Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "vesna vukelić vendi"

Lešinarka

TheWaveRider 2013-04-21 16:07:36 +0000

Sponzoruša čija ciljna grupa su dobro situirani, matori udovci, kojima nije ostalo još dugo da obitavaju.

- E ko je ona mala što ide sa deda Čedom? Jel' mu to ćerka?
- Ma ćerka mu je starija od ove makar 10 godina... Ja mislim da je ovo ona lešinarka Vesna.
- Ne'am pojma ko je ta...
- Ma znaš bre sigurno. To je ona što je bila sa onim matorim Švajcarcem, koji se vratio u domovinu da proživi poslednjih desetak godina uživajući u miru. Al' malo sutra, naleteo na ovu, i samo čuješ strefila ga srčka. A ako me računica ne vara, naš komšija, deda Čedo je peti...
- Znači, uskoro jedemo bajadere...

17 : 2

Najava ''dobrog'' provoda

blendamedved 2011-07-14 10:50:35 +0000

Uvek počinje sa ''NOVO, NOVO, NOVO'', ili ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA!, zatim se najavljuje datum, vreme i mesto spektakla koji će se održati. Onda ide najava umetnika i ostatka sveta koji će doći da uveličaju događaj. I na kraju cena, jako niskog karaktera.

Ovakve vrste ''provoda'', u principu su lošeg kvaliteta, samo što se reklamiraju preko izuzetno poznatih televizijskih stanica.

ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA! 21.09.2011. u 21:00, na centru Gornje Vranjske , održaće se turnir u malom fudbalu. Specijalni gosti su: Beki Bekić, Aca Lukas i Vesna Zmijanac! i ove večeri hip-hop umetnici, pa da nabrojimo: Sand-o-kan, Kolibrator, Brus la Grudnjak, MC Drnjina, Svilen Konan! Dolaze nam i plesne grupe ''Skočko'' i ''Poskok''. Takođe stiže nam Karate klub '' Udara u glavu k'o Japanac'' da nam pokažu svoje veštine i sposobnosti. Specijalno iz Bubanj Potoka zaigraće Folklorni ansambl ''Noge izlomili''! Umalo da zaboravimo, biće i DJ Vojkan, puštaće odličan turbo folk, pa da u veselom duhu, kako dolikuje, proslavimo ovaj događaj. ULAZ 9,5 DINARA!!!

29 : 8

Nezahvalno pitanje

Чеги 2013-11-24 16:10:46 +0000

Nastojanje sagovornika da sazna odgovor na pitanje koje najčešće ima dva ponuđena odgovora i postavljeno je tako da bi svaki odgovor mogao biti i ispravan i pogrešen.

Analogno tome, bilo kakvo odgovaranje se smatra "mačem sa dve oštrice" i poželjno je izbeći ga poput likova što po ulici prodaju čestitke po 100 dinara.

Saša Popović: Večeras je sa nama takmičar koji je ispao prošle nedelje. Zdravo, Nemanja. Kako si?
Nemanja: Evo, Sale, klao krmaču danas a sad sam ovde, spreman na pitanja gledalaca.
Saša Popović: Donećeš čvarke sledeći put, a sad da uključimo našeg prvog gledaoca. Halo, dobro veče. Ko je sa nama?
Random slušalac: Ovde Šećerko iz Male Moštanice. Prvo da pozdravim sve u studiju.
Saša Popović: Hvala puno. Imate li neko pitanje?
Random slušalac: Pa, evo da pitam Nemanju, ko mu je favorit u takmičenju?
Nemanja: Jao, pa to je jako nezahvalno pitanje. Svi su mi dragi. Ne znam koga bih posebno izdvojio.
Saša Popović: Alo, diplomato, ne kenjaj o nezahvalnosti kad ni čvarke nisi doneo.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
-Omiljena država?
-Španija.
-Omiljen grad?
-Barselona.
-Omiljeni pevač?
-Rade Kosmajac.
-Omiljena pevačica?
-Goca Božinovska.
-Omiljen glumac?
-Milenko Zablaćanski.
-Omiljena glumica?
-Vesna Čipčić
-CECA ILI JECA?
-E, to je nezahvalno pitanje na koje neću dati odgovor.
-Zašto?
-Zato što bi mi Karleušini fanovi jebali sve do šestog kolena u rikverc.

