To je uglavnom voće koje se dobije od bliže rodbine pred kraj sezone, sa malim dodatkom u njemu.

Mevlid Jašarević, plaćenik svjetskog lobija proizvođača brijača. Čovjek koji je u 45 minuta uspio da prodaja brijača u BiH skoči za 300%. Dok je on trčkarao po Sarajevu i pucao po policiji, mnogima koji su imali brade postalo je jasno da je krajnje vrijeme da poslušaju dobronamjerne savjete majki, djevojaka i gej prijatelja, i obriju se. Zbog sasvim razumnog iščekivanja da će svako ko ima bradu btii izložen, u najmanju ruku, poprijekim pogledima sugrađana, mnogi koji su iz različitih razloga (lijenost, umjetnička orjentacija, hronična upala kapilara na obrazima, ZZ top fanovi, zapuštenost) nosili bradu su shvatili da im je možda bolje bez nje.

Trag hemijske olovke, flomastera ili markera na bilo kakvoj podlozi koja apsorbuje mastilo, počevši od papira, lopti, balona, pa sve do odeće, kože, pa čak i dlaka na telu. Manufakturni rad vredan vrištanja, cijukanja, padanja u nesvest, sobaljivanja na najbližu stolicu od prekomerne treme i uzbuđenja. Potpis na koji se čeka u redu pored stadiona, prolaza do svlačionice, fanpit odeljcima i kojekakvim manifestacijama gde se ta potpisivanja odigravaju. Žvrljotina koja podseća na projekciju kretanja muve zunzare u nekom vremenskom intervalu od T1 do T2, razvučenu spiralu na dužinu od 3-5cm, neuspešan pokušaj crtanja klupka od vune.
Ipak, zvanično, najbolji suvernir koji se može dobiti od zvezda koje se barem, za razliku od nekih drugih, potrude i odvoje koji minut da posvete svojoj publici.

Odraz milostivog raspoloženja samozvanog cenzora na Vukajliji. Dok moderatori odabiraju definicije, cenzor ih klikom svoga miša odobrava. Ponekad, ako je definicija kilometarska, u stanju je svojim plusom da nagradi sam trud, bez detaljnog razabiranja nečijih najtananijih misli, iznesenih u definiciji kao na tacni.

Fora je izraz koji se koristi kada hocemo da zeznemo,napravimo glupim 2 do 6 sagovornika ...

Sjebada je izraz koji se koristi kada smo napravili glupim celu rulju ,250 do 700 osoba ili ti ovaca za sisanje !

Izjave za koje u trenutku ne shvatate koliko smešno zvuče dok ne skontate šta ste tačno rekli. Smeh okoline vas upućuje da ste izvalili tešku glupost.

Sada već deo prateće opreme svakog auta.Za razliku od drugih dodataka(prve pomoći,ručne dizalice,fluorescentnog prsluka,trokuta,sajle za šlepovanje,ručne dizalice,rezervnog točka i univerzalnog ključa), koji se nalaze u gepeku auta,ovaj predmet se nalazi uglavnom ispod vozačevog sedišta,na dohvat ruke.Uglavnom se koristi kod sudara na putu.

Najstariji naziv za malu stolicu, baštensku ili za mužu.
Ne toliko poznat izraz u svim delovima Srbije, još jedan od izraza za koji ne zna mlađa populacija.

Pojava koja se javlja i oko 19:30 kada su ti u kuci roditelji , a tek baba ili deda koji gledaju TV i prebace na vijesti .

Dugotrajan proces pretvaranja sekaparse u vrsnog pivopiju. Kada mlado kljuse donese odluku šta želi u životu i konačno smogne hrabrosti i uđe u samostalnu zanatsku (jer birtijanje je zanat a ne ugostiteljstvo!) radnju ,,Brale'', isprva ga niko ne jebe ni 2%. Biva ispraćen pogledima koji govore: ,,Šta ćeš ti ovde?'', ,,Mlekar je dve kuće niže'', ,,Jedino pivski stomak ima pravo da kroči ovde'' itd. Ali, kako to inače biva, stari mudrac iz mračnog ugla birtije, koji inače malo govori a puno pije, uzima ovo zalutalo čedo pod svoje i obavezuje se da će i od njega napraviti još jedno okruglo pivsko burence koje spava pored puta svaki put kad izađe iz ovog svetilišta. I tu započinje svakodnevni trening koji šegrt mora ispoštovati kako bi stekao titulu pivopije. Prvo na redu je krštenje, prvo pijanstvo. Novajlija pije dok ne bude bio mortus pijan, da oseti kako je to kad dostigne blaženo stanje izgubljenosti u vremenu i prostoru. Sledećih dana i nedelja pije se planirano, svaki put sve više i više dok šegrt ne postane kalfa, apgrejdovan šegrt, koji bez problema može da popije gajbu piva, ali u periodu od 8 sati. Ali, da bi postao majstor zanata, mora to vreme da skrati na najviše 2 sata. Kada i to postigne, sledi izazov, poslednji ispit koji mu daje za pravo da sebe naziva pivopijom: Duel protiv svog učitelja, ko će brže popiti gajbu piva. Ukoliko pobedi, postaje Veliki Majstor i nasleđuje titulu koju će jednog dana predati nekoj novoj izgubljenoj mladoj duši kao što je i on sam bio.

