Šaputanje, razgovor i, u krajnjem stadijumu, urlikanje na TV, praćeno gestikulacijom i scenskim nastupom, a sve u nadi:

1. Da će nam Dinkić odgovoriti gde je naših 1000 jevreja od NIS-a
2. Da će nas Alehandro najzad poslušati i ostaviti rospiju Huanitu koja mu je ionako polusestra, a i vara ga sa njegovim budućim pašenogom
3. Da će tupavi Podolski najzad videti još tupavijeg Novakovića kako stoji sam u uglu ekrana i traži loptu te da će i Keln konačno nekoga pobediti i da nam neće više uzimati 'leba iz usta.

To je metalac koga i metalci i dizelaši stavljaju u isti koš sa fenserima.
Javlja se veoma retko, pošto svaki tinejdžer teži da upadne u neku grupu i da se druži sa ograničenim brojem ljudi (grandovci sa grandovcima, rokeri sa rokerima, emovci sa emovcima).
E, taj metalac odbija da se o njemu stvaraju predrasude na osnovu njegovog oblačenja, ili ga jednostavno boli uvo za odeću, sluša dobru muziku i druži se sa različitim ljudima.
Problem je što dizelaši vide metalce kao nadrndane kretene koji uživaju u šutkama i propalitetišu se , pa kad vide tog metalca koji se normalno oblači i potpuno je ok. i možeš s njim da pričaš, onda ne može da ga stavi u isti koš sa metalcima koji nose majice Iron Maidena, pošto ne veruju da je to u stvari isti tip ljudi sa istim razmišljanjima.
Danas moraš da nosiš majice sa omiljenim bendovima da bi te neko shvatio ozbiljno, ili moraš da nosim martinke teške pet kilograma i da te noge ubijaju.
Naravno, da napomenem da nikoga ne osuđujem i da svako treba da se oblači kako hoće i želi, ali svi treba malo da se opuste i ne shvataju stvari tako ograničeno.

On ima drugarice. Mnogo njih. Sve su mu drugarice. Sa svima je na kuco, maco, kravice, mačkice, kučko, krmačo i slično. Stalno je u nekoj ful priči. Tu je da im se nađe kada im se lak podere ili, ne daj Bože, polomi nokat ili srce.

Ali, da li on jebe? Ne! On se samo sliže sa njima i viri im iz dupeta. I to ne na onaj dobar način. Voli da priča sa njima. Da sasluša njihove probleme i doživljaje. Da im pomaže oko krema i mleka. Mleka za telo, naravno. Koja još kul bicuri pije masno mleko?

Nije gej, ali nije ni bačje. Verovatno ga kod kuće šilji na njihovo šaputanje. Loži se na priču.

Jedan od načina na koji možemo nagovestiti nekom da preteruje sa odeređim začinima ili prilozima.

Pitanje koje prosečan primerak stanovnika ovih prostora postavlja kad pogleda botoksovane svetske zvezde (koje se bave tim ''sportom'' da bi prikrile tragove godina) i domaće mučenice koje se, eto, pojavljuju na tv-u sa napadno majmunskim usnama i još se hvale kojoj je bolje ''ispalo''.

Nešto najgore što može da ti se desi u toku dana. Zajebi taksiste, crne mačke i kašnjenja, ako će ti išta upropastiti ostatak dana, to je razgovor sa jebenom kasirkom prepunom optimizma oko koje cveta cveće i sija sunce sa milion blještavih zrakova u ranu zoru.
Nabijem ih sve kompletno na kurac.

izraz koji se koristi kada je potrebno nekom staviti do znanja da nemamo blage veze sa nekim dešavanjem u nekoj sferi, da to nije naša sfera interesovanja.

Delikates u prevodu znaci ukusan.Kada se kaze "Odeljenjem sa delikatesima", obicno podrazumeva deo prodavnice gde su izlozene raznorazne mesne preradjevine,koje se kod nas nazivaju objedinjeno "delikates".
Eeee,sad tu nastaje problem!
Od mesnih preradjevina koje se kod nas mogu kupiti,80 % nije ni za kerove,a kamoli za ljudsku upotrebu i sve su samo ne ukusne,dok bi onih 20 % otislo na proizvode nedostupne obicnom smrtniku koji zivi od svog rada i to su obicno neke prsute,suva mesa i kojekakve egzoticne salamcine.

Изрека која савршено и надасве поучно, описује један радни дан врло упосленог домаћина, сељанина, током једне од неколико сезона рада годишње. Значи, буди се врло рано, када се зачују први петлови (то је обично око 04:30 ујутро). Иначе, са петловском дерњавом се на кратко пробуди више од 90% људи на селу, могла би се поредити са XXL хилтиком у градским срединама пред изборе. Елем, тај вредан човек и домаћин се у току дана толико умори да легне у исто време када и петлова лепша четрнаестина, (мој деда је увек говорио: "На једног петла иде 7 кокошака!") Требало би узети наум да кокошке обично иду на џоњажу око 10 минута након што зађе сунце (помрачења Сунца се не рачунају пошто се и тада кокошке повуку у кокошарнике и залегну).

Južnjački izraz koji onome kome je upućen signalizira da se u što je moguće kraćem roku okrene u smeru suprotnom od onoga ko to izgovara i da krene da lupa petama o guzicu najbrže što može. Ove radnje imaju za cilj očuvanje te guzice, kao i ostalog što ide u paketu sa njom.

sprdati se sa nekim.