124 : 10

Pesma nas je održala

Dragisic 2010-01-23 12:33:38 +0000

Univerzalni patriotskih poklič heroja turbofolka sateranog uza zid zaborava i odgovor na pitanje zašto se ne skine sa televizije. Beta šljam turbo folk voditelj mu uvek odgovori sa: "Nojzi hvala."

Ceca:
-Imate svoj fudbalski klub, pola srbije vam duguje, dva puta nedeljno provedete na sudu. Gde ste našli vremena da naprvite novi album.
-Pesma me pokreće. Uostalom kada je našem narodu bilo najteže, pesma nas je održala...
-Njojzi hvala.
Miroslav Ilic:
-Danas je dan žalosti zbog pogibije dva autobusa puna dece, a vi ćete ipak održati svoj godišnji koncert.
-Pesma je sad možda najpotrebnija narodu kada je u tugi. Uostalom, pesma nas je održala...
-Nojzi hvala.
Vendi:
-Kažu da vi svaku polnu bolset prebolite za 2 dana. Sida, sifilis... vama to nije bitno. Da li je u pitanju neki narodni lek ili vaša genetika.
-Znate šta. Pesma leči sve. Ja pesmom lečim i sebe i druge. Uostalom, pesma nas je održala.
-Njojzi hvala.

36 : 4

Gospođa ministarka

mrljo 2012-08-16 19:08:26 +0000

Sa 16 godina sam dobila člansku kartu vladajuće stranke. Željela sam da mijenjam stvari, sistem, iznutra. Omladina stranke me dobro prihvatila. Predsjednik omladine, sin našeg Gradskog oca, bio je vrlo sladak, imao je 23 godine, bio je druga godina prava. Bio je i pametan. Kad sam napunila 18. godinu, mi smo se smuvali, bilo je to na nekoj stranačkoj slavi. Nedugo zatim njega je otac progurao na mjesto skupštinskog odbornika, i načelnika Poreske, a on mene za predsjednika omaladine. Kad se samo sjetim kako smo se jebali u prostorijama izbornog štaba u izbornoj noći. To su bila prava orgijanja. U kampanji sam upoznala stranačke vrhuške. Počela sam da studiram, političke nauke, ali politika i dužnost odbornika oduzima mnogo vremena, pa sam se prebacila na privatni fakultet. Da, ja i mali smo zajedno napredovali, jebući se usput, on je sad bio načelnik opštine.
Dok sam čekala prevoz kući, naišao je gensek stranke, prepoznao me i povezao u moj mali grad.Usput je skrenuo. Pojebali smo se. Rekao mi je poslije da sam pametna i sposobna i da računa na mene u sledećem izbornom ciklusu. Ambicija je prodirala u mene k'o Šešeljeva kara u Vendi. Tako je i bilo, prešla sam u prestonicu, sa gensekovog kurca pravo u Skupštinu. Kad me je dečko zatekao u stranačkoj kuhinji, sa gensekom u guzovima, totalno se razočarao, puk'o načisto, sa 32 godine je odlučio da počne svirati gitaru i pononvo postane nevin. Da me je volio shvatio bi zašto sam to učinila. Nedugo zatim upoznala sam i predsjednika stranke. Harizmatičan čovjek. Znala sam šta mi valja činiti. Preskočila sam i genseka, zapravo ja sam bila novi gensek i najmlađi potpredsjednik stranke. Sve je išlo po planu dok jebeni narod nije doveo na vlast opoziciju. Na narod se nikad ne možeš osloniti. Trebalo je sve ponovo, sa desno zakrivljenog kurca, preći na lijevo zakrivljeni, mlohavi, proevropski kurac. Usta su mi se pokrivila k'o kod Ranke Mišić, od silnog pušenja i okajavanja grijeha iz prošlosti. Ipak, u političkim krugovima sam bila poznata, tako da sam jednog predsjednika zamjenila drugim. Sa ovim sam se jurila gola po kabinetu, k'o Boki i Trivanova kad se igraju Ričarda Gira i Džulije Roberts, gdje je Trivanova Ričard Gir. Idući saziv skupštine postala sam ministarka.
Danas srećem mnogo mladih djevojaka, zanima ih položaj žena u politici, poštuju moj uspjeh, a ne znaju da ja i dalje šefa čekam nagužena preko stola sa gaćama na koljenima. Najrađe bih im rekala da je najvažnije dobro unovčiti pičku, tako je najlakše, ali ne mogu. Doduše, one pametne će to i same skontati.

