a)
Ćale, pljuni lovu. Izlazim s curom... Možda padne neka akcija večeras.
Sine, kad ga ispušiš sam sebi javi se. Do tad, nemoj ga davati u tuđe ruke... Kad ti ćale kaže. Ajde beži ide dnevnik.

b) TO, Mare care! Sredio ispit, dobio na kladži i smuvo se sa Majom u isti dan... Da mogu, sad bih ga sam sebi ispušio kolki sam car!!!

- Kako ti u firmi od kada je došao ovaj novi direktor?
- Ma mani ga u kurac! Ukinuo nam prostoriju za pušače, pa moram sa petog sprata da silazim ispred firme da zapalim. Užaš! Al' iskren da ti budem, skoro smo skontali da u podrumu ima jedna sobica, pa se u grupama organizujemo kad pušimo. Jedni drže stražu dok drugi purnjaju.
- Čoveče, vi k'o rani hrišćani.
- Šta ćeš, takva tura.

- Je li, šta se to dešava između Ćire i one njegove ludaje? Čujem i murija skoro da im dolazila. A žalio se davno da mu preti prijavom za zlostavljanje...
- Ćuti, upao joj na profil i našao sve i svašta! I čovek šizne i krene da urla, ona pozove muriju i eto. Usnimili oni koliko sati, da nema z od zlostavljanja, pokupili se i otišli. Napisali "porodična svađa bez elemenata nasilja", ali pošto dete bilo tu poslali centru za socijalni rad oboje na savetovanje.
- Uf, dobro je, izvukao se.
- E, al' će onda ona "Je l' vidiš da sam sad ispala čovek i nisam podnela prijavu, ali sledeći put ako se ne ponašaš kako treba, hoću"! I tad on šizne, pa kod advokata! I ovaj ga opravi...
- Kad je Ćira šiznuo...
- Ode kod psihijatra i ovaj mu da neku šifricu i navede simptome žrtve psihičkog zlostavljanja i neke lekiće kojima može da se pravda sutra dan šta god bilo. Plus, pusti dopise i pre murije i Centru i svima kako se njemu preti mesecima, kako ona loše utiče na dete, prikupi sav materijal, priloži... I sad mu ništa ne može!
- Brate, luda je k'o struja, nemoj da lupi glavom o zid namerno pa njega optuži...
- Hehehe, tu je psihijatar koji mu dao lekiće koji kao smanjuju fizičku snagu, izazivaju pospanost i gubitak sećanja, te šeme. A i pod traumom je. Policijski izveštaj kaže da nema tragova nasilja, on preuzeo inicijativu naveo da mu se duže time preti i sad je pokriven! Plus, prvi izrazio zabrinutost za dete, ima plus i u centru pri razvodu! Jeb'o joj kevu! Poklopio je samo tako!
- Bate, da sam na njegovom mestu, spavao bih sa jednim okom otvorenim! Da ga ne krkne u snu...
- I njemu palo na pamet. Spavaju već duže u različitim sobama, mukica kaže da se zaključava, dodao i rezu i rajber na vrata, plus navali i stolicu o kvaku, a onaj veliki poslužavnik navali na vrata da tresne ako se otvore, za svaki slučaj...
- Bem te, Evropo, kad ni ludaču ne mož' k'o čovek da izlemaš i najuriš iz kuće, nego mora trpiš do sudskog rešenja!
- Kaže, u suštini nije tako strašno, već navik'o. Jedino mu malo nezgodno što morao detinju nošu da nađe i donese kod sebe u sobu da preko noći ne bi morao da izlazi do kupatila kad zagusti...

- Razvede ti se kum...taman unucima pred krštenje. Šta im bi?
- Lepo smo počeli priču u četiri oka, naišla mu žena, ja promenio temu i on zapeo...neka kume, slobodno pred ženom nemam nikakvih tajni.
- Šta je to toliko strašno?
- Dobio je sudski poziv.
- Ni prvi, ni poslednji. Opet vozio pijan.
- Pijan je napravio dete njenoj drugarici.I sad, kad su se one posvađale, pukla tikva i eto razleteo im se život na sve strane.

