glagol, izgovara se sa dugim prvim a - kada neko priča poznate stvari
Eno je opet Prdara prdara na televiziji
Osoba koja nam priča jednu te istu priču na 1000 načina. Pogledajte njene tekstove i sve će vam biti jasno.
Brate, pričaš mi to dvestoti put, samo menjaš red reči. Ukapirao sam poentu, prekini više, mračiš. Mojne si Marina Tucaković.
Kad vam iziđe bubuljica odma pored mladeža,ili pak na njemu. Zajebana priča.
Lik koji se pravi da sluša ribu dok priča, a zapravo joj gleda u sise.
Riba: Inače, kako su tvoji roditelji?
-Jeste.
Otrcana priča domaćih političara na vlasti o njihovoj viziji skorog ulaska u Evropsku Uniju
Verujem da svi znaju sta je to,ali u slengu,kako sam cuo u okolini Mladenovca se koristi za zenski polni organ.Uglavnom kad se prica o oralnom zadovoljavanju iste.
Istinit primer:
Drugarica vozi cas,dok je instruktor ispituje o ljubavnom zivotu.I pravo niotkuda odvali:"Pa,reci,jel' taj tvoj dobro lize tepsiju?".
Koliko se secam,zavrsili su sa voznjom,i odmah je promenila instruktora,koji je imao oko 45 godina tad,a ona tek napunila 18 :).
Überodgovor.
Ovim odgovorom se sva priča završava i vi iz priče izlazite kao apsolutni pobednik.
Keva: Da li bi se udostojio da opereš sudove?
Sin: Ljudi su i bez sudova lepo živeli.
Ova rečenica izgovara se kad neko počne da pametuje, a ustvari nema pojma šta priča!
Lik 1 : E, jesi znao da je Tesla bio Hrvat?
Lik 2 : Ha-Ha-Ha, pa Tesla je bio Srbin majmune jedan!
Lik 1 : Nije tačno, ja sam to čitao u novinama!
Lik 2 : Ajd ćuti, gubiš se k'o signal na trafo stanici!
Kažemo za osobu koja je najglasnija u društvu i stalno se dere dok priča...
Prigovor upućen ortaku koji je počeo da priča služeći se stranim izrazima.
-Kako u firmi ?
--Pa znaš,prestala je proizvodnja,u zadnje vreme otpušteno je 100 radnika,naša firma se nalazi u ekonomskim problemima,potrebna nam je jedna finansijska injekcija.Međutim odnosi između kolega su na zadovoljavajućem nivou,uprkos malim problemima.
-Ajd ti to reci na našem
--Ma u govnima smo do guše,jebe mater svako svakom
Profesionalno deformisan način da nekome kažete da govori preglasno, tačnije, da ima običaj da se bespotrebno dere dok priča.
-Lepa je mala Njorijeva.
-DOBRA, DOBRA! TREBA JEBATI, TUĆI PO NJOJ K'O PO PIVI, SVAKI DAN!
-Sinko, ono, ostao ti je uljučen Caps Lock. Ne znam da li si primetio, ali konstantno se dereš?!
-AAA???
Još jedan u nizu za koje svijet priča u superlativu tek kad nije među živima
Osoba koja je otišla u inostranstvo pre nego što se si vi rodili. Kao malom vam kupuje poklone koje roditelji ne mogu da vam priušte. Ceo život priča kako će da vas vodi u inostranstvo čim završite školu jer "ovde" nema života. Kad napunite 18 godina pitate ima li šanse da dodjete, on vam kaže da morate da odslužite vojsku, položite za kamion ,sredite papire i on vas čeka. Kad završite sve navedeno, on kaže da je trenutno kriza u zemlji i da nema posla, da sačekate malo i da će da vam se javi. Sledeći put ga vidite kroz nekoliko godina kad umre baba, priča o otkazima i kako mu je opstanak u inostranstvu znak pitanja...
Uzdaj se u se i svoje kljuse...
Strah od nepoznatog prljavog ružnog muškarca koji leti po otvorenom prostoru i priča duge reči.
kada se neko pravi pametnjaković a pri tome ispada neverovatno glup pošto nema pojma o čemu priča.
-ovaj se opet pravi pametan a od osnovne škole ima samo kredu
Ovu, da kazem taktiku, koriste nasi roditelji kako bi nam nabili na nos nesto sto po njihovom nismo smeli da uradimo. To se najcesce u kuci i ne spominje, ali kada dodje neko u kucu samo se o tome prica.
Kum: Evo izvol'te vino, ja pravio, morate da probate.
Majka: E, pa hvala, nisi trebao kume, nasi smo...
Kum: Neka, neka, znamo mi za red..(ulaze u kucu)
Otac: Mada bolje da ste votku doneli(Gleda ka sinu i namiguje kumu)
Kum: Aaa, znaci pala prva pijanka?!? Ako more, ako..