„Zaklinjem se Republici Srbiji, i svojom Čašću obavezujem da ću poštovati Ustav i Zakon...“

37 : 5

Besmisleni citati za ubijanje vremena

lingvističko prase 2011-01-09 00:07:08 +0000

Medijska zaraza koja se očituje u citiranju bilo koga u vezi sa bilo čim, a bez prepoznatljivog razloga i smisla.

Asošiejtid pres: "Eminem razmišlja o povratku glumi".
Aleksandar Tijanić: "Vi ste polu-žena, polu-konj".
J. Karleuša: "Ja koristim svih šest padeža".
Vendi: "Moje sise su bolje od Karleušinih, koje su kao mrtvi slepi miševi sušeni na dimu".
Boris Tadić: "Koristim isključivo Niveinu antirid kremu. Tako me opušta".
Montana Fišburn (18), (ćerka Lorensa Fišburna, poznatijeg kao Morfeus), objašnjavajući kako je došlo do toga da snimi porno film i kako će to otac da primi: "Nadam se da ga to ne povređuje. To nisam uradila kako bih ga povredila. Ali, mislim da će biti potrebno vreme i razgovor o tome. Nadam se da će jednog dana biti ponosan na mene".
Lorens Fišburn: "Ja sam šokiran".
Ivica Dačić: "Fabrika odletela u vazduh?!? Ja sam šokiran".

45 : 12

Cepaj, Kolina!

bata gugi 2013-11-17 21:00:22 +0000

Samo napred! Hrabro! Vozi, Miško!

Posle dobro poznate reklame za MB pivo, upravo ova izjava je počela masovno da se koristi međ' ljudima i omladinom 'mesto gore navedenih.

Naročito težinu je dobijalo ako dotični/a podseća na dobro poznatog sudiju, Pjerluiđi Kolinu.

- Mmm Dragane, tako te želim u sebi.
- Uskoro, Vesna, uskoro :jebote, zašto još ne deluje:... kako volim da ti milujem butine... kako su mesnate... :ajde, diži se više:
- Ahh, želim da osetim...
- Volem tvoje bradavice, pllplplplp :ajde, ajde: kakav si ti vulkan od žene, plplplplplpl...
- MA, JEBI BRE, SI DOSADAN!
- :spušta glavu prema međunožju: E, sad će da je otkinemo. Cepaj Kolina!
- AAAAAAA, DAS IST FANTASTIŠ!

------------------------

Dr. onkolog Hadži-Justinijanović Blagoje: Nadam ste da ste se udobno smestili i da možemo da krenemo sa terapijom!?
Pacijent Žana Tasić: Jesam. Neka zračenje počne.
Dr. onkolog Hadži-Justinijanović Blagoje:pušta dugme da pacijent iz susedne sobe ne čuje: Cepaj, Kolina, lolo! Ceco, idi trkni do mrtvačnice i donesi nam po jedno 'ladno.

81 : 18

Porcija

bata gugi 2013-05-17 22:22:11 +0000

Mera.

