Alfa jebač. Stoka neiživljena! Jebe tako brzo i žestoko, da dovodi kondom do tačke topljenja. Ono što za njega predstavlja seks, za njegove partnerke je seksualno zlostavljanje.
- Šta, bre, tol'ko smrdi na gumu ovde?
- Bio mi Mile danas...
- Ma, jeb'o te Mile, 'el ti čuješ šta te ja pitam?
- Pa kažem ti, bio mi Mile...i jeste, jeb'o me je.
- Pa kakve to veze ima sa tim što ti se soba oseća k'o seoski ćošak na Badnje veče!?
- Koristio je kondom.
- I? Kakve kondom ima veze sa gum...ček, hoćeš da kažeš da je...
- Upravo tako.
- Auu, devojko, al' si se ti usrećila!
Neka večito nadrkana, nadrndana i kao što u nazivu piše nervozna persona. Osoba koja će konstnantno kenjati o nečemu, od travke koja štrči na livadi do najvećih problema na globalnom nivou.
A: E, čo'ek, vidi ovog papana što hoda sa tim mobilnim telefonom, on je kao neki baja, ima fon i sad je lud, mrš bre bagro jedna. Koja li je nesrećnica njemu širila noge. 100% voza i neku mečku, a ja treba da radim 12 sati dnevno da zaradim da preživim. Bogom dani čovek hoda sa mobilnim i priča na njega, pa ja ne znam da....
B: Alo bratac, opusti se malo, navaren da trsiš bio bi nervozan....
Rečenice koje ljudi koriste kad imju problema preko glave!
A ako niz iz naslova završi sa ''stara mi je bolesna da je jebeš ne može preživjeti'', onda se sa sigurnošću može tvrditi da mu je to najcrnji period u životu.
Kad ide krava nek' ide i tele.
-Mićo aj daj tu kintu za vopi.
-Nemam brate,sve sam dao ostalo mi još 200 kinti.Šta sutra jesti?
-Ne seri Mićo,kad' je bal nek' se jebe i princeza.
-Evo ti i šupičkumaterinu !
Grob od ženke na koju se čak i dildo ne diže.
- Pogledaj onog tenka tamo.
- Ono tamo u ćošku? Što fura brkove kao Karađorđe?
- Kako izgleda ne bi me čudilo da fura i šniclu.
Opis ultimativno lošeg umeća i male zapremine spolovila.
Često se za takve primerke kaže da dok jebu najveće zadovoljstvo koje žena oseti je blago golicanje , kao topli povetarac kada miluje leti a ne nosite gaće.
Jedan od dokaza da čovek sam ne može ništa duradi.
Bata: Jaooo jebem ti ovu lajsnu u pičku materinu da ide više!! PA JA KAD BI MOGO SVE SAM DOBRO BI BILO, NE MOGU DA DRŽIM I DA ŠRAFIM BREE!!
Gvozden: Slušaj Bato da ti kaže tebi nešto čiča. Da čovek može sve sam, pa i da se jebe ne bi se ni ženio uopšte.
Bata: I to što kažeš.
Činjenica o kojoj malo razmišljamo, verovatno jer imamo pametnijih stvari o kojima treba voditi računa, ali da je istina, istina je.
Privedeš nešto i isprobaš primer na delu.
Vapaj propale pornićarke koja je pregazila starosnu granicu i time ostala bez angažmana.
Ovom definicijom se kratko i jasno opisuje veza "nafurane male" i klasične papuče...
Ortaci bleje na klupi u parku,zatim zapažaju Ivana(papuču) kako ide im u susret...Ee desi Ivane ajde sedi sa nama izblejiš malo popijemo pivo.
Ivan:E jebi ga,nemogu žurim kod Katarine opet će se ljutiti ako zakasnim da joj pomognem da izabere odeću za izlazak.
Neko od ortaka : Aa pa dobro ajde nazvaćemo te oko 5-6h pa dodješ sa nama na fudbal
Ivan:Brate nemam telefon razbila mi ga je katarina kad smo se svadjali jer je videla da imam broj od Nine,posvadjanje su već neko vreme.
Neko od ortaka : Pa dobro oćeš uveče sa nama kod Mikija kaže da je nabavio neku novu robu od Joce Šiptara ima da se razbijemo
Ivan: Nemogu obećao sam Katarini da će mo gledati zajedno večeras film nakon što joj operem prozore.
Izraz koji u krajnjem očajanju koristi čovek koji celog života crnči, pokušava da stvori nešto, a drugi uvek kupe kajmak i sve njegove zasluge pripisuju sebi. Ovo: KUJ je moravsko-šumadijski lokalizam.
