Subota 02:47 a.m.
Grupa navijača s niskim procentom krvi u alkoholu šeta ulicom glasno pevajući, trudeći se da usnule duše probudi pesmama posvećenim voljenom klubu. Odjednom, harmonične, pulsirajuće zvučne talase svojim neskladom remete drugi, veoma poznati, na horizontu se naziru ogromne, mračne prilike u drugačijim šalovima od posmatrane nam grupe, polako se približavaju, grupišu i staju nasuprot drugoj strani. Nakon par minuta prepucavanja, odlučuju se na žestoku debatu kao uvertiru dugo očekivanom razmenjivanju nežnosti, različito naelektrisanih nam grupa. Nakon par komentara serviranih s finom dozom bezobraznosti i nekoliko ubačenih stilskih figura, jedan od pristalica dijametralno suprostavljenih grupa nudi se da od kuće udaljene par kilometara donese ultimativni, neopoziv dokaz jak kao suma Darvinovih, Ajnštajnovih, i Njutnovih teorija. Obe grupe pristaju planirajući da potrebno vreme iskoriste za fizičku i psihičku pripremu članova za neodložni sukob kojim će ukazati na Konačno rešenje.

Subota 03:35 a.m.
Nakon podužeg vremena, odsutni pristalica se vraća na poprište, predajući komad papira vođi suprotne ekipe, toliko pompezno i dostojanstveno da je čovek mogao pomisliti da pred sobom vidi oličenje samopuzdanja i sigurnosti. Brzim i oštrim pogledom vođa čita sledeći naslov: "Beogradski momci više titula od večitog rivala". Letimičnim pogledom na ime novina počinje grohotno da se smeje.
Vođa 1: - Ha, ha, ha, šta je bre ovo pacovi? Ovo je taj dokaz? Ma da, istinito kao gospa iz Međugorja. I to nam uvaljujete Novosti, a svi dobro znamo za koga navija Cane.
Vođa 2: - Šta? Opet ne verujete? Ma, vidi se ko je smešan! I kome ti da je pacov, bre? (praćen velikom grajom svojih pristalica naređuje juriš)
Suparnici uzvraćaju istom merom.
"I jurnuše tada u oblaku praha i nastade tresak i krvava trka."

Zaključak:
Novine: 2 teže ranjena, dvadesetak s lakšim povredama pušteni na kućno lečenje. Stanje teže povređenih stabilno, i van životne opasnosti iako su kod jednog primećene opekotine III stepena, dok je drugi pretrpeo ozbiljnu kontuziju glave i nad njim je izvršena uspešna operacija i trenutno se nalazi na intezivnoj nezi.
Nevladine organizacije: Apelujemo javnosti na sve veći porast fizičkih obračuna navijačkih grupa i predlažemo brzo donošenje zakona o javnoj bezbednosti.
Vlada: Odlučno u borbu protiv nasilja!
Klubovi: Mi s tem nemamo ništa!
Jedan od učesnika tuče: Nije doneo samo novine već i prateću opremu!

Upoznao si neku vrh ribu, koja svojom mimikom tj. femkanjem očigledno pokazuje da si je zainteresovao.
Želiš što pre da je vidiš, ali pokušavaš da ispadneš Džek, pa je ne cimaš odmah, nego čekaš večernje sate sledećeg dana, da drndaš po dugmićima svog telefona.
Prospeš neku foru koju si pokupio sa Vukajlije, koja je nasmejala celo tvoje okruženje, a ona, ledena kraljica, ti odgovori tipa: ja sam fina devojka i ne volim vulgarnosti.
Tad obično dolazi do „Malog praska“ u tvom mozgu, ali izgled ove ribe očarava, tako da pokušavas ipak da iskuliraš i ponavljaš u sebi: „Sve ću dvore da ti kupim, samo kurcem da te lupim“.
Zakazivanje sastanka sa ovom, iz tvog ugla „Ribom nad ribama“ postaje borba sa vetrenjačama. Moderni tokovi i civilizacija, doprineli su tome, da i žene imaju mnoštvo obaveza.
I dok ti pokusavaš da se potpuno iskombinuješ i odjebavaš sve ostalo da bi se video sa njom, ona ti cepa klempe pričom da ima puno da uči, da mora da pomaže kevi, ćaletu, da ima obaveze, da ide na manikire, da radi i još 100 kojekakvih kuraca….
Ti kuvaš. Pominješ familije Dinkiću i Merkelovoj.
Čak joj i kažeš, da te to malo nervira.
E tu si se zajebao… Na tvoje zaprepašćenje, ona kreće da te napada: „Ti si netolerantan, previše impulsivan i osetljiv“.
Kao po običaju spuštaš loptu i pokušavaš da vratiš sve u prvobitno stanje, iako osećaš da ti polako puca film.

