- Drugi vek pre nove ere, drevna Mesopotamija:

- Brže robovi! Brže! Ja sam vaš Bog, gospodar, mama, tata, ujak, tetka iz Kartagine - ima da me nosite! Brže! Zakasniću na trke kamila a onda ćete me kući nositi u nazad!
- Dragi, možda bi trebalo malo da ih poštediš biča..
- Ćuti ženo da ne bi išla peške. Jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem pa ćemo svi peške, uživaj dok možeš.

- Deveti vek, Saudijska Arabija:

- Sine ja ne samo što sam ti otac već sam i ugledni maharadža! Nemoj da te mrzi, naredi jednom od slugu da ode do radnje po rum kasato, pao mi šećer..
- Hasane! Odi der vamo. Sruši onu kulu pa napravite prodavnicu, da ne moram svaki dan da te zivkam da ideš skroz do marketa kod bakalina, ovako ja okom a ti skokom. Brže Hasane, bržeeeeeeee..

- Sedamnaesti vek, Čarlton, Velika Britanija:

- Dragi ne možemo više ovako, žito je rodilo ove godine ko iz obesti da ja umrem na onoj njivi! Kupi nam tri crnca da oberu to časom, da se ti i ja malo odmorimo..
- Ali draga, ako kupim tri crnca moraćemo da ih hranimo, a ti ni meni nećeš da kuvaš..
- U pravu si ljubavi - kupi onda i jednu crnkinju da nam svima kuva. Znaš, jednog dana će ukinuti robovlasnički sistem..

- Dvadeseti vek, 1989. negde u Americi:

- Džastine sine, ajde trk do radnje da mi uzmeš vanil šećer, zafalilo..
- Kevo..Igram pacman, nemoj da me smaraš sa tim kolačima..
- Gasi to govno i u prodavnicu! Eee lenjosti, u moje vreme..A ti sad prodavnicu u zgradi imaš..
- Kevo jebote, pa živimo na četvrtom spratu bez lifta! Ne mogu u radnju svaki dan, rodi još jedno dete pa nek ide ono!

- 2010. godina, u pola sveta:

- Ej aj mi vidiš nešto na netu..
- Jaaaaaaaaaaaaao..Ajde. Šta ti treba?
- Treba mi nešto za nemački iz gramatike
(guglanje, prva strana)..
- Brate nema toga na netu, čim nije u prve dve strane.
- Aj kucaj ovako..
- Jao bre mrzi me sad da tražim, jebao te nemački.
- Aj beži da ja pogledam.
- Neću, sešćš onda za fejsbug pola sata.
- Aj onda kucaj..
- Mrzi me..Aj vikni kevu da nam donese soka iz frižidera.
- Mrzi me..

- Pišu mejl kevi koja četuje sa drugaricama u drugoj sobi - mama ako ovo čitaš donesi nam soka, umrećemo od žedji.
- Stiže odgovor - uzmi sam, mladji si. I kad već ustaješ donesi i meni..

Kad je postavi "Zozon" xD

Pobegnes sa casa najstrozeg profesora i ocekujes da te ne upise.

Balkanske prevare sinoć

Priča se vrti oko žene koja ima rak i njena najveća briga je da li nju muž vara i mora to saznati kako bi mirna otišla na onaj svet. A i da mu ne ostavi sve u testamentu.
Muž prikazan kao srpska svinja, zaboravlja kupovinu lekova, pije, kuva plan sa majkom za novu ženu, a svekrva menja čajeve da ova brže od raka umre, najsvakodnevnija američko-srpska situacija sa premisama španskog odvijanja radnje.
MEĐUTIM, vrhunac zapleta je video na njegovom telefonu (koji je prikladno izgubio) gde guzi sestru obolele i govori nevaljalice nevaljala. U toj agoniji izdaje i raka kad obolela ne može očima da veruje i presedne joj i takav život sa rakom i pomisao da možda ne bi bilo tako da njih dvoje imaju dece, mudri detektiv happy tv je smiruje i govori:
Vaš muž, izgleda, voli da bude potčinjen.

Zavesa se spušta, publika u ludilu: Dajte još, još, još!

Dva je posle podne. Došao sam iz škole. Imam domaći da odradim ali prvo da namirim stomak. Sit bolje razmišljam.

Pola sata kasnije

Ručak je gotov. Ali učenje deluje tako odbojno, kako da učim dok mi sunce sija kroz prozor? Idem malo da gledam TV dok mi se ne slegne ručak, pa ću onda. Ne valja se naprezati dok se hrana vari, jer umni rad je fizički neizdrživ.

3 sata kasnije

Hehe, kakva filmčina. Sad na učenje. Ustvari, idem prvo kredit da uplatim, možda me neko iscima da izađem, pa onda da naučim to već jednom.

1 sat kasnije

Stojim u sobi i gledam komp sa desne i policu sa knjigama sa leve strane. Unutrašnja borba bukti u meni. Prevagnulo je na desno. Odlučujem se za komp. Učenje može da sačeka, sad mi se baš igra Morrowind.

4 sata kasnije

Uff, kako mi se spava, a trebalo bi da učim. Idem pod tuš da se malo razdrmam pa na učenje. Nadam se da ću stići.

Pola sata kasnije

Hrčem.

Recept genijalnosti:
Upravo zavrsio sa jelom i na stolu imam hleb,noz,kasicicu,teglu ajvara,prazno pakovanje pastete,majonez,praznu solju i tanjir.
Nacin primene genijalnosti:
Hleb probodete nozem,zajedno sa praznim pakovanjem pastete,uzmete u levu ruku ali tako da vam palac ostane slobodan da bi ste mogli da prihvatite praznu solju sa kasicicom u njoj.U desno ruku umete tanjir i koristite ga kao posluzavnik na kojem ce da stoji tegla sa ajvarom a ispod pazuha desne ruke mozete da ponesete majonez.Kada to zavrsite ostaje samo da istresete stolnjak i da se vratite vasem dangubljenju.

- 'Ајде да унесемо саксије унутра, најавили су мраз за сутра!
- Ево, само да осушим косу, сад сам је опрала.
- Еее... Nема горе болести од лењости! Сама ћу да унесем!
- Ал' кево, минус је нап...
- САМААА ЋУУУ!!!

Pametniji deo mozga: -Ajde da učimo, zamisli sad daš mehaniku preko kolokvijuma, pa posle ne moramo da se jebavamo u socijalnim rokovima, još i na more možemo otići preko leta...
Lenjivi deo mozga: -Ajoj mehanika! Aaaaaa! Samo kad vidim te zadatke...jeza me vata! Aaa mrzi me, znaš ti kako je to teško... Inače ima neki film ne RTS1, radi se o ...
...razmišljanje prestaje. Film je u toku.

U prvom se kadru vidi lice prelepe plavuše. Kamera se udaljava.
U drugom se kadru vide njene napućene usne i obnažene grudi. Kamera se udaljava.
U trećem kadru vidi cela, gola, kao od majke rođena, raširenih nogu i sa dva prsta koji prekrivaju međunožje.

Ona progovara i izgovara samo dve reči: "Drink Coke".