Kaže se onome koji se slojevito obukao tako da ima punu zimsku opremu na sebi. Tako obučenoj osobi, koja od toliko slojeva može da dobije toplotni udar i u Sjenici, bi pozavideo i opremljeni automobil sa lancima za gume.

Prvo predstavlja emisiju o automobilima, a drugo emisliju o automobilima za Srbe

Stari sprski multifunkcionalni izraz kojim se izražava stav, mišljenje ili pak oštro negodovanje. Najčešće se koristi u ovom poslednjem kontekstu a cilj je u što kraćoj metaforičnoj formi naglasiti sagovorniku da se njegovo mišljenje ne poklapa sa našim.

Rec koja se koristi kad drug smori druga pricom kako je on sredio za paket najvecem pajdu u gradu,kako je on prebio nekog lika,kako je bezao od murije.
Ti naravno non stop potvrdjujes aha,aha,aha.

San svakog deteta je da jednog dana postane veliki čovek.
Nekima se to i ispuni, postanu veliki ljudi u fizičkom i moralnom smislu, a nekima je suđeno da fizički ostanu mali. Ostanu sitni, niski pa neki zbog toga dobiju kompleks niže vrednosti. Tu greše jer to ni malo ne umanjuje njihovu veličinu, a postoji i niz prednosti što su fizički inferiorniji u odnosu na ljudske gromade...

Osecaj nesigurnost i patnje koju oseca prosecan covek odrastao u staroj Jugi, kada mu se pokvari voljeni Jugo, koji mu je bio poslednje utociste koje ga je vezivalo za nekadasnje blagostanje... S obzirom na kvalitet automobila, ovo stanje je neobjasnjivo...

Izraz koji je postao popularan zahvaljujući Ekremu Jevriću. Obično se koristi kada neko napravi ili izjavi neku glupost ili debilštinu. Takodje se koristi nezavisno od pola osobe kojoj je upućen.

Cajtnot situacija u kojoj se mora odraditi više od jedne stvari, a Hanibal je već uveliko ante portas.

Zejtin ili ulje, jestiva namirnica koja odnedavno sem za podmazivanja i sprečavanja hrane da zagori ima još jednu namenu. Uz pokretnu i nepokretnu imovinu postaje stavka nasledstva obzirom na zalihe koje marljivo skupljaju svi stariji od 60 godina jer je nemoguće i pretpostaviti da količina koju kupe može biti potrošena za njihovog života.

Stara narodna mudrost, koja do sada nije nigde zapisana (verovatno zbog izvesne vulgarnosti koja kroz nju provejava), a zapravo je nekakvo srpsko-stočarsko viđenje legendarnog Marfijevog zakona.

Ukratko, ova poslovica samo obrađuje večnu temu da jedno zlo nikada ne ide samo i da baš onda kada ne možeš da se braniš - neko će sigurno da te napadne ili makar zajebava zbog situacije u kojoj se nalaziš.

Merilo para koje doneseš iz zemalja germanske skupine.

pažljivo osmišljena strategija da se iznenadi neprijatelj i to kada najmanje očekuje. Pripreme su duge i naporne, ali ako istrajete nagrada je velika.

Improvizovacija na višem nivou. Od štapa i kanapa, napraviti nešto. Budžotina je uglavnom jako uočljiva, jer je nesrazmerna i rađena od priručnih sredstava i materijala.

Pretvaranje neke šklopocije u (po mišljenju vlasnika) auto snova iz video igrice.
U očima ostatka (normalnog) sveta - auto je sve samo ne lep.

**Uputstvo za izradu:**
- Početi od najgore krdže: Yugo, Stojadin, Fića, eventualno Golf 1-2, ili Fiat Punto ali kec. Sve u svemu ne davati više od 1000-1500E za auto. I ne kupovati nikako auto mlađi od 15 godina.
- Obojiti vozilo nekom užasno drečavom bojom. Gajgerovim brojačem proveriti da li je zračenje boje na zadovoljavajućem nivou.
- Oko točkova obavezno docrtati (nespretnim potezima) gromove, da bi dočarali fantastičnu brzinu vašeg vozila (80-100 bez otpadanja delova školjke).
- Dodati zadnji stabilizator. Ručne izrade. Ne zbog stabilizacije (takav auto se ne može stabilizovati ako se kreće), već zbog fantastičnog vizuelnog efekta koji parče drveta postavljenog na dva pruta daje.
- Felne naravno obojiti u neku boju koja totalno odudara od boje vozila.
- Ispod auta dodati par neonki (pimp my ride touch), ovo je dokaz da imate stila.
- Gume staviti najkvalitetnije Tigrove (ili još bolje Trayalove), naravno polovne.
- Na auspuhu probušiti lonac, da bi stvarao autentični zvuk trkačkog automobila (fina mešavina zvuka Trabanta i John Deere traktora).
- Stakla zatamniti do te mere da se ne vidi ništa napolju (zbog bezbednosti ostaviti prednje staklo nezatamnjeno).
- Staviti muzički stub i zvučnike iz sobe u gepek. Povezati na dva traktorska akumulatora (u slučaju da se povežu tri, moguće je dodatno povećati autonomiju rada).

**Uputstvo za vožnju:**
- Leti non stop držati otvoren prozor, i isturen lakat.
- Na semaforima turirati auto do iznemoglosti desne noge. U slučaju malaksalosti noge, početi turiranje levom.
- Pri vožnji držati kvačilo polupritisnuto, kako bi motor bio što bučniji i pri manjim brzinama.
- Svakoj lepoj devojci trubiti, zastati ako je dovoljno blizu i voziti uporedo sa njom uz namigivanje i dobacivanje.
- Muziku pojačati do daske (celokupan opus Grand Šou Prodakšna vrteti non-stop)
- Ne davati nikad žmigavac, grubo ignorisati sve saobraćajne propise uz maksimalno ugrožavanje svih ostalih učesnika u saobraćaju.
- Voziti auto najviše noću, sa otvorenim prozorima i muzikom pojačanom do kraja. Voziti se u krug, tako da uvećate šansu da vas ljudi koje ste probudili u drugom prolazu vide.
- U slučaju pojave nekog pravog sportskog automobila, pretvarati se da ga niste opazili. Otići na drugu stranu što pre, da ljudi ne primete razliku između pravog auta i klovnovskog automobila koji vozite

Situacija koja ce, bez obzira na okolkosti navesti skoro sve posmatrace da momentalno okrive vozaca skupog auta...oni ce ce i bez sumnje napraviti profil oba vozaca koji ukljucije: materijalno stanje, pozicija na radnom mestu, broj cipela..itd

Nakon što ste 40 časova vozili kantu i kuvali/smrzavali se u njoj (leto/zima), sada trebate da pokažete šta ste naučili za tih par meseci.
Dolazite na poligon (neku vukojebinu obraslu šibljem, gde pošten seljak ni traktor neće da protera) oko 9 sati pre podne, neispavani jer je najbolji ortak baš sinoć slavio punoletstvo. Oči vam se sklapaju, pandura još nema...
Oko 9:30 dolaze trojica plavaca po pravilu raspoloženi k'o da ih je poplava izbacila. Razmišljate u sebi kako ste najebali, ali bože moj, malo njih položi vožnju iz prve. Polako jedan po jedan na početku polažu oni sa vezom. Vidite prvo troje je položilo, hvata vas euforija, talas optimizma, možda se čak i nasmešite. Međutim četvrti pada vožnju, mislite da je kompletni idiot, ali takođe padaju i peti, šesti pa sve do desetog....
Oko 11 sati vi i dalje čekate na odlučujućih desetak minuta.... Izbija frka zato što je neki lik zaboravio ličnu kartu. Hvata vas nervoza.
Oko 11:30 nastavlja se polaganje ispita... Vas više ni ne zanima ko prolazi a ko ne, čak ni ne mislite šta ćete vi da uradite, misli su okrenute krevetu.
12 sati-pojeli biste i vola, stomak će da procvrči, a počinje da vas steže i bešika. 13 h -napokon stižete na red. Grickate nokte dok ulazite u kola. Predajete ličnu kartu, podešavate sedište retrovizore i ostalo.... Menjač opet baguje (neće u drugu jebem li ga, sad je naš'o da me jebe). Odvozali ste poligon. U kola ulaze tri pandura prosečne težine omanjeg slona. Mislite kako Yugo ne može da izvuče ni vas i instruktora na ravnom, a ne vas i tri nosoroga na uzbrdici. Pokušavate da izađete sa poligona, međutim Cigani su parkirali svoje oklopno vozilo na kapiju i skupljaju kartone, terate ih u pičku lepu materinu (naravno u sebi), uspevate nekako da se provučete. Izlazite u grad.... Pokušavate da skrenete na put sa prvenstvom prolaza. Odakle li je samo ovolika gužva?! Izlaze li ti ljudi iz kola?! Pa kreteni jedni, sad vam nije skup benzin, jeb'o vas ja da vas jeb'o!!!! Napokon ste se uključili. Panduri vas vode na najveću moguću uzbrdicu koju mogu da nađu u ovom jebenom gradu!! Trebate da krenete pod ručnom.... Pa, stoko debela, šta se žalite na male plate, a tovite se k'o hibridni prasići.... Zašto li vas plaćaju?! Mogli bi ste malo da izađete iz kola i da pogurate ovo govno od auta kad već ovi iz autoškole nisu mogli da ga 'oprave kako valja... Savladali ste i ovu prepreku. Prelazite sve moguće raskrsnice, obilazite čak i kamenčiće (jeb'o te, pregoreće migavac na ovoj mašini). Izlazite na glavnu ulicu i zaustavljate vozilo po propisu na znaku "Stop"... Neko govedo otpozadi vam trubi. Najradije biste izašli iz kola i najebali mu se mile majke, ali tu su panduri. Uključujete se na glavni put, idete ka polukružnom. Glupi pešaci ne znaju da li hoće da pređu ulicu ili ne. Bože, ko sve živi danas u gradu! Zaustavljate vozilo, ulicu prelazi četa pešaka. U sebi ih psujete. Nastavljate vožnju. Naravno ispred vas istrči mlada ćurka van pešačkog prelaza. Naglo kočite i i dalje pokušavate da ne oterate sve u tri lepe. Osećate tup udarac u sedište. Pandur koji sedi iza vas, je to roknuo glavom. Ako, ima Boga. Ionako nikakve vajde od njega. Još jedna prepreka uspešno savladana. Dobro odvozate polukružno. Vozite ka poligonu. Iseče vas glupi motorista koji vozi 100-ku iako je dozvoljeno 40. Najradije bi uzeli ciglu i gađali ga. Ko mu dade dozvolu? Ulazite na poligon, kraj ispita, nek mi svi sisaju malo. Baš vas briga da li ste prošli. Zovu vas panduri, govore vam da ste odlično vozili (već vas hvata euforija), ALI da ste pali zato što niste DOBRO pogledali u retrovizor.
Jedete se, nervozni ste, spava vam se i terate ih sve u kurac. Idete kući i i dalje se nervirate. Jedete. Legli da spavate, ali ne možete da zaspite jer ste Bože moj mnogo nervozni. Uzimate telefon i zovete ortaka. Idete negde da utolite tugu i bol.

Toliko loše,da lošije ne može biti.

P.S
. . .ili može!?

Na izgled tako različite a u suštini jako slične, žene, od debeljuškaste bakute do mlađane nimfomanke, bez obzira na različite vrste treninga sve za cilj imaju da preznoje dupeta i ako je ikako moguće nađu lakšu i prijatniju zanimaciju.

Yoga nimfe:

tesna sportska oprema, brza, efektivna, uvek izgleda kao da je upravo dobila orgazam, mogu se naći na yoga seansi eventualno na istezivanju, prepoznatljive po dubokom glasnom disanju.
Doći do njih samo upisom na yoga seansu i glumiti pederčića, pričati isključivo o treningu i vegeterijanskoj hrani a onda je pozvati na večeru, pa šta ti bog da.

Spining milfike:

uvek sređena,sportska oprema na njoj vredi više nego tvoja cela plata, obično je šefica ili ima svoju firmu, dupence zaegnuto i voli dok trenira da priča na handsfree, neuhvatljiva za običnog smrtnika osim ako nisi lični trener, ako jesi imaš šansu da je karaš na zadnjem sedištu njenog bmw_a x5 plus uzimaš dzeparac za privatne časove.

Depresivne omladinke:

vežba na svim spravama, trči na traci po 2 sata, ostavlja zadnje atome snage u teretani, nosi crne pantalonice obično i dva broja veću majicu sa logom teretane u kojoj trenira, moguće da ima momka koji vozi yugo ili zastavu, i najveći vrh i smisao života je da se leti ode u Budvu, kad popije dva piva razmislja da zajebe sve i oda se alhoholu, nekako joj najlepše. Sa nekoliko komplimenta i pričom kako si bio u Indiju i na Tajland misliće da si Alen Delon, zaljubljive j eprirode te nemoj da joj daješ broj telefona ili slučajno kažeš gde živiš.

