U principu svi peskiri na ovaj svet dolaze jednaki, razlikuju se samo u velicini i kvalitetu tkanine, tako da u teoriji ne bi trebalo postavljati pitanje koji peskir cemu sluzi.Postoji ipak jedna zackoljica. Peskir kojim jednom neko obrise noge zauvek ostaje bas to, peskir za noge, iako ce kao i svaki drugi, posle toga biti opran i osusen, kao nov. Jednostavno covekova svest o smradu koji je nezamisliv i ponekad, cini se, neunistiv, ne dopusta ljudima da makar pomisle da ce posle pranja taj isti peskir biti cist i da je svejedno kakvu gorku proslost za sobom nosi.

Rechenica posle koje sledi odlazak u klozet, samoposlugu, poshtu, shetnja psa ili neshto tog tipa.

Stanje totalne konfuzije. Za sopstveno ime i prezime treba dobro promisliti i tad je tačan odgovor pod znakom pitanja. Razlog ovog delirijuma je strah od nepoznat.

Rečenica kojom se uglavnom završavao dugački ciklus sakupljanja sličica u albumu Životinjsko carstvo, jer su u Josipu Krašu, verovatno iz simboličnih razloga, sličicu lava štampali i dodavali u čokoladice u najmanjem tiražu. Prethodno je padalo menjanje lisice za divlju svinju i gnua za magarca. Lav je imao povlašćenu cenu, njega se plaćalo suvim parama, kad je dinar imao vrednost. Posle je sledio paket iz Kraša...

Metafora koja opisuje redovan odlazak u javnu ustanovu u Srbiji.
Hoćeš da usput overiš jednu običnu izjavu i odma' produžiš u kafanu? Neće da može.
Moraš malo da se znojiš u redu, bajo. Ne mo'š tek tako da dobiješ pečat. Nije ti ovo Danska.

Nešto najbolje, savršenstvo, večera koju samo poželeti možeš, još ako te neki ukućanin toliko dobro poznaje da je unapred pospremio sto jer želi da spava, ova večeru ćeš pamtiti narednih pet dana, ma kolko pijan bio. Pijan si, jedva čekaš da dođeš kući da lagneš, al uvek moraš da se zadržiš malo u kuhinji, ma koliko mrtav bio, stomak mora da se napuni, jebiga. Svaki medicinski radnik će ti reći da ne valja večerati posle sedam sati, svakako da treba to ispoštovati, niko nije obrazložio je li hasanje u 4 ujutru doručak ili večera, to nije greh. Onaj ko ne bi da se maltretira gajbi svrati do pekare da im poželi dobro jutro, one se taman tada otvaraju pa imaju vruć burek, ubicu svih bakterija koje si navuko od piva iz limenki po kom su pišali kučići. Ovo praktikuje svaki pravi boem, svaki pravi šmeker koji se dobro proveo, manekeni, pičkice i devojčice koje su u grad otišle da budu viđene idu kućama gde će gutati nešto drugo, a ne hranu iz frižidera.

Poruka koju devojke obozavaju, a muškarci posle te poruke znaju da su nesto opasno za***ali...

Paradoksalno, vreme dovoljno da se izborite sa bilo kojim obimom gradiva, čak i ako ste ga pre toga učili mesecima.

Godisnjica apstiniranja od ljudskosti i ljudske prirode da burno reaguje na stvari sa kojim se ne slaze.

Prva konstatacija koju narkoman iznosi doktoru o simptomima prehlade

S' obzirom na to da su zbog ekonomske krize znatno poskupeli i alkohol i cigare, ostaje nam jos samo ono izmedju.

Izraz za namrštenog i opasnog lika u pokušaju.Po nekom nepisanom pravilu uvek na kraju popije batine.

U narodu poznat i kao rođendan.

Konstatacija koja automatski poništava prethodno donesenu odluku.

Ono sto u Srbiji izgovaraju neskriveni optimisti svakog radnog dana i praznicima od 9:00 do 18:00.

Odgovor na tvoje ''Dobro jutro'', kad ustaneš u tri popodne.

Показатељ померене реалности маркетиншког света, где се деци дозвољава да у максималној мери иживе свој нагон за прљањем. Нормална, неиживљена мајка би попиздела на своје дете и одмах почела да спутава његову личност, али не и мајка с рекламе за прашак. То је једна стабилна, смирена и позитивна особа која не мора ни да се труди да све држи под контролом - јер ту је прашак да то учини за њу. Захваљујући томе, у овом свету нема људи који пате од опсесивно-компулзивног прања руку; да не помињемо да дете добија похвале за све што уради, па израста у особу здравог самопоуздања. Укратко, Фројд би био одушевљен.

Prvi srpski izum posle viljuške.
Logično je da, ako smo pre svih imali viljušku, onda smo pre svih imali i deterdžent za pranje sudova.
Ali, mana našeg naroda je da ne shvata značaj brendiranja, pa smo onda ispušili i za viljušku i za deterdžent.

Opis za ženske koje smuvaš na jedno veče bez ikakve namere za bilo kakvom dubljom vezom. Najčešće se takva situacija dešava posle dužeg perioda celibata iliti nejebice, kada ti treba neka šema čisto da se vratiš na pravi put.

Velike crne plastične kese za đubre.