B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.

Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.

Ć: Da ste mi živi i zdravi, da se poštujete, to prvo, pa da se volite, ostalo će sve samo da naiđe....Ajd, tako, pa da nam dogodine nešto zakmeči, Bože zdravlje.

Momak i cura leze u krevet poslije obavljenog posla.
On je dobro situiran, vrijedan, pazljiv u svakom pogledu i ono sto bi se reklo "Decko Koji Obecava". Najbolja prilika za potencijalne udavace u selu. I sa njom je naravno zbog seksa i niceg vise.
Ona je ofucana stroca koja je presla vise od produvanog TAS Golfa 1 Dizel ciji je motor na izdisaju poslije skoro milion predjenih kilometara i vec uveliko trosi vise ulja nego goriva.A tu je i bioloski sat koji otkucava svoje poslednje sate. I naravno interes joj je da smota na foru djeteta gore navedenog.
Ona: Dragi.... pa mogli bismo jednom i bez kondoma. Znamo se vec dugo a i bilo bi nam ljepse!
On: E moja dobra. Pa nisam ja vesla siso! Da se poslije pjeva uz gusle :Sto nam vristi Damjanov Zelenko? Nikako!

Ista situacija (Samo Skracena malo) negdje u Velikoj Britaniji:
She: Darling.......?
He: No way pedro ! I do not want to hear after :Why Is screaming Damjan's Green Horse.... on the fiddle...

Mile:Ajde drzi mi lopovske,ne mogu da dohvatim ove tresnje sa vrha!
Komsija(izlazi na terasu):Alo,bre,deco!Sta radite to!Sta radite vi u mom dvoristu,a!!!!!
Mile(brze - bolje silazi sa drveta):Izvinite,ciko,upala nam lopta pa je trazimo.
Komsija:Aaaa,pa sto ne kazete,odma'.Pa sad cu ja da vam pomognem...znao sam ja da ste vi dobra deca,nemojte misliti da sam ja nesto sumnjao u vas!

- Momci i devojke, danas smo se sastali kako bismo osmislili novi slogan za naš udarni proizvod, a to je Twix. Prisustvo u svesti potrošača nam je minimalno, prodaja opada, deca mešaju rum i guaranu, moramo da smislimo nešto novo.
- Mislite da izbrejnstormujemo?
- Jeste, Maksiću, eto baš to sam hteo da kažem samo ne tim rečima, hvala ti što si me podsetio šta sam doručkovao. Znači, slogan - 'Jedan za mene, jedan za tebe' je bajato, a 'jedan za mene, jedan za babu' nikad nije ni bilo popularno, treba nam nešto novo, nešto sveže, nešto egzotično.
- Pa ja ne znam, ništa mi ne pada na um.
- Ni meni.
- Brejnstorming, brejnstorming, brejnstorming...
- Okan' se te mantre Petroviću, vezaće ti se to malo jezika u čvor. Ajde-de ljudi življe malo, moram da imam bar idejno rešenje za večeras.
- Evo imam ja nešto, egzotično je, pomalo neočekivano ali udara pravo u želudac.
- Pa reci Maksiću, boga mu poljubim.
- Evo - 'jedan za mene, jedan za ježa'.
- ...
- Mladiću, kako bi vam se dopalo da budete naš novi regionalni menadžer? Potrebni su nam ljudi kao vi.
- Stvarno? Ne znam baš, ali ako vi mislite...
- Siguran sam, krenite iz ovih stopa u kadrovsko, tamo će vam objasniti postupak.

-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.

Ćerka: E, kevo daš pare za izlazak?
Sin: A meni za buket ruža za nastavnicu.
Muž: Ženo, kako izgleda?
Žena: (iznenađen unezveren pogled svuda po stanu) Da nam neko nije ukrao đubre?!
Sledi okupljanje oko nje i referisanje šta je ko uradio.

- Pa sinko, aj ne moraš zbog sebe, ali ajd zbog nas ljubi te majka, pa zar komšijska deca krstaču da nam nose ?!

Komšo izgledaš užasno. Kao da danima nisi spavao ?!?
Noći su mi izbrazdale čelo, svaka noć nam novi zubić dala....
Ahahaha dobrodoš'o u klub roditelja...

Šta bre pičke materine, sjebali smo ih samo tako.
- Šta lupaš bre ti, da su hteli, i mačiće bi nam pobili koliko su municije imali.
(Primer baziran na istinitoj priči)

- Kontao sam ove godine u Majorku. Devet noćenja, ol ekskluziv, 800 evra, stvarno nije puno. 'Oćeš a mnom?
- Čova, buraz, nije nam svima ćaća opljačkao državu. Ova moja i ja natrpamo golfa dvojku paradajzom i Herceg Novi dok ne ostane para za benzina nazad.. 5 dana uvrh glave, poskupljalo tamno Nikšićko..

