Incognito mode

azurh 2013-05-05 04:49:52 +0000

Termin koji se odnosi na zaštitu privatnosti u današnjim web browserima. Razvijan je čitav niz godina i namijenjen zaštiti na javnim kompjuterima, online kupovini, kupovanju poklona i slično. Danas ga 99,99% korisnika koristi za gledanje pornjave, pa se često naziva i porn-modom.

Ne miješati sa Incognito window.

0

13 : 6

Duh iz Boce

Encelad 2019-10-13 11:49:16 +0000

Прдеж Богдана Диклића .

2

15 : 16

Jeb'o sliku svoju

tor&ma 2013-02-27 14:12:00 +0000

Događaj koji je prethodio rađanju Sunca Kloda Monea.

0

20 : 6

Vježbati matematiku

macho 2011-11-05 11:42:41 +0000

Naziv za tzv. partijanje, učestvovanje na nekoj žuraji na kojoj se figurativno vrše neke matematičke operacije.

-E, Dane, šta radiš večeras?
-Vježbam matematiku.
-A?! Ja kontao da ćeš kod Mileta na žuraju...
-Pa i hoću.
-A kakve to sad veze ima sa matematikom?!
-Eto, tako, prvo ćemo se sabrati tamo kod Lemija u gajbu, pa ćemo se oduzeti od alkohola, onda ćemo se podijeliti u grupe (po mogućnosti muško-ženskog tipa) i na kraju pokušati da se množimo.

Sutradan u školi:
Profesorica: Danijele drago dijete tebi nije dobro, ublijedio si, imaš podočnjake, da nisi bolestan?
Dane: Ma samo se nisam naspavao, bio budan do kasno.
Profesorica: Pa šta si radio?
Dane: Vježbao matematiku.
Profesorica: Svaka čast za to! Djeco zašto se na njega ne ugledate, čist primjer predanosti učenju!

0

12 : 7

Mujo i Haso

Titov pionir 2008-11-06 16:22:47 +0000

Dva najpoznatija ucesnika svih viceva o mudrim nam komsijama. Pojavljuju se u goooooomili viceva, a ortaci su im : Suljo, Ibro, Huso, Efendija 01, Efendija 02... Efendija 99, Hecim....

Jel' ba Mujo, s'a radis, sedis i mislis ?
- Jok, ba, samo sedim !

0

23 : 7

Papa Raco

Encelad 2013-03-08 20:44:53 +0000

Bivši papa,Jozef Racinger (Benedikt XVI), onako kako ga zovu Bosanci.

5

28 : 9

Promeniti koncept

Džonimir 2015-08-04 21:04:49 +0000

Raskrstiti sa starim načinom rada i preći na nov i pomalo rizičan sistem koji može doneti veću dobit ali i odneti sve. Okrenuti ćurak, oterati sve u kurac i početi ponovo sve iz početka. Samo se najhrabriji usuđuju na ovo.

- Šefe, radnici tri meseca nisu primili platu. Prete štrajkom ako ne promenimo naš koncept poslovanja.
- I?
- Pa obustaviće rad... Ako ne promenimo nešto idemo u stečaj.
- Alo, rođače, nije ti ovo privatna firma, pa da smo u obavezi da imamo neki doprinos. Ovde smo dok se ne promeni vlast, imamo sigurne plate i to je to. Ko smo mi da menjamo tradiciju?
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Tema "Povećanje aktivnosti sajta" na forumu

Jesse Pinkman: Na sajtu je sve manje i manje sadržaja (nekad bude više, nekad manje). U svakom slučaju puno manje nego što je prije bilo. Prije godinu dana, dvije, tri, četiri. Bla bla truć truć...
Dr Quake: Podrška.
Jocko: I umodujte Čegija.
Džonimir: Stvrno, bre... Dajte Čegiju moda!
Kaizen: Da, da... Evo sve bijem nogama u dupe. Samo mi još fali neko ko će redovno da bira kvalitetan sadržaj i da mi razjebe ceo koncept. Aj palite...
Kashof: E gazda ae odaberi karanje pls ljubi te bratić

5

19 : 7

Turci na fejsbuku

_Oprem_Dobro_ 2012-07-13 19:16:30 +0000

Turci iz Turske. Pričaju Turskim jezikom.
Način na koji su Srbi okupirali jutjub, tako Turci okupiraju fejsbuk. Vrlo česta pojava danas. Odakle oni tu? Pa iz Turske. Šalu na stranu. Pojava ovog fenomena, povezana je sa padom morala naših devojčica. Iako im moral i pre fejsbuka nije bio na zavidnom nivou, fejsbuk je omogućio da postanu još popularnije, ali na neki čudan način njihova gola dupeta na internacionalnom nivou uočavaju samo Turci. Moguće je da ih privlači to, što oni u našim ribama vide nešto njihovo, a ima toga u nas mnogo.

