jedna od omiljenih mi serija,bavi se prevarantima i njihovim nacinima da zavrnu ljude za pare.
Njihova tvrdnja je da postenog coveka nije moguce zeznuti za pare
O,jeste,jos kako...
Vidovita Zorka, Kleopatra, tv shop...spisak je predugacak.
Egipatska kraljica iz 1. veka pre nove ere koja je krala privlacne obdarene muskarce od njihovih zena i koristila ih kao seksualne robove zakljucane u tamnici.Dok nam je mnogima fantazija biti zarobljen u tamnici i biti koriscen samo za seksualno zadovoljavanje prelepe i prejebozovne kraljice kakva se prikazuje u nasim mozgovima,porno,a i obicnim filmovima,realnost je bila totalno drugacija.Kleptopatra je bila sve samo ne lepa i jebozovna,zapravo bila je ogavni strah za koju je lepotica Vidovita Kleopatra sa BN televizije,vise je licila na ratnika Klea iz grada Patre,tako da bi umesto zamisljenog raja,bio pravi pakao biti ukraden,zarobljen i seksualno zlostavljan do kraja zivota od strane horor stvorenja.
Ime: Glupic Vuk ( ime Vuk mu je mama dala da ne bi kletve padale na njega, posto toga u skupstini ima, a odmah po rodjenju se videlo da ce biti poslanik)
Datum rodjenja: 1942. tacan datum se ne zna jer su se deca popisivala na svakih par godina, kad ih se rodi po nekoliko.
Obrazovanje: Kurs za bacanje kletvi na univerzitetu Vidovita Zorka u klasi profesora Milana Tarotologa, Osnovna, Srednja ( gde je ponovljen jedan razred), i naravno, fakultet, pa magistarske studije istog, ciji je dekan clan nase partije...
Poznavanje jezika: vise dijalekata Srpskog jezika: Bosanski, Hrvatski, a u skorije vreme naucio je i Maternji...
Vestine: Izuzetna vestina foliranja u svim politickim emisijama, Pljuvanje politickih neistomisljenika, Obecavanje brda i dolina, umece parkiranja ispred skupstine na stazi za slepe itd.
Radno iskustvo: predizborne kampanje u svim ucestalim izborima nase zemlje kao i pojavljivanje na mitingu Kosovo za patike...
Ostalo: Moj hobi je podizanje kredita kao i pojavljivanje na otvaranju Spa, Wellness i Shoping centara mojih prijatelja...
Ni sam ne znam zašto, ali svaki početak rečenice ovim tekstom, na mnogim domaćim i ex Yu portalima, izaziva kod čitalaca uglavnom masovnu nostalgiju, ali i uzdisanje, čuđenje, poneku suzu, razočarenje, smeh itd.
Gotovo svako se bar jednom nadje pozvanim da pogleda fotku datog objekta.
...Neca (Srećni Ljudi), Brendon (Beverli Hils), Ivet (Alo Alo), Erik (Vesele 70e); Kleopatra i Vidovita Zorka, Perica Ognjenović, Erik Kantona, Nole Sexoman, Tara Karaman, Mica Trofrtaljka, Miroljub Labus, Dr Iggy, Eminem, Olivera Ježina, Vesna Stanojević,...
Krajnji stepen nepredvidivosti ponašanja određene osobe bez obzira na to koliko je mi poznavali ili se trudili da je shvatimo. Jednostavno, obrazac ili nagoveštaj sledećeg koraka kod nje ne postoji. Ono što smo jedino sigurni je da, pod istim okolnostima ili uslovima, neće biti kao prethodni put.
- Šta misliš, kako će Janko da prođe na Rolan` Garosu?
- Uh, pa to ni vidovita hobotnica ne zna. Može do finala ako je raspoložen, a može i da pukne u prvom kolu. Taj igra kako sova namigne…
Oduševljeni poklič marketinških stručnjaka, poenta gnjavatorske priče o novom supermarketu, butiku, kladži, radnji za štrojenje goveda ili čemu već. Radujte se, dakle, jer velika sreća je posetila vaš šugavi kraj! Od sada ćete moći da kupujete u par lakih koraka, umesto da se vozikate negde do centra i trošite dragoceno gorivo ili pare za bus nedobog. Nema veze što smo skupi i što je usluga možda go kurac, sad smo tu iza ćoška. Ne oklevajte! Kupujte, kupujte, kupujte!