- Jesi spreman Radovane?
- Već sedmi put Milunka, jesam. Bio sam spreman i kad si se tuširala, i kad si se šminkala, i kad si malom dala da jede i kad...
- I kad jedeš govna više! Dosta, znam da jesi, nego samo glasić da ti čujem.
- I 'bem te u prkno tako... zgodnu i dotjeranu, opa, ne pamtim kad smo ovako negdje izašli a da si se tako... tako... mmmmm, a da mi malo okasnimo, a?
- Okasnimo? U "Galant"? Novootvoreni restoran sa Radovane, bolje da si me mokrom čarapom davio i mrsio kose nego to da učinimo.
- Može!
- More ajmo. Mani to, ako sve prođe kako očekujem, biće posle hihihihihi.
- I dvojka?
- I dvojka.
- Nisam znao da mi je danas rođendan ehehehehe. Nego, jesi zvala baba Ružu?
- Što bi zvala Ružu?
- Dobro, a brata mi od tetke Đoleta?
- Đoleta Bakalina?
- Jes.
- Što bi ih zvala?
- Pa... Ko nam onda čuva mališana?
- IJU! Jebem li ti trunje iz opanaka Radovane, zovi brzo koga stigneš!
- Bata Mile!
- Ne mož' on, otišao s firmom u Čile.
- Onda... Tetka Stanojka?
- Idi, s njom samo možeš da goriš žicu. A i tetak Miladin svaki put budalesa nešto kad dođe.
- Onda nam ostaje samo jedno rješenje.
- Ne. Nije valjda...
- Jeste.

Radovan okreće kolut na telefonu... Zvoni
- Alo majka! Da l' bi da nam pričuvaš malo Pericu?
- Joj ljubi majka, saću ja!
Ding dong
- Majko, pa nisam ni slušalicu spusti...
- Ljubi majka, ajte vi u "Galant", a ja ću Pericu da učim slova, ljubi ga baka! Ih. Au snajka, al si mi lepa. A i ti sine, al snajka lepša hehehehe.
- Odosmo mi onda, a vi se fino provedite.
- I vi isto!

pola sata kasnije
- Vidiš Perice, ovo ti je A. A kao... Kaoo.... Alis Kuper. Pojzen.
- Pooooo.... ze?
- Uh pile babino, saće baka pusti finu muzikicu. Poooojzeeeeeen!

- A Miloš, gde je on?
- Umro je od srca prošle godine. Iznenada, kao da nam ga je neko iz kuće ukrao.

-Mama, možeš li da staviš kafu, molim te! Javila mi se Maja, doći će za desetak minuta, pa taman da se ja istuširam na brzaka?
-Maja? Ovako rano? Pa sinoć je bila kod nas do ponoći... Samo čekam da počne da nam izleće iz frižidera!
-Ajde, neka, ja ću...

Student: Konobarice ponesi nam po jednog malog Cervus elaphus-a!
Konobarica: Šta da vam donesem???
Student: Ama po jednog malog jelena.

- Ljubice jesi za kafu.
- Hocu, al neka je Mile skuva. Pije mi se kafa sa jajcima. xi xi xi xi xi xi

Lik piša po kolima

A: Viđi idiote one đe pišaju!
B: Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine, mogu samo da nas mrze oni što nas ne vole!

-Brate šta si okačio Šarićevu sliku pored ikone?
"To mi je rod."
-Kako ti je rod?
"Ma po babinoj liniji.
Babe su nam na istom betonu bile, pa eto tako."
-Na kojim si ti drogama...
Pa na porodičnim."

Ucenik1-Jesu ovi zadaci iz matke komplikovani.

Pametnjakovic-Koji daj pokazi mozda ti ja mogu pomoci.

Ucenik1-Ma ovo,trebam pronac sinus od 75 stepeni.

Pametnjakovic-Ma to ti je lako,vidis imas ove tabele sa vrjednostima i trebas samo uvrstit............i onda...........zatim...........

Ucenik1-Ma daj necu to ni radit ^^Grrrh Kao da ce nam to ikad trebati u zivotu^^.

Pametnjakovic-Ustvari i hoce ako npr prilikom....

Ucenik1-Usuti majketi sta ti znas o zivotu.

Lokalna kafana u Donjoj Batunji. Lik stoji za šankom i pije vinjak, sa krkljavog zvučnika probijaju se tonovi neke Madonine pesme. Lokalni Jašar prilzi da naruči piće i obraća se liku koji stoji za šankom.
- Brate kako možeš da slušaš ovo, ništa ne raziumeš šta ti pričaju.... -
- Pa je ovo i ne slušam ja slušam... -
Jašar nastavlja ne obazirući se na sagovornika: - Sigurno nam psuju majku, a ti to još i kupuješ i slušaš kako te vređaju. -
- Čekaj 'oćeš da kažeš da ceo svet pravi muziku samo da bi Srbima psovali majku i zajebavali nas?! -
- Ma jebali te ti tvoji narkomani. -
- Znači svi na svetu postoje samo radi nas ovde u ovoj kafani? Sada mi je konačno jasno svi oni postoje samo radi nas. Kada ne mislimo na njih oni ustvari i ne postoje. Evo sada kada zatvorim oči i ti ćeš da nestaneš. -
Lik se okreće i napušta kafanu.
- Eto puko skroz slušajući ove sekte, daj menjaj ovo sranje!! -