- Gle ovo, ovaj pasulj sa faširanim šniclama za nas četvoro? Nema šanse. Pa ovo nije ni za dedu dovoljno.
- Vitomire, kontroliši se, gleda nas ceo market.
--------------------------------------------------------------

- Vesna, ljubavi, šta je sa tobom, nisi mi raspoložena ovih dana.
- Naravno da nisam kad si ovih dana jako napet i nervozan.
- Znaš da sam imao problema na poslu ali, nadoknadiću ti to. :namiguje: Dobićeš svoju porciju
- Mmm, evo ribica već radi k'o meduza.
- :staje kod kupatila, već obnažen: Odoh samo da se istuširam. :vitla mačora u krug:
- Tigreeee, nemoj dugo da te čekam. Odavno nisam bila tako gladna!
- Grrrrrr...

30 : 8

Prolazim kroz pakao

Mlada Partizanka 2014-12-12 15:20:21 +0000

Hiperbolisani vapaj nesrećnika kome se scenografija života iz vrtova rajski u tren pretvorila u sumorne predele zatrovane isparenjima sumpora, mirisom krvi, vidljivim i nevidljivim đavolima... Subjektivni osećaj sklonih preterivanju.

- Kuda me vodiš?
- Ovo je pakao, dobri moj Dante, gledaj i uči...
- Ne bojim se, pa makar morao i kroz ognjena usta pakla proći, dok tebe, Gospode, u srcu nosim.
---------------------------------
Vesna Trivalić: Prolazim kroz pakao, Niki! Tri puta sam sebi pokušala da oduzmem život, osećam da će sledeći biti fatalan.
Nikola Kojo: Učini to brzo i bezbolno.
---------------------------------
- Šta ti je ženo sa frizurom? Izgledaš kao da su te konjima vukli?
- Prolazim kroz pakao, crko mi je bojler, nemam tople vode, spajaju onu banderu, pa nemam ni struje. Jutros sam se šminkala u mraku. Tačno se bojim pogledati sebe u ogledalu.
- Pa ti ko da u Majdanpaku živiš!
- Oni u Majdanpeku bar mogu da se jebu, moj Mirko pao pijan na stepenicama, eno ga sav u zavojima. Ni za kurac nije!

53 : 5

Jedina bandera na pijaci

Dan de Lion 2014-03-03 22:53:48 +0000

Trebala bi da služi tome da osvetli stari pijac ali niko se ne seća da je ikada na njoj radila sijalica. Razbiju mangupi čim postave novu. Ipak ima neke koristi od nje. Naslone na nju bicikl, kerovi dižu nogu čim su pored nje itd. Ukratko služi za svašta osim za ono što treba.

Paja je vlasnik privatne firme. Brdo posla i zvoni telefon.
Vesna, Pajina žena.
Pajo, Pajo sta radiš?
Imam posla reci.
Pajo bila sam na pijaci.
I?
Malo sam čuknula auto Pajo.
Gde si čuknila auto?
Znaš onu banderu Pajo?
ALI TO JE JEDINA BANDERA NA PIJACI!
E bas u tu banderu sam malo udarila.Bas u tu. Kako si mi pametan ljubavi. Vidimo se.
Vozim, moram da prekinem. Ćao.
Par sekundi kasnije u kancelariju ulazi jedan od radnika.
Gazda samo nešto da pitam?
Mrš napolje samo si mi i ti sad falio.

Primer čuo lično od Paje.

8 : 4

Fashion week

Миле Бубрег 2014-06-12 06:20:49 +0000

Видела жаба да се коњи поткивају, па и она дигла ногу.

У земљи која пуца по свим шавовима, полуписмене шваље и феминизирани кројачи узели да копирају шнитове из загубљених Бурди и да их гламурозно представљају као своје нове колекције. Ова кич-манифестација окупља домаћи џет-сет у свом пуном сјају, аутентичне примерке естрадног талога лишеног сваког укуса.