S obzirom na to da ribe prihvataju sve živo za prijatelja na fejsu, odnos je pet prema jedan, tj. od pet iljada prijatelja, barem su iljadu Turci. Malo u srč i nađu naše pičke ko iz pičke, te tako naloženi na dobru pičetinu ostavljaju razne komentare, ne na nekom jeziku koji danas maltene svi razumeju, već striktno na turskom.

-Bubiwi preslatka si mi.
-Hvala sreco :-Au mačko, dobre obline.
-Hvala Niki, javi se nekad da idemo na kafu. Tu sam ja na bulevaru. :
-Džemaludin: Nasıl iyi bir kedi ve ben tüm altı becerdin
-A? Ne kapiram ali hvala u svakom slučaju.
-Milice ko ti je ovaj turčin?
-Ma nemam pojma neka budalica hihi.
-Oooo Turci.
-Ne diraj čoveka konju. Sigurno mi je rekao da sam mnogo lepa.

25

83 : 16

katapultirati iz groba

SALE_SALE 2010-02-16 00:52:38 +0000

Kad Wuk Karadzhitcsh prvo počne da od muke centrifugira u grobu zbog kvazi pravopisa internetskih klinaca (web kids), a autori i komentatori ne prestaju da vrte nove besmilice na tu temu i to takvom brzinom, da Wuku ne preostane ništa drugo, nago da se katapultira iz groba kako bi našao svoj mir bar u svemiru.

1

30 : 18

Havarija

JanisJoplin 2014-05-15 23:46:57 +0000

Izraz koji upotrebljavaju tetkice kada hoće da ti stave do znanja da je njihova smena završena za danas i da hoće svojim koleginicama da ostave čistu klonju.
To je baš onaj trenutak kada skontaš da je u pitanju munjoser i da ti je predugo da se penješ čak na treći sprat na kojem imaju ve-ce papira.

Ideš na faks da položiš taj ispit koji vučeš već godinu dana.
Pouzdano znaš da te čeka lopata i mešalica ili u najgorem slučaju prodaja Kirbi usisivača da bi otplatio sledeću godinu ako ne budeš na budžetu. Sve zavisi od tog ispita iz Matematičke Analize 2. Ulaziš na faks, osećaš kako ti creva igraju ragbi sa onim pire krompirom iz menze od pre pola sata.... obliva te hladan znoj ....napetost raste... juriš ka prvom klozetu kad ono prizor- tetkica sa šiškama ispod nosa ponosito drži metlu i sa blagim osmehom na licu kaže ti "Havarija, idi na treći sprat"- tebi je uveliko prikipilo, koncentracija u vazduhu trista posto, i tako sve ode niz nogu... ali već u sledećoj sceni objašnjavaš bakici iz Morovića kako Kirbi ima filter koji kupi sve grinje.

0

18 : 6

Planinarenje

posnazajednica 2013-04-05 13:58:05 +0000

Врх спорт.

3

26 : 5

Po poslednjem popisu

DBSK 97 2013-08-19 10:36:06 +0000

Потпуно неважећа инфомација. Било некад па остало да се памти. Дошло друго време, стара знања можеш мачки о реп да окачиш.

А: Може 'ладно пивце? Три гајбе ми донео теча.
Б: Ма, јеси ли ти сигуран у то?
А: Јок, ти си. Чекај бре, шта је ово кој мој?
Б: Хехехе, после задњег пописа си имао госте...

3

20 : 1

Vučjak

turgenjev 2012-09-29 15:39:44 +0000

Народни назив за пса расе немачки овчар.

21

58 : 13

Loša sreća

Чеги 2016-01-23 22:25:43 +0000

Класичан малер.

То ти је као оно кад упаднеш у боб стазу једног баксуза, па можеш само да мрднеш мало лево па десно, што би једна песма рекла. Али не можеш да изађеш из ње кад хоћеш, него кад се поклопе све коцкице.

Лоша срећа је када си окорели фан Недељка Билкића, купиш карту за седиште на два метра од бине и дан пред концерт добијеш заушке. Када те банују у тренутку уплаћивања ктитор налога. Кад те потера цврца код рибе на гајби. Или кад противник за твој блеф укапира да је блеф. Па схвати да лајеш а не уједаш. Односно схвати да кокошка која много кокодаче, мало јаја носи.

