40 stepeni celzijusa u hladu, naš lik celog dana kosi travu u dvorištu, ne može da kaže ne, mora to da uradi, jer njegovi ne mogu, "bole ih leđa", brat je pobegao, naravno, a on mora... mora da crnči! Sa prozora se iznenada čuje krik nezadovoljne majke:

- Siiineee, nisi pokosio onaj mali deo oko cveća tamo!
- Polako, sad ću...
- I ono sve lepo oko trotoara da uzmeš makazama da pošišaš!
- Dobro, mama, više!
- Šta je? Nije ti valjda teško... I da znaš, nema vode posle, nema tuširanja...
- Aman, natoči negde pa donesi i ugrej!
- Ne mogu ja da nosim, bole me leđa...
- Dobro, ja ću!

Nakon celodnevnog košenja, naš lik uz stepenice iznosi balon od 50 litara vode sam, spušta ga, iz sobe se čuje:

- Šta si donosio to? Pa došla je voda...
- Pa odakle sam ja znao da li je došla ili ne?
- Nemoj ti meni tu da postavljaš pitanja, nego idi da mi kupiš 100g kafe!

On donosi kafu, gotovo pade čim pređe prag...

- Hajde mi još promeni kanal na TV-u, molim te, ako ti nije teško...
- Kurac moj mi nije teško! Ceo dan hoću muda svoja da pojedem što samo moram da ćutim i ispunjavam vaše želje! Jebala vas i trava, i košenje, i voda, i kafa, i TV vas jeb'o! Da vas jeb'o!!!

Cao, ja sam Eleonora, bavim se glumom. Mislim, to je moje umetnicko ime.
Nikad cuo. Koja si ti?
Pa znas, Sinisa Pavic je brat od polutetke mog dede iz prvog braka moje cukunbabe. U sledecoj njegovoj seriji cu glumiti traktor.

-Au batice, jesu te to sinoć u gradu našminkali ispod oka?
-Jesu brate, ali da nije bilo Mike najebao bi skroz... Prvo je skočio da nas odvoji od onih lokalnih krimosa, onda mu to nije bilo dosta nego je namerno uhvatio ribu jednog od njih za sisu i rekao joj da ima jako lepe oči i to tu pred svima! Krene njih 10 a on brat vadi bokser iz džepa i psuje im sve po spisku... jedva smo ih ubedili da batale da se heftaju 10 na 1. Posle onako krvav i pocepan otišao na neku svadbu da se najede...
-Brate on sigurno nosi bar dva broja veće gaće, moraju negde tol'ka muda da se smeste!

-Коментатор: ,,Нема голова за сада...гледамо тактичко надмудривање оба тренера и велику борбу на средини терена''.

- Сине, јел то путујеш негде?
- Да ћале, идем у Минхен - Немачка... Средиће ми Ђоле Бумбар неки посао, каже има лове да се намлатимо само тако...
- Кхмм... :Лова, Немачка, Ђоле Бумбар..: Значи зинула ти гузица за парама. Је л' сине, је л' зинула? Које смо ми пичке материне ратовали и ослобађали ову земљу, јебем ли ти лебац крвави. ...Иде господин у Њемачку... Није злато све што сија, а где је велика лова ту су и велике битанге... Запамти то!
- Који те је бре ћале, идем само на три месеца...
- А не, не, не.. Не идеш ти никуда.. Сјутра да си отишао у војни одсек, да се регрутујеш, касније ти нађемо неки посао - није нека пара ал' може се преживети...
- О чему ти причаш, буљиш у тај тв-е по цео дан, лочеш ту ракију ко ненормалан...
- Јао кад смо код ракије, дај ми дедер једну из бифеа,.. - не било ти заповеђено!

* Šta je sa malom Majom , jesi provalio kolike sise sada ima da nije išla na umetanje?!
- Ma kakvo crno umetanje , rodila prije par meseci pa joj nadošle sisurine.

Замишљаш је као пехар лиге шампиона, али после трећег-четвртог карања полако али сигурно прелази у пехар Ф.А. купа!

Brate, ova tvoja zenska ima muda da udari Stoleta! Ne mogu da verujem da ima veca muda od tebe.

Rada - Seko, šta ćemo da pevamoooo?
Seka - Imam dokaz da si bio sa mnom!
Brena - Ne može! Pevamo nešto od Vendi! : Kreće da udara u daire:

To je na primer kad Mile ode na neki razgovor za posao, a nada se da konkurs nije namešten. E, tad se Mile nada ko lisica orlovim mudima.

Погодак лоптом у главу:

Друштво: У како је пукло, ахаахаха!
Жртва: Дајте људи, знате како боли...
Шаљивџија: Чекај, чекај, шта пише овде... (гледа га у чело и сриче) А-Д-И-Д-А-С.
Друштво умире од смеха.

--------------------

Погодак лоптом у јаја:

-Аууу, брате јел си добро?
-Дддддобро сам, чекајте минут само...
-Ајде, ајде, само полако, хоћеш воду можда?

Male životinjice koje vam 'slučajno' zalutaju u kuću/stan. Nedavno sam zakasnila na prva dva časa jer nisam mogla da se istuširam zbog pauka u kadi. Previše mi je gadan da ga ignorišem, a žao mi da ga ubijem vrelom vodom. Inače, pauk je imao tačkastu glavu i duge nogice, znači, meni najsimpatičniji od svih vrsta paukova. Tako da sam ga bezuspješno nagovarala da se popne na papirić da mogu bezbolno da ga sklonim.

Predmeti u kući. Kada odlučim da je krajnje vrijeme da počnem pristojno da doručkujem, i napravim sebi prženice, završim tako što sprječavam manji požar. Naravno opet kasnim jer moram da izribam maminu dragocjenu tavu da ona mene ne bi izribala što sam počinila svetogrđe pržeći u njoj običan doručak.

Ukućani. Oni su krivi za moje kašnjenje jedne obične srijede, za koju sam 'slučajno' i 'ničim izazvana' pomislila da je nedelja. Naravno, oni su baš tad 'morali' otići na posao, održavajući me u toj zabludi, jer sam mislila da su opet otišli kod strica bez mene, a taj dan mi se baš išlo u prirodu.

Naravno, ove situacije nisu razuman razlog za pravdanje časova. Tako da su možda i korisne jer razvijaju moju kreativnost i vještine ubjeđivanja i bla,bla... Vidimo se, kasnim u školu...

-Kako bi bilo dobro da ubodem večeras sedmicu na lotou! Vratim sve dugove, dam ženi pare da ode u Čigotu, i da ugradi silikone, deci da odu da studiraju u inostranstvu, a dok oni sve to obave, ja izblejim na Havajima koju godinu!
-E da mi je svuda k'o oko muda, kaput mi ne bi trebao...
-Mrš. Idem da uplatim još jedan tiket!

Prokletstvo letnjeg sređivanja kuće.

Dragon Ball