- Nedamopopustsirotinjo supermarketi od danas posluju i u Vašem komšiluku!
__________________________________________________________________________
- Vidovita Đemila, proriče budućnost, gleda u pasulj, skida čini i podmeće uroci! Od danas i u Vašem komšiluku, pa dok me ne u'apse!
__________________________________________________________________________
- Dača Glavoseča, ozloglašeni serijski ubica, od danas se krije u Vašem komšiluku! Budite veoma uplašeni!
Propali etfovac koji je početkom dvehiljaditih gostovao na ARTu, Palmi i Crnim biserima. Pričao gluposti o kompjuterima u vidovita Zorka stilu.
Pričao o svom izumu - tastaturi pomoću koje naučiš slepo kucanje za jedan sat, Majkrosoft mu nudio 5 miliona dolara al on je odbio iz patriotskih razloga. Tastatura inače isplivava opet 10 godina kasnije kao tastatura za učenje PHPa. Kaže Srbi su je odbili zbog komunističkog mentaliteta.
Osnovao školu NL Pro Group u Njegoševoj gde je učio ljude da postanu kompjuterski mag (Ofis, Korel, Fotošop) za 7 dana po 6 sati i na kraju valjda dobiju ECDL (European Computer Drivers License). Inače pošto nije imao licencu za Ofis i Win učilo se na linuksu OpenOffice. Krenulo je s pričom Buzanove mape uma i Silva metod poboljšanja učenja, al kako je odmicalo postajalo je sve više nju ejdž "Jedan Ruski Naučnik" ludilo.
Kad mu je propala priča s kompjuterima (2007,8..) napravio školu engleskog TESLA English, opet u sektaškom stilu sa nivoima incijacije, krene sa Buzanovim mapama, i onda ide u dublju ludnicu. (Engleski je inače izmišljen jezik kao esperanto između petog i šestog veka, na jednom od nivoa).
Hvalio nekog doktora Lazara Tomaševića kom farmakomafija ne da da objavi lek za rak.
Oko njega krenula tema na elitesecurity forumu koja je trajala cirka 10 godina.
Svirao špansku gitaru.
"Sačekaćemo još malo, znate ovo je samo Pentium 4, a ovaj program sam pravio za Pentium 6.."
"Postoji 5 glavnih programa za rad na računaru. To su Windows, Word, Excell, Access i Internet Explorer. To su programi koji postoje na svim računarima na svetu. Ja vas obučavam i nudim da za 7 dana uz obilato korišcenje Silva metoda naučite ono što se na ETF-u u Beogradu uči 3 godine"
"Opcija Save u Wordu sadrži veliki bug. Često ne znate gde je sačuvala trenutni dokument jer vas ista ne pita gde da ga sačuvate. Bolje je koristiti Save as"
Odgovor na arogantno "hvala unapred". Kako on zna da ću ja to da uradim,pa mi se zahvaljuje unapred?
(Stiže poruka)
"Pero, pošalji sa mog imelja Mari slike sa rođendana. Hvala ti unapred."
"Ma ništa,izvini ti unapred."
"Kako to misliš?"
"Pa ako misliš da si Vidovita Zorka,zajebala si se, jer se meni sve nešto javlja da neću moći da ti pomognem - ja nemam net."
Ultimativni odjeb likovima koji su previše gledali SF filmove a umesto udžbenika iz fizike su čitali Treće oko, pa dok se obična raja plaši poplava, zubara i inflacije oni strahuju od stvaranja crne rupe u CERN-u koja će proždrati celu zemlju.
-Jao, brate, čuo sam da se mnogo zajebavaju ovi u CERN-u, znaš da mogu crnu rupu da naprave, to će nas sve progutati! A i vidovita Ružica je još pre te priče predviđala smak sveta za 2012, a to su i stare Maje proračunale...
-Batice, da ti kažem nešto. Mojne se nerviraš, to su priče za malu decu. I od te priče nema ništa, osim da ćemo svi zajedno otići u Švajcarsku... bez vize...
-Aaaaaaaa!
Dešava se u kriznim vremenima, baš kao i odavanje porocima.
