Kada Hose Pederas igrom sudbine sazna da se rodio iz braka sa svojom tetkom.
Kada burmu sa ruke premestiš na penis.
Kad povraćaš u tudjem dvorištu, ali po svojim cipelama.
Kad dobiješ pantljičaru na pantljičari.
A:Matori što si smršao!Šta ti je?
B:Ma ništa...
A:Je l' te žena drži na dijeti?Slobodno priznaj...
B:Ma nije to...
A:A,nemaš kintu za has,a?Pa što ne kažeš brate,evo sad ću ja da ti dam!
B:Ma nije ni to!
A:Nego?!Šta je onda koji moj?!
B:Dobio sam jebenu pantljičaru na jebenoj pantljičari ako baš hoćeš da znaš,i sad zbog ove druge pantljičare moju prvu pantljičaru boli stomak i ima gasove,a zbog njih dve ja moram da jebeno jedem za trojicu!Mrš u kurac i ti i tvoje pitanje!
Kada odvedeš decu u obdanište, skuvaš ručak, opereš i opeglaš veš, središ celu kuću, istrpiš taštu u gostima, a za uzvrat od žene dobiješ samo medveđe hrkanje.
Kad pijanac ne čeka da mu se otopi zaleđeno pivo iz zamrzivača nego razbije flašu i počne da ga jede.
Kad ti ugovor sa "Pumom" zabranjuje da budeš besan kao ris.
Kada ti komšija kaže da bez njega ne bi imao dece.
Najgluplja moguća stvar koju te lijenost može natjerati da uradiš
Oblačenje farmerki preko starki samo jer ti je lijeno da skineš starke
Kada upališ radio da odlušaš nešto i shvatiš da je u toku prenos "vodostaja reka". Ne samo što te irita dosadni zenski glas koji 2 puta ponavlja jedno isto nego deda koji od pozadi napilji uši i dere se "NE ŠALTAJ".
-Vodostaj Dunava za dan šesti jedanaesti dve hiljade i jedanaeste iznosi trista šesnaest centimetara...
-O, ne opet glupi vodostaj..
-Bezi 'oću da čujem vodostaj!!
-Koji će ti ku*ac to kad ti je najbliža reka "ko Mongoliji more".
Kad nemaš nijedno gostovanje po slavama za Nikoljdan.
Kad u kafani možeš da napraviš čačkalicu od bilo čega u nedostatku pravih, i da otvoriš pivo bilo kojim predmetom koji ti padne pod ruku.
Spajalica, folija od cigara, šibica, šrafciger, upaljač, brava, štok od vrata...
Kada pređeš autom preko pune linije, zaustavi te policija, a ti od policajca tražiš čelendž i uvjeravaš ga da guma nije prešla preko linije.
Policajac ti na to lupi kaznu za odugovlačenje (time violation).
Zaustavila policija Bujaneca da je prešao preko dvije pune linije.
On odgovori da nikad u životu nije prešao preko dvije pune linije.
Kad Romu kojeg si unajmio da ti očisti podrum zvoni telefon nacističkim hitom "Lili Marlen"...
Dok nadgledam radove, vrtim melodije po telefonu...
Rom : Gazda koja ti je ono malo pre melodija bila? "Na sa lepim ženskim glasom? Jel imaš onaj blutut da mi je prebaciš-mnogo lepa?!
Ja : Pa to ti je "Lili Marlen"-pesma koja je bila hit među nacistima!!!
Rom : Ma nema veze, sada mnogo naših radi u Nemačku...
(par minuta kasnije)
Rom : Gazda ajd pozovi me da ćuješ kako zvoni!;-)
Penzioneri ne trče da zgrabe mesto, smrad ne osećaš zato što i ti smrdiš a ciga u 27. ne peva.
Kada priđeš slepoj devojci i kažeš joj da ima lepe oči.
- Zdravo mačko, kako se zoveš?
- Sabrina
- Uu lepo ime imaš, je l sa jednim il sa dva N?
