Vozilo u kom je koncetracija debila gušća nego u vozilu medicinske ustanove "Laza Lazarević". Normalni putnici na jednoj stanici dobiju krcat autobus saputnika od kojih se većina ponaša kao da im je hirurškim putem odstranjena trećina mozga. Srećni zbog pobede, imaju potrebu da pretvore vozilo javnog prevoza u pokretnu tribinu.
Rulja upada u autobus i odmah počinju navijačke pesme. Debeli pubertetlija daje ritam skandiranju udaranjem u prozor ili u ono staklo kod srednjih vrata. Žene koje tu sede uzdišu i prevrću očima u znak negodovanja, jer ništa drugo ne mogu da učine. Muškarci gledaju svoja posla ili se osmehuju na idiotska skandiranja (umeju da budu smešna).
Nakon par navijačkih, kreće: "Naš-je-vo-zač pravi Šumaher, pravi Šumaher, pravi Šumaher... I da-bog-da-se svi prevrnuli, svi prevrnuli, svi prevrnuli..."
Autobus zatim staje na stanicu, na kojoj su dve devojke.
- BACI SISU DA SE IGRAMOOO, IGRAMOOO, IGRAMOOOOO...
U slučaju da nisu u pitanju praznoglave kokoške koje bi se oduševile ovakvom vrstom serenade, devojke jednostavno iskuliraju. Odgovor je naravno spreman: "Zato što ste nafurane, zato ste i same, zato ste i same, zato ste i same..."
Prolazak pored Očne kuće "Tadić" pokreće politička pitanja: "Spasi Srbiju i ubij seee, Tadićuuu Boriseeee..."Na Slaviji se prazni autobus, tako da od pobesnele gomile ostaju samo tri musketara. Konačno je zavladala tišina. Čuje se tek poneki tihi razgovor.
Musketar 1 (glasno): Pusti ga, zove ga riba, mora da se javi papuča hahahahaha!
Musketar 2 (prvom, još glasnije): Alo bre seljaku, kako to sediš, nije ti ovo Miljakovac mentolčino! (spazio saobraćajce, ustaje, gura glavu kroz prozor) AVAVAVAV AUUUU VAV AV...
Kaže se za stvar koja je posle neke velike promene nastavila postoji postoji, ali nije to "to".
Isto tako i u slučaju "Kvin"-a- niko osim fanova i posvećenih pratilaca ove nekada superpopularne grupe ne može da prokomentariše njihov rad posle smrti slavnog pevača, a i ti komentari uglavnom prođu uz opaske: "da, ali..." ili barem "e, da je Fredi živ...".
(Bazirano na dva istinita događaja)
Ana: Pero, viđate li se i dalje ti, Žika i Laza?
Pera: Pa, ono, viđamo se kad stižemo...
Ana: Što tim glasom, da se niste nešto posvađali?
Pera: Ma ne, super smo i sve, samo... Otkad se Miloš preselio u Kanadu, nije više to to. On nas je nekako držao na okupu, pravio žurke, nalazio nam gde imaju dobre ribe, zvao na basket... Nije to više ista priča.
Ana: Pa što sami ne pokušate da se organizujete?
Pera: Ne možemo, jednostavno, niko nema harizmu, čak ni kad se naločemo... Čekamo, obećao je Šomi da će na leto navratiti na jedno dve nedelje. E sad, dobra je stvar ako mu Kanada nije promenila onaj ludi genetski kod, pa da i dalje može da nas drži. A i ako nije, ni to nije dobro, jer znajući Šomija, te dve nedelje ćemo se posle sećati samo sa fotki.
Cigareta posle jela, ne posle sexa.
Kao dobar dan. Najnormalnija stvar. Podrazumevano.
Mlađi brat Stevica: Jao brate, što me bole i muda i stomak.
Stariji brat Novica: Pa jel ti bila ova mala Slavica do malopre?
Stevica: Pa jeste.
