Oh... kad se samo setim kako prodavac gaca sere..jaoj... znachi, kupujem gace... i sad normalno, dvoumim se za brojeve (a to nemoze da se proba.) i reko, nzm oce mi ove biti male... i onda ce prodavac, kolko imas god...pa mu ja kazem.. i onda ono...ma bice ti dobro, i moj sin ima isto toliko godina i nosi bas iste takve..uzmi te.. bice ti dobre kad ti kazem....

Uspešno ubija i teroriše: šefove, bivše pičke i strane osvajače već 500 godina. Ona u principu tu nešto sinkretiše i radi još neke kurce, a osveta joj je zvezda vodilja. Ne budi pička, ne cmizdri nad upišanim tangama bivše ribe koja te je ostavila i nonšalantno se ušetala u kombinovano vozilo vlasnika obližnje prodavnica, kome, da stvar bude još gora duguješ 15 flaša od piva. Šmirglom istrljaj suze, uzmi tange, nabavi mahovinu i napravi vudu lutku.

Okoreli pušači ne gase cigaru čak ni kad jedu. Takvi ne preferiraju nešto salate nego se odma bace na glavno jelo pa mu onda dođe da puše umesto salate.

Opštepoznata činjenica i već izlizana tema je da te baba koliko god već da si pojeo, bez obzira što si debeli gmaz, imaš dijabetes ili povišen pritisak, vazda tjera i nutka da jedeš još i još... Ako je sofra veća, nonstop ti primiče tanjire, zdjele i ovale kao da si slijep, mutav, retardiran i invalidan - simultano. Naravno, nije dovoljno jedno glavno jelo, mora uvijek više komada, u slučaju da neko od djece nešto ne voli da jé. I kako god okreneš, na kraju kad već jedva dišući, jednom zaista odlučno kažeš: "Ne baba, stvarno dosta!", ona će biti tužna i nezadovoljna u fazonu: "Pa ništa nisi jeo, kome sam ja ovo sve pravila...".

I sam sа̂m hiljadu puta popizdio na to, ali tek sad, kad jedne babe više nema, a druga nije u stanju da spremi šesnaest jela za obrok kao ranije (sad jebiga malo udaram na tanku emociju, al stvarno je tako šta ćeš), prvi put sam razmislio duže od četiri sekunde, zašto je to zaista tako zbabama. Nije neka mudrolija... Jednostavno ume - zna. Provela je čitav život u kujini spremajući hranu ocu, mužu, djeci, rodbini, komšijama, pa si se pojavio i ti- unuče. Sreća. I voli te baba, iskreno. Oće da ti dá nešto, da ti učini, da te usreći nekako, a da lično ona, samo ona, bude zaslužna za to. Može i hoće da ti oplete džemper ili priglavke, al' malo je to, mora češće, a glupo je da ti stalno plete i daje ta čuda.

Baba najčešće nema keša, penzija tanka, al' ona opet često odvoji i udijeli ti kol'ko god može. Baba uglavnom nema ni vutre da ti prebaci, nema ni peč za PES 12, nema D žicu za gitaru, nema zupčasti remen za Stila, nema - jebiga. Al' ima šporet i kujinu, a tu je mag. A oće nešto od sebe, baš svoje... Pa kad je majkumu sve to tako, uzmi onda još i taj treći (!?) pileći karabatak da ne baca keru, samo ona zna šta je morala da izvede za taj bonus. Uzmi jebiga još i to malo krompira što je ostalo i poliži tepsiju, ništa ti neće biti, nema veze što si već pojeo kolač. Uzmi sinko, uzmi makar i bezkrua.

Turska kafa u kafićima koji je služe, naziv dobila po espressnoj tehnici pripremanja koja se ogleda u sledećem: uzmi već prokuvanu vodu i prokuvaj je još malo, stavi kašičicu kafe (dve nikako - zaradićeš samo triput više od uloženog!), stavi na ringlu, promešaj jednom, dvaput, dosta! Skloni brzo-brzo! Tako. Sad posluži taj neprokuvani bućkuriš sa česticama kafe koji plivaju po površini i nadaj se da ti ga niko neće prosuti po faci.

