Kviz u kome takmičar mora da odgovori na mnoštvo glupih pitanja Dejana Pantelića ,a da za to ne dobije nikakav novac,a ta pitanja gorepomenuti voditelj postavlja pre samog kviza.
Dejan Pantelić : ''Nadam se da ste se udobno smestili u stolicu.''
Takmičar: ''Jesam.''
Dejan Pantelić: ''Kažite nam,kako vam se čini u našem studiju?''
Takmičar:''Pa..lepo je.''
Dejan Pantelić : ''Dobro.Vi ste po zanimanju električar,jel tako?''
Takmičar: ''Jeste,ja sam električar.''
Dejan Pantelić:''Oženjeni,niste?''
Takmičar: ''Ne,nisam.''
Dejan Pantelić (uz osmeh) ''Ali voleli biste da se oženite?''
Takmičar: ''Jeste ja bih voleo da se oženim.''
Dejan Pantelić ''Da,da.Prvi put ste u kvizu?''
Takmičar (već pomalo mrzovoljno) ''Jeste,ja sam prvi put u kvizu.''
Dejan Pantelić: ''Da,da.Kod kuće obično sve znate?''
Takmičar: (ćuti)
Dejan Pantelič: ''Kad ste popunjavali listić za prijavu niste napisali ništa za hobi. Imate li neki hobi?''
Takmičar: ''Imam hobi.''
Dejan Pantelić: ''Koji vam je hobi?''
Takmičar: ''Pa imam dosta. ''
Dejan Pantelić: ''Pa navedite nam omiljeni!''
Takmičar: ''Uh...pecanje.''
Dejan Pantelić: ''Pa ima li ribe?''
Takmičar:''Jeste,IMA!''
Dejan Pantelić: ''Ovo stvarno zaslužuje jedan veliki aplauz!
Publika: (aplaudira)
Dejan Pantelić: ''Da,da.Električar koji voli pecanje,a voli i naš kviz.Pa to se stvarno retko vidja.A mogli biste (uz osmeh) i da nam popravite naš visoki napon.Dobro,dobro.Šalimo se malo.''
Takmičar : (u sebi) ''Jebem ti ja mater i što sam došao ovde,bolje da sam seo na električnu stolicu nego što sam seo ovde.''
Ono što kaže voditelj na radiju kada ga je blam što pusta jednu pesmu 17 puta dnevno.
RV - A sada ono što ste vi tražili...
...opa Gangam style
Dokaz da se i u Srbiji moze pronaci normalan voditelj. Vaspitan, kulturan i elokventan gospodin. Steta sto je gej, al to nema nikakve veze.
Odgovor svih gastarbajtera, kad pozovu neku našu muzičku emisiju, kad ih voditelj/ka upita "kako ste?"
Jedina emisija u kojoj voditelj (Žika) tokom boravka u Banji Vrujci kao nagradu na tačne odgovore dodeljuje vikend u Banji Koviljači.
"Gospođo Jasmina!Koliko kilometara je Banja Vrujci udaljena od Beograda?"
"Ako se ne varam,Vrujci su od Beograda udaljeni 92 kilometra!"
"Bravo!To je tačan odgovor!Kao nagradu dobijate vikend u Banji Koviljači!Nadamo se da će te se lepo provesti u ovoj banji,koja je svakako jedna od najboljih u Srbiji!.A sad da se vratimo našem dragom direktoru firme "Voda Voda" koja se flašira ovde u Vrujcima!"
Propali pevač, propali glumac, propali voditelj, propali plagijator, uspešna ličnost i uzor mladima u Srbiji.
Pandan emisije na RTS-u, samo realnija. Voditelj kuva i priča, stavljajući akcenat na to da se ovo nekada jelo.
- Uzme se meso buta i iseče na tanke šnite. Priča se da su naši stari mogli da priušte meso nekada i 5-6 puta nedeljno.