Ту су обавезно Лукас, Биљка Србљановић и страначки јој лидер Чеда, чули да има белог у изобиљу, јер чак ни приглупе манекенкице не би обукле оне дроњке стрејт. Исидора Бјелица овде носи шешир широког обода чисто да престане да поткачиње посетиоце носем, није хигијенски.
Ево и Весне Ирвас, коначно неко из струке, до ономад држала тезгу са доњим вешом из Турске.
ЈК набацује слатке транџе Дарку Костићу, док Саша Видић представља нови деколтирани чаршав пастелне боје за маику Цецу. Јер они имају специјалан однос, није то к'о у свету ''сира за паре''. Креатор мора да продре у душевне лагуме наше диве, како би знао којим џаком сутра да је заогрне.
Дакле, свака шуша има свог омиљеног креатора, а баш и ако нема ко да јој проштепа рашивен поруб на минићу из Пазара, наше ти диве посаде позамашно дупе за теткину багат машину и очас посла направе сопствену модну линију помпезног назива, рецимо: ''Богата сам кучка, мада нероткиња, трпај''. Излаже ту и шнајдер шио-ми-га-Ђура-фризура у паузи скидања кајмака са фудбалских трансфера, па Биљана Типса, јер кад је Јанко био стипса, те оно мало кинте што заради на тенису кад му се игра, протраћи на женине прохтеве. Ал' важно да он ту пуста музику, јеботе, ди-џеј Јанко, лудило, ајмо сви руке горе, ееее, оооо! Ипак, не, брате, мбла...

И док је Донатела Версаће скупо плаћала да је унаказе пластични хирурзи, њена јефтина копија овдашња, ВР, је то постигла природним путем, па тако сада изгледа као одраз Соње Бисерко у искривљеном огледалу. Ту је наравно и њена мила ћера из неког од првих бракова, Елена Караман-Ракочевић-Мијатовић-Драшковић-Карић ме баш заболе и за њу. Кратко јој га скроји, нане.

Хепенинг је медијски покривен луцидном гејштином кежуал Бошкића, па вокалном близнакињом Лее Киш, Биљаном Обрадовић и ванвременском Рушком Јакић која повлачи паралеле са колекцијом лето-јесен 1938, кад је она модел била... И тако то траје данима, чини ти се месецима, не престаје...

Која бре мода, билмези, људи брљају по контејнерима за кору бајатог 'леба, облаче се по бувљаку, Црвеном крсту, секенд-хенд радњама, наслеђују од покојника, краду са жице...

- Деко, декице, јесу стигле премије од млека?
- Јесу, пиле дедино, само дека да оде да пооре горе у Гају, па дидем да подигнем. Треба ти за књиге, јелде, око декино паметно?
- Није, деко, него видела сам на тевеу једну тунику на недељи моде, а мама каже да би ми стајала као саливена...
- Уххх, црни сине Милоје, милу ли ти лику, јесам лепо говорио да не жениш профукњачу из града, а ти јок мори! Све паре дадосмо на женске џоке, а трактор гурамо свако јутро дупали јер немамо за акомулатор. Па ај што је она белосветска, него што ни и ово дете направи на курвиче од мали' ногу, већ почела да ми се скупља кучница око авлије. Обашка што се ова твоја кинђури кад иде код Радивоја ковача на поткивање у Доњу Малу, цело село бруји, не смем испред продавнице ни да пригвирим.

Дефиниција писана за Мизантрофи ИИ при чистој свести и здравој памети

71 : 7

Zove me Ceca

bata gugi 2014-01-21 23:24:07 +0000

Poziv koji se ne odbija.

Ne zove ona svakog.

