Manifestacija najviše ljubavi stokera prema žrtvi, u izvedbi žrtve.
Tejzer.
- Khm...
- Alo bre budalo jedna, šta me pratiš po ulici, 'sti čitav?
- Samo bih da ti dodirujem kolena, da ti nežno milujem kosu... Ja tebe već odavno gledam ovim tužnim očima.
- A miiicaaaa. Znaaam. Zato sam i uzela ovo.
BZZZZZZČK
- Jaoooooj... Aaaaaa!!! Šta? Tejzer zbog mene? Pa ona me voli! Ti me voliš!!!
- Još jednom mi priđeš BZZZZZZČK biće ti BZZZZZZČK još BZZZZZZČK gore BZZZZZZČK! Srećno sa ustajanjem, manijače jedan!
- Lju....ba....vi....
Cupi koja preferira anal. Količina podataka koje je istorija primila u svoje anale, počev od nastanka kulture Lepenskog vira pa do 50 ulaska Gigsa u utakmicu u 66. minutu, je približna količini jajca olupanih o njenu pozadinu. Od tih jajca bi se do sada napravila kajgana za Ginisa, zajebalo Bukovac.
- Brate ščuo što onoj Miri Šone i Peki strpali obojica odjednom u bulju?
- Da je ona udarala recku svaki put kad ga je primila u buljanfer, kuća bi joj izgledala k'o Kristijanov stomak. Ne zovemo je za džabe Mira Istorija.
- Mira Istorija?... Aha, kapiram...
Kod nas postoji izreka ''Baš je Srbin bio i srpski je živeo'' za pokojnika koji je bio kadar stići i uteći i na strašnom mjestu postojati. Izraz Srbin koristimo, sem kad ukazujemo na nečiju nacionalnu pripadnost, i u trenutku kad nas neko pozitvno ili pak negativno iznenadi i zadivi svojim postupcima.
Pozitivno:
Komentator: Napada Ljajić po levoj strani. Na ivici je šesnaesterca. Šut i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl. Kakav gol.
Navijači (u ritmu teme iz Lige šampiona): Ademe Srbine, Ademe Srbineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
________________________________________________________________________
Negativno:Južna Srbija oko 1380. Marko Kraljević ore carski put.
Turci: Aloooooo Srbine što ba oreš put? Ostav' to!
Marko Kraljević: More Turci sjašite i biž'te mi s oranja.
Turci: Marko ne moreš orat' carskih puteva. Sad da si prest'o jes' čuo. Mojne da ti zovemo Musu!
Marko Kraljević: Jeb'o vas Musa. Jesam ja rek'o da mi se oranje ostavi na miru. Jel' nećete? Saću vam jebem mater!
Marko Kraljević ubija Turke od batina dok oduševljena gomila seljaka skandira Marko Srbine.
Ovo ti govorim da bi se što dalje proširila priča...
Situacija: Fata okrenu pogled od Muje, jer joj sunce ide u oči
Prvi prenos informacije: "Mujo i Fata su se poprijeko gledali, al nemoj dalje širit', molim te"
Drugi prenos infomacije: "E, Fata i Mujo se haman posvađali, al' ništa ti nisam rek'o, nemoj dalje šriti"
Treći prenos informacije: "Mujo i Fata prekinuli, al' nisi od mene čuo/la"
Četvrti prenos informacije: "Ošamari Mujo Fatu, pred svima, ona se okrenu za 180 stepeni. Ej, al nemoj dalje govorit', moim te"
Peti prenos informacije: "Mujo istuko Fatu pred punim restoranom, dođe policija, uhapsi ga, a Fata sve pogled sklanja, ko ba stid je. Ej, al nemoj nikom pričat'"
Izjava koju uvek ispale treneri vodećih klubova nakon pobede na "teškim" gostovanjima protiv protivnika koji su iako mali pužili junački otpor renomiranom protivniku.
