- Šta ima Đuro? Jebe li se šta osim onog što moraš?
- Slabo! Ne udaram više ni ono što moram.
- Što? Nije red!
- Ma streso sam čelca i zakačilo se.
- Pa kako? Što si pokvario igračku?
- Šuti ba, zagorio sam ko četnička tava!

-majmune,pa šta si uradio,kako ti je uspelo da prospeš jogurt na plafon koji ne možeš da dovatiš,el te to uče u školu!?

-----------------------------------------------

-e,peki,dodji da vidiš šta sam napiso na prozoru stare perse!!!
-(udara ga po glavi)pu pizda ti materina,el za nju našo da napišeš,el te to uče u školu!?

Neron: Ljudi! Nevera, upoznao sam Džimija.
A: To! Pričaj!
B: Bravo brate.
C: Oleee.
N: Ma ništa, dao mu neke defke. On će to da objavi sa svog profila, pošto me mrzi da uplatim ktitora... Ma ne trebaju meni zasluge. Dobar je on.
A, B, C: Vaaaauuu...
N: (u sebi) E palim vas k'o Rim...

Lik 1: Je l' istina da si peder?
Lik 2: Majmune jedan ne balavi...
Lik 1: Ja sam čuo da voliš da ga gutaš samo tako...
Lik 2: Izbiću ti sve zube, da ćutiš ne zajebavaj više!
Lik 1: Ma ja sam čuo da su te juče trsila četvorica...
Lik 2: Bićemo utisak nedelje, bolje da prestaneš!
Lik 1: Je l' si vrišt'o k'o Moldavka?
Lik 2: (Ustaje i kreće ka liku 1)

Sledeća scena

Olja Bećković: Halo, dobro veče.
Smrtnik: Dobro veče.
Olja Bećković: Za koji predlog glasate?
Smrtnik: Pa samo da ispričam kako '76 kad sam ja...
Olja Bećković: Molim vas, recite mi predlog..
Smrtnik: Predlog broj pet, "Raskomadao drugara sekirom, pa svinje nahranio njegovim mesom"
Olja Bećković: Hvala, doviđenja.
Smrtik: I tako '76 sam... **KLIK** tu, tu, tu....

- Matori jel ti vratio Maka više onaj keš što ti dođe?
- Ma jok bre. Još mi slina mala beži, ne javlja se na fon, a viđen je kako se napija na splavu sa nekom fuksom. Mirisaće on ljubičice odozdo veruj mi. Spremio sam tetku, samo da ga vidim.
- Ma jesi lud bre. Da mardeljaš dva'es godina zbog pet glava.
- Ma kakva robija. Ima da ga istranžiram, sameljem, istucam mu kosti čekićem i nahranim ribe u Dunavu. Znaš kako kažu nema tela, nema dela.

-Шта је бре са оним Милетом? Неки дан је седео пред школом и зурио у једну тачку два сата, ја га гледао из кафане. Онда устао и почео да се удара, дођем питам шта му је, он каже јури муве.
-Није тачан јадник, пусти га... Ћале му журио на посао кад га је правио, шта да ти кажем.

-Еее, Милутине, знала сам да ће нам се родити Манулаћ, знала сам! Кад си дошао и завршио посао за 2 минута, журио на посао.. Јеб'о те посао да те јеб'о! Шта сад да радим са њим? Дваес' шес' је спрцао у дупе, везе с везом нема!

- Дајгле Галима што је смешан, сув ко грана а вугла му већа од Тијанићеве! А на све то још и ћороскопи к'о тегла.

Odeš na selo, tačnije kod babe i dede u srbiju, kažem selo, jer moraš obići i babino i dedino selo, odakle su, da se malo odmoriš.Prva greška.
Pošto na selu treba raditi, nema odmora, a pošto, ima šljiva, treba ih skupljati. Pošto se šljive skupljaju ceo dan, džaba ti što si jeo, ogladnećeš. Pošto si u šumi šljiva, gladan, bez hrane ko zna koliko unaokolo, jbg, moraš jesti šljive. Pošto si pojeo gomilu šljiva, jer je stomak bio prazan, shvataš da si napravio ogromnu grešku. Pošto si još u selu a mrak je pao, a ti si se najeo šljiva, moraš u toalet. Pošto u selu nema normalan toalet, odlučiš da trpiš dok se ne stigne kući u grad. Greška, još jedared.
Seda se u kola, ali na pola puta shvataš, da izdržati nećeš, izlećeš iz kola i iza prvog drveta bacaš kenj... papira, bilo kakvog, naravno, nema niko... dalje ne treba trošiti reči.

- Do jedanaest da si kući.
Zamišljeni odgovor: Ma možeš bre da ga duvaš.
Odgovor: A daaaaaaj, pa svi ostaju do prvog busa!

- Momci, naš separe, štura.
Odgovor u dimenziji u kojoj prgavost prolazi nekažnjeno: Jedi govna, šank.
Realna reakcija: Daaaaaj, pa mi smo ovde od devet!

Reakcija na utopijskom sajtu na kom ne banuju zbog retardiranog spema: 'Oću MOJE definicije na naslovnu! 'Oću MOJE postere u odabrane!
Realna reakcija: Ma daaaaaaaj, ovo u odabrane?!

