Jednostavno nemaš srca da ih zvekneš.

Руља упада у аутобус и одмах почињу навијачке песме. Дебели пубертетлија даје ритам скандирању ударањем у прозор или у оно стакло код средњих врата. Жене које ту седе уздишу и преврћу очима у знак негодовања, јер ништа друго не могу да учине. Мушкарци гледају своја посла или се осмехују на идиотска скандирања (умеју да буду смешна).

Након пар навијачких, креће: "Наш-је-во-зач прави Шумахер, прави Шумахер, прави Шумахер... И да-бог-да-се сви преврнули, сви преврнули, сви преврнули..."
Аутобус затим стаје на станицу, на којој су две девојке.
- БАЦИ СИСУ ДА СЕ ИГРАМООО, ИГРАМООО, ИГРАМООООО...
У случају да нису у питању празноглаве кокошке које би се одушевиле оваквом врстом серенаде, девојке једноставно искулирају. Одговор је наравно спреман: "Зато што сте нафуране, зато сте и саме, зато сте и саме, зато сте и саме..."
Пролазак поред Очне куће "Тадић" покреће политичка питања: "Спаси Србију и убиј сеее, Тадићууу Борисееее..."

На Славији се празни аутобус, тако да од побеснеле гомиле остају само три мускетара. Коначно је завладала тишина. Чује се тек понеки тихи разговор.

Мускетар 1 (гласно): Пусти га, зове га риба, мора да се јави папуча хахахахаха!
Мускетар 2 (првом, још гласније): Ало бре сељаку, како то седиш, није ти ово Миљаковац ментолчино! (спазио саобраћајце, устаје, гура главу кроз прозор) АВАВАВАВ АУУУУ ВАВ АВ...

(Bazirano na dva istinita događaja)
Ana: Pero, viđate li se i dalje ti, Žika i Laza?
Pera: Pa, ono, viđamo se kad stižemo...
Ana: Što tim glasom, da se niste nešto posvađali?
Pera: Ma ne, super smo i sve, samo... Otkad se Miloš preselio u Kanadu, nije više to to. On nas je nekako držao na okupu, pravio žurke, nalazio nam gde imaju dobre ribe, zvao na basket... Nije to više ista priča.
Ana: Pa što sami ne pokušate da se organizujete?
Pera: Ne možemo, jednostavno, niko nema harizmu, čak ni kad se naločemo... Čekamo, obećao je Šomi da će na leto navratiti na jedno dve nedelje. E sad, dobra je stvar ako mu Kanada nije promenila onaj ludi genetski kod, pa da i dalje može da nas drži. A i ako nije, ni to nije dobro, jer znajući Šomija, te dve nedelje ćemo se posle sećati samo sa fotki.

Mlađi brat Stevica: Jao brate, što me bole i muda i stomak.
Stariji brat Novica: Pa jel ti bila ova mala Slavica do malopre?
Stevica: Pa jeste.
Novica: Pa, jesi jebo ti to?
Stavica: U bre bato, pa od jedan do šest danas.
Novica: Pa iscedila te, šta se sekiraš? To ti je normalno, kao kad podrigneš posle ručka.

1)
A:”Jebote, bolje da jutros nisam izašao iz kuće! Prvo izgubim ključeve od firme, onda mi se iskenja ptica na glavu, posle 5 minuta uganem nogu, i na kraju snimim da mi je “pauk“ odneo auto!"
B:“Šta da ti kažem...posle kiše, dolazi Sunce!”
2)
A:”Brate, al’ smo vas opet odvalili sinoć na basketu. Dobili smo vas na poslednjih pet termina.”
B:”Samo ti zajebavaj, al' posle kiše, dolazi Sunce!“

