Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)

Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?

P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.

Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Strog profesore ( S.P.)

Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?

S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.

:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:

Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.

:Sutradan.:

Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Konačan ishod:

P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.

S.P. u urgentnom kod oftamologa.

Perica i Miki 'lade jaja celo leto u Rzavu.

- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.

-Pozdravljeni gospod sosed.
-Dobar dan komšija. Đe zapelo?
-Lahko rečeš vaš ne poriva medjed Glamocko gluhi, ko pridejo domov iz šole?
-A šta tebi smetaju moji međedići?
-G. sosedje, ko otrese sneg sa čevlje, sem odpadkov apna sa stropa, in zlata ribica je pod stresom.
-A da ne bi možda da se šunjaju ko onaj tvoj baletan?
-To bi bilo zelo lepo.
-Ajde Janez mršći tamo da ti sad ne silazim, pa ćeš 3 dana vikati Trst je naš!!!

S' leva na desno:

1. Facebook jer te je i u tmini sopstvene sobe blam da ti na prvom mestu stoji adresa ličnog spolovilnog motivatora
2. xxxelephantvadžajnaz.tu
3. Vukajlija jer si smart, ne ideš ti na burek.com, ti si elita
4. Yahoo!mail/Gmail/Hotmail (nije da ti neko piše, al' ne mož' se otvaraju nalozi bez mejla...a i tu ti stižu 24sata online, o čemu bi drugom kenjao na Vukajliji...nek' stoji!)
5. Englesko-srpski rečnik Krstarice jer ne možeš proprli da velidejtuješ svoje noubl avangardno-studentsko poreklo, a da ne opičiš ceo primer po definicije dnevno na engleskom.
6. Youtube jer Metube ne postoji. A i da postoji, ne bi bilo šta zanimljivo da se vidi...zato - čeprkaj po tuđem, to ti je isto k'o daz' bio tamo!
7. Megavideos.com jer glupa srpska vlada još vrti tek šestu sezonu "Married, with children". Kad pitaju, gledaš South Park, seti se, smart si i avangardan

* - Wikipediu nemaš, jer njome ne surfuješ, samo munjevito, u google prozorčetu, kucaš željeni artikal svog neznanja polažući nade u tuđe, verifikuješ ga kao svoje, i ispadneš moderator u kraju. Više ni National Graphic i protraćeni trilioni koječega na ekranizaciju i popularizaciju denbraunovskih-istinaouskršnjemzecu-misterija ne mogu da te privole k' bilo kakvom sopstvenom znanju.

** - Za potrebe screenshot-ovanja, osmehnuti se i/ili dodati bookmark "Jat Airways - Polasci"

- Khm...
- Alo bre budalo jedna, šta me pratiš po ulici, 'sti čitav?
- Samo bih da ti dodirujem kolena, da ti nežno milujem kosu... Ja tebe već odavno gledam ovim tužnim očima.
- A miiicaaaa. Znaaam. Zato sam i uzela ovo.
BZZZZZZČK
- Jaoooooj... Aaaaaa!!! Šta? Tejzer zbog mene? Pa ona me voli! Ti me voliš!!!
- Još jednom mi priđeš BZZZZZZČK biće ti BZZZZZZČK još BZZZZZZČK gore BZZZZZZČK! Srećno sa ustajanjem, manijače jedan!
- Lju....ba....vi....

- Брате шчуо што оној Мири Шоне и Пеки стрпали обојица одједном у буљу?
- Да је она ударала рецку сваки пут кад га је примила у буљанфер, кућа би јој изгледала к'о Кристијанов стомак. Не зовемо је за џабе Мира Историја.
- Мира Историја?... Аха, капирам...

Pozitivno:

Komentator: Napada Ljajić po levoj strani. Na ivici je šesnaesterca. Šut i GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl. Kakav gol.

Navijači (u ritmu teme iz Lige šampiona): Ademe Srbine, Ademe Srbineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

________________________________________________________________________
Negativno:

Južna Srbija oko 1380. Marko Kraljević ore carski put.

Turci: Aloooooo Srbine što ba oreš put? Ostav' to!

Marko Kraljević: More Turci sjašite i biž'te mi s oranja.

Turci: Marko ne moreš orat' carskih puteva. Sad da si prest'o jes' čuo. Mojne da ti zovemo Musu!

Marko Kraljević: Jeb'o vas Musa. Jesam ja rek'o da mi se oranje ostavi na miru. Jel' nećete? Saću vam jebem mater!