M:Ooo matori čujem da si karo onog gabora, kako se ono beše zvaše, Cica, Pica, neki kurac?
Ć:Ma ajde bre čoveče, odvalio se, nisam znao šta radim.
S:Opa, jel pao neki blajv a?
Ć:Ma neću da pričam o tome, pravite se kao da se nije desilo.
M:Ma boli te tukidid, važno da si karo.
J:A i ono, nema loše čelo, perverzija, jesi joj svršav'o po čelu?
S:E momak, daj čet'r piva ovde, drug nam juče obario nešto, pa da se popije, časti i one momke za onim stolom, i reci im da se paze, možda dobiju palamara od njega večeras, ako je jebo ono, niko više nije bezbedan.
J:Nego da se vratimo na temu, jel si se preslišavao abecedu, a?
S:Malo šeto po šumici?
M:Ćomi ide kurcem gde neko neće štapom.
Ć:Ajde gengbegujte me još malo pa da idem.

Mala, ja sam dao sve od sebe za ovih petnes' minuta, a ti se slobodno dovrši prstenjakom.

-Brate kakvo ti je ovo sranje?! Ništa me neradi...
-Strpi se malo.
-Daj 'vamo to i ne moj da kampuješ toliko.
-Ju! Kako vučeš ko Kirbi na promociji leb-ti-jebem!
-Nema više?
-Nema.

(posle 5 minuta)

-Uh sine, pa ovo je dobro!

- Matori jesi video što je Sale uzeo zujalicu juče? Kawasaki, soma i sto, piči k’o vetar.
- Misliš pičio je k’o vetar.
- Što pičio brate?
- Skrlj’o se jutros sa njega kod Šiša na Fontani, još ga stružu s asfalta.

- Derde, uzmi ovu kašiku i zagrabi malo bašice. Samo nemoj puno da popiješ, možeš u trenu da pobudališ k'o kazandžija Radovan kad mi prošle godine doćera kazan iz Turića. Ćalovina poteg'o da valja, strefi ga neka budalasta, kad nije uzlipn'o na moje oči.
- Ma nije još bašica potekla, ovo je patoka. S ovim samo prozore možeš čistiti.

Kamenje, Ada Ciganlija. 18:15h

Johnny Kurajber: Jel krećemo? Šes i petnajs je.
Fejz: Evo da popušimo još po pljugu, taman Marvelj kasni, pa da ga sačekamo, javio mi se.
Agilni: Pa kada dolazi?
Fejz: Za deset minuta.
Marvelj: Evo me ljudi. Izvinjavam se što kasnim.
Enemi: Ma nema frke kad god doš'o, doš'o si pre Šanzama.
Deki: RASKANTAPOCEPOAĆEMO VAS!
Andrej Arlovski (dupli nalog): Ma jes' pon'o niveu ti?
Drti Dvorf: E ajmo, al' prvo da nađemo onog klinca što mi je ukr'o loptu.
Zoki Munja: I da ga zgazimo viljuškarom, taman će do tad i Šanz doći.
Bebop: BLAAAAAARGH!!!
Ludi Čak: Bebop dao signal. Idemo.
Ninka: Ajmo ljudi NINČI MI SE!!!
Burza Maradona: Ajmo bre. JA JEMEEEEEEN!!!

I posle tog borbenog usklika, ljudi kreću da se sklanjaju besnom čoporu s puta, a Šanzama još nema.

Серијски убица, ухваћен после десет година и тридесет убистава, чије је погубљење данас требало да се изврши, побегао је. У његовој кући пронађени су детаљни планови свих двадесет затвора у држави.

- Ljubavi daj da te malo arčim u čokoladno oko jer vec pola sata pogledom me miluje k'o da me dodiruje.

- Aaaaaaaa, nisam znao da ima 14 godinaaaaaaaaaaa, nećuuuuuuu!
- Aj, Džeremi Ajronse, ne kenjaj tu nego ulazi. Stigla marica.

...-I takvog me olešenog Mile odvede nazad. Još sam mu se u auto ispeglao.
-I šta ti je rekao?
-Ništa, jebote! Kontam, saće da mi se najebe mame zbog toga,ali ništa! Još me doveo u kuću!
-Vau, znam da je on tozla, ali ovo je vrh.
-Ne znam šta da kažem, Lemi vazda siduje torente...

-Juče me zvao Pera Žvaka.
-Nije valjda? A ja se pitam što tebe nema na košarci sinoć, hahahah!
-Ma, brate, nije smešno, ono je više za posmatranje. Žvakao mi je dva sata o tome koje čarape da obuče, pa onda koje gaće, pa kojim parfemom da se namiriše. Ej, ja u životu nisam čuo da neko ima više parfema od njega. Kad smo stigli do balzama za usne, spustio sam mu slušalicu. Gledam, još će me pitati da idem da mu držim sveću na tom sastanku sa nekom curom, a onda sam skontao da ću ja tu biti jeban, ne ona. Ja.
-Hahahah, a nisi znao da on voli muškiće? E, bedo jedna. Pa čim toliko žvaće o tome, muško ne mož' biti.