Konačno se nalazite u nekom kafiću i nakon dugog monologa, naravno proizvoda njene divne mašte, o tome kako je ona oličenje poštenja, morala, dobrote i privlačnosti, uspevaš da je poljubiš.
Ispratiš je lepo do kuće. Nakon rastanka krećeš da pevušiš. Odjednom počinju da ti se sviđaju pesme Sergeja Ćetkovića, Vlada Georgijeva i ostalih pičkopaćenika…

Narednih par dana se odigrava scenario jurnjave mačke i miša. Ona odgovara na tvoje poruke na takte od po 2 sata. Tebe potera inat pa kreneš i ti na 2 sata da odgovaraš na poruke.
Naposletku ti stiže od nje poruka kako se ponašaš čudno u zadnjih 2 dana. Ti se naravno vadiš, kako imaš malo više obaveza ovih dana i da ne možeš odmah da odgovoriš na poruku.
Neverovatno je da riba sad počinje da produžava taktove odgovora sa 2 na 4 sata.
Ti si naravno u međuvremenu izvadio par pasusa iz pesama gore navedenih pičkopaćenika, spremnih za iskazivanje najdublje romantike, koja je tvojoj duši trenutno potrebna i koji čekaju da ih prepišeš na sms poruku….
-…Ona može tek eventualno sledećeg vikenda da se opet nađe sa tobom.

Sad ti definitivno puca film i pokušavaš opet da joj to saopštiš. Uzimaš telefon u ruke, odlučan i zoveš.
Ona opet kreće sa napadima, kako si preosetljiv. Ti počinješ da se pitaš, da li stvarno sa tobom nešto nije u redu.
„Meni je potreban dečko koji će da mi toleriše neke stvari“ (misleći time da joj treba junac, koji će da trpi, još i da gotivi to što ga neko vuče za rogove i da bude tu samo kad se njoj digne mali prst na desnom stopalu ili je nešto zasvrbi).

Srećom shvataš da te ona smatra za većeg magarca nego što si bio do sad u tom vašem odnosu.

I sada nastupa „Bracin prasak“, kao u filmu „Kad porastem biću Kengur“.
-„Kenja mi se od vaših dijeta, bokova, kukova….Jebite se manekeni, jebite se!!!!“
Oteraš je naravno u neki od dva ponuđena polna organa, sa obaveznim atributom „lepi, lepa, krasni i krasnu“.

Sutra ujutru krećeš na posao i kaješ se zbog svega, nervozan i skenjan…pokušavaš da stupiš u kontakt sa njom i iz tebi nepoznatih razloga postaješ još veći magarac nego što si bio, ali nije ti ona Iris pa da ti se ponovo javi, dok ti sediš polu go na krovu solitera sa ortacima iz kraja….

Sednica Superligaša, glasa se o smeni vodećeg kadra
Precednik: Evo, otvaramo 354. sednicu Fudbal...
Ćora: Nije tačno! Ovo je 355. sednica, evo precednik ne znade ni na kojoj je sednici! SMENA!
Dribler sa Uba: Tako je! Smena! Evo ja se javljam da bidnem novi precednik!
Krojački frizer: Ja odma' da kažem da sam suzdržan! Meni je 'vako kako valja! Dobijam pare udžep, dobijam titulu (fala čika Tole) šta više da tražim! Možda još godinu dana, da se slegnu pare na Kajmanima!
Hostesa: Šta?! Pa čujete li vi ovo! Naš tim će od sledeće utakmice da protestvuje sa 5 minuta kašnjenja!!! Ovo 'vako ne more! Spasimo naš fuzbal! (Ćoro, ovo beše fuzbal?)
Ćora: Jeste, i ja sam pit'o malopre!
Ekstremi: Tako je! I mi protestvujemo! Za spas Srbijanskog fuzbala! RASIMEEE!!! SPASII MEEE!!!
Precednik: Ma boli me uvo, palim ja u Budvu! Đoku da me smenite!!! Jesam se ja za to borio! Šeset prve umal' glavu nisam izgubio, i to mi je fala!!!
Ćora: Evo, ponovo beži!!! :ćori zvoni telefon:
Përshëndetje transportuar përtej kufirit, vaj ka për të shkuar
Ekstremi: Rasimeee!! Spasii meee!
Tončev: Raise na 6 minuta! Jeee!
Piskavac: Koe, ja dimam dukata ko Beograđani, ja bi osvojio Ligu šampiona! Ja sam najbolji u Srbiji! UUU aaa!!!
Krimi Kimi: Šta je bre ovo, treba da delim ja šamare? Ajde predaj obeležja svi! I ti Mađar šta se kriješ!!
Mađari: Mentse a labdarúgó!!!

