ali tek kad prodjes pubertet

Laza petlja oko kola vadi sam motor citav dan ali mu ne uspeva
Milan:"Ae Lazo batali to neces ga sam izvuci ni za 100 godina,sacekaj majstora."
Laza: "Idite vi ja ostajem ovde,pa nece vala od mene da bude pametnije kockasto parce metala pa da je jos toliko!"

-Ja Tarzan, ti Džejn. Širi noge.

Sivi soko, Lovćen, zora, maj, Njegoš, Boka, Cetinje, đevojka, oro, gusle, obraz, kamen, ognjišta, čojstvo, junaštvo, brdo, more.

Svaka riječ se napiše na papirić i ubaci se u šešir.

Kako se koja riječ izvuče tako se zapisuje na papir, malo se modifikuje ubacivanjem svakodnevnog govora i nastaje tekst.

Kompozitor odradi muziku u 'OJ, SVIJETLA MAJSKA ZORO' ritmu i ubaci solo i uvodne dionice iz navedene kompozicije.

Daju to jednom od trojice njihovih pjevača da otpjeva, štampaju milion i po diskova, iako ih nema ni pola toliko u državi, i plasiraju na tržište.

Vrte to 3 mjeseca na radiju pa opet ubacuju one iste papiriće u isti šešir s namjerom da prave novi hit.

Izgubio se kao buba-mara u 40 ari lucerke

A: Zna znanje komsinica?
B: Skrsila mi kurac!

- Sine, kako je bilo na takmičenju?
- Pa onako...
- Gde su ti medalje, malopre sretoh Koviljku, reče mi da je njen Milan dobio osamnaest, eej, onaj smotanko dobio osamnaest medalja, a ja smem da se kladim da je moj sin dobio bar trideset! Donesi mami da vidi šta si osvojio!
- Nisam ništa mama, ja sam jedini koji nije dobio medalju.
- Kako to misliš nijednu?
- Pa lepo...
- Ma beži bre, bolje da te je budak pravio nego onaj neposobni Časlav, jeb'o ga pas smotanog!
- Pa gde je tata?
- Eno ga iza kuće, gura mešalicu da upali!

Šta si se smorio ko impotentni šiptar?

"E, sto je onaj Trajko nas'o ribu; sva je u fazonu 'moj co'ek', pa ga mazi, pa ga pazi, pa ga titra, sve bre s paunovo pero po dupe... Ne da se uvalio, svaka mu cast!"
"More...sve smo mi kurve, samo je pitanje trenutka, ne bih se ja igrala s tim. S'm da se bolje primi, ima da zameni paunovo pero sas gomnjivu motku!"

Kao kada dobiješ kijavicu dok imaš proliv.

-Vidi ga što se izbrijao, sada mu je lice k'o bebina guza.

-Jaao što ti mekana i glatka sisa. Kao bebina guza.

-Vidi kako sam ispao na ovim slikama, stvarno sam nefotogeničan.
-Ne, ti si nefotošopogeničan, takav format ne prepoznaje fotošop.

- O, odakle ti, komšo? Šta ti je, šta si mi se sneveselio?
- Ma, evo, idem od doktora... Išao da podignem snimke sa magnetne rezonance?
- I? Je l’ nešto ozbiljno?
- Kako nije... Imam protruziju diskusa između L4 i L5 pršljenova, pritiskanje radiksa nerva između L5 i S1, neke degenerativne spondilofite i još neke kurce koje ne mogu ni da pročitam kako se zovu... Ukratko: diskus hernija, burazeru... Nemam ni tri banke, a već sam invalid...
- Pa, ko ti je kriv, konju jedan?! Je l’ te neko ter’o da radiš čučnjeve i „mrtva dizanja“ sa pola tone tereta? Ti si, bre, invalid nerada! Bolje da si rasipao snagu kopajući kanale ili na nekoj njivi, nego ovako!

- Jesi čuo da je Aca slomio nogu?
- Jok, more, kako?
- Ma, budali palo na pamet da se mrtav pijan pentra po onim zidićima na Kališu... Kad je rokn’o sa 4 metra visine, mislili smo da se neće dići više. Dobro je i proš’o.
- Medicinski fenomen... Sad je invalid nerada.

"Odvrni do daske!"