Ceca: Draganče, ćao, šta radiš?
Dragan: Evo kući, drkam se na netu malo. Ti?
Ceca: Aha, pa dobro. Ja sam ovde sa Marinom, pišemo neke pesme i tako. Evo, pozdravlja te.
Marina: ĆAOOOOOO, HU HU.
Ceca: Alo, Marina: pokriva slušalicu: Batali više jebote, pa provaliće da ga još volim. E, Gagi, jesi li još tu?
Dragan: Tu sam, tu sam, pošalji joj poljubac od mene.
Ceca: Hoću, hoću. :uzima šatro poljupce sa slušalice i lepi svuda po telu: Ja da te pozovem da te pitam kako si.
Dragan: Uuu, ekstra sam.
Ceca: Nedostaješ mi... Volim ukus tvoga đona čak i kad na njemu donosiš...
Dragan: Ceco, ako te je uvatio prcać nemoj mene da zoveš. Ja volim i dalje Vendi i oženiću je.
Ceca feat Marina: A SAD MI DAJ NJEN BROJ DA MESTO TEBE JAAA RASKINEM SA NJOOOOOOOOOM...
- Al ste se ubile, suncevamjebem. Ajd' sad ću da dođem.

75 : 26

Raščešljati rogove

mordoss koll 2014-04-16 01:22:29 +0000

Ni levo ni desno nego direktno u vugla. Po sred čelenke. Pesnajom, letvom, štanglom, sekirom. Dobro, samo za ova dva zadnja možeš da zaglaviš mardelj i da po novinama pišu o tebi, pa da komentarišu da si monstrum, polu svet i da zbog takvih Srbija propada. Raščešljavanje se vrši samo u situacijama kada nema alternativu. Pokušaj lobotomije u afektu, jer je kasno za lečenje.

-Gospodine poručniče, Rudonja ne mož' više da vuče.
-Raščešljavaj mu rogove, Stanoje. Vidiš da smo i mi leševi, ne možemo vući još i tih 600 kila izgladnelog mesa, nego, deder, ti uzmi onu kamenčugu i medju oči i odma' ga uredjujte, dok ga ne otmu Arbanasi.
...

-Brate, pali brže dispušim to dok nije stigla murija.
-Kakva, bre, murija?!
-Ma upadam gajbi malopre i zatičem komšu Peru kako mi tovari kevu u rč...
-Iiii?!
-Do'vatim vazu i raščešljam mu rogove.
-Ne verujeem. I kako se jebe Vesna?
-Ma sisaj ga, eno je plače tamo izgleda je pocepao onaj indijanac.
:tinu ninu ninu:
-Gasi to evo su kerovi.
-Ajd Mare, vidimo se za 3-5 dana, odo da tešim Vesnu.

18 : 5

Šit meseca

Тхе Проф 2013-03-19 13:57:35 +0000

Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.

Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.

Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...

Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...

① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pусские братья поможет..."

Glasanje u toku...

55 : 4

6.oktobar

iskusni interpretato 2009-10-06 11:22:12 +0000

Najduži dan, a možda i dan preko koga se brzo prošlo. Dan stvoren za nemirenje sa realnošću i povremeno tiho priznavanje sopstvene nemoći.
Nekima je žao što mnoge poslove neko drugi, a ne neko prvi, tj.neko njihov nije završio - pa kukaju"lepo smo mi govorili da je sve trebalo završiti šestog oktobra"-ne prepoznajući ni delić svoje odgovornosti "za nečinjenje".
Nekima nije bilo ni važno gde će i šta će. Završili su svoju adrenalinsku žurku još 5.-og i uopšte više ne znaju šta da rade- dosta im je što "sve je isto samo njega nema".
Neki su izgubili orijentaciju u vremenu i prostoru pa se nekim čudom vratili u četvrti oktobar-njima su krivi i prvi i drugi i treći. A oni - apsolutno nevini, medicinski dokazivo.
Trange-frangeraši su radili 24/7/365-završiće oni taj šesti oktobar kad se postigne zajednički dogovor sa 183 koaliciona partnera i centara moći (biznis se stalno razvija i usložnjava).
Već devet godina poboljevamo od ovog revolucionarnog razvoda sa prošlošću, kunjamo, kunemo i gunđamo, a tajkuni(i tajfuni)-sve jači, njima svako vreme odgovara.

