Komšinica koja pljuje dok priča.
Lik iz Fantastične Četvorke, onaj što prži vatrom, alias Džoni Storm.
U prenesenom značenju, napaljenko. Lik koji se stalno okreće za bilo kakvom ženskadijom i upućuje komentare na iste. Kad krene da priča, priča samo o ženama, te kakvu je upoznao, kako bi je trsio itd. Gori od želje kao gosn. Storm, gore pomenut, kad je u modu Baklje.
Radovan: I tako, dogovorimo se za basket i pičke nas ispale, kažu "Jači ste, ne možemo mi sa vama, dajte nam nekog".
Milorad: I? Šta je bilo?
dolazi Sale Baklja
Sale: Deste momci, šta ima?
Radovan: Eo, pričamo malo o basketu, pa oćemo mož...
Sale: DA VI'Š KAKU SAM PIČOKU VIDIO JUČE!
Milorad: Dobro čovječe dokle više?
Sale: Šta dokle više? Ma ovo morate da čujete!
Radovan: E, Mića, ti se razumiješ u stripove i tako to, zar ne?
Milorad: Mhm, šta ti treba?
Sale: KOJ VAM JE KURAC, SLUŠAJ KAK'O DUPE IMA!
Radovan: Kako se zove onaj, znaš ono četvoro, ona ženska nevidljiva, onaj grumen zemlje, rastegljivi i onaj što prži vatru oko sebe?
Milorad: Fantastična Četvorka?
Radovan: E! On je onaj vatreni. Stalno napaljen.
Sale: MRŠ! NE PRIČAM VIŠE SA VAMA!
Milorad: Brate, Ljudska Baklja indeed.
Riba udje u wc nekog kafica sa par drugarica da se slikaja za facebook i u tom trenutku ulazi radnica i jedna brzo hvata sminku, jedna ulece u kabinu a jedna se hvata za mobilni i prica.
Milica- Jao ljubavi moja pa znam da samo o meni mislis, bas ti hvala sto me zoves....Ma evo mene u kaficu sa jelenom i nevenom i bas nam je super(prekrije mobilni i kaze) JELENA, NEVENA POZDRAVIO VAS JE MILOS...Kako sta radimo?? Pa evo nas pijemo sokice neke i tako a sta ti rad.
Tada joj zvoni taj isti mobilni na kom "prica"
Milica- Jao Milose duso moram da se javim na drugi poziv, cujemo se posle.
Milica- Halo ko je to???(onda pogleda u konobaricu i tuzno kaze) CAO MILOSE duso evo me u kaficu nekom....
Igra na kartu sto cuvate podatke od konkurencije, a partnere gurate u svaki svoj biznis. Prica se o velikim brojevima i velikom biznisu sa kojeg ce vama da kane po coskovima. Prica se o tangencijalnom sirenju krive profita. Posto se radi o jednom velikom homogenom diferencijalnom racunu:
Laplasovom transformacijom cete doci do n-tog polinoma u kome nedostaje konstanta i gotovo je sigurno da cete homogeno vi da se ufatite za resenje s0=0 :-)
Zajebantsko pitanje upućeno čovjeku koji glasno priča!
A tek kad zapjeva, 'oće da ugasi svijeću ispred sebe u slavi...
Jebe ko debil ludu devojku. Uteruje strah u kosti beloj kugi. Pravi rasnu decu nerotkinji. Razdevičuje brusilice. Anu Ivanović skoku s motkom uči.
Bije kurcem po ušima feministkinje. Rođen na carski rez jer nisu mogli da ga izvuku od dignute kurčine. Crnkinjama belu decu pravi. Naomi Kembel hoda kako hoda jer ju je on kurcem oblikovao a Lea Kiš priča kako priča zbog njega.
Vrlo diskutabilna grupa ljudi. Naravno, svi ih smatraju smaračima, što i jesu, jer se u njihovom društvu nikada neće povesti priča o nečemu drugom osim o tome 'kako se čuje V12 motor u Audiju Q10'. Ipak, u nekim situacijama su i više nego korisni.
Primer iz života:
Vraćaju se iz grada dva ortaka i dve devojke, i uzimaju taksi(pre toga obojica su muvali po jednu). Ortak 1, inače vrsni poznavalac svih četvorotočkaša, seda napred, a Ortak 2, logično, sa ribama, pozadi. Taksista je jedan od onih koji ne vole da pričaju, ali ipak, Ortak 1 započinje priču sa njim o njegovoj mašini, i ta priča traje sve do kraja putovanja. Za to vreme, ortak 2 pozadi nastavlja priču sa obe devojke, i dolazi u situaciju da bira, dok prvi i dalje parla o menjaču kod stare Džete. Stigavši na odredište, naši junaci odlaze kućama, jedan sam, a drugi... e pa to nikad nećemo saznati.