Šutanovac: Evo, staramajko, obuo sam jednu čizmu i jednu sandalu, baš kao što ste rekli. Bičevao sam se trnovitom granom i nisam spavao tri noći. Sve kao što ste rekli. A sada: da li mi možete najzad reći kada će moja stranka ponovo osvojiti vlast?
Vidovita Stanislava: Aman, čoveče! Ja sam ti rekla da možeš i takvu glupost da radiš, ali da ja jednostavno ne vidim kad će to da bude!!!
Vremenski period netrpeljivosti među ukućanima, koji nastaje usled različitih ukusa u muzici. Ćale sluša staru narodnu muziku, sin isključivo rok, jedna ćerka domaću turbo-folk scenu, druga moderne kreštavce koje imaju 2 reči u pesmi, a majka sluša sve njih i ispašta.
Sin se prevario u dnevnom boravku nešto malo da pouči. Ćale ulazi, pali televizor. Eurosport 1, 2, Al Džazira, Sport Klub, DM sat.
Ćale - Heeeeeej mostovi......
Sin - (prekine ga) Hoćeš li prestati?
Čale - Na Moračiiiiiiii.... Vi spajate rast(kniga u glavu).
Ćale - Šta to radiš, hoćeš sad da te žvajznem da se prevrneš, a, hoćeš to?
Sin - 'Ajde pali!
Ćerka 1 - (prolazi sa telefonom u ruci) Anonimna, kožu ima, mek.....
Sin - 'Alo bre, beži mi sa tim kozama odavde.
Ćerka 1 - Ti znaš, čovek ekstra peva. A znaš onu "Otvori mi svoja VRAAAAAAAATAAAAAAA"???
Sin - Marš napolje i zatvori jebena vrata!!!
Ćerka 1 - Šta ti je, dečko super peva.
Sin - Ma peva, al' se teraj ti s njim!
Ćerka 2 - (ulazi i peva) Umbrella, ella, ella, e, e...
Sin - O maaaajko moja, šta me snađe, s kim ja živim!
Ćerka 2 - E da bata moj voji Titanik, evo pevam temu iz Titanika "WHERE EEEEEEEEEVER U AREEE!!"
Sin - Mooooolim te prestani!
Ćale - Šta je bre, samo slušaš one tvoje drekavce, poslušaj kako lepa pesma.
Majka - Hoćete li PRESTATI već jednom, non stop slušam kako se svađate, non stop, muka mi je više od vas, samo radim, vi ležite tu k'o neki idioti!!! NE MOGU VIŠE!!!
Prodaja magle na televiziji. Prodaja toliko mocnih i savremenih potrepština cije se kolosalne mogucnosti granice sa magicnim...
Tante za kukuriku...
Dry Cooker - Tiganj napravljen po poslednjem svemirkom standardu (MARS 5). Toliko napredan da peče pomfrit a da vi pritom niste NI UKLJUČILI ŠPORET. Neverovatno...
Jastuk Kontur - Bolji od ortopeda. Leči kifoze, skolioze, lordoze, prelome, luksacije i nagnječenja. Specijalna pena napravljena od nano poliuretanskih vlakana ubija sve vrste mikroorganizama, jonizuje vazduh i šalje pozitivno teta zracenje te poboljšava san i rasteruje negativnu energiju i nečiste sile iz kuće (Vidovita Zorka je za ovaj jasatuk prošla generacija).
Kosmo Disk - Da li znate zašto su se čovekoliki majmuni ispravili? Zato što su nosili Kosmo Disk. Da li znate zašto više ne postoje niski Pigmeji? Zato što su nosili kosmo-disk. Zašto Kina ima najvišeg košarkaša na svetu? Zato što ima Kosmo-disk.
Anonimni Pigmej: Bio sam visok svega 150cm kada sam otkrio kosmo-disk. Od tada sam porastao dva metra i, i dalje rastem. Svakome bih ga preporucio jer se ja od njega više ne odvajam.Turbo električni secko - Pored standardnih funkcija koje zadovoljava čak i običan nož ovaj potentni uređaj je toliko snažan da u sebi može da isecka i beton!!! Znači ako ikada budete poželeli da sameljete ulicu (a svima to barem jednom zatreba) bez ovog naprednog uređaja nećete moći. Kada beton ponovo pretvorite u pesak pitaćete se kako ste ikada mogli bez ovog uređaja!