ONA

(28h pre izlaska)
Zvao je,jebote,zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata o tome da li treba ici kod frizera,manikira, predikira,fakira,psihijatra i na barem tri plasticne operacije...
Urla na telefon od adrenalina sve dok otac (koji od nje ne uspeva da zaspi) ne pocne da je davi krvavih ociju.
Prica sa mamom do tri ujutru o tome kako joj je otac dok je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio tubrerkulozu i ko zna sta jos...
Noc provodi besano,hipnotizirajuci u orman ne bi li joj se "ukazala" garderobna kombinacija za sutra.
Ujutru odlazi u grad i kupuje novu odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.

(10h pre izlaska)
Sizi zbog podocnjaka (pobogu otkud sad oni kad se zdravo hranim) i proverava sta joj fali od sminke.
Trci do najblize parfimerije po olovku za oci koja ce joj stati u torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sece caletovim kombinarkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene.
Ide po nove pantalone.
Na putu do kuce shvata da su joj vrhovi ispucali;placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
Kupuje usput i novi parfem,iako mu tete u radnji nisu jos ni cenu napisale.

(5h pre izlaska)
Pocinje sa donjim rubljem. Izazovno-ne. Otkaceno-ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa,kad otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne odgovara uz bluzu.Place i maskarom zasere pantalone.Pomahnitalo uzima mamine iz njenog ormara.

(3h pre izlaska)
Pere se,depilira,smirgla zube,kida desni. U kadi se nalazi 30cm debeo sloj raznih soli,kiselina,lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve,pusi,uzima cigaretu sa pogresne strane,psuje,grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.

(1h pre izlaska)
Stavljajuci peti sloj maskare zasere pantalone.Vristi i skida sa mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se sklanjaju sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper gripom (!).

(10 min pre izlaska)
Poliva se miomirisima,trlja pazuhe sa mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

(15 min posle dogovorenog termina)
Stize na dogovoreno mesto,ugleda ga i pomisli : "Boze, kako je lep!"

ON

(3h pre izlaska)
Gleda TV i cacka nos.
Pokusava da se seti sta se dogovorio za veceras.Usled misaonih napora,nesno se gladeci po jajima,shavata da nije mlatio majmuna vec dva dana,jer se u subotu toliko zapio,da je tek juce donekle dosao sebi...
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa sa jednom od dve zenske od subote,kojima se ne seca ni face,a kamoli imena ali je nasao broj izvrljan na podlaktici.

(2h pre izlaska)
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima,kad tamo na stolu cvarci,slanina i luk.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Trazi od keve 500 din. Keva ni ne pomislja da mu da. Objasnjava kevi kako ima novu ribu i kako mu trebaju pare da joj kupi neki cvetic i pokloncic. Keva dirnuta vadi 640 din i pocne pricati kako joj je tata '79. god doneo na satanak 5 ukradenih crvenih ruza,pa je hteo da je poljubi,ali je dosao vlasnik vrta sa grabuljama,pa su morali da beze,a tata jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage,bezi mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevinih para i tu odgleda kraj tekme.

(pola sata pre izlaska)
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom: tusirati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge sezonske lige zapad u malom fudbalu za veterane invalide i zakljucuje kako sutra ionako ima mali fudbal,pa ce se znojiti,te nema smisla da se sad ceo kvasi.
Dok desnom rukom perucka onu stvar,levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo.
To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine,pa ukopano zuri u prizor pred sobom.

(15 min pre izlaska)
Sedi na krevetu,vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu da posluze...Dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece,ali na vratima mu se prisralo,a to se ne propusta.
Grabi Sportske Novosti,ceska se,prducka i meditira sve do zadnje strane.

(15 min nakon dogovorenog termina)
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: "A,u kurac! To je ona s manjim sisama...!"

( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)

Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.

on i ona
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve
telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8
kod Konja. Spuštaju slušalicu...
ONA
28 i po sati pre sudara
Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba
li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne
operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati)
ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u
Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih
traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj
se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da
ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
10 sati pre sudara
Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
proverava šta joj fali od šminke.
Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere
nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove
pantalone.
Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je
primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te
pramenove.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.
5 sati pre sudara
Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja
kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj
ipak ne paše uz bluzu.
Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
3 sata pre sudara
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo
sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki
pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.
1 sat pre sudara
Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje
pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od
sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.
10 minuta pre sudara
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i
shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.
15 minuta posle termina
Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON
3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos.
Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno
se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u
subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske
od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju
našao broj nažvrljan na podlaktici.
2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci,
slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda
fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja,
sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima
novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640
dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih
crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama,
pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje
pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
Pola sata pre sudara
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za
veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se
znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u
lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
15 minuta pre sudara
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu
poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u
kurac! To je ona s manjim sisama...'