http://www.vecernji.hr/sport/nogomet/golobradi-bilic-bolji-pokazali-smo-karakter-clanak-270839http://www.vesti.rs/Sport/Stevanovic-Pokazali-smo-karakter-izlazimo-iz-krize.html
http://www.vesti.rs/Sport/Prosinecki-Pokazali-smo-karakter.html
http://www.tvarenasport.com/vesti/57019-stanojevic-pokazali-smo-karakter.html
http://www.novosti.rs/vesti/sport.72.html:319652-Jovanovic-Pokazali-smo-karakter
http://www.hrsport.net/vijesti/384256/nogomet-futsal/pokazali-smo-karakter
http://www.sportske.net/vest/kosarka/vujosevic-pokazali-smo-karakter-sledi-panatinaikos-16046.html
http://sportsport.ba/bh_fudbal/kajkut-pokazali-smo-karakter/36642
http://www.ezadar.hr/clanak/downs-pokazali-smo-karakter-veceras
Rečenica koja je majka sarkazma. Retoričko pitanje Dragiši Biniću,Lei Kiš ili pak drugim "visoko" intelektualnim i inteligentnim bićima. Pitanje može da posluži i kao uvertira u neku psovku ili u još neki dublji sarkazam.
:Snimanje emisije Lee kiš:
Lea: Dragiša, čujem da ste kupili novog BMW-a dizelaša i da ste sipali mešavinu u njega.
Dragiša: Ma to me tatko moj nagovorijo, ja da sam se pitao ja bi ga odma na plin prebačio. A i lepo me je Pikseta učio samo Mečku da vozim.
Lea: Ahhahahaahhahahaha, crni Dragiša sa vama samo biseri.
Mile Kitić: Pa i ja sam jednom sipao u rezervoar mešavinu, al to su me zajebali ovi na pumpi rekli mi da to tako treba.
Lea: Pa da, to je ono što krasi velike zvezde, biseri na sve strane.
Snimatelj na kameri 5: :za sebe: Dal su ovi ljudi jeli govna kad su bili mali? Sve bi ja njih na Banovo brdo. E moj Kaizene, ovima ni poster ne bi živeo duže od 3 minuta.
Leto, prešlo preko polovine, terena.
Popio si neku sitnu uvredu, ispao si magarac, svi su bili protiv tebe u jednom trenutku a znaš da si bio u pravu ili si bar tako mislio, zabolelo te to, ostavilo trag a sasvim neka nebitna stvar, dobri si ti to drugari, nema tu zle krvi, al eto jednom, nešto bio težak dan, svi uskurčeni, i ti isto, i plop, nešto je krenulo, nešto se odvrnulo, ušao je đavo u srce Judi, kom Judi, ko je izdo, ne znam dijete, ali krenulo je, tako sitno, gotovo neprimetno, neka grudva je krenula padinom da raste, spremaš osvetu, postaješ zao i erik katmen, spremaš prefinjenu osvetu, sećaš se kad ti je on dao korektnu zazu a zadržao elitni sweet za sebe, ovaj drugi kad te pištoljem na metkiće pogodio u čelo namerno, a ovaj treći da ti nije bacio loptu kad si bio sam, a eto imaš tog brata od tetke, igrao u Zastavi, mlađe kategorije, visok taman da niko ne mož da ga čuva, sa dve fore sa tri treninga, roling radi bez greške i apsolutno nepotrebno, dovodiš ga i kažeš pederski e mi imamo trojku, priključivši nekog nebitnog lukovskog kao trećeg i kreneš, deljete redom, vidiš im namrgđene face, uživaš u pobedama koje se ređaju 21:13, 21:15, 21:11, ne mašiš ni ti, svi u protivničkom timu nadrndani samo što ne izbije svađa između njih sve dok... posle pete pobede ne vidiš da se mire međusobnom mržnjom prema tebi.
Eto, ispuco si svoje, osvetio se, bilo ti je slatko, oni odlaze da kupe piće, sok se još pio tada, step, frutela, ili otrov treći neki, a tebe ne zovu, čak i Lukovski ide s njima a ti ostaješ sa svojim bratom od tetke da mu dodaješ loptu da se on iživi i zakuca pedestri puta na vašem trošnom košu gde su iza na tabli vaša imena ispisana visoko malo izbledela od kiše i sunca. I gledajući po malo tužno u ta vaša združena gnežđena imena shvataš da s ovom pritkom i buzdovanom nemaš šta da pričaš i razmišljaš koliko je glup i kako samo da odeš kući, dok ti i on, sa otkinutim obručem u rukama, ne kaže e brate odo i ja sa njima na sok dodaj mi taj top pauer - to ti je obična voda unutra - to je brate TOP PAUER ćale mi kupio.