Marko Kraljević ubija Turke od batina dok oduševljena gomila seljaka skandira Marko Srbine.

Situacija: Fata okrenu pogled od Muje, jer joj sunce ide u oči

Prvi prenos informacije: "Mujo i Fata su se poprijeko gledali, al nemoj dalje širit', molim te"
Drugi prenos infomacije: "E, Fata i Mujo se haman posvađali, al' ništa ti nisam rek'o, nemoj dalje šriti"
Treći prenos informacije: "Mujo i Fata prekinuli, al' nisi od mene čuo/la"
Četvrti prenos informacije: "Ošamari Mujo Fatu, pred svima, ona se okrenu za 180 stepeni. Ej, al nemoj dalje govorit', moim te"
Peti prenos informacije: "Mujo istuko Fatu pred punim restoranom, dođe policija, uhapsi ga, a Fata sve pogled sklanja, ko ba stid je. Ej, al nemoj nikom pričat'"

http://www.vecernji.hr/sport/nogomet/golobradi-bilic-bolji-pokazali-smo-karakter-clanak-270839http://www.vesti.rs/Sport/Stevanovic-Pokazali-smo-karakter-izlazimo-iz-krize.html
http://www.vesti.rs/Sport/Prosinecki-Pokazali-smo-karakter.html
http://www.tvarenasport.com/vesti/57019-stanojevic-pokazali-smo-karakter.html
http://www.novosti.rs/vesti/sport.72.html:319652-Jovanovic-Pokazali-smo-karakter
http://www.hrsport.net/vijesti/384256/nogomet-futsal/pokazali-smo-karakter
http://www.sportske.net/vest/kosarka/vujosevic-pokazali-smo-karakter-sledi-panatinaikos-16046.html
http://sportsport.ba/bh_fudbal/kajkut-pokazali-smo-karakter/36642
http://www.ezadar.hr/clanak/downs-pokazali-smo-karakter-veceras

:Snimanje emisije Lee kiš:

Lea: Dragiša, čujem da ste kupili novog BMW-a dizelaša i da ste sipali mešavinu u njega.
Dragiša: Ma to me tatko moj nagovorijo, ja da sam se pitao ja bi ga odma na plin prebačio. A i lepo me je Pikseta učio samo Mečku da vozim.
Lea: Ahhahahaahhahahaha, crni Dragiša sa vama samo biseri.
Mile Kitić: Pa i ja sam jednom sipao u rezervoar mešavinu, al to su me zajebali ovi na pumpi rekli mi da to tako treba.
Lea: Pa da, to je ono što krasi velike zvezde, biseri na sve strane.
Snimatelj na kameri 5: :za sebe: Dal su ovi ljudi jeli govna kad su bili mali? Sve bi ja njih na Banovo brdo. E moj Kaizene, ovima ni poster ne bi živeo duže od 3 minuta.

Postoji i druga varijanta: obična si jajara koja voli uvek da pobedi i zato je dovela tog profi košarkaša umotanog, ko mumija, u znojnice, sa pravilnim zagrevanjem i istezanjem pre meča a na prašnjavom terenu saplitanja o svinje.

Neka laž bi od ovoga napravila bog zna šta, trenutak prestanka detinjstva i te gluposti ali jednostavno verovatno se posle dva dana sve vratilo na staro, jebiga, upućenost jednih na druge drži ljude zajedno a misliš možda i nije bilo loše pokazati zube, pokazati čvrstinu, šta znam, prvobitna akumulacija sebičnjaštva iz koje se posle brzo ružno rascveta ono što se zrelošću zove, mada mislim da je trebalo to na drugi način da odradiš, nekako mi je ovo funjarski, dovesti Marjanovića među Piksije, nekako je bezveze, možda bolje da si ispao džek, možda i nije da ne bi ispao budala, jbg ko zna, šta sad, ništa nije idealno, nije ni bitno, večeras opet pićete kod tebe, čega se ti sećaš brate.

Ова техника се састоји из нормалног прождирања јафе у три (1, 2, 3) кратка корака, што доводи до брзог завршетка посластице и поновног зарањања у фрижидер у потрази за другом паклом из кутије.
* Техника која је заступљенија код конзумената јафе. Састоји се из пар корака:
1. Елиминација спољашњег прстена и ослобађање средишњости за наставак.
2. Одвајање бисквита од желатина и чоколаде.
3. Топљење чоколаде и остављање желатина.
4. Лагана декомпозиција желатина у устима.
5. Већ поменуто трагање за новим кексом.

