Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara?
Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa...
Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto...
Lik 1 - Jebo te Steva...
Način da crnogorska profesorka geografije da do znanja đacima da im nije potrebna geografska karta.
Učenik: Profesorka da li možete da mi pokažete na karti đe je Andrijevica?
Profesorka: Kakva karta? Sve se vidi kroz prozor.
Nešto što je vrlo lako uočiti.
Vi'š, tačno se iz aviona vidi, k'o se dobro zeza na Vukajliji, a k'o uživa u svojoj ‚‚pameti".
Izraz neverice, kada vidimo nekog da radi nešto što nismo očekivali.
S: Brate, jel ono Marko šeta onu ribu? Čudo nije kući, sutra imamo test iz matiša.
Ž: Jeste on, ne mogu da verujem!
B: Vidi mali šta zna!
Činjenica koja je toliko očigledna i jasna da je suvišno o njoj uopšte diskutovati.
Jel sam se puno ugojila?!
-Pa, nije baš da se vidi iz aviona, ali bi mogla malo više da skineš sa strane...
Kažemo za lika u kraju koji je služio za lupanje čvoka, pa je naprasno odlučio da postane zajeban lik.
Šta radi ovaj bree? Jel' to Miletov mali?
Izgleda da jeste, zlostavlja Laleta.
Vidi ti praćke što se raspištoljila.
Način na koji devojka koja je u sred menstruacije sugeriše nekome da pogleda da li joj slučajno nije probilo do pantalona, i to najčešće drugarici. Muškarci se uglavnom ne snalaze najbolje sa ovom rečenicom.
Sonja: Marko, ja ću sad da ustanem i prođem ispred tebe, a ti vidi je l' imam nešto pozadi. (ustaje, odlazi 5 koraka ispred njega, gleda šatro neka kola, vraća se) I, je l' imam nešto?
Marko: Pa koliko videh, nisi se upišala, a ni ono drugo bogami. Jedino što ti dupe malo veće... Možda ti je to smetalo dok si sedela.
Sonja: Ma jebi se!
Uobičajna rečenica svake majke kad šetaju svoje dete. Obično je to znak da majka ne zna kako da zabavi dete, pa mora da zastajkuje decu po ulici kako bi joj barem malo zabavili dete.
Ide dečko da se nadje sa devojkom i naidje na neku majku sa detetom.
Majka: :priča detetu: Sine vidi bata!
Dečko: :u sebi: Ženo idi u tri pičke lepe materine. Već kasnim, otići će mi devojka!
Izraz nastao zbog naglog povećanja broja tamnoputog stanovništva u "arijevskoj" Nemačkoj. Crnaca imaju najviše u sportu a lagano prelaze i na ostale delove društva...
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Nemačku, joj da ga Hitler vidi!"
Strah svake devojke koja živi u bloku.
(ispred zgrade, kasno uveče)
- Aj ga popuši za kraj...
- Ne mogu bre ovde, neko to od gore vidi sve!
Najgora stvar koju roditeljima mali sin može da kaže posle gledanja Čak Norisa, Džeki Čena i ostalih majstora borilačkih veština.
Ova kombinacija obično rezultuje povelikom povređivanju sina a ponekad i roditelja.
Sin: Tata, vidi šta ja umem...
Otac: Šta?
Sin: Daaaaaaaj ju pis ov shit!!!
Otac: Stoički trpi udarac u prepone i kroz zube iscedi: Nemoj više da si gledo one kung fu idiote!!!!
Slicno se pri nahodjenju moze reci i ovako.
Uglavnom izbije tuca posle takvog gasenja.
Citiram:
A.Ma ja sam ti bre ovde najbolji u svemu svi ste vi nizi od mene!
B.Ok,ok a sad idi vidi dali sam u wc-u!
Kad vas neko užasno smara i prati po klubu-kući i stalno nešto glupo zapitkuje...
A: Pa gde ćemo sad da idemo?
B:Jaoj, aj idi vidi da'l sam tamo, leba ti!
Poslednji pokušaj da se sagovornik/ci ubede u neku tvrdnju, uglavnom neistinitu. Ruralan izraz, najčešće u upotrebi među starijom populacijom.
-Gospođo, pošto paradajz?
-50 dinara dete, kol'ko da pakujem?
-U jeku sezone kad je cena 30 dinara vi tražite 50?
-Ma sine vidi ga koliki je, to sve prirodno, neprskano. Jutros baka ubrala. Ajd' uzmi koje kilo da ne bude da džaba stoji baka ovde na vrućinu.
-Vidim da je veličine srednje dinje, a kobajagi neprskan, a?
-Oj svi misle seljak će gi za'ebe, neću sine, aj' za 45? Zdravo za decu, neprskan, Bog vidi ljudi ne veruju!
-Hvala doviđenja...
-Vrati se, ajd za 40! 35...!