Mega pećnica - Ova fenomenalna sprava u sebi ima ugrađeni nuklearni reaktor sa kojim ćete bez po muke u svega par sekundi moći da ugljenišete bilo koji organski proizvod, od gliste do slona. Ovom revolucionarnom uređaju crispy funkcija očito nije strana. Pored toga idealan je za prevođenje radioaktivnih elemenata u niže radioaktivno stanje jer vas je više sramota da od komšince tražite još šolju Polonijuma, Uranijuma 235 ili prstohvat olova...
Pored ovoga Telešop nudi i široku lepezu još neverovatnijih proizvoda kao što su: gumeni roštilj, pejsmejker za jednokratnu upotrebu, ajvar na solarnu energiju, elektroturbinu na baterije, trogled, plinski depilator, kajak dvosed na nuklearni pogon, šmirglu za trepavice, pancir prsluk za deveruše, kolica za bebe sa ugrađenom kosilicom, harmoniku za sviranje strujnog kola, četku za kosu sa blatobranom, zimnicu u prahu, zejtin u kockama, samohodnu muzilicu sa ukusom maline, samonavodeći vibrator, pertlu za levu patiku, gaće sa omamljivačem, sprej protiv kobasica i još mnogo toga...
Uzvik neverovanja. Ne upotrebljava se uvek u negativnlm smislu.
- Dobro poslepodne vam želim.
- Zdravo čudni stranče.
- Ja dolazim from Luton. Čuo sam neverovatne stori o ovom malom mestu. Govori se da ovde živi lejdi vidovita Sorka koja ima neverovatne moći kojima može da podmladi život a isto i govori šta će biti sutra. Molio bih vas da me usmerite ka njenoj kući, ne pitam za cenu.
- Zanimljivi čoveče, požurite ući, suton se bliži a tad je dejstvo magičnih trava najveće, ja sam Zorka, izvolite.
- Ne, to ne možete biti vi. Rekli su mi people da lejdi Sorka ima more than 60 godina a vama ne bih dao ni 40.
- More, nemoj da mi laskaš tu. Izgled zna da prevari, odavno sam ja ušla u devetu deceniju sinko.
- Vau, pa ovo je incredible, te trave stvarno deluju. Kad možemo početi?
- Milovane, dolazi ovamo. Evo još jedan je video onaj tvoj oglas, uberi mi malo kopriva iz dvorišta a ja ću da izmuzem ovog, mislim da će biti dovoljno da otplatimo kredite.
.....
- E ćao, vidim imaš plavi duks i crvenu ružu u levoj ruci!?
- Aha, ma treba sa nekom devojkom da se upoznam, dopisivali smo se na nekom četu, pa je ovo znak prepoznavanja.
- Hehe, pa to sam ja, Sexy_Maky_1994, drago mi je da te konačno upoznajem.
- Ne, to ne možeš biti ti. Šta si uradila sa pravom Marijom, debeli skrndelju, pojela si je, jel da, aaaaa!?
Zena nadprirodnih moci, gleda u budocnos' i pogadja u proslost, izradjuje amajlije i zapise. Skida i stavlja crnu, belu, roze, zelenu i ciklama magiju. To je ustvari tetka iz komsiluka ciji rad se zasniva na AOR-u (Amaterski obavastajni rad) na kome bi joj pozavidele CIA i KGB zajedno. U slucaju da AOR zakaze ona isprica nesto uopsteno tek da uzme pare.
Uloge: Vidovita Dara, Paulina, Zaklina i Sasa
VD: Cao devojke ljubi vas teta Dara, sto ste mi rumene ko jabuke.
PiZ: Eto mi malo dosle da nam gledate......
P: Jao teta Daro ja nikad necu zaboraviti kad ste vi opisali ljubavnicu mog tate...
VD: Kako ona sve pamti ljubi je teta Dara. (Pa kako je ne bi znala zena dolazila kod mene ja joj pravila amajliju da se njen matori najpre navuce, a onda i uvuce u nju).
...
Da vidimooooooo......... Auuuuuu nije dobro vi ste puni crne magije.
PiZ: IJAO sta cemo......
VD: nista se ne bojte imam druga u Beograd zove se Sasa on skida sve... evo vam telefon
PiZ: Sta smo duzne teta Daro?
VD: Ma nista.....
PiZ: Ma neeeeeeeeemojte evo......
