-Kad vam dodju u goste necaci, ili braca od strica iz nizih razreda osnovne skole i uzmu vas instrument, ostaje vam samo da se jezite na kakofoniju i ljubazno smeskate prema vasim slatkim rodjacima...

-Kada vam dodje drustvo kuci sa nekim likom koji ce danas da izadje s vama, on obavezno uzima vasu gitaru, uz osmeh, i pocinje sa istom radnjom...

-Kad ste u nekom kampu,kod vas svrati neko zensko drustvo i nadje se devojka koja izjavi da bi volela da nauci svirati gitaru! vi joj je gurnete u ruke i pocnete objasnjavati Am... naravno, to ne ide, ali vi je hvalite iako ona samo vrsi vec navedenu radnju...

Moja mama: -"Da vidiš šta mi se desilo....blabla....prljave ruke....sendvič....blabla...gađala sam je tim sendvičom...Nemoj više da si kupovala tamo!!!!"
Ja:" Da, da..."

Danas
Ulazim ja u pekaru u kojoj svakodnevno kupujem jedan isti sendvič (jedini vegeterijanski sendvič od kog se čovek ne oseća kao krava kad ga jede), vidim žena pravi sendviče.
Ja:"Pohovana paprika"-dajem pare ženi.
Ona zaustavlja pravljenje sendviča, dolazi do kase, uzima pare i vraća se do stola. Baš tom rukom kojom je uzimala pare hvata gomilu šunke i raspoređuje ih po sendviču.
Sendvič sam bacila u prvu kantu, verovatno više nikad neću ući u tu pekaru.

Konobar: ajde brate brže peri te čaše, treba da idemo do Veternika da se rasturimo od alkohola.
Šanker: Moraću da uradim domingo efekat da bi stigli na voz
Konobar: (požuruje šankera) Ajde samo požuri nećemo slići.
Šanker: (uzima sve prljave čaše i šolje, vraća na mesto bez pranja istih i isplivava iz sudova kao Milorad Čavić delfin stilom u Pekingu 2008 godine) Sve je gotovo možeš da zatvaraš lokal idemo na voz
Konobar: Svaka čast, sudoviće se oprati ali tvoj obraz neće.

Primer iz japanskog horora:
Klinac u invalidskim kolicima koji je zatvoren u nekom magacinu prepunom zombija uspeva da uz pomoć nekih alata (testera, bušilica i slično) pobije sve zombije na koje naiđe, nailazi na naoružanog gangstera kojeg takođe uspeva da savlada, spasava devojku, pronalazi skladište sa lekovima protiv ujeda zombija, uzima lek, daje devojci lek i sve super izgleda... klinac čak uspeva i da prohoda pred kraj filma... i taman kad nađe izlaz iz tog magacina, pojavi se neki gangster i upuca ga.

Pop se davi u vodi, i tone sve vise i vise.
Slucajni prolaznik: (pruza ruku popu i vice) Daaaj pope ruku!
Pop: (kulira, tone i dalje)
Slucajni prolaznik: (pruza ruku popu i vice) Daaaj pope ruku!
Pop: (i dalje kulira)
Slucajni prolaznik: UZMI pope ruku!
Pop: (uzima ruku prolaznika i spasava se)

Ž (navlači haljinu i gleda se u ogledalu): hmm... ne stoji mi više ova haljina tako dobro...
M (gleda ligu šampiona): (u sebi) ... pa naravno da ti ne stoji kad si je kupila pre 10 godina a u međuvremenu si pojela tri bambija...
Ž: a dragi, je li, da li sam se ja to malčice ugojila?
M: nisi srećo, izgledaš savršeno kao i onog dana kada sam te upoznao (zatim shvata da upada u zamku, grize se za usnu ali kasno je)
Ž: a što me lažeš, pa vidim ja sama da sam se natovila! Nisi u stanju ništa iskreno da mi odgovoriš, đubre lažljivo!!!
M: pa dobro, kada vidiš sama da si se natovila zašto me i pitaš? Kada malo bolje pogledam, jesi dobila koje kilo.
Ž: Stoko neosetljiva, kako možeš tako da mi kažeš da sam dobila koje kilo??? Ti mislis da sam ja debela! Pogledaj sebe, oteglio si stomačinu od piva, ima te 100 kila, a meni kažeš da sam debela!!!
M: Pu jebem ti mater!!!
Ž: Molim!!! Kako smes da me psuješ idiote??
M: Ma ne govorim tebi, omašio Ramos penal, oboriće mi tiket.
Ž: Pa ti ni ne obraćaš pažnju na to šta ti ja govorim, već buljiš kroz mene u TV. Stoko neosetljiva, .... gde si to pošao?
M (uzima jaknu): Idem u kladionicu, da vidim kraj utakmice pošto ovde nije moguće. Pu jebem ti Ramosa (fokusiran trenutno na tiket koji mu pada izlazi iz kuće)...
Ž: Mirno uzima daljinski i prebacuje na Sulejmana/neku random indus seriju... Mission Accomplished

