Napredna tehnologija, 2225. godina. Valjda to skener zvuchi high tech, pa me moj otac kada vidi crveno svetlo od optichkog misha pita shta skeniram. Takodje, isto pitanje vazi i kada vidi shtampanu plochu, monitor ili tastaturu. Obavezno ga ispraca zvuk lightsaber-a kada izlazi iz sobe.
"Sine, jel' to skenirash neshto?"
"Torima, ae pali"
Reakcija štopera poslije poluvremena kada napadač, kome nije uspio ni facu da vidi u trenutku kad je ovaj prohujao pored njega, zabije gol.
A: Joj kako Pato zabi gol. Koji prodor, eee.
B: Ja mislim da ga je Maskerano ustavio u tunelu da mu vidi facu.
Hirurško smanjivanje prirodno velikih sisa. Na nepostojećoj skali zločina protiv čovečnosti ovaj je najgnusniji, jer u žalost baca najveći deo svetske populacije.
- Mislim da ova Simona Halep baš igra fino tenis, volim da je gledam.
- Ja sam voleo da je gledam dok ti još nisi ni čuo za nju i dok nije bila u svetskom vrhu, a sada bih je na lomaču.
Najstidljivija životinja na svetu. Kada vukovi hoće da se jebu, oni odu negde u pizdu materinu, da ih niko ne vidi. Posle taj predeo dobije naziv vukojebina.
Situacija kad ti baba u GSP-u pritiskom svojih sisa daje do znanja da bi trebalo da ustaneš, a tebe baš zabole tukson.
Dosta skupa vrsta stakla koja reflektuje sunčevu svjetlost i omogućava da se po danu ništa ne vidi u prostoriji ako se gleda spolja, dok posmatrač iz prostorije može sasvim normalno da vidi kroz njega.
Niste ovo znali? Ne brinite, čak i pravi majstori ponekad pogriješe.
- Majstor Mile, kako radi staklarija?
- Nije loše, nije loše... Nego, koliko je sati?
- Pet do devet.
- 'Ajde kod mene u stan da ti nešto pokažem.
.
.
.
- Šta će mi taj dvogled?
- Pogledaj malo onaj veliki prozor na sedmom spratu u zgradi preko puta.
- U, sunce ti, pa šta je ono?!?
- Instruktorka fitnesa. Radi jogu svako jutro u 9. Gola.
- Ali, kako je ovako slobodna pored onolikog prozora?
- Zvala me je da joj ugradim stopsol, al' pogriješim i umjesto njega ugradim antireflektivno staklo. Eno je k'o u izlogu!
- Pa, kad ćeš da joj kažeš?
- Neću da joj kažem. Ne mogu ni zbog ostalih stanara u zgradi. Komšija ispod mene juče kupio teleskop...
Ovu duhovitu recenicu mozete upotrebiti kad kod neko od vasih glavatih poznanika(ili nepoznanika) krene da se sisa a inace mu je nadimak "vugla","glavonja"...
Jedinstveni matični broj građana, koji se sastoji od 13 cifara, i u sebi sadrži podatke o danu, mesecu, godini rođenja, regionu u kojem je osoba rođena i polu osobe.
Uglavnom se koristi na formularima, gde se pored JMBG-a traže i podaci o danu, mesecu i godini rođenja, kao i o polu osobe, uz obavezno prilaganje Izvoda iz matične knjige rođenih, iz kojeg se vidi JMBG, kao i podaci o danu, mesecu i godini rođenja, i o polu osobe, i uz uvid u ličnu kartu, gde se vidi JMBG, kao i podaci o danu, mesecu i godini rođenja, i uz obavezno pitanje šalteruše "koje ste godište?".
Birokratska tvorevina koja svakog prosečnog popunjavača formulara i korisnika šalterskih usluga tera da se zamisli ko tu nije normalan.
- Niste upisali datum rođenja!
- ($@!#& kravo) pa vidi se datum rođenja iz JMBG, a imate ga i na Izvodu i u ličnoj karti...
- Ne znam ja ništa, morate upisati datum rođenja u ovu rubriku, inače ne možete dobiti blablabla...
Žargonski izraz kojim devojke izražavaju besparicu u kojoj se nalaze.
-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!
Ko te šiša u prevodu, samo na pristojan i dostojan način. Ukazuješ sagovorniku na grešku koju ne može ispravit.