Selo negde u Srbiji. Mile je poljoprivrednik, a Rade vrši otkup poljoprivrednih proizvoda.
Rade: ''O, Mile 'de si bre?!
Mile: ''Eve me, tu na. Manda' se po njive ceo dan pa eto, dođo' do tebe da vidim 'e l' će mi platite za onaj kukuruz što vam dado' prošle godine. Još mi niste platili. Pa sam vi dao one 3 junice za bam-badava, još mi ni za nji' niste ništa platili. Zasadio sam 10 'ektara žito, izgleda će rodi ove godine, al' mi trebaju pare za naftu za traktor i za kombajn, pa zato dođo', a i za ostale pare što ste mi dužni da vidim šta ćemo.
Rade: ''U, bre, Mile, kućo stara! Pa nije valjda dotle došlo da nemaš ništa? Pa znaš i sam da nisu još stigle pare, sve živo kasni, ne mogu ništa da naplatim. Radimo, radimo, glave ne dižemo od posla. Moma i ja jurcamo na sto strana svaki dan. Da nema nas ne bi imali nikom ništa da prodate. Nego, kad već reče ta 10 hektara žita... Kad ga ovršeš, ja ću da ga otkupim od tebe. Tad će valjda da budu pare. Samo ti spremi žito.
Mile: ''A, bre, Rade, nemo' da me zajebavaš tu na! Sti blesav? Nisam ti ja od jučer! Pa doš'o sam za pare za naftu. Sa šta da ti dovučem žito, sa šta da ga ovršem, ako nemam naftu za traktor i kombajn?! Pa treba i ja 'leba da je'm. Imam i ja decu, nemaš i' samo ti. Ti i ovi tvoji 'ajduci uzimate od nas seljaci sve: i žito, i kukuruz, i stoku, i voće, i povrće, i 'ranu za stoku, i sve živo! Kad treba nešto da se da, kad vi treba neka pomoć, prvi ti i Moma trčite kod men' da vi pomognem. Koliko sam vas puta ugostio kod sebe k'o braću rođenu, nikad niste otišli od men' nepočašćeni. Kol'ko sam vi puta pomog'o oko kuće, a da nisam ni dinar tražio. Ispoštovao sam vas ki najrođeniji, a ti sad tako. Godinu dana me zajebavate obojica. Kad men' nešto hitno, kad men' gori pod noge, onda nema. Sam', bre, trpate za sebe, živite ki carevi, a ti, Mile: ćuti, radi k'o konj i trpi! Kuj te jebe i za šta! E, eve vi kurac moj! Ne' sad da dobijete ništa dok mi ne platite ono od onomad!''
Rade:'' A je l' tako, Mile!''
Mile: ''E, tako!''
Rečenica sa kojom se završava žurka a počinje after.
Kad se uništavamo idemo do kraja.
Apotekar :"I deco de ćemo šta ćemo, oćemo se još drogirati, kojekude, šta imate u planu?"
Doktor :"Evo samo da Beban navata neke curice za after pa idemo kod Prokopa "
#Beban gleda kroz devojku koja se zavozala do šeste dimenzije#
Beban :"Mala ajmo žurka se nastavlja vodim te na after"
Mala:"AAA šttttttaaatata aa oćeš?"
Beban :"Ajde mala idemo!"
Mala :"Pa neeeeeznam"
#Prokop stane ispred njih dvoje uhvati malu za ruku i reče KAD JE BAL NEK JE MINIMAL#
Zajebantska prozivka dobrog ortaka, svesno gramatički neispravna u potpunosti, u situacijama kada njegova supruga, devojka ili bilo koji druga verzija "lepše polovine" postane tetka.
Viša sila, neki kurac, seks između redova.
- Sve sam uradio kako treba i opet nisam prošao! Jebem ti državu i dozvole i gradnju i ....
- Nisi podmazao šine, sigurno.
- Šta ti je to ?
- To je ono što jebe naše koke, a nije pevac.
Ma ko ga jebe.
- Stavio sam malo bibera. Jel treba još?
- Ma ko ga jebe. Kad je bal nek se jebe i princeza.
_______________________________________________________- Ej, pa ja nisam naručio pivo.
- Pa rekao si pivo.
- Ma ko ga jebe. Kad je bal nek se jebe i princeza.
_______________________________________________________- Hoćemo ići na treći čas?
- Ma ko ga jebe. Nismo bili na prvom i drugom nećemo ni na treći. Kad je bal nek se jebe i princeza.
Izraz koji se koristi kad vas neko kulira, odnosno kada se maksimalno pravi da vas ne primećuje kao da ne postojite.
- E, idemo li večeras do grada.
- (tišina)
-Alo čuješ li šta te pitam.