Majka: Sta ako, moj kume? Dok je us'o u kucu, dva saksije obalio, patike mu jedne nema, jedva krevet pogodio. Ni skinuo se nije, samo se pruzio preko kreveta sa onom jednom kaljavom patikom!! Nije se setio ni onu nalepnicu od votke sa čela da skine. Njima ti to danas dodje k'o trofej!! Ee, za koga li sam se ja mucila...
Sledi neprijatna tisina dok mucenik ne pobegne napolje...Unuk: Deda, daj neki dinar, treba mi za u grad?
Deda: A za sta ti treba, za votku??E, za to nema!
Unuk: Deda, to te neko slagao..
Deda: Rekli mi ovi tvoji, a i vid'o te komsija Radoje kad si pao ispred kuce i rek'o mi da si mu gadjao kera.
Unuk: (u jebote toga se ni ja ne secam)....
Deda: Nego, 'ajde da si pio rakiju, pa da ti covek i oprosti, nego ta strana pica, to ti nista ne valja, slusaj ti dedu...
Neiscrpan izvor događaja, anegdota i životnih priča koje su prestale da se beleže posle Drugog svetskog rata!
-E deda, ja odoh da se kupam...
-Eh, mi se nismo redovno kupali...nas je bilo 7 dece, mi smo bili srecni kad ima sta da se jede, a vi samo izvoljevate!...uhvati te kašalj...
-E moj sinko, ne čuvaš se, nazebćeš! Tako je jedan čovek u mom selu...posle 20 minuta i 15-ak tvojih ispada iz priče...i tako ti je on popio 'ladne vode, a vruć bio, i preseče ga i umre! Eto ti sad... A tad nije bilo lekova kao sada. Mi smo tada pili kobilje mleko...-Kakva ti je to buka u sobi?
-To se, deda, zove muzika!
-Ahaa, to ti oni antihristi, jel? Ee moje dete čime se ti truješ...u moje vreme mi smo slušali samo blejanje ovaca...to su bila vremena...e, sedi da ti pričam šta je bilo jedared kad je vuk napao jedno jagnje...-E deda, odoh na trening!
-A što će ti trening?! Sedi da ti pričam kako je Nastadin pokojni trčao pored puta, bio sportista neki, pa zapeo... i eto, pokojni je...-E odoh na bazen...vidimo se, deda!
-A što će ti bazen?! Znaš za onog čoveka što je skakao u vodu, pa mu se rascepala glava, pa je... -Aman, deda, dosta više!!!
Neizbežna stvar koja se dešava nakon što stupite u zrelo doba.
Vaši biseri iz detinjstva isplivaju na površinu u vidu anegdote u skoro svakom susretu sa rodbinom. Zbog toga ćete se uvek osetiti po malo neprijatno.
Gotovo je neizbežno i to da se svaki gore pomenuti biser malo nasvira da bi priča rodbini bila zanimljivija, a vama u celoj situaciji preostaje samo da gledate vašeg teču, na primer, koji vam se kezi u facu, blago zajapuren od vina. Važno je naglasiti da je uvek u pitanju jedna ista serija vašh bisera koju ste čuli mali milion puta i uvek se priča u dahu...
Kod rodbine na slavi za velikim stolom se slučajno spomene vaše ime, s'toga sledi:...
Tetka:Jaaaao da čujete što je on jednom rekao prodavačici u pekabeti "Jeb'o te žele zeka, muka mi je od žele zeke, hoću kinder jaje!"
Rodbina: Hahahahaha
Tetka: I onda je piškio na tepih kada je došao kući jer je bio ljut...
Rodbina: Aaaahahahaha
Tetka: I onda je pojeo svoje govance...
Ti: Dobro tetka, nije baš tako bilo...
...ali džabe kada rodbina hahće uveliko...
Kada je neko poseduje urođenu sposobnost da neverovatno smara i priča stvari koje nikoga ne zanimaju.
Smarač: Brate juče sam bio s ćaletom kod mehaničara Miće. Da samo znaš kolki sam šrafciger video, ima bar pola metra.
-Brate jel imaš za poruku?
Smarač: Imam. Što?
-E pa onda pošalji to nekom koga zanima!
Mnogo debeli ljudi. U glavnom se to priča za zle manipulatore koji bolje i nisu zaslužili.
-Tueh, lep ti jebem, pogledaj kolika je ova Sara, mora da prave wc šolju po njenoj meri posebno.
-Ma de bre, ona sere u kacu.
---------------------------------------------------------------
-Gledaj onog debelog!
-Obara me 7 put, ma neka me obara ja bar ne serem u kacu, svinja debela.