Difolt ponašanje u osnovnim i srednjim školama. Zakon jačega na delu, glavom i bradom. Kada već ne možeš da zajebavaš ili biješ nekoga svoje veličine jer si pripadnik društvenog kulta poznatog kao "pička", istresi negativnu energiju na nekome duplo sitnijem od sebe. Uzmi mu pare za užinu, nisi ti kriv što si svoje potrošio na vutru. Skini mu patike, jebiga kad je skup taj Najk. Popravi mu frizuru zaranjanjem glave u klozetsku šolju, ko ga jebe kad se nije potrudio dovoljno.

Jako kompleksan proces koji se, možda, najbolje može prikazati sledećim dijalogom:
-Ah! Ah!
-Oh! Oh!
-Ahh! AH!
-Oh.... svršiću...
-VEĆ!?
-Izvini...
-VEĆ?!
-Moram.
-Ne, u meni nećeš!
-Po tebi? :trep, trep:
-Ne!
-Lice?
-NE!
-Sise...?
-Rekla sam NE!
-Pa gde onda?! :panično trči po sobi sa kitom u ruci:
-Po tastaturi.
-Tastatura?
-Da, tastatura!
-TASTATURAAAAAAAAA....aaaaaaaaaaaaaahhhh... Uh... Mmmmm. :)
-Na! Uzmi tvoju majci i obriši mi sada tastauru...
-Brišem... Ups!
-Šta?
-Hmmm... Mislim da sam upravo poslao defku na Vuku.
-Na moj ili tvoj nalog?

Kada vidiš davljenika da vapi za pomoć u vodi,a ti mirno ploviš u svom čamcu,
ne pružaj mu ruku,ne bacaj mu pojas,ne skači za njim u vodu da ga vadiš,
već uzmi veslo i iz sve snage ga raspali po glavi,da što pre potone,
jer će,ako pokušaš da mu pomogneš,da i tebe i tvoj čamac povuče na dno.
Jer da je nešto vredeo,znao i valjao ne bi bio u toj situaciji u kojoj jeste.

Vrhunac druženja sa rođacima u poseti. Nije bitno što si konjina od dvajestdve ili nackli od 10, ti ćeš svakako da glumiš isprva finjaka i nećeš hteti da uzmeš lovu a onda posle dve sekunde ćeš strpati lovu u džep onako sa sve mučeničkom facom.
I onda u sebi razmišljaš koliko ćeš večeraš alkohola da ispiješ za tu lovu ili ako si stvarno nackli od 10 godina onda ćeš da razmišljaš koliko možeš petardi ili sati da platiš u obližnjoj igraonici.

Sleng široko rasprostranjen u kazneno popravnim zavodima. Označava analni otvor osudjenika, dovoljno snalažljivih da se bave krijumčarenjem.

Pravno lice koje kontrolom tehničkog sustava naplaćuje usluge opšteg interesa. Slično koncesionaru koji zbog ostvarenja profita zauzima uz odobrenje vlasti dijelove javnog prostora uz naknadu, a zauzvrat se služi pomalo lihvarski metodama prema njegovim korisnicima kojim najčešće nudi tzv. pakete usluga u koje obično ugradi i dio potpuno nepotrebnih usluga. Operateri koji pružaju usluge tehničke naravi imaju dodatnu pogodnost ucjenjivanja korisnika, najčešće logikom uzmi ili ostavi uz potpunu nemoć korisnika uz previsok trošak.

To je ono što mrmljaš u sebi celog dana dok sa pola glave tumaraš gradom pošto su ti maznuli novčanik sa novcem i što je još crnje, dokumentima.
"Budi čovek, uzmi pare i baci ga negde" - upućuješ molbu svom dželatu i svim ovozemljaskim i onozemaljskim božanstvima, starorimskim i grčkim bogovima, Isusu, Budi, Brahmi, Amonu, Alahu, svakom izmišljenom i nadrealnom pojmu koji bi makar malo, ovolično, mogao da utiče na tvoju sudbinu i vrati ti dragoceni predmet.
"Budi čovek, uzmi kintu, idi napij se, polupaj, jebi nešto ispod mosta, popišaj se na pare ako hoćeš, ali BACI GA NEGDE GDE ĆE GA NEKO NAĆI !" - počinješ već da vapiš obilazeći grad uzduž i popreko besomučno fiksirajući predmete po ulici u nadi da ćeš da identifikuješ svoj crni novčanik.
"Deo gume od kola, crna kesa, polupan branik... ček' ček', možda je ono? sunđer u blatu... grmlje, šiblje, žbunje... "
Kroz glavu ti prolaze svi dokumenti koji su zauzeli neku pregradu u tom nestalom predmetu: lična karta, vozačka, zdravstvena, čip kartica, GSP legitimacija, Intesa kartica, Intesa kartica za bankomat, identifikacija za faks, knjižica davaoca krvi... Hvala Bogu pa je pasoš pogolem. Haluciniraš o redovima, šalterima, šalterušama, papirima, uplatnicama, penzionerima u redu, znojiš se vruće ti je.
"BUDI ČOVEK, skote, pajdomanu, lopove, nakazo, BUDI ČOVEK i ostavi ga negde!"