-Brate razmišljam se nešto, isis otpao jebote pre zapale pilota svi šokirani gledaju nevera, a sad nikoga ne boli kurac realno i bebu da siluju

- Jao instruktore kakva su ovo silna odvajanja?
- Ej mali...moram tiket da odigram skreći tu odma levo!!
- Aaa koje levo??
- E jebiga ti sad "koje levo" vozi sad pravo pa u birtiju..ti častiš.

-Ulazim u prodavnicu...
-Ja: dajte mi jedan majonez
-Prodavac: hoćete polimarkov?
-Ja: Nikako, samo tomi hasam...

Dve sobe levo jedna desno i kupatilo u čelo, naravno špajz nije predviđen u projektu pa se kasnije nadograđuje kad se skonta da je potreban, obično ko prilepak do kuhinje tako da se razbije monotonija i monumentalnost građevine plus dobitak na kvadraturi, a vrata se lako izbijaju pomocu macole.

-Molim te dragi, ostavi se cepanja drva, ja ću to čim 'opravim stojadina.
-Draga, kakva si ti džentlvumen.

- Brate, čuo sam da si onu malu vodio kući, a, a?
- Jesam.
- Pričaj, šta bilo? Jesi li je jeb'o?
- Jesam i zamalo me nije progutala.

Ni je bitno to što je polovina njih lepše od novoizabrane mis sveta.
(Kina)

A: "Gde si bre ti covece 100 godina,nema te nigde! Dobro izgledas, popravio si se..."
B: ".......... pa ovaj...jesam malo... idem u teretanu, trcim ujutru i tako..."
A: "Ima neka zenska?"
B: "Ma nema brate... kuca-poso, nema se vremena..."
A:(u sebi: "Kao sto sam i mislio")

Stejpls centar. Finiš utakmice. Lejkersi vode 2 razlike. Džek Nikolson u prvom redu, jede hot dog i maše balonom, ne bi li zbunio protivničkog igrača koji puca trojku za pobedu.
- Di-fens, di-fens ( viče jačinom od 4 decibela ).
Trojka.
- Izgubismo, jebiga. Momak daj još jedan hot dog i jednu dajet kouk.

Hitlerove mame prijateljica: jaooo ovaj tvoj mali gori od Hitlera!!!
Hitlerova mama:ma ajdeee molim te...to je moj mali đavo...hmmm vidi ga kako lupa onu porculansku vazu, đavolčić mamin...
Hitlerove mame prijateljica: i to što kažeš bolje đavo nego Hitler!

Koliko god da dopunis, tek kad dodjes na zadnjih 50 din, onda ce ti skinuti onih 44, i opet potezes "socijalnu" dopunu.

- Đamile, otkad ti postade četnik, kad si to nabacio tetovažu kokarde?

- Abebate, vidiš da je tarantula, moderan sam ko Spajdermen.

- Ej, brate, pogledaj onog indijanca kako se obukao, ni Bata Kankan mu nije ravan... Ej, ljomberu, idi na raskrsnicu malo, crkli su semafori!
- Sajsi Galoma, pajseru, ovo je sve markirano, a vas dvojica što ste se obukli kao da ste krenuli na sahranu, to me ne zanima. Nećete jebati, seljačine. Dok ja, za razliku od vas, mogu za 5 minuta da skinem svaku žensku u krugu od 10 kilometara.
- Ipak ne. Idi presvuci se prije nego što zapadneš za oko nekom Radovcu ili, ne daj Bože, Invalidu.

- Ma ne mogu nekako mi gadno šta znam, i u dupe može al ne mogu da ga stavim u usta...

- Lakše ti uterati u dupe pola metra nego santimetar u glavu, pa vidi kako te gleda, zar ti nije zao xe xe...

- Dobro daj ga ovamo dosadno Božija, ko da ti je zlatan...