П.С. Ниједна невина јафа није страдала током писања ове дефиниције. Аутор дефиниције, као и управа сајта не подржавају насиље над јафама.

Ništa ti ne ide od ruke. Danas, juče, čini se kao da je oduvek tako. Dođeš, odeš. Kreneš u školu i u busu zaboraviš grafički koji si radio dve nedelje. A onda u školi izgubiš pare. Gladan, jer si naravno, jutros zaboravio da doručkuješ. Kreneš kući, i dvaput te izbaci kontrola. Izađeš iz busa, a on te poprska do po' leđa. Dođeš gajbi, fala Bogu, jedeš i povratiš se malo. Taman pomisliš da je sve super, da si povratio svoju sreću, kad ono prc!
Sedneš, igraš malo online poker. Izgubiš sve do zadnjeg dinara. Jest' da su virtuelni, al' stvarno boli dok ti ih neka debela Engleskinja uzima. E onda, vođen onom starom "Ko nema u parama, ima u ljubavi" javljaš se jednoj maloj bosonogoj, koju pecaš već dugo. Onako, pun samopouzdanja, dobijaš mrvu drugarstva iz milošte i šut po sred duševnog dupeta tako jak da te lansira do Petrovgrada. E a onda dođeš na Vuku i napišeš nešto.

- Jebotee, šest nula skor! AAAAAAA, tvrdim, nenadjebiv sam!
Jeb'o ribu, jeb'o pare, jeb'o poker, grafički, školu...biću pisac, da! PIIISAAAAC!!!

- Види ону Маријану како има порнићарска уста, не бих се скидао са ње док ми муда не отекну.
- Оно реално, добра цавуља. Брадавка јој к’о јафа кекс, ал’ јој мозак к’о смоки. Зајебала школу и сад се курва по насељу.
- А и то ме заболе што је глупа, нећу је женим. Мој паламар сигурно неће да је пита да л’ зна чији је председник Абделазиз Бутефлика или да му исприча биографију Пола Гогена. Ћути ту и јеби. Од пробирача нема јебача.

Poluvreme, počinje reklamni blok na Sport klubu/Areni; Nikola Kojo i Žarko Laušević sede u bašti kafića i piju kafu dok iritantna muzika cepa u pozadini... Pored njih prolazi zgodna mlada devojka koju oni šeretski odmeravaju, a zatim se okreću ka kameri i počinju obraćanje gledaocu...

Žarko Laušević: Pamtite me kao Šmekera, Šilju, nekog ko je probio Murata na Kosovu... Ta vremena su davno iza mene i već dugo imam problem da nabodem bilo šta. :Kiseo osmeh:
Nikola Kojo: Tačno znam na šta misliš, Žarko. Ni ja nisam bio anđeo kada sam bio mlad, ali ta vremena kada je mali Miša skako na svaku ženu su davno prošla jer danas imam problema sa potencijom. :Tužna faca:
Žarko Laušević: Omatorilo se, druže moj. Ali to ne znači da zbog toga ne možemo više da uživamo! Uz novi preparat na našem tržištu, :vadi kutiju leka: Erektol ultima, konačno ponovo mogu da uživam u seksu!
Nikola Kojo: Uz Erektol moji problemi sa potencijom nestaju kao rukom odnešeni. A to nije sve! Od kako koristim Erektol moje erekcije su jače i duže traju!

Ustaju od stola, skidaju gaće i počinju da drkaju kurčeve ne bi li napaćenom gledaocu koji možda ima problem sa potencijom pokazali rezultate. Kamera ide zum krupan kadar na njihove kurčeve i javlja se narator u pozadini...