Svilanović već uskočio u Evropu.Vesna Pešić se u velikoj noći 5. na 6. oktobar u periodu od 0:05-1:22 nalazila na ambasadorskoj poziciji u Mehiku, vratila se i onako bunovna počela da viče: Spalite Mlađu i Voju!!!
Zoki Živković gladi i čuva svoju trofejnu sablju-možda mu pritreba i privatno.
Batiću jaki vetrovi duvaju u veliko jedro i zanose ga.
Čović se uozbiljio pa se bavi biznisom, sportom i sinom-ko zna zašto je to dobro.
Čeda-belo, Čanak-debelo. Milan St. Protić traži prečicu da uđe u istoriju.
Beba pokupio pelene i nestao. Povremeno se da videti oko sudova.
Dušan Mihajlović više i ne piše. Velja Serucka, a Voja –izgleda i dalje neobavešten, moderiše virtuelni prostor-bio i na Vukajliji, koristio jedan nik, dok je njegov pravi vlasnik polagao ispite i još po nešto što se dalo položiti

19 : 5

Uljez i cveće

bata gugi 2013-09-19 23:20:19 +0000

Sofisticirani izraz koji na duhovito prepleteni način epitetiše romantičan naziv za kurac i pičku.

- Vendi, molim Vas, želite li nešto da podelite sa našim čitaocima. Na vezi je Dragan iz Kurira.
- Eeeej, pa desi ti bre. Nismo se videli dugo. Mmm, Draganče, stare vatre nisu zgasle, uljezu moj, mmmm...
- Aj ne lupaj, znaš da sam se oženio. Nego, zovem te da mi daš kratak intervju za novine.
- M, samo da znaš, ribica mi radi kao meduza, a ti kako hoćeš, hihi. Kaži, ko je sad jeo govna za mene?
- Mašinka Lukić.
- Šta oće ta stara pička?
- Nije samo ona nego i Senny i Lidija. Rekle su da ti je spot za pesmu jako glup a pesma ni za pomije.
- Poruči onoj plavoj veštici, podguznoj muvi, da podšiša cveće, a onoj ćuprijskoj fuksi da pošalje muža da mi posisa nektar.

30 : 6

Može da rastura demonstracije

Adams86 2013-03-30 06:07:33 +0000

Riba tvor. Jebe se ko štuka, a vodu nije videla.
Ništa sapun, ništa intimni dezodoransi. Samo prirodno!
Njeni mirisi probijaju sinuse i štipaju za oči. Suzavac u njenom prisustvu se čini kao osveživač prostora.

- Šta je brate šta si prebledeo?
- Uh, ćuti. Znaš Miru Štuku?
- Ih pa ko ne zna Mirče. Šta sa njom?
- Pokupio je ja malopre, otišli do mene, ajde malo predigra, levo-desno. Dam mu ga po ambijentu. Mira pala u trans, klekne odradi par krugova jezikom... Kad ja budala, reko da joj uzvratim... Raširim je, krenem da joj trgam unihop i gaćice zubima... Kad ono šok i neverica... Udari me brate smrad, uštinu me za oči, iz momenta sam bacio peglu... Nisam joj dao ni da mi ga popuši, odma sam pobegao na čist vazduh...
- Pa dobro smrducka malo. Šta sad dramiš tu, ko neka cava... Koja riba se ne oseća po malo...
- Smrducka!? Malo!? Ona bre brate lagano može da rastura demonstracije! To treba da se predloži za Ženevsku konvenciju! Nema plikavaca, nema sarina, nema antraksa, nema Mire Štuke...

38 : 6

Svi ga negde šilje

lingvističko prase 2010-03-06 21:00:02 +0000

Aktuelni društveni trenutak u ekonomskoj sferi.

