Šaljivo se kaže za mušku osobu, za koju se procenjuje da ima veće šanse da postane pionir astronautike, nego da skine mrak.
Neša:”Batice, video sam Ljubu sinoć u gradu sa nekom slatkom crnkicom. Je l’ mu to riba?”
Srki:“Hahaha, brate, kakva riba, pa to mu je šveca. On, kako je spetljan, pre će da vidi Veneru nego Venerin breg!“
Poslednji stadijum opuštenosti,totalni bol kurca za sve što se dešava oko vas.
-Samo opušteno momci,ko babina sisa,ko dedin kurac !
merna jedinica muške imaginacije
Karakterna osobina muškaraca koji se u životu ponašaju kao tinejdžerke koje iniciraju peting ali se potom skidaju samo do struka.
Ono sto svaka zena treba da ima,a nijedan muskarac ne treba da bude
Mare:Joj kakva je bila Milica sinoc na zurci,kakve sise ona ima covece...
Dzoni:Pa jesi je smuvao?
Mare:Ma nisam joj ni prisao
Dzoni:E,siso...
...obicno je odgovor na pitanje -''Jel sam lep/a?'' i ublazena je verzija ''gabora''.
Unuka: -Bako jel sam ja tebi lepa?
Baka: -Jesi kceri, toliko da bi ti se i dupe smejalo da te vidi.
Kada nekome spadnu pantalone zajedno sa gaćama, najčešće ako su pantalone plitke i tesne, pa kada ''pozadina'' izađe u prvi kadar.
Naginje se drugarica u pantalonama tesnim, samo što ne puknu, da podigne knjigu. Naravno, zadnjica se oslobađa iz pantalona.
-Ej, vidi ti se ipsilon.
-Joj, čekaj da se upašem ponovo.
-Nije mi jasno, u čemu je fazon sa tim plitkim pantalonama, brate još sve ti salo ispada sa strane, kad nosiš dva broja manje. Šta fali ovim iz stare škole što su do struka?
-Pa, mogu sutra da dođem u onum slatkim ultratesnim helankama, ako ti se više sviđa.
-...Nema veze.
Kaze se kad neko ide negde bez nekog posebnog razloga ili kad od toga puta nema nikakve koristi.
Ja:"Idem ja do Bezdana sa devojkom".
Keva:"Cime"?
Ja:"Biciklima".
Keva:"Pa crci ces do tamo, sta ti je".
Ja:"Pa idemo malo da se provozamo".
Baba:"Ma pusti budalu, vidis da ide da mu dupe vidi puta".
Čibulja epskih dimenzija, rezervoar po kile gnoja koji veličinom može da parira Krakatauu, najčešće visi sa čela kao dojka prosečne Bosanke i ima sopstvenu gravitaciju. Izbije brzo poput epidemije u Africi, obavezno pred neki bitan događaj: sudar spičkom, slikanje za ličnu ili vozačku, grupno fotografisanje na kraju sedmog razreda kada bi devojčice došle u retko dobrom izdanju, u minićima i našminkane. Bar je tako bilo u moje vreme, danas verovatno puše fotografu u školskom wc-u kako mu ne bi platile fotke.
-Slepče, 'sam ti rek'o još pre pola sata da budeš spreman? Ajde izlazi iz klonjare, čekaju nas ribe.
-Brate, nema šanse. Ja ne mogu ovakav da idem. Gledaj koliku sisu imam na sred čela, k'o mala nevesta.
-U jebem ti, kol'ki tumor! Ništa, idi nađi jednu kofu od dez' kila i iscedi taj radioaktivni otpad pa nabij kačket da se ne ispovraćaju ove dve kad te vide.
Reči iskusnog, prekaljenog poznavaoca svega što je ljudskom rodu poznato, pa i šire. On se razume u sve. Drage volje će ti dati savet. Još će veću vrednost taj savet imati ako je i vas koji postavljate pitanje njemu više. On rešava dečije dileme. On je radio za Nasu, kućni prijatelj je sa Pjerom Kardenom i Djokovićevim ćaletom. On je uhvatio ribu tamo gde ti nećeš ni vodu u flaši da uhvatiš. On vozi taksi.
