Миле: "Брате, шта се дешава са Пекијем?"
Гокси: "Ма ћути, пре неки дан му се запалио стан...имао неке лоше инсталације, и само букнуло у једном тренутку... отишло све у курац!"
Миле: "Па видим ја да ми је нешто погубљен ових дана!"
Гокси: "Није то ништа, синак... да си могао да га "снимиш" то вече како је изгледао кад се појавио... к'о да је видео духа!!!"

Miloše, šta je ovo, koji kurac, u tvom džepu?! "Srce, zovi me, tvoja Nela!"

- 'Ej, Sandra, čekaj, nije što ti se čini!

Šta nije? Ne krešeš mi najbolju drugaricu?!

- Draga, nemoj! Nije bilo tako... osetio sam da se plamen naše veze gasi, a u Neli videh tebe kad smo se upoznali: te plave safirske oči, nežne dečje ruke i mekane nogice...

Uh...

- ... i taj divni mladež pored guze...

Molim?!

- Nisam mislio...

Večeras spavaš na kauču!

- Ију, срце ми стало. Видео сам је у голу! Да је ушла оде мени тикет и све!

- D.M. sada već poznat kao Koljač iz Malog Požarevca, ubica svih preostalih 1.389 stanovnika sela, bio je uzoran građanin i sin, veliki navijač Crvene zvezde, poštovalac crkve, porodičan i domaćin čovek, ljubitelj istorije i Četnik. Bivši sportista, nekoliko puta okružni vicešampion u kik boksu. Zalagao se za čistoću Srpstva, zaštitu Kosova, a voleo je da ide na koncerte Cece, kao i Baje Malog Knindže. ALI IMAO JE INSTALIRAN KOLO DJUTI NA KOMPU, PROKLETI ZAPAD!

Вељко (21) - Васпитачице, молим вас да обратите пажњу на Дејана, рекао ми је да сам шаман.
Дејан (24) - 'Ало бре 'тријес дво битна скаламеријо, 100 пут' сам ти реко да ме зовеш Декстер, пола интернета ме тако зове, а ти се сад правиш паметан. Па ниси ми мајка да ме зовеш Дејан!
Васпитачица (63) - Полако момци, покуштајте да не мислите о рачунарима, после идемо у шетњу у природу да се мало опустите.
Вељко - Ма нећу ја тамо, много велики брајтнес по дану, иде ми сунце у очи.
Дејан - Није брајтнес него контраст, па стави 3 ДЕ наочаре што си добио кад си глед'о Аватар и биће ти лакше, овако ти се багују очи к'о да имаш Радеон 9200 графичку.
Вељко - Јој, ти ми знаш, немој сад да ти завалим хедшат овом столицом у главу!
Дејан - 'Ало Векстеријусе, обрати пажњу изражавање, није ти ово мулти чет. Васпитачице, ја бих вас молио да га банујете из мог присуства на одређено.
Васпитачица - Добро бре момци, па погледајте се колико имате година, зашто не идете да заједно играте кошарке?
Вељко - С њим да играм мултиплејер? Ма даааај!
Дејан - Који си ти манки а! Немој сад да ти запалим фајервал!
Вељко - Хоћеш да ти нуџирам главу? А, хоћеш то?
Васпитачица - Добро бре момци више, смарате к'о Аваст са абдејтима! Идите радите нешто!
Дејан - Васпитачице, то се вас не тиче, молим вас да нас пустите да сами решимо ово, иначе ћете добити киви телекинезом по сред ока.
Вељко - Шта је то телекинеза?
Дејан - Не сери да ниси игро Бајошок?
Вељко - Ма јесам, него се нешто не сећам.
Дејан - 'Ајде до продавнице да узмем масне бојице и блок број 2 да ти објасним.
Вељко - 'Ајде.
(Дејан и Вељко загрљени одлазе, васпитачице хукће и брише зној са лица)

Jedam primer gde sam danas pomislio ovo: Lik muva neku jadnicu, ne vadi ruku iz nosa i u ocima mu se vidi ceznja za jebanjem i molitva koju upravo cita Isusu da ga pogleda onako primitivnog, da pojebe nesto. Mada, mozda je samo cackao nos pokusavajuci da iscupa dlake, da izgleda seksije, jebem li ga.

