Starije generacije su kretale u skolu dok je Tito jos uvek bio jedini bog... Shodno tome nastala su mnoga pravila, ali jedno od najcesce postovanih je bilo "Ko stane na belo ne voli Tita". To belo su naravno bile bele linije na zebri, ali isto su mogle biti i linije na ulici ako se prelazi van obelezenog pesackog prelaza... Onaj ko je belo ipak gazio proglasavan je izdajnikom, petokolonasem, i svi su ga gledali sa prezirom...
Fraza kojom prosečan Vukajlijaš ogovara neku određenu osobu koja mu se ne sviđa.
A: Brate, koji je kreten ovaj (...). To može da voli samo dupli nalog na Vukajliji!
B: Ili rođena majka, eventualno.
Krilatica koja se koristi u situacijama kada se nudi roba koja ne podleže strogim standardima kvaliteta, ali za koju se zna da će naći svoje konzumente.
Vašar...
- Navali narode! Vruć burek, pogačice, vruć gurnem pod gaćice! Friško taze kod čika Laze! Još malo pa nestalo...
- Majstore, nešto ti mastan taj burek...
- A ti idi kod Pere! Navali narode, burek mastan, al' je slastan! Ko voli nek izvoli!
----
Muž prelistava "Plejboj", studira duplericu pa se obraća ženi:
- Mileva, gledam ove novine pa sve nešto razmišljam... Mogla bi ti malo da potkrešeš onaj tvoj žbun dole...
- E, Milisave, nije ga potkresivala ni moja majka, ni moja baba, e neću vala ni ja! Pa kome smeta nek ne dira, a ko voli - nek izvoli!
Pa zašto je to druže tako? Kako to devojka, a ne voli lepu reč, ne voli pisma i pesme. E da znaš šta sam ja sve pokušavao. Nađem se kao slučajno kad prolazi kroz susednu ulicu, nasmešim se, pokušam da joj ukradem koji minut, a ona ništa. Mislio sam u početku, možda je stidljiva, možda sam prenaglio, devojka me nije ni upoznala kako valja. Pokušao sam da joj napišem pismo, znaš da mi to nije bilo lako, nisam ti ja sa tim rečima toliko vešt. Ali da sam se trudio sam Bog zna. Pisao sam joj kako sam opčinjen u nekom čudnom do tada nepoznatom stanju. Opisivao joj snove, kako vidim njenu lepotu koje nije ni sama svesna. Ništa. Nije mi odgovarala. Nadao sam se da sam makar dopro do nje, pridobio trunčicu naklonosti. Tu sam se osmelio i pesmu da joj napišem. Verujem, čak šta više siguran sam da ima mnogo boljih, ali opet, bila je iz srca. Podelio bih je i sa vama, ali njoj je bila namenjena, valjda ne bi bilo u redu. Ubacio sam je jednog dana u njeno poštansko sanduče, nisam se potpisao, ali zar i treba, danas se pesme slabo pišu. Ma i ne verujem da bi se neko usudio mojoj ljubavi da šalje nešto tako. Proverio sam joj noć posle sanduče i bilo je prazno, konačno, to je to, valjda me voli.
Međutim tih dana me je uhvatila neka bolest. Nisam izlazio iz sobe nekoliko dana, ali nije mi teško padalo, razmišljao sam o tom beskrilom anđelku. Kad onda, bolje da sam bolan večno ostao. Ja je čekam na uglu ulice, ali nije sama. Dule, koji nas je mlatio kao klince, koji je te devojčice tako lako menjao, šetao je pod ruku. Kasnije je pričao, šta joj sve radi i ma gde god se ja zavukao, ta priča me je stizala.
A onda jednog dana je došla, vratila mi moja pisma zamotana u onu jednu pesmu što sam joj pisao, nisu ni bila otvorena. Kada sam je pitao, zašto, rekla je da ne vole baš sve devojke te stvari. I tu se nasmešila. Ali nije to bio više onaj stari osmeh, nije to ni bila ona. Nasmešio sam se i ja, kada sam shvatio koliko sam bio blizu da krenem sa pisanjem romana koji bih joj posvetio.
Reklama kojom se Kurac predstavlja kao omiljena turistička destinacija našeg naroda.
A: Sve se nešto mislim, nemam koga da pitam, pa dođoh do tebe, ti možda znaš, upućen si u to, pričali su ti ljudi, čitao si knjige, posećivao si internet stranice, gledao razne prezentacije, obišao svet, upoznao mnoge ljude i gradove, de mi reci gde da letujem ove godine?
B: Ma idi, bre, u Kurac!
Opis beskonačne petlje obaveza čovjeka današnjice. Kolo koje se teško napušta, jednom kada se uđe u njega.
- Đe ćeš za praznike?
- Idemo u Pariz, vodim đecu.
- A čoek?
- Ostaje doma, veli da mu treba fizički odmor. Hoće da se naspava.
- I za novu je ostao kući da se naspava pa je išao na posao svakoga dana.
- Šta ćeš, voli...
"e-kurac" se tesko moze definisati, neki bi pomislili da je to neka vrsta elektronske posiljke.
Medjutim iz sledeceg primera moze se videti tacno znacenje ove definicije:
belo, belo, belo, belo, belo, belo
Sta krava pije??