Postoji i druga varijanta: obična si jajara koja voli uvek da pobedi i zato je dovela tog profi košarkaša umotanog, ko mumija, u znojnice, sa pravilnim zagrevanjem i istezanjem pre meča a na prašnjavom terenu saplitanja o svinje.
Neka laž bi od ovoga napravila bog zna šta, trenutak prestanka detinjstva i te gluposti ali jednostavno verovatno se posle dva dana sve vratilo na staro, jebiga, upućenost jednih na druge drži ljude zajedno a misliš možda i nije bilo loše pokazati zube, pokazati čvrstinu, šta znam, prvobitna akumulacija sebičnjaštva iz koje se posle brzo ružno rascveta ono što se zrelošću zove, mada mislim da je trebalo to na drugi način da odradiš, nekako mi je ovo funjarski, dovesti Marjanovića među Piksije, nekako je bezveze, možda bolje da si ispao džek, možda i nije da ne bi ispao budala, jbg ko zna, šta sad, ništa nije idealno, nije ni bitno, večeras opet pićete kod tebe, čega se ti sećaš brate.
Biskviti koji su, pored svog ukusa, postali poznati zato što se tehnika jedenja koju je njen kreator namenio i tehnika kojom se jede* bitno razlikuju.
Ova tehnika se sastoji iz normalnog proždiranja jafe u tri (1, 2, 3) kratka koraka, što dovodi do brzog završetka poslastice i ponovnog zaranjanja u frižider u potrazi za drugom paklom iz kutije.
* Tehnika koja je zastupljenija kod konzumenata jafe. Sastoji se iz par koraka:
1. Eliminacija spoljašnjeg prstena i oslobađanje središnjosti za nastavak.
2. Odvajanje biskvita od želatina i čokolade.
3. Topljenje čokolade i ostavljanje želatina.
4. Lagana dekompozicija želatina u ustima.
5. Već pomenuto traganje za novim keksom.P.S. Nijedna nevina jafa nije stradala tokom pisanja ove definicije. Autor definicije, kao i uprava sajta ne podržavaju nasilje nad jafama.
Stanje uma, u kom nakon niza raznih nesrećnih okolnosti, doživiš neku običnu, svakodnevnu stvar kao ultimativnu sreću.
Ništa ti ne ide od ruke. Danas, juče, čini se kao da je oduvek tako. Dođeš, odeš. Kreneš u školu i u busu zaboraviš grafički koji si radio dve nedelje. A onda u školi izgubiš pare. Gladan, jer si naravno, jutros zaboravio da doručkuješ. Kreneš kući, i dvaput te izbaci kontrola. Izađeš iz busa, a on te poprska do po' leđa. Dođeš gajbi, fala Bogu, jedeš i povratiš se malo. Taman pomisliš da je sve super, da si povratio svoju sreću, kad ono prc!
Sedneš, igraš malo online poker. Izgubiš sve do zadnjeg dinara. Jest' da su virtuelni, al' stvarno boli dok ti ih neka debela Engleskinja uzima. E onda, vođen onom starom "Ko nema u parama, ima u ljubavi" javljaš se jednoj maloj bosonogoj, koju pecaš već dugo. Onako, pun samopouzdanja, dobijaš mrvu drugarstva iz milošte i šut po sred duševnog dupeta tako jak da te lansira do Petrovgrada. E a onda dođeš na Vuku i napišeš nešto.- Jebotee, šest nula skor! AAAAAAA, tvrdim, nenadjebiv sam!
Jeb'o ribu, jeb'o pare, jeb'o poker, grafički, školu...biću pisac, da! PIIISAAAAC!!!
Jeb’o bih je. I to kvalitetno. Uskočio bih joj u sred 16 i trsio dok ne padne u nesvest. Snimao bih pornić sa njom kategorije Svit tin hev a hardkor seks vit a manster dik boj.
Fizički podseća na Tanju Bošković iz mlađih dana. Dobra sisa, koža glatka, lepo lice, guza slatka. Al’ zato po inteligenciji podseća na Vendi. Ne dao joj Bog da progovori. Njeno mumlanje zvuči kao fuzija govora Pižona i Dragana Đurića. Kišne gliste i amebe se sprdaju na račun njene inteligencije, dok paramecijumi doživljavaju transfer blama kad se priča o njoj. Ma jebeš to što je prosto proširena rečenica mit za nju, bitno je da napaljeni klinci pune vece šolju svršotinama, zamišljajući kako im odrađuje bloudžab.