Kvazipsovka koja najčešće služi za negaciju "jebi ga!", najčešće kada se ovo kaže bez razloga.

Ultimativna devojka. Nije toliko popularna u urbanom naselju koliko u ruralnom. Da se razumemo, ispod 100 kila žena je ,,bolesno mršava" od 100 do 150 je ,,zdrava" i preko 150 je ,,rumena". Odmah da razjasnim ,,debela" je gradska imitacija ,,rumene" koja je puna bubuljica i masti jer umesto zdrave hrane (čvaraka, slanine, pečenja) jede mekdonalds i slična govna. Glavna razlika izmedju rumene i debele je to što debeloj svo salo ode u stomak i zbog toga ima valjuške k'o mišelinko, a rumenoj se fino ispune grudi, zadnjica i noge.

Jedina normalna stvar koju si mogo da odgledas ukljucujuci crtace od 7 ujutru i dvadeset do jedan preko dana na teliviziji u devedesetim godinama, ako kojim slucajem zivis u provincijskom gradu sa 5 kanala.
Uostalom, nije ni bio neki izbor, RTS van toga je bio u megadnevnik fazonu, na trecem, pa odma potom na drugom je bila Kasandra, a bile su i dve lokalne stanice od kojih je jedna pocinjala sa "programom" od 5 uvece (a pre toga na toj frekvenciji neki satelitski kanal, najsrecniji smo bili kad je bio cartoon network i eurosport), a na
drugoj pozdravi, zelje i cestitke po ceo dan sa sve slikama dece i Deda Mrazova koje paradiraju tokom spota Mileta Kitica: "Oj, sokole, ptico moja mila!".
Izbor se malo prosirio kad je uveden Pink (sa sve Dosijeom Iks i drugim gledljivijim serijama).
Uvodjenje Pinka je bilo ravno otvaranju novih horizonta i svitanju zore u to vreme.
Ali ipak skolski program RTS-a je ostao zakon.

Ma koliko se trudili da naučite jelovnik napamet, da pitate konobara da vam preporuči nešto specijalno samo za vas, osoba sa kojom ste izašli to veče, uvek će da naruči bolje i ukusnije jelo.

Turcizam, označava kamen sa kojeg su se uzjahivali konji.
Naravno, zna se šta se u modernom dobu jaše, te se modernizovalo i značenje ove reči.

Rečenica koju, pred spavanje, često izgovara pravi domaćin kada ugosti dobrog prijatelja.

Nemirno se kretati, meškoljiti se.

Ovim iskazujemo nevericu prema necemu sto je i suvise dobro da bi bilo istinito.

Must have svakog klinca kojeg keva sprema za ekskurziju/zimovanje/letovanje/pripreme. Vođene logikom o nezrelosti i nemarnosti svojih mezimaca majke već godinama pokušavaju da ih i kada nisu prisutne potpomognu svojim idejama. Naime, računajući da će se bele potkošulje, koje su manje više identične, pomešati prilikom pakovanja majke su došle na ideju da svojim sinovima obeleže te iste potkošulje specifičnim koncem u boji kako bi klinac mogao da razlikuje svoju potkošulju od tuđe. Najčešće je u upotrebi crvena (valjda radi uroka) a za njom slede zelena i još ređe plava boja konca. Ovaj proces se ponavlja sada već kroz generacije a rastom njegove popularnosti stvoren je kontraefekat. Sada na putovanjima skoro svi klinci imaju obeležene potkošulje pa su ponovo po izgledu gotovo identične.

Koliko god se individua kojoj ste rekli istinu u lice, od A do Š, protivrečila vašoj izjavi u nadi da vam dokaže da grešite i koristila različite mehanizme odbrane, zarad pokušaja da se njena lažna maska ne skine, dovoljno je da uptrebite gorepomenut izraz — u književnodti se to zove realizam — jer jelte, relizam je grana umetnosti koja se bavi istinom, i opisivanjem događaja na realan način, bez ukrašavanja.
Izvođenje ličnosti na pravi put, na kojem je svrha njene egzistencije ravna nuli.