
Run Errand Run is the perfect place to run your everyday errands. We deliver grocery, medicine, food. You can also order a dress online or call us to have deluxe cleaners at your doorstep. We are here to serve people with our quality services.
Ukoliko čujete nekog kako koristi ovaj izraz u vašoj okolini, nemate razlog za sekiraciju. Taj neko samo igra online igricu "Clash of clans"(COC).
Ili to, ili je na nekom žešćem horsu.
DVA DRUGARA U ŠKOLI
-E brate, baci mi zmaja.
-Važi brate.
NEKI RANDOM LIK PRIDJE
-Alo bre, kakvi zmajevi, jeste li se vi drogirali pre škole mamu vam j*bem narkomansku?!
-Ma ne brate, igramo COC, mada može da se iskombinujemo i za to ako hoćeš?
-Ajde može.
Sjajna online enciklopedija na kojoj se moze naći informacija o svemu - Prvo tražiš na srpskom jeziku, zatim na srpskohrvatskom/hrvatskosrpskom, pa na hrvatskom, eventualno bosanskom, i na kraju nađeš baš ono što si tražio na engleskom !
Takmičenje hendikepiranih osoba koje je takođe česta disciplina u online zajednicama, forumima, četovima i slično. Pojam koji bi trebalo da je na umu svakome pre nego što spusti prste na tastaturu.
Nick: MOĆIĆEŠ se ne piše odvojeno! Išao sam i ja valjda u neku školu!
"Specijalna olimpijada, specijalna olimpijada, specijalna olimpijada. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. (dubok uzdah) Čak i ako pobediš i dalje si retardiran".
Nick: Prosto ne razumem kako neko ne woli Jelenu Karleushu! Neke stvari mi nikada netje biti jasne. Bozhe, Srbijo, dokle si stigla! Pravi umetnici se ne prepoznaju, a kojekave prasice tipa Seka, Jana, Mara, Sara razvaljuju po diskotekama. Ljudi, Jeca je lepa i ima super pesme, ako ih poslushate, shvatitjete!!!
"Specijalna olimpijada, 1, 2, 3, 4, 5... specijalna olimpijada, 6, 7, 8, 9, 10... Nisi retardiran. Nisi retardiran".
Nick: Taj Linux da nešto valja, koristilo bih ga više ljudi! Neznam nikog ko to ima i odma znam da je sranje!
"Specijalna olimpijada, specijalna olimpijada, 1, 2, 3, 4, 5..."
poznata pornografska web stranica, gdje modeli izgledaju glamurozno
imaju raznog sadržaja, uključujući i fetiše
imaju podstranicu majkov apartman
engleski: Reality Kings
Rečenica koju izgovori ćale kad upadne u sobu i vidi svoju ćerku kako izvodi strip-tiz pred web kamerom.
Kao što vidite ovo se izgovara prvo a iščuđivanjem, a dok se stigne do onog "bre", čuđenje preraste u frustraciju, a po završetku rečenice nastane i bes.
Reket koji ti izbroji patrola od dva mlađa žandara koji se međusobno dobro poznaju, pa smeju da se malo opuste na terenu i pirnu. Pošto znaju ćomanske štekove, to im ne predstavlja nikakav problem. Daš im ket za dve, tri buksne, zauzvrat se poštediš cimanja oko traženja dobrog advokata, sačuvaš kevi konja kočijaša i sebi bulju koja bi u mardeljani stradala k'o Bugari na Kajmakčalanu.
- Dobro veče momci, ajmo legitimacije.
- A što?
- Nisam čuo pitanje, ali kolega jeste, tako?
- Tako je, kolega. Ustajte sa klupe, idete u stanicu. Taman ćemo da napišemo izveštaj usput. Ometanje službenih lica u vršenju dužnosti, odbijanje pokazivanja ličnih isprava, verbalni, a zatim i pokušaj fizičkog napada na službeno lice..
- Nemojte, evo lične..
- Što vam oči tako pukle, a? I što vam smrde jakne na vutru? Aj vadi sve iz džepova.
- Evo, jebote..
- Uzeću ti jednu cigaretu. Ijo, puška! Dve pljuge i tri paketića, sinovi, jebali ste ježa.
- Nije to moje, našao sam paklu na ulici, ja je šutnuo, učinilo mi se da je puna, pa sam je stavio u džep, ali sam zaboravio da proverim, baš malopre i eto vi naišli sad.
- Priču ti ne bi popušila ni rođena keva što te voli. Slušaj, imate sreću da smo kolega i ja dobro raspoloženi večeras, pa ćemo samo da vam konfiskujemo ovu paklicu i odosmo dalje, a vas trojica ako imate nekih pritužbi, recite odmah, da zapljušte pendreci po vašim leđima k'o granate po Vukovaru.
- Nemamo, u zdravlje da zavarite.
- Hvala lepo, doviđenja.
Egziperijeva knjižica za formirane ličnosti (kočitočito)
Etiketa koja je ušivena sa unutrašnje strane majce, smeta u pizdu materinu a veličine je i fizičkog sadržaja ove knjige.
Nus pojave
- Grebe i bode pa se tripuješ da ti stršljen ušo u majcu.
-Riba će pomisliti da imaš neku izraslinu ispod miške na rebrima.
-Pandur će da te legitimiše jer misli od malog princa da je neki ket.
- Zoćko sine, nemoj da vileniš, ofarbala sam ti tokom pranja onu novu omiljenu majcu.