VD: Jao sto toliko...... Bog vas blagoslovio.....
....
zvrrrrrrr zvrrrrrrrrrr zvrrrrrrrrrrrrrrrrrr
S: Alo
VD: Gde si tigre
S: ooooooooo de si Daki lavice
VD: Saljem ti dve curke na obradu
S: Jel, sta imamo?
VD: Ova jedna ima oca sexomana..... nesrecna je u ljubavi, ova druga se trpa se nekim Veljkom... Oces moci da ih obrlatis?
S: Ma naravno...... rutinska stvar nego lavice kad cemo mi ono nase grrrrrrrrr
VD: Jao tigre rado bih, al ne stizem znas ti koliko mi ih dodje....
....
Beograd...PiZ: Dobar dan!
S: Zdravo devojke....
PiZ: Nas salje teta Dara
S: Kako je ona? Dugo je nisam video....
PiZ: Dobro je pozdravlja vas.
S: Evo kafica.... da popijmo pa da radimo
PiZ: Vrlo ste ljubazni
S: Kazi ti meni Paulina pre nego sto pocnemo.... sto si ti tako nsrecna u ljubavi...... a nije ni cudo kakvog oca imas......
PiZ: (upucuju zbunjen pogled jedna drugoj)
S: A ti Zaklina, sta ti radi pastuv Veljko hehehe
PiZ: (Pobledele)
S: Pa sta se cudite? Znate vi kod koga ste dosli? A tek smo poceli......
...
Paulina i Zaklina u liftu
P: Jesi videla kako covek pogadja?
Z: A nikad nas u zivotu nije video.... Kad je rekao Veljko noge mi se odsekle....
P: A tek meni.... posle kazu ja naivna.
PAZARAC(22.12.-21.01.):
Rođeni u ovom znaku ne vole sredinu. Ili su skromni, dobri ljudi, ili teže ka ostvarivanju bogatstva. Snalažljivi trgovci u oba slučaja. Prodaju ti za čas dva broja veće patike, ti im budeš zahvalan, osjećaš se kao faca, i daš pare unaprijed za još jedan par. Može i na veresiju. Vole modu. Ne vole modu prošle sezone. Vole Samsung uređaje bez ruba(edge). Imaju NP registracije plus broj. Slažu se sa rođenima u znaku Konobarice. Ne vole knjige, bosanske ćevape, Tutince i rođene u znaku Žare i Goci. Njihov simbol je troduplo slovo P, izvezeno zlatnim koncem(Philipp Plein Pazarac).
edit-dodatak: Pazarac ne mari za privatni konkurs, jer je na ženu. Ni za drugi. Ni za treći od bau-firme. Firma je na amidži, a stan na tašti. Ima brata u svakoj evropskoj metropoli.
BAUŠTELAC(22.01.-21.02.):
Ove osobe često najebu. Iako čvrstog karaktera u poslu, imaju svoje poroke. Često samci, pa sve što zarade, ostave petkom u obližnjoj kafani, jer misle da konobarica ima pik na njih. I tako mjesecima. Neće da shvati da konobaricu guzi neki firmaš sa X-peticom, koji je pokupi iza ćoška, nakon što ona izbroji Bauštelčev bakšiš. Kad shvati da će ostati suvog spolovila, ogovara je, pričajući da je teška kurva. Druga verzija Bauštelca sjedi u kladionici i još rijeđe trti. Kad dobije tiket, ide u studio "Ming-Ling", i jebe bubuljičavu Tajlanđanku za trideset eura. Na poslu sutradan laže kako mu je bilo super, iako nije svršio, i kako mu je kurva dala privatni broj telefona. Slaže se sa znakom Žare i Goci, a ne podnosi se sa Firmašem. Njihov simbol je sintetička majica sa V-izrezom.
KONOBARICA(22.02.-21.03.):
Rođeni u znaku konobarice su prepuni avanturističkog duha. Skloni sujevjerju i misticizmu, osim kad naiđe vidovita Ciganka, koju tada ismijavaju. Najčešće razvedena, preko 25 godina, sa djetetom "dole", zbog kojeg radi, jer kako kaže, ne voli da čisti švapska govna, a i bolja je para u kafani. Ili pak mlađa, stalno okružena muškarcima sumnjivog morala, ne vara dečka, nedaj bože je l', to radi jer ne može naći bolji posao, a i što da ne spoji izlaske i novac, a pušenje u BMW-u prije spavanja nije prevara. Slaže se sa svim znakovima i podznakovima, osim Bauštelca, a njen simbol je ljubavni par, Albanac i Slovakinja.