Mjesto: neko banjalučko periferijsko naselje

Vrijeme: podne-najveća žega

Bauštelci silaze sa građevine da malo predahnu, zameze i, što je najvažnije, popiju. Na radiju - "Zidareva ljubav". Pjevušeći sjedaju polako na drvenu klupicu u hladu. A sjeda, uzima pivo iz gajbe, zubima skida čep i pljuje ga u prašinu. Otpi, a onda i pivo pljunu.

A: E jebote, ovo pivo je toplo isto k'o čaj. Mićo, daj jedno iz bureta.
B: Koje ćeš? Ima Nektar i ima rogonja.
A: Daj Nektar.

B gura ruku u bure i vadi jednu flašu, a zatim i drugi put-da uzme naljepnicu, koju zalijepi na vlažnu flašu B: Stiže Nektar!

Gledam neke spotove(rock) na kompu, prilazi mi prababa s'leđa i krene: Opet gledaš te bitlese, će da pošašaviš od toga, gledaj kakvi su, ima da te se odreknem itd...

Odvedem je u sredu u čarsiju kod lekara(inače sreda je pijačan dan u mom gradu i jelte baš tad mora da se ide kod lekara kad je gužva najveća, da se presedi ceo dan u bolnici i čuju(delimično, ebi ga starost) novosti i tračevi koji kruže između tih dinosaurusa), elem ugleda ona dečka klasičnog metalca, mislim ono maiden majca, sav u crnom itd. i sledi konstatacija: Gledaj ga ovaj Bitles vidi kakav je sto posto uzima onu drogu... Nemoj slučajno sa takvima da se družiš!!!! itd. itd.

- Dobar dan, majstore
- (1000 dinara) Dobar dan
- Da li biste mogli da pogledate moj auto, čini mi se da imam nekih problema sa paljenjem
- Nema šta ja da ti tu gledam? Čuo sam još na ćošku da ti motor ne radi dobro. Nema ti to nikakve veze sa paljenjem. Tako oštećen motor se ne može lako paliti, pogotovu ne na ovu hladnoću
- A šta je problem?
- Čuje se na kilometar da ima mikropukotine u bloku motora. Tu ti treba generalna care. Mašinska obrada, novi klipovi i još par sitnica. Ne vredi tu ništa drugo raditi, samo da otvorim motor da ti ga sredim i da ne misliš

Majmun: Alo seko. Daj pičoke odmah.
Ovakvog ko što sam ja nećeš naći ni u CKM-u.
Lepo skini gaće i dođi da ti nešto kažem.

Pošto nijedna normalna takvom majmunu ne bi dala, bez da je siuje, ona pribegava sledećoj akciji samospasavanja.
Uzima brener, bejzbol palicu, mačetu, motornu testeru..... i s osmehom na licu ih pokazuje majmunu.
Osmeh je veoma bitan u celoj priči, jer majmun misli da ste u sado mazo fazonu, pa blene u čudu u i češe se po glavi.
Zbun koji se tog momenta desio je dovoljan da mister masl no brejn tipa rknete surogat bananom u glavu i date mu placebo efekat uživanja za sledeća tri života.