- Gde ti je nova radnica?
- Ne dolazi na posao od srede.
- Zašto?
- A, rekao sam joj da kad ima vremena pogleda malo kako Jasna radi kalkulacije, ona bacila oko na to, rekla da zna i otad je nema.
- Šteta. A baš sam hteo od nje da kupim neke rezervne delove za mercedes.
- Ali, ti nemaš mercedes.
- Da, ali ona to ne zna.

Лик : Е, треба да ти покажем нови спот Линкин Парка.
Ви : Видео сам пре пар дана.

Лик : Значи ово мораш да видиш, сељак ухватио сељанку за сису на фарми!
Ви : Знам, видео сам пре који дан.

Лик : Јбт, треба да ти покажем шта ми је израсло на дупету, какав чир!
Ви : Знам, вид... Мрш!

Е, видео сам ти Ану у Брусу прошле недеље!
-Молим?
Аха, били и Боба и Маре са мном, и они је видели.
-Тако, а?
(шака, нос, патос)
Који ти бре курац ментолу један, шта ме удараш?
-Кажи Марету и Боби да ћу пичке да им изломим кад их будем на`ватао! Од свих риба у крају ви баш моју нашли да воајеришете, и још ме подјебавате! Јебаћу вам маму безобразну!

Мића: -Види како је чиста зграда, дај да се потпишемо!
Жића: -Немој, видиш шта пише.. Објекат је под видео надзором..
Мића: -Ма не ложи се, то не снима, видиш да не светли црвено! Дај тај спреј..

-Е брале, чуо сам да Јоца мали цима Верицу. Хоће да је кара..
-Да је кара?
-Да..
-Јеси луд, тај ако буде карао ја ћу теби да дам да ми разнесеш анални рч!
-Хахахаха, што то?
-Па ето тако. Дечко је оперисан од мувања риба.
-Озбиљно?
-М'да. Последњи пут видео кеви сису, кад га је дојила, и од тад безуспешно покушава да се сети како то изгледа.
-Хахахаха, тај рад!

- Јеботе јеси видео Милета малог што вода неку цупику?
- Милета сероњу, што се усро на екскурзији у осмом?
- ДА БРЕ!
- Ма нема шансе, тај пичке није видео од кад се родио!

"Jel prolaziš sa šesticom na kolokvijumu?"
"Pa možda..."
"Pa možda sam i ja nekad zzzzzzzzzzlll..."
"Ok! Razumeo sam!"

"Šta ima brate?"
"Šta ima gospođo nema ništa!"
"Nemoj te fore! Pitam te lepo jel si živ?"
"Ma ovo je živ Karađorđe mrtvog ne pravim bre!"
"Ma da se nosiš bre ti malo u.."
"Uuuuuuuuuuuuuu ognju najgorih tendencija!"

A bre kume, što si taki. Govorim ti istinu, ne vid'o kuću odavde ako te lažem.

Б:Јаоооо...еееееее...морам да ти причам где сам била у суботу, знаш како је екстра врх кул место...били смо мића,кика,аца,буби,штикла,маца,кока,мики и ја, лудо смо се провели,сликала сам се са оним,знаш што има ону једну песму не знам како се зове песма али знам речи...знаш што сам ти пуштала, било нам је сууупер, после смо отишли на аду, мики ушао у воду...ЛООДАК...па ме грлио онако мокар, а ја му кажем бежи стоко...па се он наљутио...али после се одљутио...још сам добила неку кијавицу од воде...страхота!
А:Знам видеo/ла сам на фејсу

X:"Маћори, идеш са нама у Грчку на море!?"
Y:"Ко иде?"
X:"Бане, Крца, ја, 3 нека њихова другара, и још нека двојица, другари тих ликова."
Y:"Боли ме уво да идем са неким коме очи у животу нисам видео, пре ћу да се чварим на Ади."
X:"Ок су ликови, упознао сам их једном..."
Y:"Само ви пичите, и пошаљите разгледницу!"