- (tišina)
- Ma vidim ja da me ti ne jebeš ni za sitnu paru.
Izraz koji se koristi kad vas neko kulira, odnosno kada se maksimalno pravi da vas ne primećuje kao da ne postojite.
- E, idemo li večeras do grada.
- (tišina)
-Alo čuješ li šta te pitam.
- (tišina)
- Ma vidim ja da me ti ne jebeš ni za sitnu paru.
Kratak CV porno glumca.
Nepovrat propuštenih prilika kroz bahatu prizmu filmske replike zapaljenih sela. Svođenje računa na manje popularan način i omaž vozu na koji samo malo okasnismo. Kajanje.
:Radismo onako kako htedosmo i naravno pritom bejasmo valjani, časni i pošteni, već nam sutra nametnuše drugačije! Valjda smo se snašli! Ko danas dohvatio obojke a ko opanke bolji je makar onoliko od onoga što sutra neće ni toliko!... Fora, je l'? Hehe, jepse pesimisto!:
...
- Gazda da dovršim... i samo po još jednu! Duplo plaćam ako treba!
- Ne mere sine... propisi su propisi! Zatvaramo diskoteku!
- A juče je moglo... Pa dajte prijatelji, učinite! Čika Sreto vi me bar znate... Pa moj ćale je klarinet u vašem bendu svirao... Još jedna tura!
- Alo, decxko!
- Ali...
:pljus:
...Da zajebano, tako je... Ekskomunicirati te, tek onako, nenadano... jebeno, skoro kao suza mladih skviterki Lauša, da tako narodski reknem i kršnog Obilića spomenem, Vukovog zalizanog doktora medecine, oficira s ružom, Šmajsera... Pa da, i ja se povremeno rastužim i dozvolim sebi da mi pređe koja kap baklavice ili oka svetog tog... Prošlo je podosta, možda ne godina, kanda nedovoljno, ali 3 656-ti dan sigurno... prdalo se u čabar još onda i to većma mnogo, no ne samo tako javno i tako dramatično... Svi smo mi tako pomalo, pa se posle kajali, plakali, poistovećivali...
- Decxko, grudvaš se, aaa???
- Jok tebra, ja emotivac...
- Aaaa to... evo još šargarepicu umesto nosa i pesma! Ojhaa!
- Aaaa???
- Patetika... i to ona najgora!Hehe, razmišljam nešto, da su me onomad poslali u zatvor, eventualno stavili neku nanogicu, za npr. neko delo koje ću u budućnosti počiniti... :Hmmm! Kako bih kul ispoštovao taj pritvor, valjano:... bar bih imao neko opravdanje dangubljenja a ne epitet mrcine i parazita. Pa nisam ni ja nepismen, pisaću... Da pisaću, hehehe i nepismeniji su to radili i gluplji. Dobro, možda ne gluplji ali zar je to sad bitno, koristiću pseudonim, princ od Luvra, hehe, dobro je to, načitano, bolje nego Bole litar-litar. Luvr, haha... Jebem ti francuski zamak, kuj mu ime samo dadnu? I sve prvnje sprave tamo denuše! Ko u zatvor, dete im...
- Alo Đekile, decxko...
- Nije mi dobro... vidim duplo, my dear Hyde... Sve više sam s njom, čak i kad sam sam... Znaš, žena, opet vidim je, a ona više voli nežnu reč makar bila i glupa nego pametnu, ako je gruba... A često opet nemaš mogućnosti da kažes ono što ti je na srcu, pa da posle i stradaš! Premlatiće te i da ne progovoriš, da iza tebe ostane sramota ili ćutanje...
- Hahaha... ako se sećaš zajedno smo čitali Tvrđavu, nemoj mi te Mešine fore!
- Ne, ne, naprotiv... ja je čitam i dalje, iznova i iznova i proživljavam i dozivam, ponovo a opet drugačije!
- Na čemu si stari? Maksel devedestka, Đani, lepi Mića, budi Bog s nama nije valjda da si diro moje ploče Smaka???
- Egregor!
- U jebem ti sunce! Najbolje je da ti ipak malo odspavaš!
...
I eto opet se setih te štikle, više onoga iznad... pune su, ali ne previše, ja ih volem... opet jezik moj pogani bi brz pa zasra... a sad bar da ih samo malo, bar one prenesene pulzacije međuprostora...
Titititit...
Titititit...
- Kasniš, ustaj, ajde!
(Aukurac, opet ista priča... Ostalo mi još samo pola pive, mogu s nogu da dovršim čini mi se... a izbacuju me... ponovo! A ono kaže... tadadadadam!)
- POJZEENNN! Odoh!!
- Aa?