- Vidi onu Marijanu kako ima pornićarska usta, ne bih se skidao sa nje dok mi muda ne oteknu.
- Ono realno, dobra cavulja. Bradavka joj k’o jafa keks, al’ joj mozak k’o smoki. Zajebala školu i sad se kurva po naselju.
- A i to me zabole što je glupa, neću je ženim. Moj palamar sigurno neće da je pita da l’ zna čiji je predsednik Abdelaziz Buteflika ili da mu ispriča biografiju Pola Gogena. Ćuti tu i jebi. Od probirača nema jebača.
Pornići su verovatno najraznovrsnija dela snimljena kamerom na svetu.I dalje se ne zna koliko vrsta tačno postoji jer svaki dan pristižu novi.Zahvaljujući "originalnim autorima" svaki perveznjak,nekrofil,pedofil,homoseksualac,normalan čovek može gledati njemu najmilije.
klasika-muškarac i žena
grupnjaci-više ljudi ili žena
pederski-sa dva muškarca
lezbejski-sa dve žene
dugometražni-oni koji traju po sat ili više,ima i online verzija,ali se obično ovakve vrste skidaju preko torenta
muški i ženski grupnjaci-više ljudi istog pola
bolesni-teški za gledanje,obično neka pedofilska ili nekrofilska dela
hardcore-gde se biju sa pendrecima i vezuju se lancima
babski-sa babama i dedama
double penetration-obično dva racku u dupe ili u usta
razni job-ovi-sa rukama,nogama,ustima,čelom...
životinjski-sa životinjama,najdosadniji
sa velikim sisama-nepotrebno objašnjenje
sa velikim kurčevima-takodje
storyline-pola sata se priča,kao neki filmič,i posle dugog čekanja počinje zabava
striptiz-kada žena/muškarac skidaju polako deo po deo svoje odeće
teen-sa tinejdžerkama
silovanje-sam naslov kaže
skrivene kamere-takodje loše zbog obično loših uglova kamere
mešavine-ljudi i životinje,obično životinja uzima ulogu muškarca(kuče,žirafa,...)
školski-u školama sa "hot teacherkom"
medicinski-u bolnicama sa "hot nurse"
crtaći-porno filmovi u animi,verovatno najgluplje i najdosadnije
.................
prikazani samo najpopularniji,autora mrzi a i nije zapamtio sve gluposti koje je čuo DOSAD.
Bezbroj put izgovorena mantra na kraju reklame koju je prosečnom televizijskom gledaocu servirala neka mutna kompanija koja se bavi prodajom preparata za mršavljenje/potenciju ili protiv ćelavosti. Najčešće se može videti na sportskim kanalima, na tajmautovima i poluvremenima, gde neki proslavljeni glumac koji je odavno prošao zenit karijere svedoči kako je uz taj preparat rešio svoj problem.
Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...
Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...
Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!
Riječ sa milion definicija,te ih svako mora da tumači iz konteksta.
Ali uvijek su bile sinonim za šepurenje.I zavist.
1.
Bračni par.
M:''Šta opet nije uredu?''
Ž:''Sve je uredu...''
(nakon 5 minuta)
Ž:Znaš šta nije uredu?!Ona krava s prizemlja je opet postavila nove keramičke pločice.Ponavljam,opet!A mi...Puka sirotinja...
M:Ajd ne kokodači bezveze...2.
Prosjaci sjede pored lokalne trgovine.Ulazi kupac.
K:Dajte mi Rum pločice.
P1:Evo,ovaj i sinoć,i preksinoć kupuje ovu čokoladu,a na nas ni da pogleda!
P2:Nisu ni te pločice za svakog...3.
Pred ulazak u zgradu.Dvije drugarice.
A:''Gl'aj našeg novog komšu!''
B:''Šta s njim?''
A:''Ništa s njim.Gledaj pločica,jbt!''
B:''Uuuuu...''4.Isti ulazak pred zgradu.Dva druga.
A:''Gledaj onog,svega ti!
B:''To novi se doselili,jel?
A:''Ma ne pričam ti o tome ba!Vidi što se šepuri sa svojim pločicama!''
B:''Ma na sterioidima je 100%!
Dostići maksimum i krenuti sa padom. Prešišati tačku najveće snage i moći. Ostaviti iza sebe svoje zlatno doba; najproduktivniji period.