POŽAREVČANIN(22.03.-21.04.): nema opisa
FIRMAŠ(22.04.-21.05.):
Njihov zaštitnik je kreditni institut "Stefan & Meri". Vole da riskiraju. Odlikuje ih snalažljivost u neplaćanju redovnih radničkih plata, te u organizovanju skupih motornih vozila na "lizing". Ne podnose drugačije od njih, pa se uglavnom grupišu. Njihov moto je "šta će ti stotka za djecu, kad meni treba za dvije pjesme uživo". Nevole Bauštelca, plaćanje Krankenkasse, a slažu se sa Gošom Prevarom i Selfie-Boemom.
Njihov simbol je "kleiner brauner" i ispružen mali prst.
CIGANIN(22.05.-21.06.):
Izrazito osjećajne osobe, sklone depresiji, ukoliko im ponestane Asbacha. Inače vesele i snalažljive. Ovo je najsujevjerniji znak. Štede mjesecima da bi platili veselje, na kojem onda sve pare daju na armuniku i ćemane. Za razliku od rođenih u znaku Vlauca, ovi znakovi se tada iskreno, i iz duše izvesele. Psuju majku jedni drugima na youtube, jer se ne slažu oko toga, ko je bolji, Aca Čergar ili Dejan Kostić. Po mišljenju naše redakcije, Kostić je ispao šupak jer je upao Čergaru u foršpil kad su svirali zajedno, a Čergar ionako jede govna sa predugim improvizacijama. Skala gore-dole. Mrš u kurac!
Slažu se sa osobama u znaku Žare i Goci, Bauštelcem, Konobaricom, mrze Vlaucu, a njihov simbol je, u zavisnosti od plemena, "GRAND-sala", "Kazablanka" ili autoplac u 21. Bezirku.
VLAUCA(22.06.-21.07.):
Najvrijedniji znak u našem horoskopu. Ujedno i najštedljiviji. Voli cvijeće žute boje, kao npr. suncokret. Voli zlatno prstenje. Ponosi se srpskim rodom i hrvatskom domovinom. Ček, ... ne, ...to je bio Nikola Tesla, koji također rođen u ovom znaku(10.07.). Radi više poslova odjedno i to voli da pokaže statusnim-simbolima, poput zlatnog lava koji ubija zlatnog tigra na zlatnoj Versace-ogradi. Sa muzičarima se prije veselja dogovara oko kasnijeg vraćanja bačenog bakšiša, da se trotz raskoši ne ugrozi zidanje petog sprata na njegovom domu. Ne podnosi pijanice, raspikuće i nevjerne žene. Slaže se sa rođenima u znaku firmaša. Njegov simbol je žuta, na dva sata iznajmljena, dugačka limuzina marke "Hummer".
CAFE-CREAM(22.07.-21.08.):
Ovaj znak odaje najveće poštovanje svom zdravlju i izgledu. Samoprozvana elita i nešto kao metroseksualni-htio bih biti-mangup. Još-ne vegan ili vegetarijanac, jer potomak balkanskih mesoždera, ipak pazi šta će tokom radne nedjelje pojesti, ne bi li što manje uvlačio stomak prilikom ulaska vikendom u najpopularnije bečke fancy klubove. Ukoliko ne diže ruke u trećoj generaciji na "sve je postalo pepeo i dim", svoje vrijeme provodi sa istomišljenicima istih frizura, najčešće u "Fit-Inn-u"- Ottakringerstraße, te u solariumima sa prefiksom "turbo", "turbo-max", "turbo-turbo-pharaone", itd., slušajući na mp3-playeru i Dr.Dre "beat" slušalicama turbo-folk. Odlično se slaže sa Vlaucom, ne podnosi Bauštelca i Ciganina, a njegovi simboli su očev Audi A6, Rasta i Ana Nikolić, te maslinovo ulje, te majica na bretele.