Izrazito ružna ženska pojava. Toliko odvratna i spolja i iznutra da je ni fotoaparat ne miriše.
A:Ajde da slikamo onu rugobu Daru,pa je zajebavamo.
B:Ae brate. Ček sekund da uzmem aparat.
Klik,klik,klik.
B:Jebem mu mater i fotoparat se gasi kad je vidi.
A:Šteta...Neću imati na šta da pljunem.
B: Baci petaka.A:Eeeee,Mile! Vadi aparat da slikamo ovu matematičarku,pa skupljamo lajkove na fejsu.
B:Evo ide odmah.
Klik,klik.
B:Ugasi mi se aparat sine.
A:Pa kad je ružna ko lopov i aparat pametan čovek se gasi kad je vidi.
jos jedan od mnogobrojnih izraza kojim se porucuje nekome da vas zaobidje i da niste za dalje polemisanje sa doticnom osobom
dva druga razgovaraju...dolazi marko
-e cao momci sta se radi
jedan od te dvojice-e brate idi vidi dal sam tamo
marko sav tuzan odlazi...:)
To ti je kada kreneš na put bez stvarne potrebe, plana i cilja.
-"Gde si krenuo?"
-"Ma idem malo da se povozam."
-"Ahaaa..ideš samo da ti dupe vidi puta!"
Kažeš kad ti muva upadne u kriglu crnog piva.
- Aaaaa!!! Je l' to muva pliva u krigli tvog piva?
- A? Ma, ko je jebe. Crno pa se ne vidi. Ajd živeli.
Uteha kvazi-religioznog studenta, a i njegovih roditelja, zbog silnih šestica koje redja na faksu k'o Hitler Jevreje u stroj za streljanje.
Brižna majka: Koliko si ispita dao zlato moje?
Ljubi ga majka: Sedam kevo, još jedan pa hvatam uslov za džetbu.
BM: Ako sine, ako, a kakav ti je prosek?
LJGM: Ma koj prosek, sve šestice...
BM: Neka sine, neka, to bog odozgo vidi k'o devetku, nema veze...
Nepobitni argument sveže zaposlene mlade osobe, kada otac, majka, baba, deda i ostala rodbina i komšiluk, poput šakala, nagrnu na jedva zarađenu, omalovažavajuću, platu. Trudio si se, učio, završio. Muka je tek tada počela! Poltronisao gde si stigao, slušao gluplje od sebe i sve tako redom. Došlo je i tvojih pet minuta. Posao je tu. Istina, treba raditi bar jedno dve godine da se vrate dugovi i dugići. Plata je svakako ponižavajuća, ali iz ove kože se ne može. Sedi di si...Sve bi to bilo super, skrpio bi se i stisao kako sam znaš i umeš i preživljavao, možda bi i na more otišao, ali tu su ONI. Pružili su ti, kako kažu, sve! Otac je i vikendom radio da ti plati školarinu onomad kad si obnovio godinu. Majka te rađala osamnaest sati jer ti glava bila poput ekspres lonca. Baba ti je uvek kuvala slatko od šumskih jagoda, a deda te šetao po parku. I ti sada sebičnjaku jedan nećeš da im se odužiš?! Stidi se! I gde ti uopšte možeš da potrošiš tih trijes 'iljada mesečno?
Mama: Joj, snimala sam koleno, kažu ne smem da čučnem ili kleknem! Ne znam kako ću prati tepihe od sada...Ljubici sin kupio Kirbi da se ne muči, samo stavi onaj dodatak i oriba tepih čas posla...:patetičan pogled:
Sin (napaćeno večera, posle dvanaest sati rada i još tri sata provedena u putu): Ima blizu mog posla jedna perionica, sto dinara kvadrat, nosiću ako treba i svake nedelje da se pere!
Otac: Sinak, daj tati neki dinar, treba da se zameni ulje u autu!
Sin: Ne dam ti, kao što ti meni taj auto nikada nisi dao...uvek si govorio da sam nesposoban da vozim!
Otac: Ali to je Volvo, nije to za svakoga, veliki je mnogo, ogrebaćeš ga negde!
Sin: Znam da zaradim, a nisam sposoban da vozim tvoju krntiju od četrdeset godina!
Baba: Dušo babina, sećaš se kako sam te ja čuvala...
Sin: Pa i ne baš...
Baba: Čuvala te baba, po ceo dan...uh, što me bole leđa! Tako baba tebi kupovala uvek lizalicu i bananicu kad si bio mali! Joj, joj, joj!
Sin: Baba, neću da ti kupim Kosmodisk! Kevo, tepisi više nisu u modi, možeš slobodno i da ih izbaciš...a ti tu krntiju da prodaš u staro gvožđe više ćeš da dobiješ! Šta hoćete više od mene? Jel ste vi čuli nekad da krava sisa tele?!
Mama: Nezahvalniče jedan, glava ti bila k'o lopta medicinka!
