Piplmetar je misteriozna sprava čije postojanje nikad nije dokazano,ali ljudi koji rade u televizoru odgovorno tvrde da postoji.Služi da kako joj sam naziv nalaže-meri ljude koji gledaju TV.Ne zna se kako ta sprava radi ni ko ju je izmislio,takođe nije baš jasno da li postoji samo jedna koja ne radi ili svaka TV stanica ima svoju(naravno ispravnu)
Voditelj TV Pinka:"Prema piplmetru,u novogodišnjoj noći najveći broj građana pratio je program TV Pinka"
Istovremeno...
Voditelj RTS-a:"Prema piplmetru,u novogodišnjoj noći najveći broj građana pratio je program RTS-a"
Građani:"??????????????"
pored reciklaže i programiranja biznis 21. veka. čovek koji udje u tv, kaže ono što svi znamo i uzme masan honorar za to po izlasku iz istog. neverovatno unosna rabota. izum ravan perpetuum mobile, mada za razliku od njega nameće osnovno teleološko pitanje: what the fuck?
voditelj: sa nama je večeras i gospodin X, politički analitičar. gospodine, koje je vaše mišljenje o situaciji na kosovu?
gospodin X: uzeći u obzir istorijske činjenice, kao i aktuelnu političku situaciju kako na domaćoj, tako i na svetskoj sceni, svakako da možemo konstatovati da je političko pitanje kosova jedna zaista delikatna tema i krajnje ozbiljno pitanje koje zahteva jedno detaljno razmatranje i izuzetnu posvećenost.
voditelj: hvala Vam na vremenu koje ste izdvojili.?!?!
Ucitelj zivota, revolucionar ljudskih shvatanja. Menja svet svojim dolaskom, osiromasuje ga svojim odlaskom. Ceka se godinama, stolecima, ceka se od kada je sveta i veka, a kada dodje, postaje jasno da se cekanje isplatilo.
Voditelj: Argentina je dugo cekala jednog mesiju. Pardon, Mesija.
U Srbiji to je osoba koja je sama sebe proglasila za eksperta. Ti ljudi često gostuju u emisijama posle dnevnika.Na postavljeno pitanje nikad ne daju konkretan odgovor pa uvek ispadnu u pravu.
voditelj:kako prognozirate rezultat za utakmicu arsenal-sahtjor?
ekspert:uuu to su dve ekipe podjednakog kvaliteta, ja se ne bih igrao brojevima, pogotovo zato sto je sahtjor je jako iskusna ekipa
kad je utakmica zavrsena
voditelj:kako komentarisete 6:1 za arsenal?
ekspert:pa mi smo videli i u beogradu da je arsenal nadmocna ekipa i da se sa njima ne moze nadigravati,savim ocekivan rezultat
Trenutak u kom ti za sagovornikovom pričom puca i to malo kurca što imaš. Znaš broj listova na hrastu koji ti stvara hlad, dodjelio si ocjene prolaznicama koje defiluju pored ekonomske, sam naravno, jer taj pored tebe nastavlja da kolje pričom. On u tebi izaziva masu suicidnih misli. Prelisao si katalog u svojoj glavi - danas ništa kreativno što se samoubistava tiče.
Glava pada, ego oboren, ''S kim ja dijelim vazduh?'' trenutak nadolazi. He, vidi ovo, rupe za pertle. Možda me voditelj ''Milionera'' iznenadi pitanjem o broju rupa na mojim patikama na posljednjem pitanju, a da ja to ne znam. Aa, imaću pare, jest da će biti teško prebrojati, al rekoše da se je prvi milion najteže zaraditi.
To je ono sto nam srpske estradne umetnice ''prodaju'' kao svoje najvece mane.
Voditelj:Reci mi neku svoju manu.
Umetnica:Pa moja najveca mana je sto sam iskrena prema ljudima.Voditelj:Reci mi neku svoju manu.
Umetnica:Pa moja najveca mana je sto sam tvrdoglava, kada odlucim da nesto uradim, dacu sve od sebe da to ostvarim.
- ukradeš format Džej Lenoa ili Ali Džija
- dovedeš bend za čije svirke još nije napravljen splav
- dovedeš publiku sa Vidikovačke pijace ili Bubanj Potoka
- u gostima ti je obavezno barem jedan kolega voditelj sa TV kuće u kojoj radiš
- pokradeš nekoliko klipova i smešnih slika sa prvih stranica koje ti Google ponudi
- studio ti opremi neki salon nameštaja kako bi oprao kintu zbog rada na crno
- garderobu pozajmiš (ponekad i prisvojiš) od nekog butika čije ćeš ime pomenuti u toku emisije
- napljuješ malo popularne likove sa estrade, po nekog političara
- otvoriš mail adresu na koje će gledaoci postavljati pitanja tvojim gostima (da se ti ne naprežeš)
- nađeš par generalnih sponzora, i nekoliko "prijatelja" emisije
- ako ti slučajno ne krene emisija, snimiš pornić, razvedeš se , i uspećeš sigurno
Ne znam zasto tobogan, mogla bih samo da nagadjam, ali naziv ove emisije je do jaja, kao i cela emisija. Nekada je stvarno bila super osmisljena, gostovali su neki mocni muzicari, omladina se obrazovala i ucila kvalitetnoj muzici. Koliko su se zabavljala deca u studiju, toliko smo se zabavljali i mi koji smo cucali pored tv-a subotom (ili bese nedeljom) ujutru i cekali da pocne "tobogaaaaaan". Voditelj je bio lik jedan jedini Minja Subota, tako da ipak mislim da je emisija isla subotom :) Sve u svemu, pokusaj da ova super stvar opet ozivi samo je dokazao da u ovoj zemlji izgleda stvarno vise nema maste za kvalitetne programe i da moramo da se zapitamo gde ode ukus i duhovitost i sve sto nas je nekad krasilo, zajedno sa toboganom i ostalim emisijama ovog tipa.