GOŠA PREVARA(22.08.-21.09.):
Jedan od najtajantstvenijih znakova. Bečki Džejms Bond nula, nula, nula. Svuda ga ima, a niko ne zna gdje stanuje, za što postoji debeo razlog. Naime, ovaj znak je sklon upućivanju neistine sagovornicima. On vreba friško meso u gradu, naivne bauštelce, konobarice, osobe koje ne vladaju njemačkim jezikom, birokratijom, te im obećava šarenu lažu, poput sređene A2 diplome, bugarskih papira, mađarskog pasoša, sređenog stana, te raznih drugih bajki, za koje se dobroćudni naivac može uhvatiti. Naravno, traži jedan dio para unaprijed, a potom se pravda još većim bajkama ili se jednostavno ispari, kao prdež-mamurac.
Slaže se sa Selfie-Boemom, Cafe Cream, mrzi Bauštelca, Konobaricu i obećanu riječ. Simboli su mu tašna-aktovka i Baron iz filma "Kad porastem biću Kengur".
PAPIROLOVAC-OPTIMISTA(22.09.-21.10.):
Znak sklon optimizmu i u najtežim trenucima. Muzički jako nadaren. Kao Vojvođanin, on vlada svojim emocijama poput hladnog špricera, ne shvatajući realnost oko njega. Svoju pozitivnost projicira na druge, pa nerijetko uspjeva u svojim namjerama. Ne kao drugi, zabrinuti i uspaničeni, on zamišlja već čim uđe na teritoriju EU, kako će naguziti debelu Švabicu i sa njom opušteno provesti pet godina, a potom dovesti familiju. Ženi će reći da ju je platio, a da ga muči CIA da joj sve prizna, ...neće ništa reći, ...jer mu je mrsko. Slaže se sa svim znakovima. Njegov moto je "daće bog", a simbol mu je jezero Balaton.
ŽARE i GOCI(22.10.-21.11.):
Teška dobričina od horoskopskog znaka. Kao od brda odvaljen, zdrav, pije, puši, a ima sve zube, koje mu čuva vedri duh. Mrzi drogu i malo pivo podjednako. Tuguje za rodnom grudom i zlom sudbinom što ga natjera da zatvara kafane u tuđini. Kad ga pitaš što se ne vrati, kaže "idupičkumaternu, vrati se ti". Kad si njegovog mišljenja, voli te k'o brata, grli te, tjera da pjevaš i časti sve redom. Ako se ne slažeš "šnjim", onda ga nisi dostojan, nisi "čojk", a iza leđa si ponekad šupak i peder. Njegov moto je "eeeeeepaaaa", "ojhaaaa" ili "držse mala držse", slaže se sa Konobaricom i Bauštelcem. Ne podnosi Pazarca, ne podnosi kad neko pije na crtu pa ne plati. Simboli su mu tespih, tetovaža manastira Ostrog ili krunica svetog Ante, u zavisnosti od plemena.
SELFIE BOEM(22.11.-21.12.):
Umjetnička duša željna pažnje. Voli napredak i tehniku i stavlja je ispred duhovnih vrijednosti. Uvijek opremljen najnovijim inovacijama, u kući i u džepu. Jako komunikativan znak, naročito preko društvenih mreža. Pazi veoma na higijenu. Ali ne kao Cafe Cream, ovom znaku je više bitan izgled na društvenim mrežama, nego uživo. Legenda kaže da se ovakve osobe mogu naći i van Beča. Voli da fotografiše naručeno piće, najradije kantu Red Bulla s ledom, kantu s Vodkom, kantu sa Heinekenom, ...uglavnom naručuje na kantu. Kad kanta opremljena vatrometom stigne na sto, ovaj znak se naglo oraspoloži, slika kantu iz svih uglova, onda sebe, onda sebe sa pićem, onda sebe i društvo sa pićem, onda sve to objavi munjevito na Instagramu i Fejsu, zatim se opet smrkne, skloni kes, i nastavi čeprkati po mobilnom uređaju. Sa ovim znakom je provod zagarantovan. Super se slaže sa Cafe Cream, iako ga ovaj ogovara. Također se slaže sa Vlaucom. Ovi znakovi su u astrološkom smislu čak u srodstvu. Ne podnosi rođene u znaku Žara i Gocija, te Pazarca, unatoč sličnim karakteristikama. Njihov moto je "samo jednom se živi", a njihov simbol je japanski turista iz Fukušime.