Novica: Pa, jesi jebo ti to?
Stavica: U bre bato, pa od jedan do šest danas.
Novica: Pa iscedila te, šta se sekiraš? To ti je normalno, kao kad podrigneš posle ručka.
Izraz kojim tešiš sebe ili sagovornika, zapravo poručujući da posle lošeg perioda (nedefinisanog trajanja) u životu, po pravilu sledi dobar period.
1)
A:”Jebote, bolje da jutros nisam izašao iz kuće! Prvo izgubim ključeve od firme, onda mi se iskenja ptica na glavu, posle 5 minuta uganem nogu, i na kraju snimim da mi je “pauk“ odneo auto!"
B:“Šta da ti kažem...posle kiše, dolazi Sunce!”
2)
A:”Brate, al’ smo vas opet odvalili sinoć na basketu. Dobili smo vas na poslednjih pet termina.”
B:”Samo ti zajebavaj, al' posle kiše, dolazi Sunce!“
Dan izmisljen od strane jedne ili vise osoba koje drze prodavnice sa poklonima.
Dan za koji moras da stekas pare da bi kupio poklon.
Iako nisi zaljubljen, tog dana moras da glumis da jesi.
Nije žvaka za seljaka.
Zamisli ono, dođeš na rođ kod ortaka i upoznaš ful cicu i sve bude ekstra dok ne dođe dezert i ti skontaš da riba ladno šteka žvake na tanjiru, za posle... fuj!...
Istog trenutka promeniš mišljenje k'o janjičar i počneš da tripuješ i na najmanju sitnicu... Odjednom ti je upadnjiva nepravilna linija karmina koja prelazi gornju crtu njene usne, čak ti smeta i blago izgužvan desni rukav njene košulje... I nema veze što si pijan k'o bulja i što bazdiš na jelena u sezoni parenja, ta žvaka ti baš bode oči, pa zbog nje sumnjaš da joj i puder stoji na licu od juče... ili možda prekjuče... A o bikini zoni i da ne govorimo!
Onako za sebe računaš troškove u glavi zbog kupovine motorne testere i zaštitnih "ha-te-ze" naočara zbog neophodne kosidbe koja bi prethodila osvajanju "Venerinog brega" ne bi li zaboo zastavicu, počneš i sam da sumnjaš u sebe i zapitaš se da li si možda ipak malo preterao...
...jer... sve je to ipak počelo jednom običnom, malom žvakom... doduše, ispljunutom i na tanjiru... i ostavnjenom za kasnije... Bljak!
Namestiš odgovarajuću temperaturu vode i ...
Desnom rukom,držiš tuš,i mlazom vode pređeš preko vrata,zatim podigneš levu ruku i mlaz vode usmeriš u levi pazuh,zatim tuš prebaciš u levu ruku,pa ponoviš prethodni ritual...Zatim vratiš tuš u desnu ruku,podigneš levu nogu,malo okvasiš međunožje i spreman si za sapunjanje...Posle tuširanja počneš brisanje...Priđeš ogledalu i jedno vreme se kreveljiš u njega,pregledavaš zube u usnu duplju...Isprobavaš razne frizure...Ritual posle tuširanja izostavljamo,ako negde žurimo...
Dan kada u školama prolaze plate. Najzaposleniji dan u kineskim prodavnicama.
Iliti: kada vam je cela jebena nedelja kao jedan mini eon u kome su se izređala sva sranja koja su vam se dotle činila nemogućim.
Da, to je veoma slično film "Dan mrmota", u kome se glavnom liku jedan isti dan konstantno ponavlja. Svaki digađaj, svaki razgovor, sve baš sve. I još je glavni glumac toga svestan. E, u tome je caka.
No, ovaj "naš" "Dan mrmota" je malo drugačiji. Radi se o tome da je svaki dan u osnovi drugačiji (drugačije vreme, drugi ljudi, druge situacije), ali je suštinski isti - vi ste u velikom sranju!