-Jel’ te, čika Aco, da vas pitam nešto. Jedan moj drug je skresao karoseriju sa juga, isekao opruge, stavio drugačije gibnjeve i gume sa kolica, i hoće da napravi karting. Jel to može?
(klima glavudžom ko Marija Tarlać dok u City-ju intervjuiše Pedju d Boja i šatro pomno sluša o njegovom trihiljaditom remiksu Jugoslovenke) –Vidi ovako, sinak, da ti kažem jednu stvar. Može li se napraviti pita od govana?
-Ne može.
-E može. Al’ se ne može jesti! Prema tome, reci tom drugu da ne jede...jel...
-Fala, čika Aco! Baš sam mu to i ja juče rekao, on juče bio s nama na fudbalu i kaže „moram kući na večeru, ćale će da mi kenja“. I ja mu baš tako kažem, kažem ne jed...
-Vidi ovako, sinak, da ti kažem, mene da zanimaju te vaše priče, sedeo bi u šancu s vama uveče, ne bi morao ko sinoć posle smene GPS-om da lociram wc u kafani. Ajde briši!
-Bolje da smo ga opet gadjali čepovima nego što smo ga uopšte i pitali...
Opis za dojku neke cure/žene kojoj je ista ooogromna.
Ne koristi se množina - sise, jer se čovek i sa jednom jedva izbori.
Odgovor zgodnoj ribi koja radi u hamburgeriji na pitanje 'Šta ćeš od priloga?'.
Postoji mnogo varijacija na ovu temu, pa je tako moj ortak ženi koja za ćerku ima zgodnu cicu, koja joj inače pomaže u poslu, rekao 'Može ćera?'
Za nas muskarce mnogo bitnije nego za zene,mi sa njima radimo svasta a zene ih samo nose!
Najlepse pakovanje mleka na svetu
Kaže se nekome ko se učaurio u sopstvenoj sobi i skoro potpuno izgubio kontakt sa spoljnim svetom. Obično ništa ne radi. Samo diše, gleda, trepće, pušta kosu, pomera se koliko mora, jede, piša, sere i igra igrice na kompu.
-Brate, gde si ti? Nisam te video znači 300 godine. Ala ti je zagušljivo ovde! Provetravaš li ti nekad sobu?
-Ma ne znam šta mi je, u zadnje vreme mi nije ni do čega.
-Ajde da se prošetamo malo po nasipu, biće ti bolje, malo da te vidi Sunce?
-Ma nema šanse! Skroz sam se povampirio, izgoreće mi koža!
Manipulativni organ.
Bilo da je u pitanju ženska osoba, ili džojstik(kontroler) za Sony/kompjuter.
-Au brate, kad je izbacila sisu, ja sam bio spreman sve da uradim!
***
-E, je l' igraš na sisu ili na strelice?
Arheolog privržen poslu.
Skeletdžija.
- Cole, Cole, vidi kost. Po veličini bih rekao da je mamutova prednja desna potkoljenica. A po vremenu... Hmmm paneneoazoik.
- Bole, Bole, vidim. Po veličini bih rekao da je deda Perina butna kost. Po vremenu bih rekao da je prošlo pola godine. Vrati đe si našao i zatrpaj, da nas ne pobije Žile što mu skrnavimo dedu.
Prirodna grozota koja se prostire od visine vrata pa do kolena.
sklonis je i vidis babin kuk
podignes je vidis babino koleno
Pička.Loš drug,stalno te ispaljuje,uvek radi nešto pičkarski,i nikad nije pokazao hrabrost.
-Eej Mile,aj ugasi čit majketi.
-Nemam čit!!
-Haha,ajmo nda u igraonicu danas popodne pa dokaži tamo da nemaš.
-Jao,pa ne mogu,znaš baš danas mi dolaze neki gosti.
-A sutra?
-Pa i sutra isto ne mogu,idem na svadbu...
-Pu koja si ti sisa...