Ponedeljak:
- ustajanje;
- pukla cev u kupatilu, poplavljeno pola kuće;
- zaglavljen lift;
- kasnite na posao;
- šef kenja;
- sekretarica koja vas mrzi jer niste hteli da je opalite vam baca neku pakosnu opasku, toliko tiho da je čuje pola firme;
- čujete da kasni plata;
- ostajete duže na poslu;
- ne radi lift;
- stigli računi i opemene;
- isključena kablovska i net;
- tuži vas Tijanić;
- nemate apetit;
- došao majstor za cev i odrao vas;
- sređujete stan da liči na iole civilizovano obitavalište;
- skrhani ležete u krevet;
- ne možete da spavate jer se vaša komšika dere kao pornićarka dok je njen dragi spava;
- vi pizdite jer vas vaša draga ignoriše već nedelju dana;
- zaspite par sati posle ponoći;

Utorak:
- ustajete;
- jurite da se tušnete i pored toga što možete da zakasnite;
- nema vode, zaboravili ste da su najavili neke radove za danas i da vode neće biti do 10 uveče;
- polivate se afteršejvom po celom telu da ne biste vonjali kao vepar;
- idete stepenicama;
- sele se komšije, pa se malo (mnogo) sporije ide na dole;
- bus vam beži ispred nosa;
- kasnite na posao;
- šef nije tu, ali sekretarica to ažurno beleži;
- čujete da kasni plata;
- opet ostajete duže, jer ima posla;
- još novih računa kod kuće;
- jedete pasulj iz konzerve, onako 'ladan i bez 'leba;
- bacate se u krevet;
- ustajete oko 2 ujutru da se istuširate;
- nema tople vode jer niste uključili bojler;
- na brzinu se operete;
- vraćate se u krevet, ali vam se ne spava;
- komšinica se opet dere, ali malo tiše jer je ipak noć;
- i dalje nema glasa od vaše drage;
- blejite u TV iako je isključen;

Sreda:
- idete na posao;
- poranili ste skoro sat vremena;
- hvata vas pljusak iako su najavili dan bez padavina;
- mokri kao miš odlazite u toalet da iscedite deo garderobe;
- uzimate neku poluraspalu košnu stolicu samo da ovu tapaciranu ne biste sjebali;
- radite svoj posao, ali osećate neki pritisak iznutra;
- biće danas plata, kako kažu;
- sekretarica konstatuje vaše stanje veoma probranim rečima;
- idete do banke posle posla, sa kog ste kibnuli pola sata ranije;
- opet samo osnovica, prekovremeni rad ništa;
- idete do kuće da se presvučete i istuširate;
- uzimate račune i jurite da poplaćate sve;
- ostaje vam nešto kinte za salamu podrigušu i krmaču i 'lebac "Sava", pa palite doma da se počastite;
- nema struje, prčka EPS nešto;
- puštate poruku dragoj, a ona ni u narednih sat vremena ništa ne odgovara;
- za vreme jedete, ubijate pivo koje je vruće kao mokraća, te vam stomak daje čudne zvuke;
- jurite u toalet i na WC šolji ostajete još sat vremena jer stomačni demoni žele da polako i sa stilom napuste vaš želudac;
- iznureni odlazite u sobu i bacate se na kauč;
- spavate do jutra;

Četvrtak:
- osećate se kao govno;
- pipate čelo i shvatate da imate temperaturu;
- opet jurite u toalet jer vas je ponovo priteralo;
- shvatate da ste se prehladili na kiši i da vas je sjebala kombinacija vrućeg piva i jebene (verovatno pokvarene) salame podriguše;
- nekako se skupite u jednu celinu, pa palite na posao (da vam ne bi i to odbili od plate);
- kasnite 2 minuta, ali sekretarica to upisuje u ćitap;
- šef je dobrog raspoloženja pa ništa ne sere;
- radite posao brzinom puža na koktelu od sedativa i pilula za spavanje;
- krajem smene šef vidi da ste dobro sjebani i predlaže vam da sutra ne dolazite na posao ako vam bude još gore;
- odlazite kući;
- uključili kablovsku i net, ali vi nemate volje ni za jedno ni za drugo;
- tuširate se pretoplom vodom;
- malo osveženi kuvate vodu za čaj;
- zvoni fiksni, zove ona - vaša draga i kaže da dolazi za pola sata;
- po dolasku, sa vrata vidite šta se sprema - kraj, di end, konjec;
- skuplja ono što je bilo njeno i odlazi;
- 5 godina prođoše za desetak minuta;
- šutirate sto i sjebavate palac;
- stavljate led u krpu i zavijate nogu;
- iznureni od svega se bacate na krevet i ulazite u carstvo snova ispunjeno košmarima;