Viđamo takve mentaće na TV-u svakodnevno, od ružičaste televizije, do prve turske, nacionalne radio-televizija smorčina1 i 2 ili gej92. Zanimanje mu može biti političar, glupavi voditelj ili još gluplji pevač zajeb. melosa koji je plaćen da nas smara. Naravno ako gledamo te indijance. Emisija je ono što ih spaja, glupa, emisija, dosadna emisija.. ubistvo od emisije.. Čim vidite plaćenog smarača prve klase razbili bi tv. Ali ne! Odakle vam pare za nov, ovo je ipak Srbija! Kao što vidite postoje klase, neki se probijaju do prve klase one najjače. I odlično im ide! Još su dobro plaćeni za to. Neki od plaćenih smarača znaju i svesni su toga da dave ali eto ne puštaju naše mozgiće na miru a opet neki nisu svesni. Blago njima i nama s njima.
Smor Treće klase - Deki Pantelić(voditelj, nosi đozluke), Vesna Rrrrradusinović(spisateljica sa njenim Rrrr) i Ivan Ivanović(patuljak sa prve)
Smor Druge klase - Jelena Bačić Alimpić(voditeljka naša željna nečeg, sa Pink-a), Predrag Strajnić(sportski komentator i to veoma dosadan) i Čeda Čvorak(Dragoljubče s gitaru).
Smor Prve klase - Saša Pantić i cela njegova ekipa(Kursadzije sa njihovim zesćim humorom iz doba neolita), Olja Bećković(vrlo objektivna voditeljka koja dobro barata padežima) i Sonja Liht(podgojena drugarica Olje Bećković koja ima svoje prepoznatljivo E)
Smor Mega Prva klasa - Mirko Alvirović(voditelj emisije SAT), Lea Kiš(šta više da vam kažem kada znate i sami da ima slavujski glas), Ognjen Galeb Amidzić(nosati voditelj i komičar u pokušaju), Sanja Marinković(voditeljka koja deli savete), Nataša Bekvalac(ne smem da pomenem tužiće me) komplet politička scena, komplet grand i ostala ojha-posela što imaju i možda najveći plaćeni smarač u Srbiji, profesor kojeg niko ne šljivi 2 %
Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......
Voditelj nekada popularne decije emisije Muzicki tobogan. Poznat po tome sto uvek nosi odelo, ima ofarbanu kosu i naocare "teglare", i taj imidz ne menja godinama.
Voditelj Prve Srpske Televizije. Prepoznatljiv po svom dubokom glasu. Verovatno jedini covek koji moze da prica viceve, a da to izgleda ozbiljno.
Emisija SOS kanala pod nazivom "Izvolite, pitajte?", u kojoj se gledaoci, ljubitelji fudbala, uživo uključuju u program, a voditelj im postavlja pitanja.
Najomrazenija recenica prosecnog gledaoca kada nakon napornog dana dodje kuci i pozeli da u miru saslusa vesti, a onaj nalickani voditelj mu pozeli laku noc.
Smrdljiv od znoja, nervozan zbog konstantne vike dece i komsija, umoran od bacanja smeca i obavljanja drugih neobaveznih poslova seda u svoju polurazvaljenu fotelju, ukljucuje TV i onda kad vidi da je rec o sportu sav se ozari, a onaj sa malog ekrana mu pozeli laku noc: "I to bi bilo sve postovani gledaoci, laku noc i ostanite uz program nase televizije".
Ono što voditelj/ka govori takmičaru koji je izgubio u nekom kvizu. Time ga još više ponizi, i obično nakon ove voditeljeve konstatacije, gubitnik pocrveni, sagne glavu i promrmlja nešto nerazumljivo.
Slagalica
Iiiii..na kraju da pogledamo rezultate, Miladin je osvojio 172 boda, dok je Tihomir osvojio 14 poena. Miladine, čestitam, naš sponzor, kompanija 'Zlvzbzlb' vam poklanja korisnu knjigu pod nazivom 'Zlzvbzb zlb'. Tihomire (sažaljivi pogled), i vama čestitam, trema je učinila svoje...