Komentarišu, kritikuju, smeju se, odgovaraju umesto gosta na postavljeno pitanje, glasno negoduju, gađaju karianom patofnom Dinkića, plaču naglas zbog susreta brata od muške tetke i strine iz Beča, pružaju moralnu podršku bezrepom psu i napuštenoj tarantuli, daju instrukcije sportistima, teše ostavljenog Turčina, namiguju zgodnoj voditeljki, aplaudiraju mladom muzičkom talentu, potvrdno klimaju glavom na pitanje Tv Šop voditelja ''Da li vam se ikada desilo da se umažete kao svinja tokom krečenja'', psuju Sanju Marinković, pevaju sa Nedeljkom Bilkićem ''krčmu u planini'', svađaju se sa Haškim sudijom, imitiraju glas Lee Kič, palmfejsuju Amidžićeve nazovi-viceve, takmiče se zajedno sa likovima iz Slagalice i na kraju dana ležu u krevet sa oteklim glasnim žicama i bolovma u grlu.
Čine većinu gledača televizora.

To je onaj koji ce biti ostecen,na bilo koji nacin.
Auto sa srpskim tablicama u Hrvatskoj ima veliku sansu da bude ostecen,ako se usudite da ga ostavite na nekom neobezbedjenom mestu,bez obzira sto su odnosi Srbije i Hrvatske sve bolji na politickom ,pa cak i ekonomskom planu.Mrznja koja vlada prema srbima u pojedinim delovima Hrvatske je toliko jaka da je i dalje tamo nebezbedno ici sa kolima,osim ako nisu iznajmljena u Rent-a karu,pa te boli kurac jer osiguranje pokriva stetu.
U Srbiji je obrnuta situacija.Auto sa hrvatskim tablicama moze da ide gde hoce i da bude ostavljen gde hoce,bez opasnosti da ce biti ostecen,osim redovne opasnosti od lopova,ako im se bas svidi nesto sto se nalazi u njima.Za to postoji jako dobar razlog,a on je taj sto u Srbiji ima jako puno ljudi koji su izbegli iz Hrvatske,a koji i dalje imaju dosta rodbine koja zivi tamo,koja dolazi u Srbiju da poseti rodjake,tako da se nikada ne moze znati da li auto sa hrvatskim tablama vozi Srbin ili Hrvat.Potpuno je uobicajeno da na Busijama,gde su skoro 100 % izbeglice iz Hrvatske,gde ljudi u najvecem broju glasaju za radikale i seru o nacionalizmu(ne generalizujem,nego je tako sticajem okolnosti),da vidite ispred njihovih kuca automobile sa hrvatskim tablama,koje niko ne ostecuje,ne busi gume,lomi soferke i sl.

Okupati se, to jest skinuti štroketinu sa sebe.

Internet fenomen zastupljen na komentarima najnovijih vesti. Postavljač komentara se poistovećuje sa nesrećnikom o kome se izveštava, naglašavajući da je i sam nebrojano puta bio u istoj situaciji. Pojava besmislenija od bezalkoholnog piva.

Ova rečenica označava početak zapleta većine ljubavnih filmova.Izgovara je recepcioner hotela,pošto uvek ostane samo jedna soba i to sa ovakvim krevetom,glumac i glumica moraju da spavaju zajedno,i obično tu počinje ljubav

Svi mi koji pišamo stojećki smo imali ovih problema.Ako ste od 1. do 4. razreda, a normalno muško, sigurno vam je bio problem da pozovete neku drugaricu da je pitate šta ima za domaći, iako u školi najnormalnije komunicirate s njom.Pozivanje devojčice se izbegava više nego kupanje radnim danima, a pre bi imali dobru konverzaciju sa Borisom Tadićem o Angusu Jangu, nego što biste uspeli da pitate neku Jovanu šta imate za domaći, ili od koliko sutra idete u školu.Ako ipak nemate drugog izbora nego da je pozovete, srce vam lupa dok se ne javi, a razgovor se završi za najviše pet sekundi.Posle toga dišete kao da su vas jurili Radovci, a rekli ste da navijate za Partizan ili Zvezdu.

Mesto na kojem se pokreću raznorazne teme, počevši od politike, pa sve do fora iz Kursadžija. Jedino čega se ne sete je ono zbog čega su zapravo i došli. Pokojnik. Ko njega šiša, došli smo da se najedemo, napijemo, ispričamo, pa da idemo kući. Gledano sa strane, samo još muzika fali da sve prođe kako treba.

Kaže se za nekog kome ne možemo da pariramo u finansiskom smislu.

Ako izuzmemo osobe koje su zaista invalidi, svaki treci penzioner koji je otisao u penziju od '90 na ovamo,otisao je u penziju kao invalid.Odlazak u invalidsku penziju je dzekpot koji ne moze svako sebi da priusti,zato sto je za to potrebno da budes toliko povredjen,da bi te proglasili za invalida i poslali u penziju i zato se vecina snalazi tako sto potplacuje komisije u nadi da ce im izdati lekarsko uverenje da nisu sposobni za rad.Mnogi zdravi radno sposobni ljudi su tako otisli u penziju i tako pali na teret drzave i svih nas ,koji ih izdrzavamo i na taj nacin otimaju novac koji bi mogao da bude upotrebljen za pomoc osobama koje su stvarno invalidi!!!
Zelja za odlazak u prevremenu penziju ne dolazi od mnogo rada,vec od nerada i ona pocinje jos u osnovnoj skoli i foliranjem da si bolestan,samo da bi ibegao pismeni,kasnije u srednjoj,kada ucis da falsifikujes opravdanja,da opravdas izostanke sa casova,koje si proveo u igraonici sa slicnim kretenima ,igrajuci CS....Kasnije kada se zaposlis,prvo te nauce kako se izvlace bolovanja,a slobodni dani cuvaju kao produzetak odmora.