-Izvinite, možete li da sklonite vaše dete s terena, igramo fudbal, pa ako nije problem...
-Čekaj ti to mene teraš da sklonim malo dete!?
-Pa da, ovaj ako nije problem, pošto vidite mi...
-Da, da, znam, igrate fudbal i želite da ga sklonim sa terena, e pa ne može, mali je i nek' se igra tu!
(Nikola odlazi popišan i onako iscrpljen od fudbala prilazi detetu i poslednjim atomom snage izgovara sledeće reči)
-Mali, aj se skloni s terena udariće te lopta, bate jako šutiraju!
-Agvbfgugh!
(Uzima lopaticu i odlazi)

Opšta:
-Bivša devojka (dečko) od tvog ortaka (ortakinje se NE MUVA!
-Poslednja cigareta u pakli se NE DAJE nikome! Ama baš!
-Penzionerima se ustupa mesto u GSP-u, ma koliko oni trčali za tim autobusom. (ne budi stoka :D)
-Muško-žensko prijateljstvo NE POSTOJI! Uvek će postojati određena doza privlačnosti i loženja.
-Ako pakla cigareta stoji na stolu, a upaljač ne stoji na pakli, MOŽEŠ da uzmeš jednu. Ali ako je upaljač na pakli, NE UZIMA se cigareta.

U vezi:
-"Ma nije do tebe..." ("Da, do tebe je, ti si iskompleksirani kreten")
-"Mislim da bi mogli da počnemo da se zabavljamo sa drugim ljudima..." ("Ha ha, ja to već radim!")
-"Bilo je zabavno, mogli bi opet da izađemo..." ("Nikad me nećeš odvući u krevet")

- E, nek’ ide u kurac sve, gotovo, kraj, razvodim se!
- Kad pre?! A što to, prijatelju? Da te nije prevarila ili tako nešto…
- Još gore! Jeb’o je zdrav život, ishrana bogata onim stvarima koje ne mogu ni da izgovorim kako se zovu!
- Nije valjda Filgudovka?
- Zagrižena! Jebote, samo neko zrnevlje i travke kuva, ništa bazirano na svinji, ej! Čak ni beli ‘lebac ne kupuje, i to uzima nekakav pun tih semenki i hrane za papagaje, nek’ se goni u tri lepe!
- Dobro, možda to i jeste zdravo…
- Aha! Toliko zdravo da ću da se razbolim, nisam ja na to navik’o!

VODITELj/KA - I da to je bio naš drugi takmičar a sada dok vi glasate glasate i glasate mi ćemo samo na kratko spomenuti naše generalne sponzore, a to su....

ĆALE - uzima daljinski i menja kanal - Majke vam ga nevaspitane i bezobrazne pa vi ćete meni bre pa PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP .....
JA - Dobro je bre ćale dobro je, ajde oladi, završilo se ajde vrati.
ĆALE - Ni za živu glavu bre više, evo gledaćemo kviz, šta je on gori od onih smarača (obično sa pinka) ?
JA - OK ćale gledaj šta 'oćeš ! -.-

- Sine, oblači kombinezon, da doručkujemo pa da rastavljamo mašinu, red je da se pregleda semering, promeni ulje...
- TI NISI MOJ OTAC BEDNI SMRTNIČE, JA SAM POTOMAK ZMAJA!
- Potomak zm... SMILJKA DOLAZI 'VAMO! Jebem li ti sunce koga to dovodiš u naš krevet dok se ja grčim u kabini i vucaram po vašljivim švapskim motelima!?
- Nemoj Đuro, ne znam šta priča, eto ga bulazni već mesec dana o nekim tamnicama, mrtvacima i zmajevima.
- Vidim ja čim mene nema mišovi kolo vode. Sine, dođi ovamo, jebeš kamijon, sedi da porazgovaramo kao dva odrasla muškarca.
- I skini tu kacigu s rogovima dok pričaš s ocem!
- Mrš u sobu Smiljka, o rogovima ćemo nas dvoje tek da popričamo.
...
- Dakle, sine, reci šta te muči, imaš li nekih problema?
- HAHAHA, PROBLEMI? JA SAM SVEMOGUĆ! MOJE MOĆI SUVIŠE SU STRAŠNE, OVAJ SVET BIĆE OKUPAN ZMAJEVIM PLAMENOM!
- Šta pričaš to sine, kakvim plamenom? Samo da znaš, ako opet zapališ šupu jebo si čvorka... khm, mislim, hajde sine, reci tati šta ti je.
- BRIGA ME ZA ZAKONE LJUDI! JA SAM LORD XENOMORGUS I OVAJ SVET JE MOJ! IDEM DA GA ZGRABIM OVIM RUKAMA!!! HA-HA-HA-HA!
...
- Smiljka, otkad on ovako?
- Ima već par meseci, brinem se Đuro, prestao je da se druži s prijateljima i samo se zatvara u sobu a ne da mi unutri. Kad izađe iz kuće vazdan se vraća s nekim zamotuljcima pod miškom i neće da kaže šta mu je to.
- Znaš šta ja mislim, Smiljka?
- Šta?
- Ja mislim da se on drogira.
- Iju! Naš Pera?
- On. Ali ne boj se, znam šta nam je činiti.
...
- Sine, pakuj se, uzeo sam par dana slobodno, idemo na odmor.
- KUDA ME VODITE SMRTNICI?
- Crna Reka, mnogo lepo mesto. Netaknuta priroda, ljubazni domaćini, a ima i jedan divan srednjevekovni manastir, dopašće ti se.