- Šta to radiš, sine?
- Zgibove. Malo da budem u formi.
- Ako. I treba.
- Aj ti, ćale, bar neki komad.
- E, sine, prošao je Goran svoj zenit. Ja kad sam bio u punoj snazi, nisam brojao, već sam radio na štopericu.
- Jebiga.
- Odoh, samo ti radi.
- Gde ćeš?
- Da pričam malo sa komšinicom. Eno je zaliva cveće.
- A tu nisi prošao zenit, a?
- Sine, ne dostiže se maksimum svake radnje u isto vreme.
- Znači, nisi?
- Bez starca nema udarca, šta da ti kažem...........................................................................................
- To, bre, prošao mi Zenit!
- Je l' to iz iskustva?
- Ma iz Sankt Peterburga.
Jedan od mnogih izraza za zadnji ulaz ili narodski kratko i jasno rečeno rč. Plinara.
- Brate što je Šomi priveo Melihu?
- Kako što, pa da je jebe jebemumater.
- Ma de će ona da mu da pičke, znaš da joj je ćale jebeni Vehabija. Ubio bi je kada nevina ne bi ušla u brak.
- Ući će ona nevina u brak, ali zato će joj Šomara razbiti vrata od štale.
-------------------------------------------------------------------------------
- Jebote onaj Vučić bio pravi patriota, domaćin čovek, ljudina i veliki poštovalac opusa Ratka Mladića. Šta li mu se desilo?
- Ko će ga znati. Po ulici se priča da se promenio kada su mu prvi put obili štalu.
-------------------------------------------------------------------------------
- Votz jur nejm agen?
- Natasa Kojic Keba.
- Kebab?
- No, no. KE-BA.
- Ver ar ju from Kebab?
- Loznica.
- Los Nica. Kul, kul, bin der vans. Or tvajs. Aj tink so. Nevr majnd. Ar ju redi.
- Jes. Ajm olvejz redi for ekting.
- Ju dont nid tu ekt mač. In dis sin, ju tejk jur klouz of, end den dis guj hir, Leks Stil, vil demoliš jur barn dor.
Kategorija porno filmova sa incestoidnom tematikom.
Režiser: Ti si sin Roko!
Kamerman: Ti Nina, ti ćeš da glumiš majku!
Roko: Hoće l' biti analnog seksa!
Režiser: Roko, znao sam da s' bolestan, al' tol'ko...
Nina: Meni ne smeta! Sine samo ga zavuci al' polako!
Roko: Lijepo me zamoli!
Predmeti koji su uvijek u snovima seoskih zajebanata u birtijetinama koje imaju više konobarica nego stolova kada prodaju svoje neandertalske fore fizički inferiornijim slučajnim posetiocima tih lokala.
Drvosječa: A vidi ovog klempe, joj što si mi poznat!
Klempo: Mislim da nisam imao tu čast...
Drvosječa: M znam te odnekle... Ma ja, ba, sanj´o sam te sinoć! Ozbiljno. Sanjam ti ja teglu i tebe na-tegli.
Drvosječino društvo: hahahahahahahahahaha
Drvosječa: hahaha e mala daj nam piće, ovaj momak plaća! A i tebe znam, cvikerašu! Ma ja, i tebe sam sanj´o. Jebevam mater malu, umjesto da sanjam Ćanu, sve mi vi u snove dolazite. Sanjam ja, daj moj cvikeraš parmak a ja ga odvaljujem. i Odvaljujem i odvaljujem i odvaljujem. Odvaljivo sam te jedno po sata, kada drugi paramak mater ti pa sam i nju jedno po sata odvaljivao!
Drvosječino društvo: hahahahahahahahahaha
Upitna rečenica, začinjena izvesnom dozom rasizma, kojom izražavamo svoj revolt prema postupku nekog ganfera, koji nas je u tom momentu opasno ugrizao za živac...
Autoput, crveno svetlo, kolona vozila... Ganfuri 'vataju svoje krpe i flaše i kreću da peru čiste šoferšajbne...
- "Kume, jel' treba jedno pranje...?" - :kvasi krpu i priprema se za posao:
- "Ne tre...$&#... ALOOOO!!! REKAO SAM DA NE TREBA!!! NE TREBAAAA!!!" :drži sirenu, pali brisače, ablenduje, spušta prozor:
- "Pusti da ti obišem, živ ti ja... Vid' kak'o ti je staklo..."