Zamislite samo: svaki dan ustajete, očekujete da će sve proći relativno OK, ali ipak nekako uspete da upadnete u neku lošu priču. Jednostano, problemi se lepe za vas, kao da ste magnet koji prikuplja iste, kao da ste vi predodređeni da sve to nosite na svojim plaćeima.
Nije kao da se trudite, daleko od toga. Jednostavno ne ide, pa to ti je. Ustvari ide, ali ne baš kako ste to zamišljali. Probudite se dakle ujutru, ponadate se da će vas barem tog dana sve mimoići i da će vam dan biti za promenu dosadan, ali dok doručkujete jednostavno osetite da nešto ne štima. A, vi veoma dobro znate da vas osećaj nikada nije razočarao, barem ne kada su sranja u pitanju.
Ponedeljak:
- ustajanje;
- pukla cev u kupatilu, poplavljeno pola kuće;
- zaglavljen lift;
- kasnite na posao;
- šef kenja;
- sekretarica koja vas mrzi jer niste hteli da je opalite vam baca neku pakosnu opasku, toliko tiho da je čuje pola firme;
- čujete da kasni plata;
- ostajete duže na poslu;
- ne radi lift;
- stigli računi i opemene;
- isključena kablovska i net;
- tuži vas Tijanić;
- nemate apetit;
- došao majstor za cev i odrao vas;
- sređujete stan da liči na iole civilizovano obitavalište;
- skrhani ležete u krevet;
- ne možete da spavate jer se vaša komšika dere kao pornićarka dok je njen dragi spava;
- vi pizdite jer vas vaša draga ignoriše već nedelju dana;
- zaspite par sati posle ponoći;Utorak:
- ustajete;
- jurite da se tušnete i pored toga što možete da zakasnite;
- nema vode, zaboravili ste da su najavili neke radove za danas i da vode neće biti do 10 uveče;
- polivate se afteršejvom po celom telu da ne biste vonjali kao vepar;
- idete stepenicama;
- sele se komšije, pa se malo (mnogo) sporije ide na dole;
- bus vam beži ispred nosa;
- kasnite na posao;
- šef nije tu, ali sekretarica to ažurno beleži;
- čujete da kasni plata;
- opet ostajete duže, jer ima posla;
- još novih računa kod kuće;
- jedete pasulj iz konzerve, onako 'ladan i bez 'leba;
- bacate se u krevet;
- ustajete oko 2 ujutru da se istuširate;
- nema tople vode jer niste uključili bojler;
- na brzinu se operete;
- vraćate se u krevet, ali vam se ne spava;
- komšinica se opet dere, ali malo tiše jer je ipak noć;
- i dalje nema glasa od vaše drage;
- blejite u TV iako je isključen;Sreda:
- idete na posao;
- poranili ste skoro sat vremena;
- hvata vas pljusak iako su najavili dan bez padavina;
- mokri kao miš odlazite u toalet da iscedite deo garderobe;
- uzimate neku poluraspalu košnu stolicu samo da ovu tapaciranu ne biste sjebali;
- radite svoj posao, ali osećate neki pritisak iznutra;
- biće danas plata, kako kažu;
- sekretarica konstatuje vaše stanje veoma probranim rečima;
- idete do banke posle posla, sa kog ste kibnuli pola sata ranije;
- opet samo osnovica, prekovremeni rad ništa;
- idete do kuće da se presvučete i istuširate;
- uzimate račune i jurite da poplaćate sve;
- ostaje vam nešto kinte za salamu podrigušu i krmaču i 'lebac "Sava", pa palite doma da se počastite;
- nema struje, prčka EPS nešto;
- puštate poruku dragoj, a ona ni u narednih sat vremena ništa ne odgovara;
- za vreme jedete, ubijate pivo koje je vruće kao mokraća, te vam stomak daje čudne zvuke;
- jurite u toalet i na WC šolji ostajete još sat vremena jer stomačni demoni žele da polako i sa stilom napuste vaš želudac;
- iznureni odlazite u sobu i bacate se na kauč;
- spavate do jutra;Četvrtak:
- osećate se kao govno;
- pipate čelo i shvatate da imate temperaturu;
- opet jurite u toalet jer vas je ponovo priteralo;
- shvatate da ste se prehladili na kiši i da vas je sjebala kombinacija vrućeg piva i jebene (verovatno pokvarene) salame podriguše;
- nekako se skupite u jednu celinu, pa palite na posao (da vam ne bi i to odbili od plate);
- kasnite 2 minuta, ali sekretarica to upisuje u ćitap;
- šef je dobrog raspoloženja pa ništa ne sere;
- radite posao brzinom puža na koktelu od sedativa i pilula za spavanje;
- krajem smene šef vidi da ste dobro sjebani i predlaže vam da sutra ne dolazite na posao ako vam bude još gore;
- odlazite kući;
- uključili kablovsku i net, ali vi nemate volje ni za jedno ni za drugo;
- tuširate se pretoplom vodom;
- malo osveženi kuvate vodu za čaj;
- zvoni fiksni, zove ona - vaša draga i kaže da dolazi za pola sata;
- po dolasku, sa vrata vidite šta se sprema - kraj, di end, konjec;
- skuplja ono što je bilo njeno i odlazi;
- 5 godina prođoše za desetak minuta;
- šutirate sto i sjebavate palac;
- stavljate led u krpu i zavijate nogu;
- iznureni od svega se bacate na krevet i ulazite u carstvo snova ispunjeno košmarima;Petak:
- usatajete;
- palac boli ludački;
- kontate da je slomljen;
- javljate kolegi da obaveti nadređene na poslu da ne dolazite;
- cimanje po domu zdravlja radi uputa;
- posle 3 sata jurcanja konačno dolazite kod ortopeda;
- nežan je kao Ivan Drago, ali odrađuje posao;
- gips vam stoji kao saliven i odlično se uklapa u vaše sveukupno sjenamo stanje;
- dolazite kući;
- sedate u fotelju i uključujete TV;
- komšika se opet dere a vama neki pritisak ide od želudca ka grlu;
- jauk besa i očaja traži svoje mesto u svetu ludila, tranzicije i vrućeg piva;
- teši vas da je sutra vikend i da imate dva dana za odmor;
- optimizam brzo nestaje, jer znate da ste sjebani i psihiki i fizički, da vam je muka od svega i da biste mzeli sebe kada bi vas još neko video takvog;
- isključujete i fiksni i mobilni i ostajete sami;
- uveče gledate tekmu: reprezentacija protiv neke bivše SSSR republike;
- naši indijanci gube sa 3:1;
- U KURAC!
Heh. E, moj prijatelju. Kastriran do kraja. Žena mu došla glave, ako me razumeš.
Ovakav tip muškaraca je gori od onih koji se pojavljuju u reklamama za omekšivače, onih koji se maze posle seksa i plišanih medveda. Pa, jebote, o čemu više da ti pričam kad i sam vidiš da je digao dasku pre pišanja... pradeda mu se u grobu okreće...
-Ljubavi, evo sipao sam ti so u kadu, kupka od kašmira je sad tip-top... samo da nađem i onaj kamen, pa da ti ostružem pete... a ti lezi i opusti se. Šta ćemo ono od muzike? Enrike Iglesias, Ramacoti ili možda Beri Vajt?
-Prekini da me smaraš... idi promešaj ono povrće, zagoreće, a sad treba da počne revija koju neću da propustim...
-Sve za mog plišanog medu...
-Rekla sam ti da me ne zoveš tim njanjavim nadimcima... evo zove te kum. Javi se tom probisvetu...
...............
-Eee, kume? Ma, evo... gledam neku utakmicu... khm... šta ti radiš?
-Ne seri bre, funjaro. Sto posto spremaš ženi pohovanu artičoku u soja sosu. Ma, ništa, ljubi te kum... bio na poslu, danas nam stigla neka armatura, gazda dao plate, svratio u kafanu, usrao se od špricera, pa dođoh kući... ček' zove me ova moja... Šta je koji kurac, 'bem ti pogačicu? Jeste, zapišao sam je! Ćut' tu i Domestos u ruke, 'oću da se sija posle kad je budem drugi put zapišavao... E kume... si tu? Ma, ova moja... čuj, tera me da dižem dasku kad pišam, Bože ti sakloni, lude li žene...
Kad je nešto sasvim uobičajeno, normalno i često izvođeno. Onoliko često i normalno, kao što se govori "dobar dan".
Živoradu je kupovina novog traktora k'o dobar dan.
Miloradu je da prebije ženu k'o dobar dan.
Postoji dan u životu svake žene kada se ona jednostavno probudi debela i ružna nezavisno od toga da li je stvarno takva. Baš na taj dan, sve joj loše stoji, frizura joj je katastrofa, lak za nokte pogrešno namazan a trepavice nedovoljno dugačke.
Budim se tog debelog dana i gledam se u ogledalo:
- Jao... Na šta ličim. Pa ovo nije u redu! Juče nisam izgledala kao žaba. Ja ne znam šta se dešava. Da nisam možda nešto loše pojela? Jao... Ove farmerke... Nekad su mi lepo stajale... Jao... Je l' ja to imam boru? Kakva ću tek da budem kad pređem tridesetu... Majko mila... (vraćam se u krevet)
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok.
A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
40 stepeni C.
Rakija za cirkulaciju, pivo za misice, vino za krvnu sliku, pelinkovac za stomak. Svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga!!!
Privid, koji nastaje posle duvanja jake trave.
A:”Batice, što je dobra ona “matorka”, sad ću da je napadnem!”
B:”Brate, opet imaš, halucinacije posle inhalacije, ono je baba sera!”
Označava ultimativni stepen smorenosti, kad je neko smoren u 300 pički materina. Poznato je da će samo bubašvabe (i možda još poneko) preživeti bez problema atomske bombe i ta govna. I zbog toga one će ostati same na svetu i neće imati koga da nerviraju, neće imati na čijim tavanima da žive, neće biti riba koje će moći da plaše itd. Tad će shvatiti da im život ne vredi ni za kurac pa će se međusobno podaviti da bi se malo desmorile a opet nije to to pa će i posle toga biti žešće smorene. U suštini, to govori o neizlečivoj smorenosti.
-A: Brate, š'a ra'iš?
-B: Ništa brate, posla nema, ekipa radi po ceo dan, ležim gajbi i smorio sam se ko bubašvaba posle atomske eksplozije.
-A: I ja isto, aj kod mene na PES.
-B: Ajde!
Ubio se k'o siroče. Ustaješ u jedan popodne. Boli glava. Ne pomaže voda majko. WC. Smrdiš sam sebi, a i ono što je izašlo iz tebe zakucava kazaljke gajgerovog brojača na maksimalu. Pališ TV. Aj' ponovo u krevet. Laptop. Da, uzeću laptop. Jao al' je blještav ovaj ekran. Ne! Spavaću. Nema sna! Žmirim. Zašto mi je ovo trebalo. Nisam ni mor'o pjevaljki da dam onolike pare. A i ona uzela. Beštija! Rata za kredit..Ijaooo! Ne, zaspaću.
Buđenje. Mrak! Hrana. Treba pojesti nešto. Već 11 uveče. Kurac ću sad da zaspim. Ima Betmen zauvijek...e majke im ga nabijem.
- Mićo može roštilj?
- Ti zovi Saleta i ponesi meso, na meni je vops.
- Ponijeću i tetkovu izuvaču.
- Oke!