.
.
.
.
.
.
.
Mleko??
E-kurac mleko!!! Vodu!
Sponzorušina verzija, narodne ''Zrno po zrno, pogača''.
(istinit dogadjaj, akteri Mida, čuvena crnogorska ciganka i neka random plavuša na semaforu)
Mida: Aj, leba ti daj euro, znam da imaš.
Neka random plavka: Evo, Mida, ali bogami ti euro po euro i eto je nečija plata!
Mida: E e, a ti kurac po kurac - džip!
Znatiželja mu je jedina želja.
- Nema Mareta da nam skuplja lopte. Basket je naporan bez njega.
- Bio je na oba mitinga. Voli da je u toku.
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Najveći stepen prisnosti između dve osobe. I jedno i drugo se dižu, a poznata je ona izreka ode pritisak opet u kurac, što ukazuje na prisnost između ova dva pojma.
- Idemo večeras na basket?
- Aj, mogli bismo. Jesi zvao Mareta?
- Misliš Mareta i Džonija? Jesam, doći će. Njih dvojica su k'o pritisak i kurac.
Lik koji kad uđe u kružni tok ne izlazi iz njega.
A: 'Ajde pobratime, oćeš da noćimo ovde, uključuj se, teraj to jebo te onaj ko ti dao dozvolu!
B: A gle onoga, evo treći krug obrn'o!
A: Neka ga, voli čovek da je u toku.
Besmisleni izgovor pojedinih televizija sa nacionalnom frekvencom koje srpskoj naciji serviraju na tv ekranima najdegutantnije spodobe koje se šatro interesantne. Uglavnom su to rijaliti šou programi koje puštaju uživo 20 sati dnevno pa im je to "uživo" izgovor da ne cenzurišu najgore moguće psovke i uvrede, bahanalije se podrazumevaju.
Srbija jeste u jednom od najtežih perioda u istoriji, ali mislim da većina srba nije zbog toga izgubila sposobnost da razlikuje ono što je kvalitetno od onog što je degutantno, tako da je ujedno i uvreda za srpski narod kada mora na televiziji da gleda polupismene ljude kako se vređaju na najgori mogući način.
-Ali, zar nije glupo da u udarnom terminu pustite scenu gde učesnik drugoj učesnici govori kako će joj se popišati na grob mrtve majke?
-Jeste, možda je to pomalo nekulturnu, al to narod voli da gleda.
Sve frustracije se nagomilavaju u spolovilu, spolovilo. Kada je Englezu puna čaša, Srbinu je pun kurac. Kako i gde ga prazni je jedna porno-biološka priča za koju ste ili premladi da Vam ispričam, ili prestari da je sad prvi put čujete!
Dolazi Madjarica kod Lale:
''Lalo, mi napraviš jedno malo Madjaro!?''
''Ta aaajde, ionako mi pun kurac vas Madjara!''
Kurac od makakija, mala pobeda, poput falusa gorepomenutog, nad sagovornikom.
Istovremeno odobravanje podviga sagovornika uz isticanje da si ipak bolji od njega.
Srki: Jesi vido kako sam s pola terena potrefio pod rašlje a?
Đoka: Ma kaki kurac, tak'e balonjare ja cepam pod rašlje s gola na gol.
Pandan igre "voli me - ne voli me", popularna u ženskim krugovima, iako veličina nije bitna.
Kakav god kurac da ima muskarac nikad nije zadovoljan njime i uvek ima izgovor kojim bi opravdao svoj "nedostatak" i makar na tren ublazio svoj kompleks. Nikog ne pitaju za savet i nadmecu se.
E, pa ja sam bio smeo da potrazim odgovore od zenskog roda na sva moguca pitanja vezana za kurac. - Koliki treba da bude da te odvali dobro? Koliki treba da bude da bi ga stavila u usta? Da li treba da udje ceo? Koliki treba da bude da bi bio savrsen? Odgovori su sledeci: Ako je velicina picke skoro pa univerzalna dolazimo do zakljucka da je dovoljno da udje bilokoji preko 6 centimetara. Ali nije sve u djoki, za dobar seks potrebni su i masta i prstici. A to da li ce da ga stavi u usta ili ne zavisi od intimne higijenje imalaca kurca. Posto je velicina picke skoro pa univerzalna i moze da se rastegne najvise do 12 cm srecu da gurnu ceo imaju oni do 12 cm. Savrseni kurac je svaki koji moze da se digne.- nisam ja ovu defku pisao da bih tesio sebe sto mi je kurac 17 cm. Bog mi je dao da veci ne moze da bude. Svejedno sam bogu zahvalan i iz svog kurca cu izvuci najbolje sto imam.
Pod uslovom da se pre ove rečenice izgovori rečenica: Smrzo sam se ko pička, Hladno ko kurac predstavlja tipičan opis decembarskog dana u Srbiji.
-Kako je napolju?
-Smrzo sam se ko pička, hladno je ko kurac.
Kad je nekom omiljena psovka: "Puši kurac!", i kad je u stanju da tu psovku uputi svakome i po nekoliko puta, jedino moze da mu se kaze:
"Ti će mi kazeš, pa ti kurac iz usta ne vadiš."
