Čovek koji je usled svađe sa gazdom kafane odlučio da nastavi karijeru u drugoj, ali se predomislio.

Odgovor ortaku sa fudbala koji uporno zahteva da mu uputite dugu loptu od 35 metara tačno na trepavicu brzinom od 43,7 kilometara na sat. Sa spoljnim felšom.

Rečenica kojom se šalimo na račun ortaka, kome je devojka otišla na putovanje i nije mu se javila neko vreme.

Nešto što nije ni upola tako uzbudljivo kao što može da zvuči iako se stiskate i trljate jedno uz drugo kao da ste sami na svetu, znojite se, razmenjujete direktne poglede, menajte poze i tražite izlaz iz tog silnog uzbuđenja od koga gubite dah, a onda u trenutku u kome vam dođe da naprosto vrisnete i celom svetu objavite da ćete eksplodirati stižu slatke reči olakšanja:
-Mogli bismo da se zamenimo ako ne silazite na sledećoj.

Kada za 3 min brojka pored popularnosti padne za 50,znači je neka "devojčica"digla nosić i redom sa drugaricama(pičkama) dodelila minuse.Tako se to dešava kad se petljaš sa nezrelom decom.

Izgladiti odnose posle duge svađe sa supružnikom.

Danas gotovo nemoguće naći.Pre ćete naći sa ukusom paprike,argentiskog bifteka,posrnule svinje,isušenog teleta,musake nego onaj običan.O plazmi,i njenim "borovnicama u sosu od kajsija,jogurta sa kačamakom i vepra u kupusu na Čileanski način" ukusima i da ne pričam.

Stara narodna mudrost koja govori da je društvo, okruženje najbitnije.
Ako se družiš sa nekim ko je moćan, računaj da ćeš i ti postati.
Ako se družuš sa nekim ko je dobar i ti ćeš biti.
Ako se družiš sa pametnima, možda nešto od te pameti pređe na tebe.
Ako se družiš sa bagrom možeš samo da postaneš propalitet.
Ako se u nekom trenutku samo složiš sa nekim ko je proglašen za hejtera, ima da napišu definiciju o vama.

Predmet poredjenja.Koliko god je neko nezadovoljan vasim zivotom,porede te sa Novakom,kako nisi kao on,ne trudis se bla bla...

Nesretnik koji se zadužio na sve strane, što na kamatu, što kod drugara, pa pošto nema način da se izvadi i samoubistvo figurira kao jedina opcija; svi naprasno postaju dobri sa njim, u nadi da će, baš prvo njima vratiti pare ... ako ih ikada bude imao

Tumačenje ovog pojma može biti dvojako:
1. Najčešće se odnosi na one osobe koje odlaze na spavanje posle drugog dnevnika na rts-u, a bude se pre jutranjeg programa na istoj TV stanici. Može se reći da u ovu kategoriju ljudi prvenstveno spadaju penzioneri.
2. Uglavnom vezano za muške osobe 20-30 godina. Posle izvođenja rituala ja-sam-alfa-mužjak, vrlo često se u njihovom krevetu nađe neka kokoška (koju godinu mlađa od njih, ali ovo ne mora da bude pravilo). Nakon ispunjavanja svrhe tog susreta, muškarca najčešće prevari umor, te odspava neko neodređeno vreme. Kada otvori oči, čeka ga besan nisi-me-ispoštovao-i-zaspao-si pogled. Mnogi tvrde da se upravo u tih tričavih sat-dva dogodila transformacija od raščupane kokoške u kočopernog besnog petla.

Kolosalno se šokirao!
Napravio je korak, zamahnuo rukom i odjednom se skamenio. Telo mu je ostalo u položaju mađioničara Alabame, kada mu Duško Dugouško odbrojava "je'n, dva, tri, četr'... STOP!", uz izraz lica u poređenju sa najneprirodnijom džimkerijevskom grimasom...
Jednostavnijim rečnikom, ukipiti se iz nekog razloga, baš onako kako je nekada prema legendi nekada stajalo svetsko čudo koje je krasilo obalu tog prelepog grčkog ostrva. Još prostije - iznenaditi se k'o Nataša Kandić kada ugleda pozitivan komentar na svom jutjub klipu, izbečiti se k'o mače na barenu slaninu.
Sve jasno...

U prevodu, neću da spavam sa tobom.
Kad muškarac to kaže onda je verovatno u pitanju jako debela devojka ili devojka sa nekim fizičkim nedostatkom.

Izraz za nemogućnost bilo kakve konstruktivne interakcije ili koordinacije sa odredjenim intelektualno hendikepiranim osobama.

Jedna od najboljih metoda izbegavanja viđanja sa devojkom.

rezon koji koristimo kada neko pokvari(chitaj sjebe)neki aparat,uredjaj koji u stvari i nema neku direktnu vezu sa slikanjem!

Ruski rulet sa napunjenim pištoljem.

Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.

Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.

Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.

Jebao bih te, razmenjivao telesne fluide sa tobom, imao bih koitus sa tobom... U širem značenju uključuje i ostale vidove konvencionalnog i nekvencionalnog seksa u svom izvornom obliku, kao i ostale vidove najrazličitijih perverzija.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.