Tihomir: Hm...da...(U sebi: more da se gonite i ti i Milka Canić i svi u pičku materinu, koja trema, a ženi ću da jebem majku što me prijavi za ovo sranje)
Jadna ptica koju tipovi sa RP kvizova Koriste da zajebavaju nekog (I dalje je smesno)
Voditelj:Halo
Rajko:Alo
Voditelj:Gospodine Rajko finalno o pitanje,ako kazete tacno dobijate sedam dana u grckoj
Rajko:Dobro
Voditelj:Pitanje glasi:koja zivotinja moze I da leti I da pliva?
Rajko:Aaaaaaaaaa...Patka?
Voditelj:Ne nije Patka,to je gnju....
Rajko:GNJURAC!
Voditelj:Popusis mi kurac hahahahahahaha (mnogo smejanja)
Ultimativno glupo pitanje koje voditeljka/voditelj postave klincu koji se javi u neku emisiju tipa Hugo, Tajni agent Izi itd. Pri tome najčešće iza klinca sedi samo baba pošto u prisustvu roditelja ni u snu ne bi smeo da troši telefon i zove Izija.
Voditeljka: Halo, halo ko je naš sledeći tajni agent?
Pera: Ovde Pera.
Izi: Pero, kolko imaš godinica?
Pera: Sedam.
Voditeljka: Imaš li navijače koji će da te bodre kroz tvoje pustolovine?
Pera: Imam.
Voditeljka: Pa da ih čujemo!
Pera: (zaklapa onaj deo slušalice na koji se priča da bi babi dao instrukcije ali naravno u napadu panike to mu ne polazi za rukom pa delimično čujemo "Ajde baba kaži eeeee")
Baba: (ispušta krik) eEeE..
Izi: Bravo za fantastične navijače krećemo u miziju!
ona je voditelj koji je postao expert za otklanjanje svih problema u digestivnom traktu (otklanja sve zatvore i prolive i daje recept za dobro sranje)
Legendarni voditelj, jos legendarnije emesiji "Paket aranzman", koja se svake nedelje emitovala na TV Politika. U ovoj emisiji, uvek smo slusali o najnovijim vestima iz srpske andergraund rok scene i inostranstva.
Betmen: "Pored mene su momci iz benda "Kill Your mother, and don`t regret", koji su upravo izdali svoj prvi demo snimak u okviru kucne produkcije za izdavacku kucu "Komsija rekords". Momci, kako bi ste okarakterisali Vasu muziku?"
Napaljeni klinci, koji smatraju da su pojavljivanjem u Paket Aranzmanu zaradili veliku popularnost, da im Metalika svira kao predgrupa u SKC-u: "Pa, ono, kao, nas pravac je neki doom-punk-metal-grind-core."
Betmen (smoreno i nezainteresovano): "Mhm, dobro, a sada ce gledaoci da vide Vas spot za pesmu "Rape Your sister and let her bleed".
Kreten sa razmakom između sekutića promera resavske pećine. Još jedan ukorenjeni voditelj koji nikako da ode u penziju, pa da svi odahnemo. Kud on prođe tu gledanost ne raste.
Univerzalni patriotskih poklič heroja turbofolka sateranog uza zid zaborava i odgovor na pitanje zašto se ne skine sa televizije. Beta šljam turbo folk voditelj mu uvek odgovori sa: "Nojzi hvala."
Ceca:
-Imate svoj fudbalski klub, pola srbije vam duguje, dva puta nedeljno provedete na sudu. Gde ste našli vremena da naprvite novi album.
-Pesma me pokreće. Uostalom kada je našem narodu bilo najteže, pesma nas je održala...
-Njojzi hvala.
Miroslav Ilic:
-Danas je dan žalosti zbog pogibije dva autobusa puna dece, a vi ćete ipak održati svoj godišnji koncert.
-Pesma je sad možda najpotrebnija narodu kada je u tugi. Uostalom, pesma nas je održala...
-Nojzi hvala.
Vendi:
-Kažu da vi svaku polnu bolset prebolite za 2 dana. Sida, sifilis... vama to nije bitno. Da li je u pitanju neki narodni lek ili vaša genetika.
-Znate šta. Pesma leči sve. Ja pesmom lečim i sebe i druge. Uostalom, pesma nas je održala.
-Njojzi hvala.