Konstatacija za osobu koja priča telefonom ko navijena bez prethodnog predstavljanja.
-Alo Jovice, evo sad sam se probudila, spremam doručak za decu, kako si bio dobar sinoć bre čoveče, još me boli karlica. Aj večeras kad dodješ s posla da ponovimo, obući ću ono crno erotsko rublje što ti voliš i uspavaću decu ranije.
-Gospodjo pogrešili ste broj, ja nisam oženjen i nisam Jovica!
-tu,tu,tu,tu...
Naravoucenije: kratka, alegoricna prica koja rezultira poukom ili "razrjeshenjem" odredjene situacije iz svakodnevnog zivota.
Medjutim, to razrijeshenje nije za svakoga jednako validno i logicno, jer je smisao zivota za svakog nesto licno, samosvojstveno, unikatno i svakom razlicito.
Prica o vrapcu:
Bila je zima. Vrabac je sjedio na grani i smrzavao se. Kako mu je postajalo sve hladnije, ne izdrza vishe, ukoci se i sledjen pade na njivu. Na toj njivi se nadje jedna krava, pa pridje bezzivotnom tijelu vrapca i posra se na njega. Posto mu je bilo toplo i fino, vrabac se otkravi i zivnu, pa stade veselo cvrkutati na sav glas. Macka koja je bila u blizini, chu ovo cvrkutanje, nadje vrapca, izvadi ga iz govana i pojede!Naravoucenije 1: Nije ti neprijatelj svako ko se posere po tebi
Naravoucenije 2:Nije ti prijatelj svako ko te iz govana izvadi
Naravoucenije 3: Ako ti je fino i toplo, drzi svoja lajava usta zatvorena! ;)
Lupa gluposti, priča u prazno.
-Stari opaliću malu Slađu kroz par dana, vidjećeš.
-Ma daj bre , šta jedeš govna, a kifla 20 dinara.
----------------------------------------------------------
-Brate prestajem piti, ne mogu više ovako.
-Aha...jedeš govna, a kifla 20 dinara.
Čiča-miča i gotova priča na teniski način.
Obično je to mator čovek, godina 50-75. Najčešće pati od bolesti, pa nema osećaj za jačinu tona kojim priča, te ga čuje ceo autobus/voz. O njegovom životu mogao bi da se snimi dokumentarac, igrao je za New Castle, bio u nemačkom logoru, spasavao ostale logoraše i bio desna ruka Ratka Mladića 1995. godine. Sve to priča svom sagovorniku, koji drži radžu u ruci kako bi lakše podneo ovu priču.
*TRUE STORY*
Životna priča jednog perača sudova.
-Što si tako mokar ljubi ga baka!?
-Od bijesa baba, od bijesa!
Covek koji vise prica o ženama,mamama,strinama , dedama i ostalim clanovima porodice fudbalera nego o samoj utakmici!!
Prenos polufinala lige sampiona.
A.S. : ..i onda je njegova mama bila nezadovoljna frizurom koju je on tada nosio, i kakva šansa umalo gol!
Jako paranoična osoba. Misli da je svi posmatraju, da je svi gledaju, da svi znaju svaki njen korak. Mrzi Amere, jer su krivi za sve. Uvek ima neko rešenje koje nema veze sa mozgom. Priča neverovatne priče, koje ne postoje ni u filmovima. Što je najgore, jako dobro zna da ubaci crva sumnje u vas, iako je to što priča besmisleno da ne može biti besmislenije.
: Milje nema već pola sata.
: Brate, rekao sam ti, sto posto te vara. Sa onim što drži onu drvenu radnju, zaboravio sam kako se zove. Mada, ne deluje mi on kao da može duže od 5 minuta, a kažeš da je nema pola sata, onda mora da te vara i sa njegovom ženom. Možda su i trojku organizovali. Možda ih gleda njihova ćerka. I snima. Možda je već izašao snimak na netu... Možda...
: Koja si ti jebena teorija zavere na dve noge, bolesniku jedan! Kod majke je idiote! Hm, mada... Čekaj me, odo' po pušku!
shema, fora, stvar, kvaka, kombinacija, prica, zavrzlama, zapetljancija, problem...
E vidis ima sada tu jedan/na...
I kad ne razumeš šta priča, smatraš da je to genijalno.
Onaj ko prica: Jednu jebem a druga mi pusi
To kaže svaka baba kada priča unucima o mladosti.
a sela su verovatno imala 10 kuća
Naj narkomanskija prica za malu decu.
Jede pecurke i tripuje zeceve i gusenice.Posipa se belim prahom i tripuje da raste.Ustvari se razvaljuje od pocetka do kraja knjige.
Posle se pitate sto su vam deca nakomani.
