Rečenica koju izgovara vatreni navijač lokalnog kluba u trenutku kada je igrač tog kluba grubo fauliran, aludirajući na to da sudija treba da kazni igrača koji je faul načinio. Uopšte nije bitno da li je faulirani igrač 17-godišnjak koji je stvarno dete ili 45-godišnjak koji uskoro postaje deda. Često se ova rečenica kombinuje sa rečenicom “Za ovo se bre ide u zatvor”.

Komentar i prijateljski savet fudbalskog navijača iz fotelje, upućen igraču iznerviranom sudijskom odlukom, koji oslikava završetak karijere i otvaranje ugostionice a izražen je šamaranjem sudije.

vatreni obozavatelj muslija

Vatreni obožavalac Lepe Brene.

Najjača pesma. Uopšte nije bitno da li slušaš vrstu muzike po kojoj je nastala navijačka pesma za klub koji voliš, ti ćeš je, ako si vatreni navijač, iz sveg glasa pevati zajedno sa drugarima sa kojima se zatekneš u tom trenutku bilo gde. Na svadbi, na ulici, kod nekoga kući, ma bilo gde i uživaćete u toj pesmi, veseliti se, divljati. Nije ni bitno što vas ljudi koji nisu u tom fazonu gledaju kao ludake. Ne vole svi ljudi isto. Bitno je da je vama lepo.

Izjava prosečnog srpskog navijača isfrustriranog potezom igrača inostranog porekla koji igra za neki naš klub, a ti stranci su obično ili iz Brazila ili iz neke Afričke države. Da se razumemo, navijač psuje podjednako i domaće igrače ali se strancu uvek nešto doda.

Pristalica i vatreni eksponent neke priče.

Rečenica koju najčešće upotrebljavaju vatreni navijači reprezentacije Srbije.

Seksualni navijač.

Ova izjava se uglavnom koristi na sportskim manifestacijama radi motivisanja ekipe koja se bodri,a i usput izaziva smeh ljudi u okolini.

Latentni navijač, fašista, nacista, ksenofob...

Amplituda predstavlja najveću udaljenost nečega od ravnotežnog stanja.

Navijać je onaj lik koji se apsolutno najbolje razume u sve moguće i nemoguće sportove. Od fudbala, basketa i rukometa, do skvoša, karlinga i trke trudnih divokoza po napuštenim vrletima Mongolije. Ferguson? Pička! Obradović? Pička! Navijač ume, navijač zna. Navijač može biti i onaj tip koji nožem ili satarom, neistomišljenike, demokratskim putem, ubeđuje da je njegov tim ipak bolji.

Takode, uža specijalnost dotičnog je pisanje zajebanih, nepismenih komentara po internetima.

Fantastični koktel odozgo, sa dodatkom našeg bajnog mentaliteta, daje sjajan spoj analize sportskih dešavanja i psovanja familija, komšija i kućnih ljubimaca. Naime, kada timu ide dobro, u stanju su da iste dignu u zvezde. Međutim, iste te, vanvremenske superstarove presele u sasvim drugu krajnost kada timu ne ide.

Vatreni govor. Obično propraćen prijetećim vitlanjem stisnute pesnice i retorikom predizbornih kampanja.

DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.

Verni navijac Partizana.

Opaska kojom vatreni navijači u seoskim ligama u okolini Požarevca gađaju sudije, kako glavne, tako i pomoćne.

Navijač bez sluha .

Navijac Rudara iz Prijedora...

Fraza koja vašem sagovorniku stavlja do znanja da će stvar koju traži naći sa verovatnoćom 1:123768732587263873256837.
Naime u fokusu ove fraze ja Miša Tumbas, inače vatreni navijač Partizana, koji već 20tak godina obituje na terenima na kojima nastupa njegov voljeni tim(stadion JNA, Pionir..).
E sad, poznato je da na svakom meču na kome prisustvuje on besomučno traži dres od dragog mu igrača, a neretko ga i dobije. Jasno je da Miša nikada ne ide kući, a i nema svoj ormarić na stadionu, pa je jedino logično rešenje da dresove oblači jedne preko drugih.Dresovi su vremenom srasli sa njegovom kožom i sami postali Miša Tumbas.
U čaršiji kruži priča da se potkošulja, koju je Miša obukao na pionirskoj zakletvi drugu Titu godine 1972., nalazi na dubini 600-800 metara, niko sa sigurnošću ne zna.

Srpski fudbalski navijač.