:::Башта у близини затвора Бастиље, омрзнутог симбола монархије у Француској. Разговор између комшија Пјера и Жака. Данашњи датум: 14. јул 1789. године:::

Парадајз Жак: Имам неки гадан предосећај. Грче ми се жилице у семену. Боде ме под лист.
Јабука Пјер: Је л' си ти гледао вести јутрос?
Парадајз Жак: Нисам. Водио сам дете на час кувања кечапа. Толико му се свидело да није хтео са мном да се врати. Што питаш?
Јабука Пјер: Слушај. Нећу да те лажем. Јавили су да марва креће ка овамо. Дваесиљада њих се побунило против краља. Ако крену да гађају творза, велика је вероватноћа да ћеш најебати, брале.
Парадајз Жак: Куку мене! Потерала ме лоша срећа у последње време. Прво мали, па грчеви, па сад то! :чује се неко кршење преко ограде:
Јабука Пјер: Изгледа да се приближавају!
Грашак Жорж: Добар дан.
Банана Гаел: Добар дан.
Јабука Пјер: Извините, да нисте случајно залутали?
Грашак Жорж: Је л' ово Квејково сокаче?
Јабука Пјер: Не, брате. Промашили сте скретање. Требало је да цепиш лево пре, цирка, 50 километара.
Грашак Жорж: Ау, јеботе! Имам још једно зрно у резервоару, а каснимо у пичку материну! Ништа. Извините на сметњи. Пријатно и хвала. Гаел, навуци јакну, ош се пре'ладиш! :одлазе:
Парадајз Жак: Вала, има нас разних.
Јабука Пјер: Да знаш. Али то не мења чињеницу да си га најебао. :укључује МП4 плејер и пушта Марсељезу:
Парадајз Жак: Шта радиш то?
Јабука Пјер: Испраћам те како доликује. Био си добар друг, добар комшија, добар човек ♡♡♡
Парадајз Жак: Помолимо се за мене. Дај грану овамо.

:::У близини се чује чопор разузданих душа. Незадовољни навиру са свих страна. 20К ликова се сјатише ка Бастиљи. Музика из рекламе за Калгон пичи у позадини:::

Парадајз Жак: Нек ми је Бог у поооооомоооћи! Не бооооојим се умрееееети, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Лик из масе: Хватајте јабуке, оне су тврђе од парадајза! Гааааађааааааај!
Јабука Пјер: :Slow Motion: И-М-А-Т-Е П-О-Г-Р-Е-Ш-Н-У Б-И-Љ-К-У, Ј-Е-Б-Е-М В-А-М О-О-О-О-О-Ц-А-А-А-А-А!

Писано за такмичење: Појзенизам

17

41 : 4

Bo

Groka 2010-07-09 14:35:31 +0000

Bo je uzrecica koja se koristi u Semberiji, kao pandan Beogradskom bre i Sarajevskom ba. Prica se da je nastalo skracivanjem uzrecice bolan. Prihvacena je (podsvesno) i kod pridoslica/izbeglica koji su se doselili
za vreme "veselih" devedesetih. U pocetku je iritantna ali vremenom vam udje u govor najcesce u sali a kasnije je redovno koristite.

S1: De bo daj nam loptu.
S2: Ne dam, uvek je probijete.
S1: Mr's siso, idi bo smrdi.

5

70 : 8

Merač pritiska

Billy Sharp 2012-09-07 13:46:53 +0000

Glomazan ručni sat, koji čini da izgleda kao da sat nosi ruku, a ne obrnuto. Primarna svrha mu je privlačenje pažnje, a može da posluži i kao merač vremena.

- Ste snimili novu čuku što sam kupio? Šta kažete?
- Imaš problema sa krvnim pritiskom?
- Ne, što?
- Ništa, pitam onako...

10

39 : 4

Posejdon

Cornuto 2013-11-19 19:21:08 +0000

Lik koji je imao priliku da bude sa svim ribama.

18

214 : 38

Od birača nema jebača

Ruuki 2012-02-15 16:18:24 +0000

Skrivena poruka političkih stranaka koja kazuje da birači ni posle izbora neće jebati tj. neće živeti bolje.

7

85 : 3

veb pregledač

sunčica 2007-04-10 16:23:16 +0000

Verovali ili ne, zvanični srpski izraz za web browser. :((
Ja ne verujem, neka me neko brzo ispravi.
Izvor: http://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%92%D0%B5%D0%B1_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B3%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%87

Убрзо након тога је и Микрософт избацио Интернет Еxплорер (ИЕ) - чиме је започет рат прегледача.
Захваљујући чињеници што је ИЕ долазио прединсталиран са Виндоусима Микрософт је успео постићи да се данас користи у више од 80% рачунара.

1

9 : 5

Sponzorušin dekolte

Vojo_Car 2012-10-20 11:09:25 +0000

Marijanski rov.

4

17 : 4