- Ne znam uopšte šta da radim sa tim kreditom, Bleksi, sedam godina da mislim na rate, ej, bre, sedam godina?!?!?
- Duksi, jebem li ga, novi pežo je novi pežo. Al sedam godina je sedam godina... ne znam šta da ti kažem...
- Sranje... guverner kaže da ga boli tukidid za kurs; važna mu stabilnost cena. Ništa ne kapiram...
- 'Oće da kaže čovek da ima sve da se plaća u dinarima, ovo je Srbija, jel tako, i da proizvodnja mora da podigne dinar, tako sam ja shvatio...
- Jes kurac proizvodnja; ovi štrajkuju pred vladom, ovi pred Dinkićevim ministarstvom, oni ga tamo šilje na pruzi... kakva, bre proizvodnja?!?!?
- Pa jes', svi ga negde šilje... uzmi ti tog pežoa, libo te racku, možda država propadne, pa ne bude ni otplata, sedneš i voziš se u Nedođiju, igraš sa Petrom Panom školice, a možda i kresneš Vendi!
- Nije ti to loše, razmisliću o toj opciji...

19 : 4

Tatin junoša

oblakmatori 2012-10-05 15:57:30 +0000

Tipičan primer mlađanog bolida. Podgojeno i podbulo detence do nekih petnaestak godina, primetno degenerisanog izgleda. Uvek je nastalo od starijeg bolida, s tim što je genetika bolida napredovala za jednu generaciju, pa je tata bolid ponosan na sina bolida. Da bi mali bolid dobio titulu tatinog junoše, mora opravdati nemala očekivanja.

Jedna od osnovnih stvari koje sin bolid na prelasku i putu inicijacije do tatinog junoše mora ostvariti je izuzetno teška i samo pet dana godišnje je povoljno za izvršenje tog zadatka. To su dani od 18.09-23.09 septembra. Tada se u Šapcu održava vašar i tatin bolid kao svaki pravi junoša mora izdržati na onom bikčetu preko dva minuta. Svestan sam toga da je bikče mehaničko, ali sam opet saosećao sa njim. Posle toga mali bolid ide pod šatru i dinarsku protivrednost od manjeg obora prasića gura Vendi u sise. Tu je put prelaska do tatinog junoše već skoro gotov, ali prvo tatin bolid mora pokazati da ima potencijala za nešto više. Matori bolid prodaje još obor ovaca i mlađani bolid snima mali kompaktni cdi, gde je jedna od vodećih numera "Pogled lasera." Tada je mali bolid i zvanično postao tatin junoša i ponovo ga vode u pravoslavnu crkvu, po mogućstvu neku naširoko poznatu, gde pored imena dobija i jebački nadimak: Maki, Laki, Lipov kurac.

24 : 2

Ma, sav sam se potres'o

h.a.u.n 2011-12-08 17:29:16 +0000

Izraz kojim se stavlja do znanja da te nešto uopšte ne dotiče.

- Brate, jel dolaziš na predavanja ujutru?
- Ma, jok, koji kurac ću na predavanjima. Večeras pijanka kod Šomija, neću moći ustati.
- Ali Simićka je rekla ko se ne pojavi, neće dobiti potpis!
- Ma, sav sam se potres'o zbog toga! Ionako planiram obnovu!

- Ćale, rekla ti keva da te odmah dovučem kući. Znaš da ti je rekla da si najeb'o vidi li te još jednom pijanog ispred dragstora!
- Idi, mali, piši tamo neku zadaću. Vidi, sav sam se potres'o što ću najebati. Najeb'o sam ja na kvadrat kad sam se oženio, pa posle i tebe napravio. M'rš kući!

- Jesi čuo za tu lošu sreću? Vesna, tvoja bivša, kresnula se sa nekim likom pre par nedelja, eno je, sad sifilis dobila. Jadna devojka. Baš mi ju je žao.
- Ma, sav sam se potres'o. Ko je jebe, kad je nezasita. Moj vršnjak joj beše mali. E, sad joj niko neće ni kikiriki dati!

27 : 2

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt