Ултра, убер, паклена машина татиних синова, која је у суштини срање, али пошто се нема пара, или дозволе за било шта јаче од 50 кубика, ондак клинчадија све то козметички намуњи, набаци кацигу од ,,2 и по сома јевреја'' коју им стрина од бабине тетке донела из неке рандом државе и замишља да вози R1 или неко друго чудо са којима се редовно гине по путевима, драге нам државе Србије.

Prevozno sredstvo na 2 tocka. Veoma omiljeno medju vlasnicima pogrebnih firmi.

Jedini način da neki od nas konačno osete nešto moćno između nogu.

Мотоцикл са којим, уколико је у вашем поседу, аутоматски постајете онај који је провозао све ликове у крају, и степен за поређење брзине свих других слабијих мотора које набављају ваши ортаци...

Такође, мотоцикл са ког пад, наводно, најмање боли, и са ког су повреде мање болне него приликом пада са, на пример, скутера... Једноставно, нема шта да те боли, пошто обавезно погинеш.

Motocikl Yamaha R1, poznatiji kao ''er kec'' koji svi zivi kazu da su vozili kad zapocnes pricu o motorima, cak iako ne znaju gde se nalazi menjac i gas ili cak ako je u pitanju picka u stiklama.

Biti dete(opet) je san svakog odraslog čoveka,boli te uvo,svi ti titraju,daju ti sve na tacnu,igraš se autićima...
Jednostavno užživaš,na žalost ima ljudi koji u svom detinjstvu nisu imali prilike za tako nešto,a opet sa druge strane imaš i dece koja imaju 9 godina ne znaju prdnuti niti nabrojati gde su šuplji a znaju koliko kubika ima yamaha r1 i jedva čekaju da odrastu. Ono čega se rado setiš su razni izrazi iz detinjstva kao recimo:
tratkor,jorgut,brezobrazan,parcov,kutipatilo,ligračke itd...

Likovi veoma iritantne ali istovremeno veoma smesne pojave sa opasnom frizurom(kratko podsisan,a pozadi ima repic i neretko i neke crte sa strane a.k.a Didine crte),nosi jaknu,satro kozu,na kojoj pise ,,Motokros", ,,Yamaha" i sl. u poslednje vreme furaju i air max,jer je to popularno,cvidze u fazonu ,,pusti me da umrem'' koje su bile popularne devedesetih,koje baj d vej ne skidaju ni danju ni nocu.Ne smes da ih pogledas ni na sekundu jer ces popiti flasu,pikslu ili noz jer su oni zestoki i nisu za posmatranje.

Školarac koji još cedi bubuljice, ali od kuće do škole vozi Mercedes-Benz ML 320, kad je sunčano može i Yamaha R6, s tim da pozadi sedi jedan pozer koji mu se uglavnom uvlači u dupe svojim forama i slično da bi bio viđen. Uglavnom bleji ispred škole sa ekipom koji su takođe motorizovani guzonjini sinovi, rasprava je uvek o autima, motorima, helikopterima. U školu dolazi samo da bi bio viđen, nešto i zapiše, najčešće na klupi ili stolici. Ako položi sa uspjehom dovoljan, tata mu kupuje motor sa još više kubika.

Neuspeo pokusaj Japanca da se bavi poezijom.

Japanski proizvođač instrumenata koji ima pretenzije da zameni harmoniku kao prvi izbor alata u tipičnog srpskog narodnog muzikanta u 21. veku. Veoma je upadljiv sa svojim caps-lock logom, a koriste ga uglavnom klavijaturisti koji sviraju stojeći.

Ono što iskusna spoznoruša uradi kad snimi da je omladinac parkirao mašinu ispred kavane.

Polomiti se kao budala, ali ovaj izraz se uglavnom koristi kada se padne sa nekog prevoznog sredstva tipa motor, bajs, roleri ili tako nešto slično.

Novi talas patriotskih emisija na patriotski prosvijećenim televizijama.
U emisijama se pojavljuju istinske patriote koje urliču patriotske pjesme na patriotskim CASIO, KORG i YAMAHA instrumentima.
Postoje mnoge varijacije na temu imena, međutim, u suštini je sve isto:
(1)ZAVIČAJU, MILI RAJU!
(2)ZAVIČAJU MILI RAJU!
(3)ZAVIČAJ NAM MILI RAJ!
i tako dalje.
Ambijent i scenografija su autentični:
Ognjište, skemlijice, sijeno, slama, ćilimi, verige, proja, sirutka, bundeve, kuruzi, najnoviji SOUND&LIGHT BLASTER 5300 za svjetlosne efekte u ritmu muzike i, iz nekog razloga, proštaci drvene ograde.
U emisiji nastupaju dva tipa estradnih izvođača: zavičajno-patriotske grupe i zavičajno-patriotski vokalni solisti.

Patriotske muzičke grupe su najčešće krajiškog tipa(izvode krajiške pjesme) i brojno se kreću od 5 članova pa nadalje.Imenuju se po kraju odakle dolaze: KRAJIŠNICI S DRINE, KRAJIŠNICI S FRUŠKE GORE, KRAJIŠNICI S MANJAČE, KRAJIŠNICI IZ TORONTA i slično.

Patriotski pjevači-solisti se odlikuju zvučnim imenima, lako pamtljivim(IZVORINKA RADUSINOVIĆ, STAMENA VRTIREP, RADENKO ČULIBRK), obučeni su u narodne nošnje i odlikuju se upitnim vokalnim sposobnostima.

Zajedničko im je da konstantno pjevaju o pečalbi, zavičaju, rodnoj grudi, potoku zelenom, staroj majci, đedu, babi, otadžbini i o tome kako je njima teeeeeeško u tuđini. Naravno, sve ovo se pjeva uz muzičku pratnju orkestra Šice i njegovih 6 musketara, jer samo Šico zna ukomponovati zurlu i marokanski ritam-bubanj u pjesme o zavičaju.

Ponekad se tu dede koji narodni guslar i frulaš.
Narodni guslar pjeva o vijekovnoj slozi među Srbima i Crnogorcima, o izdaji sestre Crne Gore, o Radovanu i Ratku i, pogađate, o zavičaju.
Frulaš ništa ne pjeva.

Sve se to vrti na malim ekranima širom naše napaćene zemlje, dok patriote po Amerikama, Austrijama, Australijama i Njemačkama to sve gledaju i šalju SMS poruke(po vrlo patriotskim cijenama-SAMO 4€ PO KOMADU) u kome na poprilično nepismen način poručuju kako je njima teško i kako pozdravljaju svoju 'fameliju' u zavičaju, fameliju u inostranstvu i malog Boru sa crvenim merced'som.

Osoba koja ne dopušta ni u jednom trenutku da skrene sa struke. Uvek je spremna da iskorsti znanje koje poseduje, i to drugima, nepotrebno, nabija na nos.

Dvadesete si proveo gluvareći i džabolebareći. Pokušao si kao nešto da studiraš, ali si brzo batalio. Umesto toga družio si se sa besposličarima i propalitetima, kao što si i sam. Glancali bi klupe po parku, žicali za pivo, i obavezno trkeljisali o tome šta bi radili da imate lovu kao ovaj ili onaj. Kući bi se dovlačio ujutru, spavao bi do tri popodne, pojeo šta keva spremi pa bi buljio u TV ili komp dok se opet ne odvučeš na ulicu. Povremeno bi radio negde kao konobar ili noćni čuvar, ali to te smaralo, mala kinta a dosta posla. Probao si čak i pomalo vutru da valjaš, i tu te zamalo navatala murija .

Onda se roditelji reše da spasu svoje mladunče i izvedu ga na pravi put. Ćale potegne neke veze da te zaposle u lokalnom para-državnom industrijskom gigantu. Jura Leskovac, Rafinerija Pančevo, Železara Smederevo, TE Kostolac ...
U konkursu stavili da traže silno tehničko znanje i iskustvo, pa si se malo zabrinuo i čak počeo da tražiš knjige iz srednje tehničke. Posle vidiš da od toga nema ništa, čista fizikalija. Rmbaš, gledaš da ti nešto ne padne na glavu, zabušavaš kad šef ne gleda, čekaš da ti prođe šihta, pa onda na radnički bus kući bez ijedne misli u glavi.

Keva sa svoje strane uzme da ti nađe devojku, pa te upozna sa ćerkom neke svoje poznanice. Prvo te malo bude blam što ti keva traži ribu. Ali posle vidiš da i nije tako loša ... niska je, ima pomalo krive noge i debeljuškasta je, ali slatko lice . Što je najvažnije, ne smara te mnogo. Valjda i ona jadnica vidi da ne može da nađe boljeg. I tako, u vezi ste skoro godinu dana .

Pokojni deda ostavio neku kućicu na periferiji. 40-50 kvadrata, podrum i šupa u dvorištu. Ima struju i vodu. Treba da se prekreči i da se zamene neki crepovi. To ćeš na proleće, ostalo kad skupiš pare . Važno da imate gde da se uselite.

Gledaš da kupiš neki auto. Srce bi htelo neki sportski kupe, ako ne može Audi A5 onda barem Alfa GT. Ali znaš dobro da od toga nema ništa. Jer trebaće ti auto da s njim vučeš džakove kupusa sa pijace i dečija kolica. Ti si sad ozbiljan čovek i prošlo ti je vreme za zajebanciju.

Savetuju te da kupiš Opel karavana ...

Shabanisanje shaban, shabanski predstavlja pridev od povratnog glagola shabanisati se. Koren vuce od izvorno srpske rechi shaban koja nema svoju bratsku rech ni u jednom drugom svetskom jeziku. Shaban predstavlja izuzetak u poredjenju, i pored 4 srpska nivoa:
pozitiv: seljak (seljacki)
komparativ: vishe seljak (seljackiji)
superlativ: najvishe seljak (najseljackiji)
SRBelativ: seljak u pizdu materinu (seljacki u pizdu materinu)
uvodi i novi ULTRA SRPSKi peti nivo poredjenja imenice seljak, a to je imenica SHABAN
Shaban je ona osoba koju nije preterano tesko prepoznati. Medju 500 ljudi u filharmioniji u crnim smokinzima, on nosi belu Segio Tachini trenerku, dok medju 500 ljudi u trenerkama na maratonu, on nosi ljubichasto odelo da bi pokazao kako ima stila i para chak i kad se znoji.

Najboljih drugova ima ili jednog ili vishe poredjanih u vishe nivoa i klasa vrednosti. A to koliko su dobri odredjuje njihova cena i marka:

1. nivo; a klasa: Ferrari, Lambourgini, Konenigsenn, Masseratti, Maybach, i slicno
b klasa: Mercedes, Bmw, Mutsubishi, Audi, Honda i slicno + Kawasaki, Honda, Yamaha motori preko 800 kubika
c klasa: Opel, Reno, Citroen, Skoda i slicno +kroseri i ostali motori do 600 kubika
d klasa: Zastava, Dacia, Kia, Daewoo i slicno vespe i motori do 150 kubika

2. nivo; a klasa: Nokia, Samsung, Siemens, Sony Ericsson preko 600 eur.
b klasa iste firme + motorola preko 350 a do 600 eur.
c klasa sve marke mobilnih telefona cija cena je od 150 - 350 eur.
d klasa imam 3 mobilna telefona od po 800 evra, ali je prvi trenutno kod burazera, drugi je na popravci, a treci su mu bash sinoc ukrali.

3 nivo; a klasa: 200+ grama, belo/zuto zlato 18-24 karata, kraljevski rad
b klasa: 130-200 grama, zuto zlato, 18 karata, Cartier-ov rad, krst velicine dlana
c klasa 50-130 grama, zuto zlato, 12-18 karata, obican rad, krst preko pola grudi bizuterija
d klasa ne nosi zlato jer mu je to seljacki. "On u stvari mnogo vishe voli konopche i drveni krst velicine celog torzoa koji je prosvercovan iz Italije i koshta negde oko 2000 eura jer ga je dizajnirao Kavali".

u ostale, manje vazne drugare spadaju cipele od pitonove koze u narandzastoj varijanti, nike air max od 360 koje moraju biti kupljene za 19400 dinara, jer u koliko su kupljene na snizenju (cena 14000_ nije to-TO itd.

shaban dakle predstavlja jednu od onih osoba koje se po svemu isticu. I to po svacijem misljenju negativno, a samo po njihovom sopstvenom pozitivno. Kada njemu jedinom zvoni mobilni telefon u bioskopu on ne misli da je to zato shto je on nekulturan, nego zato shto svi drugi imaju toliko loshe melodije da svoj telefon iskljucuju u bioskopu, a njegova meshavina fifti centa, Lepe Lukic i Juice-a je dobitna kombinacija. To je covek koji na svoj zlatni mercedes stavlja jarko ljubicaste tribale a ispod njega lila neonke. Jedan od onih koji na pitanje i kakva je bila zurka odgovor pocinju sa cinjenicom koliko su para potrosili, shta su sve popili, koliko su "kurvi" smuvali, a koliko je6ali u wc-u (od cega je obicno 99-100% izmisljotina), a onda uzgred budi receno kazu sa kime su bili i kakva je muzika i atmosfera bila.
Shaban takodje moze da bude osoba koja se ponasha u drugom smislu neprimereno svakodnevnim normama kulturnog ponasanja, kao i za opisivanje stanja kada se neko zajebe i uradi neshto shto je loshe, ruzno ili jednostavno nenormalno i nevaspitano.
Primer:
A: ova ****** shto sad skache u bazen konstantno izvlachi kupaci iz dupeta. idem da je pitam da joj pomognem u tome.
B: Alo batice, mojne da si shaban.

(dva tipa idu ulicom i spaze ribu sa povecim stomakom)
A: POJELA SI BAMBIJA DEBELAAAA!!!!
B: (tiho) Alo shabane to je trudnica...

A: koji sam shaban sinoc ispao brate...
B: shto to?
A: smuvam se sa ribom brate janpi na nekoj zurci, krenem da se poljubim sa njom, podrignem, i krenem da povracam po njenim pantalonama....

Rec shaban se takodje koristi i u blazoj varijanti, kako bi se nekome objasnilo da njegovo ponasanje moze izazvati negodovanje okoline ili da je to vec ucinilo:

Toma: Cazo, kakvo je ovo pishanje po tebi?
Caza: Tomo shabane nemam zvuk a koljesh me...

U pojedinim slucajevima, rec shaban moze da bude upotrebljena i u ne-negativnoj konotaciji. Na primer kada zovete ortaka:

*Alo shabane silazi dole, cekamo te vecj 15 minuta.

kada vidite ortaka posle 2 nedelje:

*Desi shabane, nema te pola metra dana.

itd.

Rec shaban pored cinjenice shto opisuje pojedinca koji se ponasha po gorepomenutom shablonu, opisuje i ceo jedan drushtveni sloj koji trenutno preovladava nashom zemljom, To su silni Karici, Velimiri Ilici, "Kneletovi naslednici" i slicno.
Danashnji znak raspoznavanja je reebok klasik crni, charape dokolenice bele, trenrka sa ranflom na pola cevanice teget, majica sa cirkonima i kavali znakom roza, jakna sa Pradinim znakom i karnerima zlatna, naravno, sve to zajedno u kombinaciji, i Barberis kacket, proizvoljne kombinacije boja...
Vecinom, ovaj sloj danas sacinjavaju deca bivsih kriminalaca, ili onih koji su po nemackoj 30 godina cistili klozete, pokupovali zatim svojoj deci Porche Kayene-e, i doveli ih ovde da izigravaju klasu...
Nachin borbe protiv istih: Ignorishite ih....

Nezaboravno iskustvo kakvo samo retki mogu da priušte sebi.
Toliko nezaboravno da samo sećanje na taj osećaj posle brijanja tupim brijačem nas tera da stavimo novi brijač u korpu kada vidimo izložene u trgovini iako znamo da smo došli da kupimo origano za picu.
Radnja prouzrokovana zaboravnošću a ponekad i stipsarenjem koja može da vam usere ceo dan a ponekad i dva.