- "KADA TI KAŽEM DA NE TREBA, NE - TRE-BA!!! JEB'O VAS ONAJ KO VAS PUSTIO NA AUTOPUT..."
- "Jeb'o tebe tata, koi ti dao ta kola!!!"
- "ŠTA??? SA' ĆU DA TI JEBEM MATER" :ganfur odlazi:
- "Pusti ga id' u kurac, pali ti se zeleno. Šta se zbog njega nerviraš?" :suvozač, glas razuma:
- "Ma jebem li mu familiju lešinarsku, kako mi je dig'o pritisak sada!!! Hitleru, mamu ti jebem, što ne završi pos'o kad si ga već započeo..."
Izvlakuša stara od pamtivjeka. Koristi se za prvi izlazak na ispit. Još jedan dokaz kako sve loše možemo preokrenuti u svoju korist.
Otac: Sine, kako bi na ispitu?
Sin: Fino, ćale.
Otac: Pa, kako uradi?
Sin: Ma... Nisam radio, izašao sam turistički.
Otac: MA, PIČKA TI MATERINA TURISTIČKA!
Sin: Stani, ćale, da ti objasnim... (kreće muljaža) To se samo kaže turistički, a ustvari sam izvidio situaciju i način razmišljanja neprijatelja i otkrio njegove sposobnosti, ali i mane koje cu taktički da iskoristim protiv njega u svoju korist. Moj postupak je za svaku pohvalu i ono najbolje potpuno neočekivano, iznenadiću profu sljedeći put i jebat mu znanje. JOJ BA STARI... Umjesto pohvale ti mene našao da mlaviš! Pa jesu li vas išta učili u vojsci?!
(tren kada si oca sjebao iz korijena)
Otac: TO JE TAJIN SIN, DOĐI DA TE TAJO POLJUBI... ŽENOOO!!! ŽEENOOOOOOOO!!! DAJ DVIJE LJUTE, DA POPIJEM SA SINOM! UHHHH, JESAM GA DOBRO NAPRAVIO, ISTI JA!
Imamo.
Kinezu smrdi iz usta.
Jedan od indikatora koji pokazuje stepen zabijenosti u pičku materinu neke zemlje. Pokazuje bananizam jedne države. Dokaz da se Kinez toliko razbaškario u tvojoj zemlji da otvoreno nameće svoje grozne običaje.
Odeš u normalnu državu Švecku i u restoranu pitaš "Imate li škevre?", a kao odgovor dobiješ, u skladu sa viševjekovnim skandinavskim gostoprimstvom, pojavu Hogara iz društva za zaštitu životinja u vidu španske inkvizicije, spremnog da te izloži javnom linču. Helgu ne'š jebati!
U nas štošta može svakako. Kad jednu godinu rovare cestu, da naprave kanalizaciju, pa asfaltiraju, pa opet na godinu rovare da iskopaju septičku; kad jedan čovjek može da bude direktor doma zdravlja, poslanik u skupštini, predsjednik mjesne zajednice, u predsjedništvu civilne zaštite, u predsjedništvu foruma za bezbjednost, predsjednik odbora za budžet i finansije, predsjednik komisije za sport, političar, preldžija i autor na Vuki, onda je sasvim jasan odgovor na pomenuto pitanje.
Vreo proljetni dan. Grad je pun studenata iz provincije koji nemaju žutu banku da svrate u prčvarnicu od restorana pored random autobuskog stajališta u Sarajevu. Niko da uđe ni majku da opsuje. Konobar se kuva, ni promaja ne pomaže.
Odjednom, ulazi sredovječni Kinez i sjeda za sto. Konobar prebaci salvetu preko ruke i uljudno ga upita šta želi da naruči.- Imate li škevre?
Al', ga naruči, pizda mu materina! Traži škevre! Ni kuče, ni štene, ni malog kera, nego baš - škevre! Naučio precizan lokalizam jebomatersvooo-ju! Konobar pogleda u pekinezera sa tužnim očima koji se vrzmao ispred ulaza, i bi mu ga žao. Ali... radi već četiri sata i ništa nije zaradio...
- Imamo, ba, jarane, k'o za tebe! Samo ćeš morati ti da ga zakolješ - spremanje je naša briga!