...muž hrče,žena plače,a pera ulazi u sobu i zatiče milevu kako spava sa njegovim najboljim drugom,žikom...

Pera iz filma:Mileva,kako si mogla!
Muž:Hrk,a šta se ovaj dere?
Mileva iz filma:Nije kao što izgleda pero...
Pera iz filma:Kako nije,a ti žiko,kako si mogao?
Muž:Bre stišaj ton...Hrk,čekaj,el on to otkrio da ga prevarila žena?
Žena:aha...
-Muž(trza se,uzima kokice sa stola)ohohho,sad će malo da mu jebe mater,pojačaj ton,da čujem kako cepaju stolice,uhuhu,al će biti šibanja...

subota vece,devojka izlazi u grad sa drustvom,vreme je spremanja..
farmerke,majicica do pupka (dekolte/bez kako god..),torbica,nista se ne nosi za kasnije ako bude bilo hladno (kao da nekome i treba.svi piju u gradu,zagrejace te alkohol,al' aj..)
keva:tako ides?!a vracas se u _ ujutru!ponesi nesto prehladices jajnike
cerka:mama..
keva:pa ti stvarno nisi normalna..jeste da napolju nije toliko hladno ali opet ne mozes tako da bla bla bla bla bla bla bla..
cerka smrknute face uzima prvu ''duzu stvar'' samo da bi sto pre izasla iz kuce,keva 1 cerka o

Danas je dan kada će joj konačno izjaviti ljubav koju toliko dugo i uspešno krije. Uzima svoju novu kožnu jaknu i izlazi iz stana. Krenuo je znatno ranije.
Njegovo poljuljano samopouzdanje danas je jače nego ikad.
Prezirao je italijansku hranu. Pozvao je u žabarski restoran, jer ga ona obožava. Al’ nije ni bitno, to je taj dan. Sad se sve dešava.
U daljini se nazire njen lik. Sreća ga obuzima i kao da je već grli, kao da su već zajedno. Pre nego što je stigao da se posle dugog vremena iskreno nasmeje, pored nje se pojavljuje lik njene usrane, jebene, debele drugarice, koja sada mrvi njegov plafon, koračajući mirno po svom podu.

Glavni akter reklame je dama sa depiliranim nogama, koje su namazane sa 3 vrste kreme i 2 vrste ulja. Jer, velika bi sramota bila da se ona pojavi sa dlakavim nogama na TV-u. Dakle, ona uzima super, ultra moćni depilator i depilira svoje depilirane noge sa osmjehom na licu od uha do uha, kojim želi da nam kaže da ne osjeća nikakav bol. Pa naravno da depilacija nepostojećih dlaka ne boli.
Rezultat su glatke noge, bez iritacije.

Takođe, kao akteri se mogu pojaviti i muškarci koje su oderali prije snimanja i koji se zadovoljno smješkaju dok im dama prelazi depilatorom preko leđa.

Postoji mnogo varijacija na temu.