Prepotentne fotomodelke:

ah, ta vrsta trenira sve i svašta, najviše vole da rade trbušnjake na lopti, nosi roze majčice sa najk znakom , žali se kako mnogo smrdi u teretani i zna da je dobra pička ali ipak posećuje teretanu da se zna i priča okolo kako je sportski tip devojke, sigurno, ali sigurno ima blog ta tema je nepresušna da se priča ili počne priča sa njima, loži se naravno na blogove malo poznatijih modela ili pevačica, najbolji prilaz za njih je da kažeš da si urednik playboya ili filmski producent, u krevetu su kao balvani jedino što može da ih natera na malo rada je da upališ kameru.

Debeljanke:

trče na traci po ceo dan dabi posle treninga pojele snikers ili popile koka kolu, tu sa dva komplimenta se rešava sve, samo joj kažeš "ju što si smršala" pozoveš je kući na tortu i to je to, za komplimente su jako zahvalne oralna obrada im je jača strana.

agresivne:

vole box, sparing ili hard core trening, lože se na junake, istetovirane manijake, obezbedjenje po klubovima eventualno n agradjevinske radnike. Obično su metar i žilet visina i oko 70kg narodski rečeno "zbitaci". Za prilaz moraš da prihvatiš izazov da si sparing partner i da si jako agresivan, pljuješ i bljuješ.

Jedan vrlo specifičan osećaj ispunjenosti bića srećom i zadovoljstvom koji se javlja kad neku radnju obavljaš, onako, domaćinski, sa apetitom, kad sve puca od meraka.

Kako nezvanično saznajemo, na magistralnom putu Z-78 dogodila se teška saobraćajna nesreća. U pitanju je lančani sudar. Dosta ima povredjenih a osmoro poginulih. Udes je izazvao automobil marke Yugo, koji se kretao ogromnom brzinom od 50 km/h, sa otvorenom haubom udarivši u Fiat 500 koji je išao još brže, tj. 60 km/h sa neispravnim kočnicama. Više o broju nastradalih saznaćemo tokom vesti.

A sad kultura - Jutros je u jednom slikarskom atelje pronadjeno 50 silovanih ptica, marke kolibri. U tom ateljeu je godinama živeo slikar kome policija još uvek ne želi da obelodani ime. Monstrum je i dalje u bekstvu. Polocija nastavlja obsežnu istragu.

Politika - U tačno 12.45 minuta, srpski Premijer potpisao je ugovor sa MMF-om, kojim se obavezuje da mora vratiti sve dugove do početka sledeće godine. Predsednik vlade je takodje izjavio, da je to neispunjivo, inače sa suzama u očima. ,,Ovo više nema smislia, Evropa nas pritiska sa svih strana, teško se borimo da održimo državu na pravom putu, a još teže to iždržava ovaj Napaćeni narod" rekao je Premijer vidno ganut.

a sada jedan blok reklama...

Nastavljamo sa vestima dana, vest koju smo upravo primili. Naime dojavljeno je da je ispod Brankovog mosta postavljena bomba. Most je evakuisan i stručnjaci su proverili most i ovoga puta nije bila lažna dojava. Uključujemo se direktno na most. Milane, čujemo li se? ,,Hvala Tanja, čujemo se. Dakle čuli ste šta se dogodilo,bomba je postavljena ali svom srećom da imamo tako hrabre i delotvorne operativce pa je i deaktivirana na samo 00.02 sekunde do eksplozije. Nesreća je sprečene i sve se dobro završilo. Studio"

Sport - Kao i obično sportski blok prepuštam kolegi Miladinu. Miladine, fudbaleri ponovo blistaju? ,,Tako je tanja, upravo je završena utakmica protiv drugog tima Zimbabvea. Pred prepunim stadionom uspeli smo da izvučemo nerešen rezultat. Svaka čast našim momcima. Nastavljamo sa domaćim temama. Dakle popularni Tim sa malog Kalemegdana ipak je odlučio da dovede sjajno pojačanje iz Mozambika, reč je o perspektvnom 45-ogodišnjem beku. A na derbiju, opet neredi. Navjači su se sukobili medjusobno ali i sa policijom. Intervjuisali smo jednog od njih ,, Ma boli me k***c, i nek me uhapse, p**ke žandarske, sad ćemo im pokažemo kako se igra Arjačkinje-barjačkinje sa interventnom". Toliko iz sporta. Tanja"

I za kraj, vreme. U Srbiji je danas bilo pretežno sunčanu sa temperaturom od 67 stepeni u hladu. Osim u zapadnoj Srbiji koju su, kako saznajemo, zadesile ogromne nepogode. Naime tamo je padao grad veličine fudbalske, a u višim predelima i košarkaške lopte. Poginulih ima, ali se ne zna tačan broj. Vreme sutra slično sa pljuskovima i grmljavinom.