- Jednim hihi
- A reci mi šta će ti te cvaje za sunčanje, nit je leto, a još si u lokalu, daj vamo da ti skinemo to
- Ali
- :skida joj: Ajde reci da nije bolje ovako
- Ali ja sam
- Pogledaj ti samo te lepe oči kako su se skupile od mraka, je l ti rekao neko ikada koliko lepe oči imaš, je l uspeo ko?
- Paa
- A ti nosiš ove cvaje, koji će ti bre kurac, šta se upropašćavaš :baca na pod, skače po njima, gazi i lomi ih:
:u tom trenutku ga drugari hvataju i odvlače:
- Brate šta radiš koju pičku materinu, riba je slepa??111!!!
- Pa i ja sam slep!!
- ?
- Ko ste vi, ja vas ne poznajem, vi mi niste drugovi, ja ovde svoje drugove ne vidim, čim me od nje odvajate !
- ŠKK?!
- Slep sam od rođenja!!! I sada progledah, kada nju videh, ah SARDINA golubice moja, zaviću ti kriloo
- Vodite gakući.
- Nee
:četvorica ga iznose:
:napolju:
- E slepče jedan, pojma nemaš sa čijom ćerkom si se zajebavao, biće dobro ako se probudiš sutra, a i ako se probudiš, za tebe će i dalje biti mrak ako joj ćale sazna, oslepeće i tebe i sve tvoje u toku noći tako da gledaj dok možeš..
kad Hose Fernando sazna da je svoja tetka iz tatinog drugog braka i da je jebo sebi kevu i nastavlja to da radi
Bi bio kada bi neko od autora vukajlije posla pismo Opri Vinfrid u kojem bi izlozio svoje stravicno bivstvovanije na gorepomenutom sajtu.Opri bi se neshvatljivo mnogo dopala ideja o coveku koji ce izneti sve svoje jade i neverovatne trenutke torture na socijalnom sajtu, da bi ga pozvala da gostuje u emisiji kod nje.
Onda bi maleni vukajlijas izneo svoju pricu o tome kako ga na pocetku niko nije voleo i da su gas vi pitali ciji je dupli nalog i kako su neki iskusniji clanovi probali da ga oteraju sa sajta.Govorili su mu da je Cak Noris odavno izasao iz mode,i da to njegovo pisanje slovima w,tj,sh,ch, i slicno nije uopste cool.Ali ne, on je istrajao u svojoj nameri da opstane i postane bolji autor,i da ima mnogo veci prosek,jer zapravo , oko toga se vrti ceo svet.Vremenom su ga ostali autori prihvatili, poceli su i dam u omiljenuju definicije,docekao je i da ima def dana.Tada je pustio prvu suzu radosnicu i doziveo veoma cudnu blagu erekciju,osecao se kao da je cela vukajlija njegova.Ali kada je uvideo koliko je zapravo meca i influentan na ostale clanove,hteo je da im podari njegovu verziju mudrosti,njegovo vidjenje sveta i drustvenih okolnosti u kojim zivimo.Nije bio shvacen,ishejtovan je do jaja.Poceli su dam u dolaze p eve teovi sa pretecim porukama tipa “odlazi anarhisto,nisi nam poterban” ili “pripazi se , moderator nema nocu oci” .Plakao je,plakao je danima.Konacno je resio da promeni nesto u svom zivotu.Pozvao je Opru i njegov zivot se promenio.
Kada je sve ovo cula Opra je u orgazmicnom raspolozenju zaplakala i rekla kako je ovo verovatno najtuznija prica koju je cula u svom zivotu.Sva publika u strudiju je plakala i pljeskala rukama.Za to vreme mali vukajlijas je samozadovoljavajuce sedeo gledajuci u pod i plakao,plakao jer je konacno skinuo ogroman kamen sa srca,izjadao se milionskom auditorijumu a uskoro ce i ceo svet znati njegovu pricu.On je uspeo,on je preziveo.
Kada štreber namerno dobije 1 na testu, čisto da vidi kakav je osećaj!
Profesorka: Aleksa, čoveče, pa kako ti da dobiješ 1 iz hemije, ti si bre 3h bio prvi na republičkom?!
Kad nemate para ni za dvoslojni toalet papir.