Omiljeni vid izražavanja naših estradnih zvezda, iako ni sami ne znaju o čemu govore, niti to zna publika koja ih sluša, ali bitno da to zvuči dobro!
Randum voditelj : Dakle Vendi, kada možemo da očekujemo tvoj novi album?
Vendi : Ovaj, ja mislim da je krucijalno za poimanje mog opusa sonata shvatanje moje intelektualne svojine kao rezultujući učinak mog, kako bi to jedan moj prijatelj rekao, hard lejbora i stoga moji albumi predstavljaju ono moje unutrašnje JA koje sam spremna da kroz moje pesme i vizuelno i senzualno ovekovečim tako da bi se moja draga publika mogla solidarisati sa mnom.
Randum voditelj: ŠKK?
Kviz u kom je bilo nemoguce ispasti, jer uvek imate sansu u sledecoj epizodi. I tako dok vas jednom ne usere da pobedite.
Voditelj: Milane ispali ste, ali nema veze imacete sansu i u sledecih 38 emisija kviza "Ptanja za sampiona"!
Očajnički potez estradnog umetnika da uzme još neki dinar pre nego što padne u zaborav. Za ovaj projekat ne ulaže ni kap znoja a para je solidna. Na kompilaciji od obično dva CD se nalaze "hitovi" koji su obeležili dosadašnji rad dotičnog, sa možda dodatim nekim novim "hit singlom", tek da ne bude baš antikvitet. Najveća ironija je to, što se nijedna pesma nije prepevala, nego je sa ploče ili ti kasete odrađen c/p.
Grand Show.
Voditelj: Šabane, šta ćeš nam pevati večeras?
Šaban: Pa evo, ja bih da se malo podsetimo, te sam se odlučio da otpevam nešto sa mog poslednjeg CD, best off.
Počinje plejbek...Na ekranu vidiš čoveka od 60 god.a čuješ pucketanje ploče i glas tinejdžera u pozadini.
Omiljena turistička destinacija voditelja šuo programa.
Voditelj: "S kim bi najviše voljeli da zaglavite na pustom ostrvu?"
Pjevaljka: " Pa ne znam, sa svojim ljubimcem, mačorom."
Fudbaler: " Sa svojom djevojkom, ovaj, hmm... da, Manekenkom Milicom"
Mladi glumac: "Sa Robetrom de Nirom".
Isidora Bjelica: "Sa Erom Ojdanićem."Voditelj: "Koji biste predmet ponijeli s sobom na pusto ostrvo?"
Pjevaljka: "Neku knjigu od Dostojevskog."
Fudbaler: "Loptu,normalno."
Mladi glumac: "Ja sam uvijek volio male svtari, kliker (pravim se Šerbedžija)."
Isidora Bjelica: "Vibrator (kreštavi smijeh, koji se ne može opisati sa "hahaha") "
Penjačica koja će nas sve oduševiti ako vidimo da joj dolazi iz dupeta u glavu!
(kako god shvatili ovaj trosmisao nećete pogrešiti)
Postoji sumnja da je jedini svedok tog događaja i njenog uspona njen mento(r-l) Mile Kitić koj je taj prizor ovekovečio darivanjem Mečke.
intervju za folk novosti:
voditelj: ''Šta smatraš svojim najvećim atributom ... naravno tjelesnim?''
Sandra: ''...pa znaš kako... fff... svi bi sad rekli ono... guza ovaj pošto je to nekako eto... najlepše... ali odkud znam, neznammmmm... možda moje lice ajde recimo faca eto to bi isto onako izdvojila...''
voditelj: ''...guza ništa?''
Sandra: ''pa i ona naravno bwww... ali znaš kako uvek nekako ona uđe nekeko u prvi plan tako da se ovo ostalo i ne vidi znaš... ali eto to bi onako izdvojila...''