Erektol ultima! Preparat za potenciju... Rezultati su zadivljujući!

klasika-muškarac i žena
grupnjaci-više ljudi ili žena
pederski-sa dva muškarca
lezbejski-sa dve žene
dugometražni-oni koji traju po sat ili više,ima i online verzija,ali se obično ovakve vrste skidaju preko torenta
muški i ženski grupnjaci-više ljudi istog pola
bolesni-teški za gledanje,obično neka pedofilska ili nekrofilska dela
hardcore-gde se biju sa pendrecima i vezuju se lancima
babski-sa babama i dedama
double penetration-obično dva racku u dupe ili u usta
razni job-ovi-sa rukama,nogama,ustima,čelom...
životinjski-sa životinjama,najdosadniji
sa velikim sisama-nepotrebno objašnjenje
sa velikim kurčevima-takodje
storyline-pola sata se priča,kao neki filmič,i posle dugog čekanja počinje zabava
striptiz-kada žena/muškarac skidaju polako deo po deo svoje odeće
teen-sa tinejdžerkama
silovanje-sam naslov kaže
skrivene kamere-takodje loše zbog obično loših uglova kamere
mešavine-ljudi i životinje,obično životinja uzima ulogu muškarca(kuče,žirafa,...)
školski-u školama sa "hot teacherkom"
medicinski-u bolnicama sa "hot nurse"
crtaći-porno filmovi u animi,verovatno najgluplje i najdosadnije
.................
prikazani samo najpopularniji,autora mrzi a i nije zapamtio sve gluposti koje je čuo DOSAD.

1.
Bračni par.
M:''Šta opet nije uredu?''
Ž:''Sve je uredu...''
(nakon 5 minuta)
Ž:Znaš šta nije uredu?!Ona krava s prizemlja je opet postavila nove keramičke pločice.Ponavljam,opet!A mi...Puka sirotinja...
M:Ajd ne kokodači bezveze...

2.
Prosjaci sjede pored lokalne trgovine.Ulazi kupac.
K:Dajte mi Rum pločice.
P1:Evo,ovaj i sinoć,i preksinoć kupuje ovu čokoladu,a na nas ni da pogleda!
P2:Nisu ni te pločice za svakog...

3.
Pred ulazak u zgradu.Dvije drugarice.
A:''Gl'aj našeg novog komšu!''
B:''Šta s njim?''
A:''Ništa s njim.Gledaj pločica,jbt!''
B:''Uuuuu...''

4.Isti ulazak pred zgradu.Dva druga.
A:''Gledaj onog,svega ti!
B:''To novi se doselili,jel?
A:''Ma ne pričam ti o tome ba!Vidi što se šepuri sa svojim pločicama!''
B:''Ma na sterioidima je 100%!

- Шта то радиш, сине?
- Згибове. Мало да будем у форми.
- Ако. И треба.
- Ај ти, ћале, бар неки комад.
- Е, сине, прошао је Горан свој зенит. Ја кад сам био у пуној снази, нисам бројао, већ сам радио на штоперицу.
- Јебига.
- Одох, само ти ради.
- Где ћеш?
- Да причам мало са комшиницом. Ено је залива цвеће.
- А ту ниси прошао зенит, а?
- Сине, не достиже се максимум сваке радње у исто време.
- Значи, ниси?
- Без старца нема ударца, шта да ти кажем.

..........................................................................................

- То, бре, прошао ми Зенит!
- Је л' то из искуства?
- Ма из Санкт Петербурга.

- Brate što je Šomi priveo Melihu?
- Kako što, pa da je jebe jebemumater.
- Ma de će ona da mu da pičke, znaš da joj je ćale jebeni Vehabija. Ubio bi je kada nevina ne bi ušla u brak.
- Ući će ona nevina u brak, ali zato će joj Šomara razbiti vrata od štale.
-------------------------------------------------------------------------------
- Jebote onaj Vučić bio pravi patriota, domaćin čovek, ljudina i veliki poštovalac opusa Ratka Mladića. Šta li mu se desilo?
- Ko će ga znati. Po ulici se priča da se promenio kada su mu prvi put obili štalu.
-------------------------------------------------------------------------------
- Votz jur nejm agen?
- Natasa Kojic Keba.
- Kebab?
- No, no. KE-BA.
- Ver ar ju from Kebab?
- Loznica.
- Los Nica. Kul, kul, bin der vans. Or tvajs. Aj tink so. Nevr majnd. Ar ju redi.
- Jes. Ajm olvejz redi for ekting.
- Ju dont nid tu ekt mač. In dis sin, ju tejk jur klouz of, end den dis guj hir, Leks Stil, vil demoliš jur barn dor.

Režiser: Ti si sin Roko!
Kamerman: Ti Nina, ti ćeš da glumiš majku!
Roko: Hoće l' biti analnog seksa!
Režiser: Roko, znao sam da s' bolestan, al' tol'ko...
Nina: Meni ne smeta! Sine samo ga zavuci al' polako!
Roko: Lijepo me zamoli!