Moja baba je osoba koju sam najvise voleo dok nije umrla i dok nisam dobio sina. Kad god bih pobegao od kuce bezao bih kod babe, u babinoj kuhinji postojala je fioka u kojoj se nalazio eurokrem uvek ostavljen za mene i to je prvo mesto koje bih proverio kad dodjem kod nje.
Baba je cesto samnom gledala skolski program a najvise "opstanak" i uvek se brinula za kamermana koji ne primecuje lava koji mu se prikrada (iako ga vidimo mi). Cesto je baka znala da zaspi onako sedeci sa otvorenim ustima pri cemu bi hrknula toliko jako da bi probudila samu sebe i unezverenim pogledom pokusavala da odgonetne gde se nalazi. Cesto bi joj onaj nemac (alchajmer) krao i sakrivao stvari po kuci pa se zato na sve ljutila osim na mene. Kad je pocela da me pita kako se zovem, svaki put kad me vidi,
zamolio sam roditelje da se preseli kod nas da brinemo o njoj i spava u mojoj sobi ali baka nije bila srecna van svoje kuce i stalno me je pitala gde je kuhinja, kako se ide do sobe i jel su prva vrata za vece a druga za kupatilo. Mnogo sam voleo svoju baku a pretpostavljam i mnogi od vas svoju a ovo mi je bila jedinstvena prilika da je se setim i nekom objasnim koliko je divno i pomalo smesno stvorenje bila tako da mi nije vazno da li cu dobiti plus ili minus.Laka ti zemlja moja bako.....
Pojava kod osobe koja u svakodnevnom životu pokušava da napravi poster za Vukajliju od svega što vidi. Sve interesantno što vidi, odmah naziva nekim imenom, ponešto i uslika kako bi zaista i napravila poster poster, ali uglavnom se sve stvori i završi u glavi.
Kaže se za nekog ko izvlači zaključke iz stvari koji drugim ljudima nemaju veze sa vezom.
Frojdova teorija o WC šoljama i umetnosti kod Nemaca i Talijana
Nemci su narod naklonjen tehnici a talijani su narod rođen za umetnost
za sve je kriv oblik wc šolja, nemac izvrši veliku nuždu i okrene se da vidi minuli rad i vidi ga i on je zadovoljio svoju potrebu za stvaranjem nečeg lepog i može da se posveti dosadnoj tehnici,
Talijan izvrši veliku nuždu i okrene se da vidi minuli rad međutim nema šta da vidi i u sebi oseća PRAZNINU jer nije stvorio ništa lepo i zato ima potrebu da se bavi umetnošću.
„Demokratija kojoj mi pomažemo u razvoju, kao naš vitalni interes, mora biti očigledna-da se vidi iz aviona. Ukoliko se ne vidi dobro, naši avioni moraju da priđu bliže-da vidimo ko nas to koči”-neimenovani američki izvor, inače česta rečenica svakog važećeg predsednika
Dijalog sa slike 1:
-Gos'n predsedniče kućnog saveta, da li su nemiri u prizemlju pod kontrolom...
-Sve je u redu, gos'n majore, Mozete da slobodno da se podignete još jedno 300 metara. Stanje redovno...
Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora:
1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla
2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti
Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.
- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu...
- Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu...
- Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže...
- Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...
Kada heteroseksualni muškarac prezire soft porniće, jer u njima ne može da vidi penis u erekciji.
Jedina pojava koja nas može približiti nekoj evropskoj prestonici.
Em je podjednako dobra k'o londonska, a domaća je, em kad se pojavi - uopšte se ne vidi u kakvoj zabiti živiš!
,,Kakva magla, ne vidi se prst u nosu!"
Vidi, vidi! Vidovita Vida!
Veni, vidi, vidovita Vida!
Vido, Vido, vidovita Vido!
WEEDA
E
E
D
A
Marginalac i večiti izuzetak, koji je bar naučio da leti i kome je teže doskočiti, za razliku od crne ovce koju zaskače i šiša ko hoće.
Kada se neko nagruva nabaci ledja i ramena a i dalje je sisa džaba mu sve to.Ovom rečenicom ga prozivamo i malo ga kanalimo.
Aca:Brate znaš kako se nagruvao ima ledja i ramena ko trokrilni orman.
Mare:Džaba mu to kad je i dalje pička...
Šomi:Džaba mu široka ramena kad su muda malena oduvek sam mu to govorio.