Jedna od najčuvenijih, a ujedno i najružnijih frizura svih vremena. Ime je dobila po izopačenom zlotvoru koji ju je s ponosom nosio sve dok nije rešio da sebi oduzme život. Dobija se tako što se napravi razdeljak, koji se nalazi na levoj ili desnoj strani glave, pe se kosa slepi uz glavu u dva pravca. Što je razdeljak izraženiji, to je frizura jebačkija. Postojanost se postiže stavljanjem enormnih količina gela, čičkovog ulja ili pljuvačke ( najjebačkija varijanta ). Danas je ova vrsta frizure skoro izumrla, mada postoje neki retki primerci koji i dalje misle da im ovakva nakarada na glavi donosi status alfa mužjaka. Kod nas je, u nešto izmenjenom obliku, fura voditelj Aca Stojanović ( koji li njemu kurac ovo treba ). Vremenom, kako kosa sedi i opada, hitlerovka dobija svoj završni oblik a la Žarko Korać. To je ustvari jedan pramen od 30-40 sedih vlasi, koje se obmotaju oko ćele, da bi se prikrio efekat svetleće kugle.
Recenica koju koriste uglavnom voditelji zabavnih emisija kako bi uvelicali muzicke izvodjace kojem je album(ili spot) radila ekipa za koju nikad niko nije cuo.
Muzicki izvodjac: Album su mi radili Micko,Sule,Ciki i Velja
Voditelj: Opa...Znaci provereno dobra ekipa !!!
Lik koji dodje u emisiju na RTS-u(koja se bavi predstojecom veoma vaznom utakmicom za nasu reprezentaciju)i ukratko preprica sve ono sto se,vec odavno,zna.
Voditelj:Sa nama u studiju je________(ime odgovarajuceg strucnjaka).On je strucnjak za Estonsku reprezentaciju(!) i reci ce nam par reci o njima.
Strucnjak:Pa,Estonija,ce pokusati sutevima da stigne do gola(!),a svakako nemaju nameru da izgube.Oni su dosli po pobedu.Njima tri boda veoma znace i pokusace da pobede.....i pokusace da ne izgube.Igrace se na njihovom terenu......
Voditelj(izlazi iz transa u koji je upao za vreme strucne analize Estonske reprezentacije):I eto,nas strucnjak je dao detaljnu analizu,koja ce,nadamo se,biti od koristi nasem selektoru.
Rečenica koju ćete čuti vrlo često na slavljima ili svadbama, a koju izgovara voditelj programa.
Tada na scenu stupa lokalni čoban-šaban, ponosan kao paun pred parenje, sa utrpanom majicom GuCCHI u uske,somotne crne pantalone, špicastih crnih cipela sa kojih je do maloprije strugao balegu o nogaru stola, kosom sjajnom i zalizanom (čuvenom Mijatovićkom) sa koje se cijedi tek stavljeno čičkovo ulje, porculanskog osmjeha, koji vrlo glasno izgovara kontra rečenicu tipa :"Je li onaj crni, sa zatamljenim staklima i alu-felnama?"- u nadi da će tako privući pažnju okupljenih seljančica. I tako se ogrebati za snošaj.
Treba napomenuti da ovom činu predstoji parkiranje kola, ali tako da se namjerno zagradi makar pet potencijalnih ljudi koji će prije njega napustiti slavlje. Kao i davanje odredene sume novca voditelju, da izgovori gorepomenutu rečenicu.
-: Moli sesese, vlasnikniknik crnog Beemveaaa, da se pomaknenene da mladenci podjudjudju da probaju brakakak. (poznati eho na svadbama)
Banša:uzima vazduh, da izgleda veći: Je li onaj crni, metalik crni? Sa velikim šljaštećim felnama. Ako je taj, evo idem odma'.
Po misljenju romske populacije(nije mi cilj da vredjam), osoba nedefinisane nacionalnosti...
Za vreme bombardovanja se vrsi ispitivanje stanovnika jednog romskog naselja.
Voditelj: Sta imate da porucite Klintonu?
Rom: A bre, Klintone, predaj se, izgibosmo!!!
Knjizica sa nekoliko reči ili fraza odakle nase celebrity ličnosti uče kako da daju izjave u medijima.
Za vas nove zvezde ponovo izučavamo reč "prezadovoljno". Ova reč se može (a i trebalo bi, što je više moguće) koristiti u svakoj situaciji.
Voditelj - Draga Cico, vaš poslednji album je prodat u rekordnih 852 primerka, sigurno ste ponosni?
Cica - Ja sam prezadovoljna svojim uspehom i želim da se zahvalim svojim vernim fanovima koji su prepoznali moj nevidjen talenat i znam da su i oni prezadovoljni mojim pesmama i mojom intrep.. intrp.. mojim pevanjem.
Voditelj - Vas muž, poznati fudbaler Miki je ovde sa nama u gostima. Kako vi komentarišete ulazak vaseg kluba "Roma" iz Marinkove bare u treću ligu?
Miki - Ja sam prezadovoljan ovim plasmanom. I nasi navijači su bili prezadovoljni kad smo postigli jedini gol ove sezone..
Voditelj - Draga Cico, kako komentarišete to sto se na internetu pojavio vas porno snimak u kome imate odnose sa kucnim ljubimcem?
Cica - Ja sam prezad... MA TO JE BRE SVE FOTOMONTAZA!
Izraz za ekstremno niskog čoveka.
-"I šta kažeš, toliko je nizak onaj poznati voditelj...?"
"Tebra, provereno - taj bere jagode stojeći!"
