velja najpre traži manju sumu uz obećanje da će vratiti tačno na vreme, što i učini i time stiče poverenje. Zavisno od platežne moći žrtve, suma se uvećava i vraća tačno na vreme. Nakon procene koliki se maksimum može izvući od žrtve ide finiš- uzima se najveća moguća suma novca koju je žrtva spremna da pozajmi, a drugi i treći čovek nestaju u vidu lastinog repa.

Omiljena rečenica starijeg klinca kojom nagovara mlađeg da uradi nešto što je i on uradio. Obično mlađem klincu pođe po zlu.

Detalj na koji je svaka, ali bukvalno svaka domaćica alergična pa makar bila i od vode.

Ne,to se nece desiti.
Ili redje,desice se kroz koji sat,dan,mesec...

To je osoba koju ne mozete da izbegnete prilikom svakog putovanja. Ima ustaljen ritual ponasanja.On obavezno
1/ Cim sedne u kupe,vadi kesu sa sendvicima I pivo koje je poneo/jer u vozu je skuplje/
2/ Kada god prodje kondukter,pita koliko kasnimo I kada stizemo na sledecu stanicu.
3/ Kod svakog stajanja voza,ustaje I otvara prozor,proveravajuci razlog zaustavljanja.
4/ Uvek prvi zapocinje razgovor uz obavezno pitanje-Gde Vi putujete.
5/ U mestu gde putujete,obavezno poznaje nekoga sa kim je radio.
6/ Neizostavno ce traziti da prelista novine,koje jos ni Vi niste otvorili.
7/ Prilikom pregleda karata,uvek prvi kondukteru daje kartu I raspituje se za red voznje.
8/ Koliko god bila duga relacija,on ce makar deset minuta spavati,prislonjenom glavom na vase rame,ili opruzenim nogama na sediste pored vas,ako sedate suprotno./Ako ne izuje cipele racunajte da imate srece/
9/ Kada se probudi, odmah pita-gde smo. Ponovo uzima da jede.
10/ Ako ukapira da ne zelite konverzaciju sa njim,on vas uredno obavestava da ide na hodnik da popusi cigaretu iako je pravi razlog da nadje novu zrtvu.
11/ Barem sat vremena pre izlaska na svoju stanicu,vec se pakuje I izlazi na hodnik.

To je ona rečenica koja posle napetih dana iščekivanja i očijukanja sa najboljom ribom na plaži, ne mogavši da joj se približite jer je stalno okružena rođacima, dođe do vašeg uha kad slučajno prođete pored hotela ispred koga se familija najzad natrpava u ladu da krene sa obećanih plaža, i vidite svoju nesuđenu ljubav kako od jednog rođaka prima aparat da ovekoveči polazak.

Biti nepotrebno i neopravdano štedljiv ili cicijašiti. Ustezati se i odricati nečega, uprkos tome što imaš i više nego dovoljno.

Aha! Kako da ne?!
Sjajan slogan proizvođača sokova iz okruženja. Verujem da je dobru kintu uzeo onaj što ga je izmislio. Rado bih ga podvukao žutim zbog toga.

Da se malo pozabavimo tom saradnjom, da vidimo na čemu se zasniva i ko od nje ima koristi. Normalno da neko treba da ima koristi, al' je dobro da neko s one strane ima štete. Makar malo pa ćemo je, ako budemo predani poslu, uvećavati.

Čin dobrovoljnog udruživanja rada i sredstava treba da se definiše nekim ugovorom kojim se definišu prava i obaveze ugovornih strana. Meni taj ugovor više liči na ugovor o doživotnom izdržavanju zaključen između majke prirode i njenog retardiranog deteta.

Majka priroda se obavezuje da će svog mezimca doživotno izdržavati, nesebično mu dajući hranu, vodu, sve oblike energije i materije, ukratko, sve što mu bude potrebno za lagodan život.
Istovremeno, sin se obavezuje da će ponuđene resurse koristititi tako što će svojoj majci napraviti maksimalnu moguću štetu. Sam sebe obavezuje!

I onda se jedan takav drzne da ovaj eksploatatorski odnos nazove saradnjom!
Pošteno bi bilo da od prirode uzima samo ono što može da joj vrati. Da jede govna, dabome!

Definicija je napisana za Mizantrophy.

Jedno od mnogobrojnih turističkih destinacija u Srbiji.Kod nas se čak dešava da supružnici ne idu zajedno na odmor u banju,to jest muž ostaje kući a žena ide sama a nije iskljućeno i obrnuto!