-Ma idukrkur (sebi u bradu) kevo, što ne čitaš malog princa kad je izvrneš, na dvajes strana piše da se ručno pere!
--------------
-E Zone, de ti je ona strava majca, znaš ona nova, skoro si je bre nosio?
-Ma keva je diskvalifikovala iz opreme moje prezentacije, nije čitala malog princa, oprala je s ćaletovom blokušom pa je sad crveno-plava.
Stari srpski tradicionalni ritual prilikom kojeg druid(ili šaman) prezentuje ket vutre ekipi željnoj svežih, masnih hedova. Otvaranjem kesice pokušava da istoj makar malo utoli glad i održi ih u životu dok se ne srola prangijato .
Doncafe je prepoznao potencijal ovog starog običaja i pokušao da ga iskoristi u markentingške svrhe, što medjutim nije prošlo toliko uspešno jer naš čovek ipak više voli "čaj u kesici" od kafe.
Seksi Musko bice koje obitava po online forumama.Mozete ga prepoznati po kretkim postovima, nadrkanom ponasanju i slikama doradjenim u foto-shopu gde pokazuje svoje zmisko telu.Banuje, hejtuje, radi sta zeli.Otvoreno prezire zenske clanice foruma
xyz clan foruma:kilomearski post gde ga moli za neku privilegu..
Admin_: NE
ili
XYY clanica foruma:
Cvece danas
Bas cudno mirise
A i nesto sma uzbudjena
Admin_: Ko ce me resiti ovog smora?
Svaki pokušaj (i neuspeh) pristojnog kontakta sa "web agencijama" u Srbiji. Ove agencije imaju tendenciju da se predstave u mnogo boljem svetlu nego što zapravo jesu. Obično ih osnuju amateri koji se predstavljaju lajicima kao profesionalci sa dugogodišnjim iskustvom.
Posao sa Refresh-om je takvo vebovanje.
Web kamera toliko zastarjela da slika preko nje izgleda kao prenos čovjekovog slijetanja na Mjesec. Čitava slika je u pikselima koji su se podijelili u crtice boja pa tako izgleda bas kao impresionistička slika odakle joj i naziv.
-Brate zovem te preko skajpa.
-Aj.
Cvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
-Đes?
-Evo šetam komp po gradu. Šta ti je to sa slike, Lajka?
-Ha?
-Pa sine izgledaš ko da te je Klod Mone portretisao pa mi tu sliku poslao. Izvini, koji si ti piksel, jel ovaj u lijevom ćošku?
Za razliku od ganje, džidže, vutre, domaćice... travuljina je:
1% ( ganje, džidže, vutre, domaćice... )
12% Perina livada
16% Miloševa petunija
18% Marina kopriva
39% Babina nana :)
11% Zemlja
3% Usputna prašina.
Pa ti to još pomešaš 50/50 sa Malborom, i čudiš se što Malboro ne radi...
Volim da varim: Imaš li šta?
Prodajem drogu: Imam domaćicu 1000 ket, i neku travuljinu 300 ket.
Volim da varim: Daj travuljinu brate, nema narod para.
Kada narucis nesto jeftino preko interneta `online shop, a platis vise kada ti stigne na kucnu adresu zbog postanskih troskova. Mnogo, mnogo vise nego da si prosetao do obliznje prodavnice.
Djevojčica iz Indije, rođena 1998. godine, koja je još 2008, sa svojih 9 godina, osnovala sopstvenu firmu za web dizajn, čiji je i direktor. Sa 4 godine je počela da čačka kompjuter, sa 6 godina se bacila na web dizajn, tada je dizajnirala sajt svoje škole: www.presentationhss.com , a pokrenula je i sajt www.tinylogo.com na kome se lako može doći do informacija o brojnim firmama, klikom na njihov logo koji se nalazi na početnoj stranici.
Ona je najmlađi član američkog udruženja webmastera, a dobila je i silne prestižne svjetske nagrade i priznanja za web design, pored toga izuzetno je slatka i simpatična.
Eto, takva su napredna djeca, a neki i sa 20 i kusur godina džabalebare. I još jedna stvar u ovoj cijeloj priči koja mi je čudna je to da se radi o djevojčici, uglavnom su dječaci opsjednuti kompjuterima, ali da djevojčica ovo napravi, stvarno je kuriozitet. Ne kažem da su djevojčice manje sposobne od dječaka, već su im interesovanja uglavnom drugačija.
Da li je njoj time pomalo ukradeno djetinjstvo, to je pitanje, mada s obzirom da su se takvi afiniteti kod nje prirodno ispoljili, mislim da bi bilo veća šteta suzbijati ih i tjerati je da bude ko sva ostala djeca. Samo problem može nastati ako joj za koju godinu sve postane smor i ako izgubi ambicije za dalje napredovanje.
Стављање до знања саговорнику да сере к'о трудна фока и толико булазни да би сте лакше разумели пијаног престолонаследника Александра.
-И онда јој ја приђем..бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла..јебем, је л тако?
-Овај, шта? Сачекај мало касни ми превод, сад ћу ја.
Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.
Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.
-Si vido Ksendžu u emisiji na pinku sinoć?
-Koju Ksendžu?
-Hasan Dudić, Jašar Ahmedovski maćori.
-Šta pričaš bre??
-Ti mi više nisi drug, Zaboravi broj mog telefona maćori.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.