Radnja koja se koristila u velikim kolicinama u 19. i skoro ceo 20. vek. Veca upotreba pisace masine dala je povoda za manje koriscenje olovke i papira. Pojava kompjutera zeznula stvar jos vise. Ipak ne dovoljno da se zaborave papir i olovka. Kada te zaboli glava od tipkanja na tastaturi. Uzmi papir i pocni da pises. Pored svih mana koje nosi i pored svih prednosti kompjutera, videces da je ovaj drevni nacin iznosenja necega odlican lek za tebe.

Muškarac koji se u nesposobnosti da uhvati zgodnu ribu baca na hvatanje glomaznih djevojaka!

Epitet koji nosi skupa hrana po pijacama. U tržničkom žargonu komparacija prideva dobar ide dobar-mlad-domaći. Elativ bi bio domaći + odgovarajuća odrednica mesta porekla. Jbg. možda nikada nisi bio (ili za njih čuo) u Serpetićima, Memićima ili Glamoču, ali primamljivije ti zvuče rotkve, šargarepa i krompir iz istih i lakše ti je da na njih drešiš kesu.

Mentalni izmet prve klase.
Ideja koja ne može da uspe pa ni da jebe rak raka.

Ideje ove vrste najčešće nastaju kao rezultat prethodne konzumacije višestrukih ketova ili par litara Meraka. Najčešće su bezazlene i posle slušanja istih vrištiš od smeha sledeća tri dana i pamtiš ih ceo život, a ponekad možeš da najebeš zbog tak'ih stvari.

Dovoljno merilo gluposti takvih je ideja začetnika istih. Gospođi Linkoln je bilo nestalo gela za poliranje pičke, pa je iz dosade iscimala jadnog Abrahama sa sve mrtvim vevericama na faci da gledaju neku gej predstavu, ali prc! On je apsorbovao par metkića i otego papke. Pa ti vidi kad ćeš sledeći put da predlažeš nešto glupo i kako će to da rezultuje.

To se govori ako zelis da uzmes nesto ali ne zelis da imas status osobe koja ni sudski poziv ne odbija

Ovo je bio jedan od najtužnijih dana za dečake koji su odrastali u vreme kada su se Moćni Rendžeri prikazivali kod nas. Zbog lepote i dobrodušnosti koju je posedovala a i zbog činjenice da fetiš prema crnkinjama u tim ranim godinama još uvek nije bio dovoljno razvijen (jer su u Rendžerima oduvek bila 2 ženska člana, a drugi je obično bila crnkinja), puno dečaka je bilo zaljubljeno upravo u nju. Glumica Ejmi Džo Džonson koja je tumačila ulogu Kimberli tada je odlučila da je vreme da napravi korak napred u svojoj karijeri i da napusti Rendžere čime je ostavila tužnim armije dečaka.

Današnja omladina umesto da pika loptu i klikere rečila je da se posere na tradisionalne igre i obriše bulju sa svojim rečnikom tj. silovanim srpskim jezikom. Postali su navučeni na fejsbuk i na onlajn igre, kao što je na primer kanter. Nemam ja ništa protiv kantera i fejsa, ali mi njihov sleng ide na kurčev živac. Zato kad čujete nekog da kaže OMG, nobe, bote, iks D, msm, nmg.... ti lepo učini dobro delo, uzmi prvo šte ti padne pod ruku i drkni ga jednom, onako naški u glavu.

Ova reč znači " malo ". Za ovu reč sam saznao od moje babe.