Petak:
- usatajete;
- palac boli ludački;
- kontate da je slomljen;
- javljate kolegi da obaveti nadređene na poslu da ne dolazite;
- cimanje po domu zdravlja radi uputa;
- posle 3 sata jurcanja konačno dolazite kod ortopeda;
- nežan je kao Ivan Drago, ali odrađuje posao;
- gips vam stoji kao saliven i odlično se uklapa u vaše sveukupno sjenamo stanje;
- dolazite kući;
- sedate u fotelju i uključujete TV;
- komšika se opet dere a vama neki pritisak ide od želudca ka grlu;
- jauk besa i očaja traži svoje mesto u svetu ludila, tranzicije i vrućeg piva;
- teši vas da je sutra vikend i da imate dva dana za odmor;
- optimizam brzo nestaje, jer znate da ste sjebani i psihiki i fizički, da vam je muka od svega i da biste mzeli sebe kada bi vas još neko video takvog;
- isključujete i fiksni i mobilni i ostajete sami;
- uveče gledate tekmu: reprezentacija protiv neke bivše SSSR republike;
- naši indijanci gube sa 3:1;
- U KURAC!

-Ljubavi, evo sipao sam ti so u kadu, kupka od kašmira je sad tip-top... samo da nađem i onaj kamen, pa da ti ostružem pete... a ti lezi i opusti se. Šta ćemo ono od muzike? Enrike Iglesias, Ramacoti ili možda Beri Vajt?
-Prekini da me smaraš... idi promešaj ono povrće, zagoreće, a sad treba da počne revija koju neću da propustim...
-Sve za mog plišanog medu...
-Rekla sam ti da me ne zoveš tim njanjavim nadimcima... evo zove te kum. Javi se tom probisvetu...
...............
-Eee, kume? Ma, evo... gledam neku utakmicu... khm... šta ti radiš?
-Ne seri bre, funjaro. Sto posto spremaš ženi pohovanu artičoku u soja sosu. Ma, ništa, ljubi te kum... bio na poslu, danas nam stigla neka armatura, gazda dao plate, svratio u kafanu, usrao se od špricera, pa dođoh kući... ček' zove me ova moja... Šta je koji kurac, 'bem ti pogačicu? Jeste, zapišao sam je! Ćut' tu i Domestos u ruke, 'oću da se sija posle kad je budem drugi put zapišavao... E kume... si tu? Ma, ova moja... čuj, tera me da dižem dasku kad pišam, Bože ti sakloni, lude li žene...

Živoradu je kupovina novog traktora k'o dobar dan.
Miloradu je da prebije ženu k'o dobar dan.

Budim se tog debelog dana i gledam se u ogledalo:
- Jao... Na šta ličim. Pa ovo nije u redu! Juče nisam izgledala kao žaba. Ja ne znam šta se dešava. Da nisam možda nešto loše pojela? Jao... Ove farmerke... Nekad su mi lepo stajale... Jao... Je l' ja to imam boru? Kakva ću tek da budem kad pređem tridesetu... Majko mila... (vraćam se u krevet)

Danas...

40 stepeni C.

A:”Batice, što je dobra ona “matorka”, sad ću da je napadnem!”
B:”Brate, opet imaš, halucinacije posle inhalacije, ono je baba sera!”

-A: Brate, š'a ra'iš?
-B: Ništa brate, posla nema, ekipa radi po ceo dan, ležim gajbi i smorio sam se ko bubašvaba posle atomske eksplozije.
-A: I ja isto, aj kod mene na PES.
-B: Ajde!

- Mićo može roštilj?
- Ti zovi Saleta i ponesi meso, na meni je vops.
- Ponijeću i tetkovu izuvaču.
- Oke!